万丈光芒

 记者：“大爷，您好，请问您家是几个人？”
大爷：“我家是一个人。”
记者：“十一个人？大家庭啊。”
大爷：“不是十一个人，而是一个人。”
记者：“二十一个？ ”
大爷：“你听错啦。其实，一个人。”
记者：“啊！七十一个人？ ”
大爷大声说：“就是一个人！”
记者：“九十一个？ ”
“天哪！”大爷怒吼：“二百五，是一个人啊！”
记者：“二百五十一个人？！”
 

有个人醉醺醺地向路人打听：“对……对不起，马路对面在哪儿？”
“在那边。”
“骗子！刚才那边说在这边！”
 

一位老头搬把躺椅躺在路边的树荫下，想好好睡上一觉。刚闭上眼睛，一个人就叫醒了他：“老大爷，请问和平路怎么走？”
老头向前一指：“往前再走500米就到了。”那人谢过老头走了。
那人一走，老者继续躺下睡觉。刚要睡着，又有人拍醒了他：“大爷，请问多伦道怎么走？”老头有点不高兴了，往后一指：“退回去拐个弯就是！”
那人走了之后，老头一想，自己往这一躺老有人问路，那自己还怎么睡呀？老头从屋里找出一块纸板，写上“我不认识路！”几个字，往身边一立，就躺在椅子上安心睡了。
老头睡得正香，一个人轻轻把他推醒了：“大爷，你想去哪里？不认识路我告诉你！”
 

小明一直为他的爸爸是一个大工程师感到骄傲。
有一天，他跟小华偶然谈到市内豪华酒店。
他说：“你知道喜马拉雅山吗？”喜马拉雅山是市内最新酒店的名字。
小华说：“知道啊。”
小明说：“那是我爸爸建的。嘿嘿。”
小华楞了一会，说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
 

有个醉汉超速驾车，警察拦住他正要盘问。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察赶紧转过去帮忙，醉汉趁机跳上车开跑了。
第二天，警察找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口却说：“先生，请您把警车还给我们，您的车我给您送来了。”
 

妻：“老公，收音机里说，高速上有辆车在逆行，当心点啊！”
夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
 

一男生想跟女朋友分手，对女生说：“我们分手吧。”。
女生说：“你说分手就分手？总得给个理由吧！”
男生：“我觉得烦了，没有感觉了。”
女生怒气冲冲地说： “亿万中国人对国足早就烦了，早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11人的队伍，现在你一个人说烦了，就要解散两个人的队伍？！”
男生：……
 

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延(胃炎)。
 

“你喜欢我吗？”
“你猜。”
“喜欢！”
“你再猜。”
 

酒吧內一位先生垂头丧气呆坐着，看着自己的酒杯，已经差不多有半小时了。邻座一位高大魁梧凶悍的男子走过来，直接就拿起他的酒杯，一饮而尽。
这位可怜的先生开始哭了起來。
男子吓坏了，说：“別这样子。我不过是开个玩笑，我再帮你买杯酒好了。我就是不能忍受男人在我面前哭！”
 “不，我不是为这个哭。”可怜的先生接着说：“今天是我一生中最倒霉的一天。首先我睡过头了，错过了一个重要会议，老板一怒之下炒了我鱿鱼。我离开公司时发现车子被偷了，警察却说他们也无能为力。我坐着计程车回家，刚付完钱，计程车就开走了，我这才发现我把皮夹落在车上了。等回到家里，我居然发现我太太和园丁在床上！我离开家来到酒吧，正想结束我的生命时，你又出现了，把我的药也给喝了。我怎么就这么不走运？诸事不顺啊！啊，别倒啊！你怎么了？”
 

刚入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：“我叫游勇。我自信，我威猛。我爱下棋。”说完就下去了。
下一位是个女生，红着脸走上讲台，忐忑不安地说：“我……我叫夏祺，我喜欢游…泳…”。
全班哄堂大笑。
 

张三去一家复印店复印身份证。他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上，说：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊？”
服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”
 

今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹）。
对方接通后说：哥，什么事？
我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！
她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。
大约一分钟后，电话响了，我一接，就听对方是个女的，说：哥，你的电话找到了！
 

有个酒鬼在别人家喝酒，已经喝了很久，天上乌云密布，像要下雨了。
旁人催他说：“就要下雨了，快点回去吧。”
他说：“就要下雨了，怎么回去呢？”
雨下了好一会儿，终于停了，别人又催他：“可以走了，雨停了。”
他回答说：“雨都停了，还着什么急哟！”
 

