如歌岁月

一、觉知即治疗

男女之间的关系，有许多种不同的呈现形式，历史上第一次，我们有了一种自由，每一对伴侣都可以自发地探讨，他们是如何建立关系的。已经没有一种压倒性的方式一定要套在你身上。

我们工作的核心不是去解决问题，而是接受你当下所处的状态。如果我们相信自己多么值得爱，那整个世界看起来就很不一样。

健康不是没有症状，健康是对你的症状有很好的觉知。
                             

二、给予与控制

给予很容易，而接受相对难得多。在关系中，这变成一种控制的形式。当我们给予时，都觉得对方欠自己的。看到这一点就很好，这就是控制。

女学员一分享：一段婚姻，我做了女人该做的一切?6?8?6?8最后的结果是，我必须切断这个关系，用这种方法切断一切，花个句话，完了。

看起来，我是一个受害者。实际上，我用这个方法说，你看，这个家都是我做的，你还不说我好，干脆就不干了！

我做这么多，你必须认可我，你不认可我，算了，我不干了。

女学员二分享： 1分的付出，10分的负面情绪，同时捆绑销售20分的权力感。我是接受者，当我拒绝接受时，我发现对方很孤独，很没有价值。当我特别强硬的拒绝时，对方就孤独得不想活了

理查德：拒绝时，也有很强的权力感。你要自己去审视，自己是不是这种情况。
                             

三、失去自我

当爱发生，我们过分迷失在对方身上，而放弃了自己的生命、放弃了自己的兴趣、放弃了自己的朋友，我们通过对方来生活，而不是通由自己的身体来生活。

一个人健康的生活是，你和对方很深入地一起，但你没有失去自己，失去自己的兴趣，失去自己的关系。

我们以为，相爱就是很深的融入，而放弃了自己。这样做，会给自己以后造成很大的麻烦。

爱，绝不意味着完全迷失在对方的身体里。

相反的一个极端是，陷入爱河，但极端恐惧失去自己，而没有投入到这个关系中，我们把距离拉得太远。

我们要做的是一个平衡，很深的融入，但不失去自己。
                         

四、扔掉抱怨

在互赖关系中，会有很多戏剧的状态与情景。分手啊、又和好啊、受伤与愤怒?6?8?6?8有很多的戏剧发生。在这个戏剧中，总有一方看起来像是受害者。互赖的人会想，如果对方改变一点点，那么一切就会好起来。受害者真的是在抱怨，有的时候很明显，有的时候很微妙。

要离开互赖关系，你必须把抱怨扔掉。我的个案，她们会花一个小时甚至更多来抱怨丈夫，但她们好像没有一点点意识到，是她们选择了这个人，是她们想和这个让她们几乎发疯的人在一起。

必须负起责任来，不是去看对方有什么毛病，这会让自己很享受，有时我也会这么做。必须去看自己的内在，我在其中发挥了什么、做了什么。我们的工作是要转方向，不是向外看，而是向内看。 
                                  

五、保护层、感受层与真我

让别人给我们爱的话，会有一个代价，通常这个代价会太大。所以我们封闭在保护层中，没有其他的方法，只有自己去做。

保护层，可以保护我们免于爱的困扰。保护层伴随着的孤独感，好像是一种有力的坚强感似的。就像小孩子时，我们对自己说，没有谁能保护自己，你得信任你自己。

我想获得爱，但代价太大，那我自己来吧。在保护层中，你有婚姻，有孩子，但你不是真正在哪里。你好像是在一个舞台上，你似乎在那里，但你又不在，这很痛苦。

在我们的工作中，我们每个人都有保护层。好像有好的墙，我们的心的周围有墙。我们可以做一些事情，但感受不到什么。

人们来上这个课，觉得卡在保护层中。他们实际上想说的，是他们卡死在保护层中。我们需要保护层保护自己，但当我们追求亲密时，和父母、孩子与爱人，这时就需要把保护层拿开，但很多时候我们太过于认同这保护层，觉得这就是我们自己。我们不想拿开，就是想拿开也做不到。拿开了，你会觉得失去了能量。

如果你感觉不到爱，你的能量，你的力量会是一个问题。

有这种感觉时，我们会很抑郁，会很不快乐。

一对伴侣，两个人假若都卡在保护层中，不会有真正的亲密。你们彼此住在一起，但都感觉到孤独。这个时候，你会想，也许要找一个情人，至少有链接感。另外一种是，我们有很多争执，做了一些事情伤害伴侣，进入到保护层中。他退到保护层中对我做了一些事，我也会退到保护层中。
 

