感恩的心

尊重不尊重孩子的意见，反映了一个家庭的生活方式，是民主和谐的家庭，或是专制独裁家庭的生活两种生活方式，决定了两种家庭的生活命运，也决定了孩子的命运。当前，民主是主流，从大的方面讲，民主是一种政治制度，是一种管理国家的方式，从一家一户讲，是一种新的生活方式。民主的生活方式，意味着自由、平等、尊重、宽容、多元、妥协、接纳等观念浸透于社会的每一个角落，体现于生活的每一细节。什么是“民主”呢？民主就是尊重。尊重别人叫修养，渴求别人的尊重叫人性，每个人都有自重感，自尊感，不尊重别人就是不通晓人性。美国哈佛大学心理学教授威廉·詹姆斯说：“人性至深的本质就是苛求别人的尊重。”孩子也是如此，但更渴求的是父母对自己的尊重。爱因斯坦说：“我的政治理想是民主。让每个人都作为个人而受到尊敬。”阿克顿说，民主的实质，就是“像尊重自己的权利一样尊重他人的权利。”由此我们引申到家庭教育，对孩子一定要尊重，尊重他的生存权、参与权、知情权、表达权、隐私权。

我们要教会孩子尊重,即尊重别人尊重自己。要孩子学会尊重，家长首先尊重孩子，你以什么样的态度对待孩子，孩子就会以什么的态度对待别人。你尊重了孩子，孩子就会尊重你，尊重老师，尊重同学，尊重社会上的每一个人，会赢得别人的关注和合作。一个不会尊重别人的人，是孤立的，可悲的，在社会上是站不住脚的。教会孩子尊重，就是培养一种民主素质和民主的生活方式，是给孩子奠定将来的立身之本，是一笔足以让孩子幸福一生的无与伦比的精神财富，同时，也为国家培养真正的公民。
从与家长的沟通中我发现，凡与老师关系不好的，与同学格格不入的，关系紧张的，在家里与父母的关系也不好。追其根源，是父母对孩子不尊重，十个孩子至少有八个爱过父母的打，在家里说话不算数。我们常说：“你敬我一尺，我敬你一丈。”“你给我初一，我给你十五。”说的就是你看不起我，我也看不起你。要想使孩子养成懂事，懂礼貌，努力学习的好习惯，家长就要从尊重做起，从身边做起，从细节做起。

6.要就事论事，不要搞破坏性批评。
破坏性批评大致有五：
① 结论性批评。如孩子在这件事上撒了谎，你不分青红皂白，随便说他是“撒谎的孩子”。孩子这次作业没按时完成，你说他是“爱贪玩的孩子”，从一件事上就给孩子定性下了结论，等于给他戴上了一顶帽子，会在孩子的潜意识里形成一个概念：我就是这样的人，我永远变不好。
② 算总账。孩子一旦犯错误，家长就把过去的“陈芝麻烂黑豆”一股脑抖擞出来，反来复去，叨叨个没完。孩子会想，过已经改了，现在还提，说明父母对我不相信，再努力也难熬成个人。

③ 夸大其词。由于孩子年幼无知，有些错误免不了重视，家长说了一次又一次，孩子没有彻底改点，家长就说：“这个问题我都说一千遍一万遍了，你就是记不住！”其实才说了两三遍，孩子会认为，你的批评不实事求是，胡扯八道。

④ 人前教子。古人云：“人前教子，背后教妻。”这句话是老黄历，早该扔到垃圾堆里去了，可现在仍有些家长奉为神明，把它当做治家格言。“人前教子”不顾孩子面子，伤了孩子自尊，即使你说得对，他心里也不服气。至于“背后教妻”，当今实属罕见。现在妇女经济独立了，男女双方是平等的，谁也别想教训谁，谁离开谁都能过。

⑤ 带情绪性批评。现在人们的心理压力过大，父亲或母亲在单位或社会上得到不公正的看待，回到家里本应通过夫妻双方互相沟通来缓解压力，却偏偏遇上其他家长来告孩子的帐，或学校班主任打来电话，说孩子惹祸或陷入网瘾，让去走一趟。此时，家长心中怒火骤然上升，一肚子的委屈借机喷发出来，劈头盖脸向孩子发泄，哪句话解恨就说哪句：“笨蛋！”“饭桶！”“下监狱的料！”“进地狱的人！”“你要是能考上大学，叫日头打西出来！”“我哪等做的孽啊，生了你这个不争气不要脸的孩子！”孩子自尊受到严重伤害，在以后的日子里，想让他增长自信心是非常困难的。

孩子毕竟是孩子，没有那么多的阅历，没有那么丰富的知识背景，常常对问题看法片面或偏激，或做错事。他们把事情做错事常态，做对是特例。我们家长整天和孩子打交道，其实并不知道“孩子”这个定义。什么是孩子呢？“孩子”有三层含义：孩子是人，孩子是成长中的人，孩子是最终独立走上社会的人。是人就要对他尊重，破坏性批评恰恰是不尊重孩子的表现；他是成长中的人，就难免犯错误，难免重犯，一犯再犯。尤其当前社会迅速发展的时期，每天瞬息万变，大人有时还招架不了，更何况孩子！

孩子的成长不是一帆风顺的，由于社会的复杂性，很多事情不知道怎样处理。就孩子的成长而言，他是不断经受挫困难而成长的，不断犯错误而成长的，困难和挫折教训了他们，使他们比较聪明起来。那些在安乐窝里，在蜜糖罐里，在保险柜里，靠衣来伸手饭来张口是不会健康成长的。“吃一堑长一智”，只有经受磨难，从错误中吸取教训的孩子，才能独立走向社会。