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪。否则，我把它们吃下去。”
妻子听了，平静地对他说：“看来你非吃不可了。”
“绝对不会！”
“今天停电了。”
 

一人喝得醉醺醺的，踉跄着从酒店里出来。
邻居站在门口喊道：“你头上的帽子戴反了！”
“怎么戴反了？”他瞪着邻居道，“你根本就不知道我朝哪个方向走！”
 

小刘是单位有名的“小算盘”，大小便宜总是想多占一些。
一天，老板急需装订一批文件，订书针用完了，就派小刘到马路对面的文具店去买。
他正要过马路，迎面来了一辆拉客的电动三轮车。司机热情地招呼：“先生，坐车吗？”
他正要拒绝，眼光不自觉地往车厢里扫了一眼，顿时改变了主意，连忙说：“坐，坐……”
原来，他发现车厢里有个钱包，鼓鼓囊囊的，里面好像有不少东西。
可能是上一位顾客掉下的吧，这个三轮车司机好像还没有发现。
“您到哪儿？”三轮车司机见生意来了，忙谦恭地问道。
“我……”小刘想起了老板的吩咐，可是坐到马路对面文具店也说不过去呀，再说坐近了容易被发现。
他想了想说：“到世贸超市。”
“5元。”
“5元？太贵了吧，不都是3元吗？”
“先生，你不坐我也没办法，这么远我跑一趟得够本钱。”三轮车司机说。
小刘看了看钱包，狠了狠心说：“好吧！”说完，敏捷地跳上了三轮车，一屁股坐在了钱包上。
小刘好几次想拿起钱包看一看，可这个讨厌的三轮车司机不时回头和他找话说。
他恐怕被司机发现，只好强忍着激动的心情。
“下车时神不知鬼不觉地随手拿走不是更好吗！”他想。
一转眼世贸超市到了，小刘把早就准备好的零钱递给三轮车司机，拿起钱包就想下车。
可是，钱包却像粘在车上一样，就是拿不下来。
他忙使劲试了几次，还是一样。
“小伙子，别抠了，我的三轮车不知被谁弄了个洞，那是我钉上去补洞的。”
三轮车司机不知什么时候站在了小刘跟前。
小刘吓了一跳，尴尬地笑了笑，不好意思地说：“嘿嘿，和真的一样…”
他想起老板还急等着用订书针呢，只好跳上一辆出租车，一溜烟地跑了。
望着小刘远去的背影，三轮车司机得意地笑了：“还是老婆的法子好。”
 

老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名，考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。
小明高兴地问：那我这次是什么级别？
老师不屑地说：你是盗墓级。

八戒遛马却空手而归。
唐僧问：马呢？
八戒：马放了个屁，被交警扣了。
唐僧：放个屁也不至于被扣啊？
八戒哭诉：警察说现在环保，它尾气超标！

 在那山的那边海的那边， 有一群武汉人， 他们一会儿穿衬衣， 他们一会儿穿棉衣。 他们开春以来穿越在那赤道与南北极， 每天涨跌十度真是够刺激！ 哦，坚强的武汉人。 哦，铁打的武汉人。 他们春捂秋冻拼过这奇葩的天气， 经过锻炼身体棒棒滴! 知道用什么调唱吗?

嘉兴几万头猪曾同时死亡原因查明：

1、不满饲料添加色素激素瘦肉精，集体跳江自杀；

2、养殖场饮用水污染严重，下江喝水，不幸淹死；

3、再也吃不到香港奶粉了，愤懑绝食身亡；

4、整队准备出发去西沙群岛度假，不料被雾霾所困，吸沙群倒；

5、惊闻铁道部噩耗，感觉不会再爱了，伤心殉情；

6、面对世态，不知所措，笨死了 ！

小学生作文片段：上帝缺手机，于是乔布斯去了……上帝缺保镖，于是李小龙去了……上帝缺歌手，于是张国荣去了……上帝缺杀手，于是本拉登去了……上帝缺跳舞的，于是杰克逊去了……万能的主啊，你缺班主任不？缺的话就把我们班主任老师带走吧！

老师批语：亲爱的宝贝，上帝不缺这个。上帝自己就是老师，就缺几个不听话的孩子做学生。

有个学生名字叫“马騳（dú）骉（biāo）”。开学点名了，

班主任不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。

语文课上课了，语文老师有点文学素养，点名道：“万马奔腾到了没？”