心的最外一层是保护层，最里面一层是真我，中间层是感受层。感受层或者说伤痛层，是非常可怕的。进入这一层，你首先会感觉到恐惧，那么多的恐惧。恐惧、受伤、愤怒、狂怒?这些我们小的时候有的感受，是不能够表达的，我们不能够对父母生气，不能展示他们看我们的痛苦我们的受伤，但这些感受都在我们的内在，在我们的无意识中。

我们工作的一部分，是要进入到我们的无意识中，进入到伤痛。

保护层会让我们觉得不真实，虚假而隔离。只有当我们进入到感受层，我们才会觉得自己是真的活着的，但一开始有那么多感受，是有一些可怕的。

在工作坊中，我们会经常跳入到这一层，呆一段时间。你觉得太多了，会又跳回到保护层。

于是，你在保护层和感觉层之间不断跳动。在一个很深的伴侣关系中，你也会戏剧地在两者之间跳来跳去。

进入感受层，会有越来越多的放松。有一些事情发生了，你开始放松，即使痛苦，也是一些好的痛。在保护层中的痛，是死气沉沉的。

有一些同学做助人工作，你会知道，感受层的痛苦是创造性的，会带来成长，在这一层的话，你开始有一种链接感、真实感。

在这里，你真的可以和另外一个人相遇，你的心开始打开，对近距离的碰触有一些允许。更多的有一种鲜活的感觉，有一种享受感。我们要学会，这是我们工作的一部分——脆弱。

在这个感受层，要去选择，你会接触到一个什么样的人。当你由保护层进入到感受层时，你的感觉、你的关系都会发生改变。

我们要支持个案进入这一层，给予足够的支持，鼓励他们的勇气。

最深的一层，叫真我，也可以叫存在。在这一层，即便独自的时候，也有很深的存在感。这一层，我们仍然渴望和别人链接，渴望亲密。但是到了存在层，自己一个人时就有很深的喜悦感，是一种内在的喜悦，内在的满足。可以有爱，有关系，美丽的关系，但是不是在依赖。

在这一层，是非常流动，非常富有创造力的，非常喜悦，深深的喜悦的一层，大多数人都曾进入过这一层，譬如可能小孩子时拥有过，平和安宁的。有的时候感觉好像真的回到了我们的家，真的接纳你是谁的存在，非常放松的状态，深深的满足。你们大家都知道，生命不同时候会有这种感觉。当我们在哪儿的时候会非常非常幸福，不在的时候就觉得缺失了。

要治疗我们的互赖，要反方向地运作。出生的时候，小孩子时，我们在真我层。成长中伴随着的受伤，让我们明白这个世界是不安全的，慢慢地就学会了处在保护层。我们要从外到内走，不是很难，因为核心这一层就是我们的存在，这一点不难。这是我们的方向，从保护到感觉再到存在层。

你可以自如地在这三个层面移动，而不会冻结在保护层。
                                         

六、真实

我们要找到一个地方，让对方满意，同时对自己也是尊重的。因为当我们给的很多，同时内在又觉得不舒服的时候，自己其实是不满意的，对方也觉得好像不是真正得到了我们。

（理查德老师说）用语言描述是很难的，因为很微妙。刚开始的时候，看起来不同，似乎很小，其实很大。重要是你的临在，而且也是有一种感觉，知道你是谁，知道你会站在你自己的真理旁边。事实是，我很爱瓦苏，这对我有什么要求？我要做一个什么样的男人？

对我的要求就是，我要看到她是谁，即使她忘记的时候，我也能看到这一点。要愿意看到她的核心，她的本质，即使她迷失在她所谓的个性——也既保护层中。

当她迷失在她的保护层中，甚至迷失在伤痛中，这并不需要我做什么，我不必改变她、修理她，但我不要忘记，她比迷失的要大得多，深得多。

有的时候，你绝望得要我去做一些事情，这违背了我的本性。这个情况就有一点微妙、有一点困难，我要支持她，但又不能背叛自己。

所以才说很微妙，没有一个简单的规则你可以遵循，这意味着我内在不清晰，我首先把自己内在弄清楚了。我要看到，如果我有不够的感觉，不安全的感觉，那也许是我自己有一些工作要做。那是我的责任。

如果我们都做不到这一点的话，我们需要说实话。当我们说实话时，即便给对方痛苦，也是给对方礼物。

给自己真实，也给对方真实，是你能给对方最好的礼物。

我尊重我自己，所以我尊重你。我不能给你的，你可以自己来努力。
                         
                              

七、界线

界线是爱的表达，是爱的最纯净的表达之一，原因是，去爱，尊重你自己的方式，同时也是对你以及与你亲近的人表达爱与尊重。

通常我们想，如果有界限，对方会离开我、痛恨我，甚至死去。当然悲伤的是这样的事情有时真的会发生，所以有的时候当我们如此互赖的时候，我们很纠缠的时候，那界限会被看成是非常危险的，但如果我们想健康，我们以这样深刻的理解开始——界限，是爱的表达。

