弈易宜

1.老婆：“我们单位上那些男人都说我身材不好，老公，你说我的身材怎么样？”老公听了笑着说：“谁说你的身材不好的？这说明你们单位上那些人没有眼光。” 老婆也开心地笑了：“就是嘛，还是我老公有欣赏美的眼光，你说我的身材好在哪里？”老公道：“去掉肉，你的骨架子是标准的苗条型。”

2.今天听到邻居家小萝莉唱大风车，差点没把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看

3.你只看到马云的成功，却不知道他曾经一天工作20小时。你只知道马云很富有，却不知马云曾经吃了九个月的泡面。你只知道马云迈巴赫豪车，却不知道马云曾经骑自行车上班三年。你只知道有梦想，却不知道全国挖掘机技术哪家强。

4.今天穿了新买的斗篷去买面包，因为冷就把手缩衣服里面了，结果老板以为我是失去双臂的残疾人，硬是不收我的钱，还体贴的把面包挂在我脖子上。为了不让他失望，我用肩膀抵开门离开了o(︶︿︶)o

5. 我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛……”就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！”

6.最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸plus 。 人家的胸是胸，你的胸是胸mini。

7.本人苦逼移动网络维护员前两天接到一个奇葩的投诉。 接到10086同事妹纸来电话说有个大客户投诉让我去登门处理一下， 到了地方客户说：“小兄弟你知道联通的客服电话是多少吗？我不记得了所以打的10086问一下！” 心中一万只草泥马在狂奔，：“您打12306试试!”深藏功与名！

8. 前不久买了个山寨机，八喇叭，超长待机还防水，我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果。。。

9.跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……

10.我读书那会很淘气，老师就把我调到第一排，在她眼皮底下。 一天上课，她终于忍不住了，就对我大喊：“你给我闭嘴！” 我委屈的回答到：“老师，我没讲话啊。” 老师：“你他妈的是没讲话，你吃完大蒜一直对着我哈气，你几个意思？”

11.老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。 老公:能不能别在床上吃东西? 老婆:好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。 老公:老婆,我错了。

12.今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。 司机说：不能带宠物上车。 其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。 司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

13.每次去寺庙，门口都会有算卦的拉着我，要给我看相。我都说不要，他们都说，你我相遇便是缘分，是观世音安排的。于是我把裤子口袋外翻，我俩缘分分分钟就到了尽头了。。。。阿弥陀佛

14.小明：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？” 父亲：“好啊！你可要注意，别累坏了身体。” 小明：“放心吧，爸爸，累不坏的。” 父亲：“是吗？” 小明：“是的，因为老师让我留级了。”

15.老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。
6. 女:亲爱的 女:人呢 女:唉，算了 女:就知道我在你心里根本不重要 女:以后也别理我了 女:呵呵 女:祝你幸福吧 女:呵呵 女:算了，既然这样我也没什么好难过的 女:我早就该知道你不在乎我，我好傻 女:唉 男:我刚才去送垃圾啦！！！

17.我一同学银行押运钱的，平时枪里面也没子弹，有一次省公司来模拟演习，事先没通知他们，后来装作打劫他们，演习的拿的是假枪。 卧槽，我同学还有另外两个哪见过这场面，丢下箱子就跑啊，头都不带回的，人家装作打劫的也愣了，边跑边说：“我是演习的，回来吧，别跑了，别跑了！”

18.闺蜜：你脸色怎么这么差？ 我：折腾了一宿没睡，把老公也折磨惨了！ 闺蜜：有那么凶？ 我：嗯，爬上爬下，各种翻滚，大汗淋漓…… 闺蜜：吹牛，你老公根本没那么厉害！ 我：…………我说胃痛！

19.外甥女五岁了，超搞笑！ 一次我和我弟吵架， 她拿起拖鞋，头也不抬的说:“谁敢欺负我小姨？谁敢欺负我小姨？” 我弟瞪着她说:“我欺负了怎么滴？” 她一下把拖鞋扔了，抱着我弟的大腿一脸贱笑的说:“没事，舅，我就是问问！” 瞬间被她的机智折服！

20.一女打车，一辆黑车停在她面前，她看了看司机说：“你觉得我敢上你的车吗？” 司机：“你觉得你像女大学生吗？”



1.一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：草泥马，让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！！！

3.小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。
4. 又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。

6. 课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师：“你确定？”老师说：“确定。”再问：“那鱼呢？”老师：“出去！”
7. 一日 哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”
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