大尾巴狼

眼看空间一天天荒了。­

上篇日志大狼露了一小手，这回死活该露一小脸儿，是不是要上几张照片把新旧朋友的眼珠子激活呢。­

纠结。­

人民群众大多贪得无厌。­

今儿大狼上了真人秀，明儿大概得来内衣秀，再后儿……怕是要演“色戒”了！瞅瞅自个儿这刁子鱼似的白板身材……­

所以，要死守防线。­

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咱们中国的老百姓，无论如何，一辈子都要去一趟北京，这是一种朝圣的心态，与风景无关。老鼠同志如是说。­

30多岁了，没去过首都，这是极其可耻且不能原谅的，所以，有了一丁点机会，我就抓住了——跟着老鼠去北京“朝圣”。­

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                      北京很干，大腿造反­

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出发前，我把吃喝拉撒都想到了，就是没想到北京的气候如此干燥。那种干，是我这种南方土著无法想象的，我的白嫩大腿，惨遭蹂躏。到京第二天，我的腿就皴了，又干又红，开始我还忍着，洗完澡后实在忍不住了，蚂蚁咬似的疼！无论如何该抹点保湿乳，如此香艳的任务当然得留给老鼠。­

来，帮我抹保湿乳。我羞答答说。­

老鼠的眼光难得赏脸地往我大腿上蘸了一下，轻描淡写得好像那不是女人的大腿，而是两棵大白萝卜或者干脆就是两根超大号粉笔­

——太伤自尊了。­

那你先把保湿乳弄到我手上来。老鼠把手摊过来说。­

我心里咯噔一下，看着老鼠蒲扇似的大巴掌，再瞅瞅火柴盒大的保湿乳瓶子，依老鼠那慷慨的抹法，我的全部保湿乳还不够他一巴掌的。­

算了，还是自己来吧。­

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                                 故宫­

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到北京，故宫是必游的景点之一。­

我这人其实特猥琐龌龊，参观故宫，我以为就是宝贝一样欣赏皇上的旧物，比如带着汗味的臭袜子、擤过鼻涕的大手帕、挠过胳肢窝的痒痒挠等等等等。事实证明，我确实很白痴，面向游客的故宫里什么都没有，没有臭袜子没有裤衩没有手帕没有痒痒挠等等等等，金银珠宝更是影儿都没有！偌大的故宫，全是空荡荡的殿宇，而且，一簇新的红墙黄瓦，几乎让我疑心我根本不是待在有着500多年历史的建筑群里，人们无节制无原则的修缮，已经让故宫呈现出返老还童的尴尬面貌。­

看不了其他的，我们只好看人。­

其实，也只能看人，人太多了！­

老鼠很能适应环境，自打进故宫大门，他俩眼珠子就没闲过，全用在招呼美女上了。­

啧啧，不光美女多，我今天看到的老外比我一辈子看到的都多！！！开了洋荤的老鼠特乡巴佬地感慨。­

我用胳膊肘捅捅他：嘿嘿，看遍万紫千红，还是你老婆艳冠群芳吧！­

老鼠身子一哆嗦，退后一步，极夸张地做了个嫌恶的表情：切！人家都比你年轻！！­

唉，女人的年纪真是个魔鬼，也不过几岁的差别嘛，好像小姑娘们都是“红杏枝头春意闹”，而我已经是“零落成泥碾作尘”了。（挠墙中）­

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N年前，有个白帅哥说：在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝。­

我以为这只是美好的愿望，愿望一向与现实无关，比如蝴蝶儿，还“化蝶双飞”­

咧，其实就是俩毛毛虫！­

可是，“连理枝”真的有，就在故宫后花园里！­

我兴奋异常，一把吊住老鼠的脖子：连理枝！连理枝！！快，抢地方拍照！­

老鼠死命把我往后拖：照什么相！出丑啊！­

男人真是奇怪。我好歹也是你8年前用几辆破车明媒正娶吧，两口子在连理枝前头照相，怎么就出丑了！­

怎么出丑了？照相怎么出丑！？我怪叫着，拽着他衣袖子挣扎，惹来无数讶异的目光，不明真相的群众肯定以为我是个企图借照片篡位的“三儿”！­

这故宫逛得，真没劲。­

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                               升旗帅哥­

