向日葵

    睡眼狠惺忪，思维很活跃，脚步狠漂移。

    每天依然午夜神采奕奕，白天无精打采。为了表示我的顽强存在，我开通了超级QQ，跟着那帮80后90后的狠狠潮流了一把。每天24小时大红QQ高挂在线，终于明白原来每月出10个大洋还可以如此这般请腾讯帮忙挂Q.玩空城计的结果是即使每天大红QQ高挂友们一样视你为空气。因为狼来了狼来了其实狼根本就TM的没在。也终于发现其实隐身不隐身又能怎么样呢？即使大红QQ高高挂友们也一样能视你如玻璃般透明。现在额终于发现，隐身是境界，高挂是精神。

   看着迷糊同学顽强的更着日记和围脖，额愤世妒俗心如猫抓。凭什么人家玩着小伤感一样能如此这般行云流水；看着错错看书亦能把日子过的如此这般活色生香，我捶心顿足，凭什么人家的日子能过的如此这般风含情水含笑。姐郁闷，姐纳闷，姐憋屈，姐于是想狠狠闷骚一把。闷骚这词其实不太理解是虾米意思，也许大概可能有芳心乱颤的意思？

   没有谁敢承认其实自己是期盼一场艳遇的，围城的婚姻生活，谁敢说自己心满意足谁又敢说自己成天幸福的心花怒放。江南同志空间美女遍天下，曾经嫉煞美女若干才女无数。可是有一天那厮却一脸无辜的告诉我，他真没有可以暧昧的红颜。我流着泪无比同情的看着他说，要不是我们比砸牛顿头上那个苹果还熟，能否假装暧昧一场？

   假装狠虔诚的玩了漂流瓶，狠虔诚滴扔出了打捞了打捞了扔出了无数个瓶子，真话瓶提问瓶却不曾去玩同城漂流。没有别的原因，只因同城又能怎么样？见面喝酒之后还能怎么样？闷骚始终是闷骚，有色心没色胆于是只能偶尔张牙舞爪逮个锅恶狠狠调戏一番然后各回各家各找各妈。

     昨晚深夜无眠，越来越依恋黑夜的这份宁静。听歌，看文。也许每个人真的需要一个地方安置自己潜伏的情感，需要一个角落寻找自己渐行渐远的灵魂。事业的起起伏伏，循环的结果是越来越渴望每天傍晚在血色残阳下，支一张小桌，在露天下和客人露天而坐，每人一瓶酒，有一句没一句的闲搭。喝自己的酒，说自己的话，你，爱听不听。其实这种喝酒的方法很好，两瓶下来，看哪个人儿都是和蔼可亲滴。醉眼看花却不知花期，月朦胧鸟亦朦胧。

   日志很久不曾更新，上一篇《尸变》，转身之后再看，有的只是丝丝凉意，终于转为私密日记。我想我潜意识还是希望自己是永远向阳的，我不想自己的空间充斥着太多的哀伤。问自己哀伤是我能玩得起的吗？也许丁点的哀伤自己却无限倍放大，然后自己在这无边的哀伤里沉沦，自己给自己哀悼，默哀。思维的混乱是导致面孔的冷峻。最近发现皱纹居然减少了，我想，不是哀伤使我年轻了，而是很久不曾大笑。我想，我需要改变。

   首先想到了改变手机，一款白色诺基亚滑盖手机跟了我3年了，终于从厌烦到嫌弃。借口手机那天沾了点水声音小了，我说我该换手机了。土匪一副很理解的样子跟我去了苏宁电器转了一圈，换了一款纯触摸屏的手机。回来后我拿着这部据说现在都流行的纯触摸屏手机把弄半天，也许手指不够纤细的原因，一指头摸下去妈的出来的东西总是不靠谱。他大爷的看哪哪都不对。情景模式个人管理如何上网如何触摸如何打字···劳资研究的晕头转向之后终于仰天长叹:天啦，换个手机都如此这般磨合，要是换个老公，会是什么样捏？干脆干脆还是别换了吧？凑合用着吧···

   那天鼓里有个小小的聚会，我顶着刚染的一头卷发，戴着一对前后摇摆的大耳环，蹬着一双有着一圈圈细细绑腿的黑色高跟鞋，我招摇过市。我问土匪我好看么，那厮看了一秒后居然没吐，然后很严肃的说：嗯，好看。这种夸张的打扮带来的是一天心情的晴朗。回来的时候我说我们去青岛吧，他说，嗯，好。人总得每天给自己一点美好的希望支撑下去，我想，当如此。

   于是，渴望着，再次去青岛看那一片蓝色的大海，还有那艘海盗船···

从明天起

    早睡早起

    让生物钟回归到状态

    从明天起

    调节所有的摇摆

     我有一个理想

     迎接生活

     否极泰来

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