蓝斯舞

2012接近尾声。岁末。各种零星记忆。

有一些微疼的记忆，懒得去整理，可并不代表着忘记。

有些头痛，大脑浑噩一片，可仍然想理出一片清晰的思绪。

想想还是记下来吧，无论幸福，悲伤，快乐，难过，亦或各种感动或者不得逞。

8月。绿博园。
 

辗转来到了那里。首先布入眼帘的是满目的绿意。芬芳而迷人。我最喜欢的东西。

你瞧。你瞧。就连空气里都流淌着一种幸福和迫切呢。

毕竟是八月份的夏季。天气尚且炙热。那里并没有所谓的花团锦簇。只有排排碧树扶疏。

四周铺满了石子镶嵌而成的羊肠小道。稀稀疏疏的阁楼矗立其中。青石砌成的台阶。细细的高跟凉鞋踩上去发出啪嗒的清脆声响。

石块的泥土上盈满了青嫩的小草。偶尔会蹦出一两株青藤环绕的花丛。对着人含羞又热烈的微笑。

风透过树木枝桠的缝隙穿过。撩动我的长发。似乎连空气都溢满着一种清香的气息。

轻轻摘下精致的编织草帽扔到旁边的草地上。仰躺草丛中。抚摸着流动的空气。我要忘了让我难过的一切。

中午的时候。太阳很火辣。晒的人皮肤发痛。可仍然不觉疲倦辛苦。

抓着相机不停的拍摄着。想要记录下每一个美丽的瞬间。

还没有见过真的瀑布。可恰巧那里有一座仿真的瀑布。虽然瀑布不大。但是瀑底的溪水清澈见底。从瀑布上飞溅出来的水珠晶莹斑斓。宛若一朵朵迸溅的小花。

心里无比的惊喜。脱下高跟鞋和朋友濯足玩耍。相互嬉闹着泼水。大声的笑闹。清凉的溪水让人忘掉一切烦忧和荒芜。

相机记住了那一刻的悸动和激动。也记住了那时的欢乐时光。

10月末。西塘。上海。

天空漫飞着几朵淡色的清爽云朵。风漫过便将湖水吹泛鱼尾纹的绿波。站在西塘小镇的石阶上。望着弯弯如月牙般的九曲小桥。心里面突然悠然而滋生一种莫名的平静。

池塘上面漂浮的荷早已凋落。连片娇嫩花瓣都不曾留下。只有一些细腻的绿色水藻，不惧秋的寒。

这里的一切。都深远而幽静。沧桑而老成。简朴却带着一种干净的气息。

小镇大部分是青石路。凹凸不平。高跟鞋踏上去会有些重心不稳。但还是乐此不疲的踏上去。只为内心充盈着的那一抹稀奇。

记忆定格一瞬。可生活还要继续。不是吗？

现在。我望着天空有时微笑。会觉得阳光很刺眼。

你说。你说。洁白的云朵上。怎么可以衍生出模糊的斑点？

就像乌黑的眼珠氤氲上一层模糊的水雾。再也不能看不清楚世事的斑驳。

那些一起走过的草坪。那些一起凝望过的风景。那些一起经过的柏油马路。

都在梦境遭遇残酷事实破碎的那刻。注定要定格成回忆。注定融化成点点泪光。

或许。或许有些人经过自己的生命。只是在教自己成长。

上海。
 

最喜欢的是那里的地铁。四通八达到可以去上海的任何一个地方。快捷又迅速。

那个地方。每时每刻都有那么多的人群流动。一些归来。一些离开。一些只是路过。就如我。

川流不息的马路。喧嚣不眠的都市。漆黑中闪烁的霓虹。

谢谢你。亲爱的风金姐姐。

谢谢你陪我去陆家嘴。夜晚的东方明珠果然很美。美到流光溢彩。让人不忍归去。

黄浦江江水流淌的声音也蛮好听。灯火下的高楼大厦影影绰绰。楼下是几个自由弹奏歌唱的帅哥们。他们的歌声很磁性很动人哦。

谢谢你陪去我去了世博园。沙特的月亮船委实很震撼。那异国的神秘风情。直到现在我还记得清清楚楚。

谢谢你陪我去沙县小吃的小饭馆吃面。白色透明的面条。加上几片薄薄的肉片。没有素叶的点缀。虽然面食没有郑州这边做的好吃。可是现在回想起来也不失一种简单的美味。

当然还记得那天晚上我在舞台上跳的那支肚皮舞。后来得到一包银鹭花生牛奶。你笑着说跳了一支舞才得到一包牛奶好辛苦时候的善意调侃。

嗯。想得到报酬的确很辛苦。其实生活更辛苦。

可惜我不喜欢花生味的牛奶。最后也没有喝那辛苦换来的牛奶。

谢谢上海给我带来的美好回忆。希望下次有机会可以再去一次。

11月末。普兰斯薰衣草园。

时间就这样不紧不慢的流逝了。转眼已到了十一月末。天气阴冷。

我想我们发了疯。才选那样狂风肆虐的天气去薰衣草园。

明明已然接近冬日。有很多凋零的花瓣。以各种慵懒的姿态躺在泥土上。可仍旧有一些紫蓝色的花儿绽的灿烂。你看。你看。朵朵的花儿香气扑鼻。在阴凉的天气招摇着暖意洋洋的笑脸。带着妩媚的情意。脆然生动。葳蕤动人。