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老实说，我对北京的向往，很大一部分源自升国旗的帅哥，高高大大的，英姿飒爽的，电视告诉我，不是一个，而是一堆咧！！！还叫不叫人活了！！！­

死也要看帅哥。­

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看升旗那天，我精神抖擞，做好了遭受帅哥狂轰滥炸的心理准备。导游说，升旗要等到6点40，但由于塞车和游人太多等原因，我们要早点去等。­

事实上，我们去得并不早，到天安门时，广场上已经围了四层人，我厚着脸皮钻了半天，好容易在三层半找着了点落脚的缝。抬头一看，离旗杆远着呢，想要看到旗杆下面，我的眼光还要避开前面好几个脑袋。站最前面的是个秃顶，胖秃子很得意，东张西望，脑勺一会儿向右一会儿向左，害得我踮着脚不停调整自己的视线，恨不得把那胖脑勺给拧下来！­

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等了好久，老鼠在背后戳我：快看，出来了！­

我使劲儿踮脚看旗杆：没有啊，哪出来了？­

老鼠说：金水桥那儿。­

我往那儿一看，差点晕倒：太远了，哪看得清啊！人头都数不出来，这不是存心害我得相思病么。­

电视上看到的升旗那真是酷啊！帅哥高高地举起手中的那团红色，用力一抖，定格，国旗“唰”地展开，猎猎迎风。­

事实上，我看到的升旗仪式是：一个看不清性别的人（据说为男）仿佛把手举起抖了一下，国旗就耷拉下来了（没风），像个懒洋洋的长舌头，半死不活地被吊到旗杆顶端。­

真的，我不该来看升旗的。­

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                                 福娃­

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我其实一直不喜欢福娃，造型阴森古怪，竟然有好几个！­

但老鼠说，好不容易来趟北京，给女儿带个福娃回去吧。­

逛了几圈，发现福娃太贵，我说：还是算了，咱还是回去买“山寨”福娃吧，才十几块钱。­

老鼠鄙视我：别动不动就买“山寨”版的，我只买正版。­

我暗爽不已：这厮找老婆的原则自然也是拒绝“山寨”，难怪这么有眼光。­

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在鸟巢的奥运特许商店里，我挑了半天，终于给女儿买了一个最便宜的福娃！­

出来后，老鼠要求照相，我举起相机，忽然想起我爸手捧“红宝书”表忠诚的老照片。因为，老鼠此刻就摆了这样的造型，不同的仅仅是“红宝书”换成了福娃！我指指福娃提醒老鼠：喂，福娃呢，快拿开！­

不，就是要把福娃照进去，证明是在鸟巢买的正版！！！老鼠很严肃地坚持。­

于是，巨雷的照片诞生了：一个30多岁粗皮黑脸的半老头，双手将福娃举至胸前，笑容可掬……­

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老鼠不厚道，除了拍照，福娃就逼着我保管，我挺不乐意，开始还有点耐心好好拿着，到后来烦了，干脆只抓一条腿儿倒拎着。­

溜达时，遇到好几拨儿团友，都买了福娃——一整套的！硕大无比的！用精美的大红色盒子包装着的！看见我提溜着的福娃，人家都很吃惊，问：你们的福娃盒子呢？怎么光拿着！­

我不以为然，大喇喇回答：我们买的顶便宜的，没盒子！­

回答了几次，老鼠的老脸挂不住了，把我拉一边训话：要是再有人问，你就说我们嫌不好带，自己把包装盒拆了……­

我用福娃砸他：死虚伪！！­

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在北京待了一周，很游客。­

上车就睡觉，下车就撒尿，到点就拍照。­

看了很多，又好像什么都没看到：人民大会堂吧，无非比我们小区的会所豪华点；升旗吧，就比我们学校的升旗仪式正规点；长城吧，也和我们的防洪大堤相似……­

回来时，老鼠豪气陡生：北京人有啥臭牛的！我下回也说自己是北京人。­

我呛他：哟，那您住几环哪？­

老鼠掰着手指头算了算，说：千环。­

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