接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没？”。

历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：“马家的五马分尸来了没有？

数学老师，马6到了没有？

某君吃完拉面要求开发票，服务员问：“请问台头是？”此君说：“湖北省恩施土家族苗族自治州巴东县神农溪旅游景区国家5A级新旅游项目开发区景区管理综合治理委员会景区及周边治安综合治理工作领导小组。”老板在旁边听到说：“您的免单。”走后服务员问为啥免单，老板说：对不起墨水钱！

清明节快到了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然：啊哈，烧苹果手机，老祖宗会用吗？

店老板白了他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操那心？

张三觉得有道理，便也买了一个。

老板提醒：买个充电器吧!小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了！

有一只猪四百斤，一座桥承重两百斤，猪怎么过去的？

答案：

1、猪晕过去的

2、猪跳过去的

3、猪坐飞机过去的

4、猪游泳过去的

5、猪底抹油高速溜过去的

6、猪绑着大大的氢气球过去的

7、猪被分三块带过去的

8、那猪名叫“四百斤”，实重9斤，抱过去的

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？

普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

女生：你这里可以配钥匙吗？

配钥匙的：可以啊。

女生：那帮我配一把吧。

沉默了几秒后。配钥匙的看着女生问：钥匙呢？

女生：我有钥匙还找你配干嘛？

飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。刚签封完饮料时，有位旅客要可乐，乘务员说：“抱歉，我们都封了。”旅客很不理解：“我只是要个可乐，你们就疯了？”

大一学生甘江报名演讲，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会。”“我真的有名儿。”师哥暴怒：“有鸣儿天亮再打！”台下哄堂大笑。

老师让一同学背古诗“悯农”，他张口就背：“春种万颗子，秋收一粒粟……”全班都崩溃了，老师狂汗。

老师让同学们举手背诵课文。一学生平时不爱回答问题，这次很兴奋地举了手。老师也很高兴，就示意他站起来。学生背得很快：松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。老师跟着全班大笑：哈哈，连尸首都没找到呀……

一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，经老师鼓励了大半天，手心还是直冒汗。终于轮到她了，只见她一咬牙，快步走到台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”

文文：“妈妈，开心是什么意思？”

妈妈：“开心就是很高兴。”

文文：“那关心就是不高兴吗？”

有个大爷到银行开户，填写表格时被证件类型一栏难住了。他对着身份证反复看了好久后，在空格里写：长方形。

医学院一学生说，他终于明白什么叫做生不如死了。老师问怎么回事。他说道，停尸房有空调，他们寝室没有！

期末二外德语考试前，老师通知全部开卷，进出自由，可带辞典、带教材、带笔记、带电脑，带什么都可以。考试时，一女生带了一个德国人。

一人去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。女警看了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务。”

2013年11月27日星期三 天气晴
时间过得真快，一下就到半期考了，现在已经在开始紧张的复习了，我必须要开始努力了。因为我如果不努力，成绩就上不去，我成绩上不去就会被家长骂，我被家长骂，就会失去信心，失去信心就会读不好书，读不好书就不能毕业，不能毕业就会找不到好工作，找不到好工作就赚不了钱，赚不了钱就会没钱纳税，没钱纳税，国家就难发工资给老师，老师领不到工资就会没心情教学，没心情教学，就会影响我们祖国的未来，影响了祖国的未来，中国就难以腾飞，中华民族就会退化成野蛮的民族。中华民族成了野蛮的民族，美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器，我国有大规模杀伤性武器，美国就会向中国开战，第三次世界大战就会爆发，第三次世界大战爆发其中一方必定会实力不足，实力不足就会动用核武器，动用核武器就会破坏自然环境，自然环境被破坏，大气层就会破个大洞，大气层破个大洞地球温度就会上升，两极冰山就会融化，冰山融化，地球水位就会上升，地球水位上升，全人类就会被淹死。因为这关系到全人类的生命财产安全，所以我要在就剩下的几天里好好复习，考好成绩，不让悲剧发生。

    老师在讲台上：“成功是靠1%的天分和99%的努力，才取得的！” 听得底下的同学直点头。
   “李小同学，你点头表示你已经明白了。你能跟大家说说吗？”
    李小同学站起来了：“是的，我爸说了，我家祖宗三代没有出现过胖子。也就是说，我没有长胖的天份。但是，凭着后天的努力。我成功了！”

    青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”
    禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？”
    青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”
    禅师说：“滚”。