薰衣草。

那样璀璨光华的烂漫紫色。绚烂的逼人眼球。随着风温柔而轻盈的舞蹈着。

躺在花丛中仰望天空。突然有一种想在里面永远睡下去的冲动。真想。真想。做个沉睡的花仙子。

只是世界清冷。只有初冬飘落的枯黄叶子不停的打着旋儿。

已经那么冷了。为何。为何寒风还不肯消停？

12月初。

天气越来越冷。郑州已经降了两场雪花。只是每次都刚下便融化成浊水。

变得越来越懒惰了。也越来越放纵自己。懒得起床。懒得吃东西。懒得运动。懒得写字。把曾经最爱的水彩和画笔也扔在了一边。唯一没有扔下的只有舞蹈了。

有一天突然发现。胃部排山倒海的难受。吃了吐。不停的吐。不停的吐。

唇角甚至吐出几缕缕血丝。腹部更是胀痛的难受。

那时开始恐惧了。突然也发现了好迷茫。实在太懒惰了。懒惰到简直毁灭了自己。
时间好可怕。转瞬间就只剩下尾巴。抓不住啊。怎么办呢。

——那就让自己变得勤快些吧。

一直都压抑着自己的情绪。不要撰写那些薄凉悲伤的文字。可控制不住啊。

如果拼命压抑不发泄出来。我怕自己会得上抑郁。

现在的记忆变得好差好差。有时候甚至会忘记刚刚说过的话。真怕有一天会忘记一切。

明明告诉自己放下过往向前看。要戴上明媚的微笑。用最喜欢的姿态穿梭在生活中就好。

只是光阴划过了眼眸。无数个春夏秋冬过去了。看到的竟还是满目的苍凉和兵荒马乱。

心里装着好多东西。可有一些话是宁可要烂到肚子里的。因为那是腐烂的秘密。

不要说写出来。不要说说出来。就是想一想也会很疼很疼。

12月末。

马上又要迎接一个新年。2013。世界没有末日。全新的新年。

还有一个月就要过新年。突然间变得心惶恐。不再像去年那样购买各种衣服。靴子。因为现在真的好穷哦。穷的竟然到了这般落魄的地步。真的从来不曾这样狼狈无助过。

有时候还是会忍不住去想曾经拥有过的温暖。可终究想着想着会稍稍酸涩一下便过去了。

渐渐变得像从前一样安静。乖巧。柔顺。自闭。也变得爱笑。勤快。只是更加沉默寡言。

我想我终究是一个淡情薄寡的孩子。

遗忘便要一定遗忘了。虽然过程有些艰难和艰涩。

只是倘若你也曾见过我最初的模样。一定不会相信我那样歇斯底里毫无理智的哭过。越长大越明白。即使泪珠划过。即使眼睛哭瞎。除了自己心疼。没有任何人会在意。

其实我什么都懂得。只是不想说出来而已。只是懒得说出来而已。

我想让自己以后以一个坚强的面目出现。以一种骄傲的姿态笑看生活。以众人眼中的微笑天使的模样出现。

马上就要1月份了。

天气越来越冷。冷空气早已经开始横行霸道。呵一口热气也会凝结成雾。

就算穿着厚重的棉衣。手一如既往的冻的僵硬了。本来纤细的手指肿胀的犹如根根胡萝卜。

很无奈。又无可奈何。

曾经有人问我最喜欢什么地方。

——只要一路向南，哪里都好，最好那里四季如春。

真的怕死了北方寒冬的冰冷温度。只是我不能那么自私的离开。候鸟尚且可以迁徙。

可是我不能。我有自己的责任和义务。

当我的责任没了的那一天。我才可以畅快的高飞。只是当那一天来临。呵。只是当那一天来临。或许我会成为一个真正的孤儿了吧。所以。现在我宁愿忍受这寒冬的肆虐和折磨。凡事也只能学着一个人勇敢和坚强。

但愿天空可以不要那么阴霾。请多多降生一些温暖。让这个漫长的冬季不要那么的难过。

希望冬天多出太阳。顺便晒晒自己。也晒晒自己的懒惰。

2013马上就要到了．希望新的一年里可以一切顺顺利利。希望爸爸身体永远健康。

——无论自己以后幸不幸福。我都会隐忍在刻薄的时光里。努力让自己快乐。