这是非常真实的，这是很大的挑战。  
                                           
                       

八、一段对话

女学员：我在感受我自己，我可能像蜗牛一样迈了一小步，我在也觉察自己，我每天早上一醒，就想今天我要第一个发言，可我总没有，我看到了自己心里还是有很多恐惧。我看到了恐惧与压力给我的?6?8?6?8我看上去很有力量，但我心中其实很弱，我好像总是在赶最后一班车。课程快结束，我要回到我的生活，我有很多担心和恐惧，我察觉到了这和我的童年，和我与妈妈的关系有关联，妈妈给了我很多惊吓，我挣脱不出来，影响到我的生活，很多事我都感觉到很可怕，我不知道该怎么办

理查德：听我说的话，对你可能有困难。你在一种以对你来说一种正确的速度在前进，当你小的时候你有一些很重要的惊吓的时候，当你和自己链接的时候要非常温柔，非常敏感?6?8?6?8你刚刚描述自己，看起来坚强，实际上很弱?6?8?6?8可以换一个词，我很善于去应对，但我内在一些情感没有很好地处理。怎么对自己用语言很重要?6?8?6?8当你说自己很弱的时候，就在否定自己，离开了爱与友善。如果我们对自己的内在孩童有一些瞧不起的时候，这个孩子怎么呈现呢？我们拒绝它、评判它、轻视它?6?8?6?8当你向内看时，你要打开心，去看它，对自己要非常地温柔，非常地有耐心。这个孩子需要新的父母去照顾，你可以做这个全新的父母，你要以这样的态度去接近它。我理解你为什么害怕，我理解你为什么不能表达自己，为什么你觉得迷失啊疑惑啊害怕啊，我们在一起就能疗愈彼此。所以这就是觉知发生的方式，不仅是头脑中的一个历程而已。

就像剥洋葱，剥开一层一层又一层，每一层都接近我们的真我，但要花时间要非常地有耐心。

瓦苏：我看到你，觉得你更美，你更像一个成年人，比上次有更多的临在感。你觉得自己像蜗牛，是很美丽的蜗牛。 
 
                                    

九、依赖与反依赖

反依赖的人总是处于忙碌中，忙碌是最好、最有力的反依赖方式。

依赖型的人总想着，如何进入到反依赖者的心里面。

反依赖型的人看着对方，看到的都是对方的种种需求，这让反依赖型的人生气，因为不管你给对方多少，他们都觉得不够。

依赖型的人会非常具有自我破坏性，反依赖的人会越来越孤立。

十、羞耻

羞耻的作用是，它切断你与力量、与能量的链接。

有羞耻感的时候，通常感觉是无助与软弱。需要的东西，我们没有。我们觉得软弱。不是只说，我们缺乏一些素质，而是觉得，我们基本上是错的。不是说我做了一件错事，而是说，我这个人是错的。有一种很深的感觉——我真的是错的。

并且，对此，我无能为力。

觉得羞耻的时候，我们觉得自己不配的，不值得的。

我们对于很多事情都可能觉得羞耻，有时是对聪明与智力，对自己吸引人的特质有羞耻感，对家庭家族有羞耻感，我们有羞耻感是因为我们觉得自己就是一个失败者。通常在羞耻中，我们觉得自己失败了，在生活中失败了。

通常是觉得让父母失望了，我们觉得没达到他们的期望。

有的时候是觉得没有达到自己的期望，当感觉到羞耻的时候我们会选择逃避。

我们会习惯地觉得，它就是我。我们惧怕展示自己，当觉得羞耻时，会担心被批判、被拒绝。所以这就是羞耻下隐藏着的恐惧。

我们不可能完全消除羞耻感，这不是一种疾病，不会真正离去，什么会发生呢？我们会和它建立很好的关系。

抑郁来自于羞耻，抑郁几乎和羞耻感是同样的。当我们的羞耻在内在变得很大很大时，当我们不知道如何面对去处理的时候，我们就会觉得抑郁，或者是无望。

羞耻让我们孤立于人群，感觉到孤独，真的不知道如何去建立链接。还有羞耻的羞耻。我们不想跑到别人面前说，我觉得不安全，也不想说，其实我不喜欢自己?6?8?6?8于是变得越来越孤独。

关于羞耻是什么呢？我们内在很空洞，为了弥补，我们就会去外界。譬如变得很物质。

许多成功人士，拥有尽可能多的物质，但他们内在是痛苦的，缺乏一些东西，心中一些东西不存在了。为了弥补内心的空洞，才找外在去弥补，成功啊财富啊或权力啊。

女学员感慨：我不能住在（碧桂园）这么好的酒店，而且一星期，这么安逸，完全不工作！所以我每天从广州到碧桂园跑来跑去，这样就舒服多了。男友这几天都在逗我，不让我付应该付的钱。我很委屈，为什么这么点钱都不让我付。原来都是羞耻在发挥作用，我不配。

羞耻让我们太过于有责任了。当是孩子时，父母不快乐，孩子都会想，因为我不够好，所以父母才不快乐。如果孩子非常好的话，父母就会快乐，所以我们承载着这种感觉，从孩子到成人，我们陷入这样的责任感。

过度的负担、过度的责任感，其实这是羞耻感的标志。

我们承担太多的责任，我们发展了一种过度的责任感。如果巴基斯坦有地震，我们就会觉得，我们有责任。我们会觉得，是我做的，我不够好。这来自于小时候看到家里这些痛，这些紧张，我们不能说，妈妈不快乐，因为爸爸的原因，还是立刻会觉得，肯定是我导致了这一点，那处于这种责任感，我们会想，必须做一些事，让自己好起来。所以我们这一辈子，就会是为某一个人做某些事。这有两个后果，一个是内在有很大的压抑，我们就会失败，因为不可能让所有人快乐，我们不能拯救我们的妈妈我们的爸爸，我们的丈夫或我们的妻子。每一次失败的时候就会加深这种羞耻，我是一个不好的丈夫、妻子、儿子或女儿。当我们有羞耻时，我们会寻求被虐待与被抛弃，你真感觉到，我不值得更好的。很多时候，当一个女人被虐待时，真觉得这时她的错。

所以呢，羞耻感的一个信号就是过度的责任心。

                                       
         我们必须一切自己去做，没有人能帮到我们，这让我们寻求帮助变得困难，而且当一个人想给你支持和帮助的时候，你会很难接受。当我们有很多羞耻时，真的不能接受爱，就好想我们很饿很饿，但不能让自己吃东西。这一点上，理查德一直在帮助我，因为我有这种趋势。我总说，爱我，但理查德真给我爱的时候，我退缩。

疗愈羞耻的一个很大部分是学会，慢慢慢慢地善待自己。

当一个孩子非常被欢迎来到这个世界上，这个孩子就会觉得很受欢迎，感觉被要，感到安全。

当我们把羞耻内化时，我们就会觉得，我们没有爱的权力。

孩子需要感到自己是特别的，因为孩子的心灵与灵魂是特别的，就像一棵珍珠一样，至于父母的作用，我们说这叫镜像。我们真正被父母爱的方式，就是被正确的镜摄，当看到妈妈爱的眼睛，这面镜子中照见的就是爱，孩子就会摄入我是被爱的值得爱。相反呢，我们有过分卷入的妈妈，通常妈妈也想表达爱，但没有很好地去镜摄孩子，我们作为孩子，即使非常享受这种关注，我们也会失去自己，没有了界线。

正确的镜摄是不侵略孩子的界线的。若侵略了，即使最初的想法是爱，也会把孩子内在的正直和完整带走，会给孩子一个信息——孩子本身自己的状态不是宝贵的，而珍贵在于能给母亲什么东西。这个就会导致孩子内部很深的冲突，因为孩子不能把专注放到自己身上，那，在很小的时候就学习到，要给父母一些东西，父母才爱自己。不是自由的，也不是免费的，要做一些事情才能获得。就像志红说的，当妈妈看到自己时，长相平平的自己就感觉很好。这种镜摄的特质，我们希望在成年人的成熟关系中建立起来，当我们过分地卷入到对方的时候，我们就没有尊重他们自己的空间。

可以说，当父母想从孩子身上获得什么时，就给孩子制造了羞耻。

他们是孩子，但变成了父母的父母，为父母做一些事情，从而得到一些满足，这会给孩子带来很多羞耻，因为孩子自身的需求被羞耻了。当父母不能满足孩子需求时，那给孩子的信息呢，就是说，孩子的需求是错误的，孩子很小的时候就学会压抑自己的需求，他相信自己的需求是错误的，因为他有需求，所以他被推开了。所以我们工作的一部分是重新发现自己的需求，我们要做的就是正面地镜摄自己的需求。

好消息是，当你能治疗你自己的一些羞耻的时候，那你就会在很好的位置上拥有一个很好的关系。下一步就是，一个很好的关系能治疗你的羞耻。

最后，我想再重复一边瓦苏老师的课程精髓：

把你单纯的需求，放到充满爱的环境中，改变就会发生。