孩子一旦犯了错误，家长应理性地就事论事，帮助孩子分析犯错误的原因，是客观的问题或是主观的问题，主客观各占多少成分，并指出错误可能造成的后果，找出改正的方法，并把这些错误隐含的有利因素提炼出来，沉淀在孩子的头脑中，作为以后的借鉴。

7. 要循循善诱，不要喋喋不休，唠叨挑剔。
家长通常犯得毛病是唠叨，孩子最烦的也是家长的唠叨，对家长最恼恨的唠叨是：拿自己孩子的缺点与别人家孩子的优点比。家长往往从衣着、吃饭、爱好、性格、学习、做事等，一天到晚喋喋不休地唠叨挑剔，总觉得自己的孩子不如人家的好，人家的孩子是金子，自己的孩子是沙子，人家的家长是天才，自己的孩子是蠢材。家长的唠叨内容并不都是错的，对的成分也不少，说的也在理，有些还是实实在在的忠告，甚至是至理名言，但孩子为啥也烦呢？原因是本来说一遍就记住啦，你一遍不多，两遍不少，反反复复，翻来覆去的唠叨，等于低估了孩子，把孩子看扁了。俗话说：“好话三遍，猪狗都烦。”孩子是个人，比猪狗灵性强得多，你把他看得还不如猪狗，能不烦么！

在一个家庭，唠叨反映在两个主题上，一是夫妻，二是母子（或母女），两个主体，一个发源地—女人。一个家庭女人的唠叨毁了两个人：一是毁了丈夫，导致婚宴不美满。二是毁了孩子，伤了孩子自尊，导致孩子自我价值缺失，以致引发出孩子身上诸多问题。为了说明女人的唠叨对人的伤害，我先举几个婚姻上的例子，看看喋喋不休地唠叨，对家长造成不幸的巨大杀伤力。

拿破仑三世、林肯、托尔斯泰、苏格拉底，都是世界上的大名人，然后，他们由于妻子的唠叨，使得婚姻凄惨，一生遭遇不幸婚姻的痛苦煎熬。

拿破仑三世是拿破仑皇帝的侄子，他的妻子尤琴是世界上最美丽的女人。尤琴经常对丈夫进行无端的挑剔和唠叨，甚至在丈夫正处理国务时，就冲进办公室又哭又闹，威胁辱骂，唠叨不停。拿破仑三世无法在家生活，经常深更半夜在亲信的陪伴下，到外边鬼混。

美国第十六届总统林肯是世界上最有影响的贫民总统，他征服了常人无法忍受的艰辛，却征服不了妻子的唠叨。20多年来，妻子常对他唠叨、斥责、发怒、抱怨、贬低，说林肯走路没弹性，姿势不优雅，耳朵大，颧骨高，鼻子不正，嘴唇前凸，手和脚太大，头部太小，外表像个痨病鬼。林肯忍受不了这种唠叨和挑剔，常常不敢回家，只得在旅馆或宾馆过夜。后有人评价林肯一生最大的不幸，不是被刺，而是婚姻。

托尔斯泰是世界上最著名的大文豪，他的两部巨著《战争与和平》、《安呐卡列尼娜》，在世界文坛上光芒四射，他拥有美丽的妻子，本应是幸福美满的一对。他的妻子渴求名声，金钱和财富，经常歇斯底里的躺在地上打闹，并用跳井喝药威胁，唠叨不停。直到晚年，托尔斯泰一看到妻子就不舒服，一回到家就头疼，他忍受不了家中的悲惨和不快，终于在82岁那年，即1910年10月的一个大风雪之中，逃离夫人闯进寒冷的黑夜。11天后，他因肺炎死在一个小火车站，临死要求不让夫人来到身边。

2000多年前的古希腊大哲学家苏格拉底的夫人兰西勃，彪悍泼野，脾气暴躁，絮絮叨叨，苏格拉底无法在家，常常躲在雅典大街的树下，思考哲理。悍妇一词由此而来。
以上几个例子足以看出女人唠叨的普遍性，顽固性，危害性，破坏性。

家庭问题专家桃乐丝·迪克斯写道：“一个女人可能拥有全天下每一种美德，但是如果她脾气暴躁，唠叨个不停，喜欢挑剔和个性孤僻，那么她拥有的其他美德全部等于零了。许多男人之所以失去冲动，而且放弃了奋斗机会，是因为他太太总是对他的每一个希望和心愿猛泼冷水，她永远无休止的挑剔。”

美国成功大师卡耐基更是对唠叨的危害揭露无余，他说：“在魔鬼发明的所有恶毒办法中，唠叨是最厉害的。”它像眼镜蛇毒一样，总是具有毁灭性，置人于死地。

唠叨虽具有杀伤力，但事实从没有是唠叨的人如愿以偿。卡耐基说：“女人总相用唠叨的方式来改变自己的丈夫，但是从古至今，这种方法从没有发生过效用——除非太阳从西边出来。”

回过头来，再看看母亲对孩子的唠叨。唠叨是一种轻视，一种不尊重，一种不考虑后果的信口开河，它对孩子的自信心是一种长期的打击和折磨，对孩子的自尊是一种沉重的打击和折磨。孩子的心是脆弱的，他经不起这种打击。开始他会用两手堵塞进耳朵，或者把自己的房门“砰”一声关上。如果你再隔着房门歇斯底里的唠叨，他会跑到大家上与小混混发泄对唠叨的不满，钻到网吧里寻求快乐，去体验虚幻的自我价值感。此时，他会安心学习吗？有些家长一拿起电话就哭诉：“哎呀，孙老师，我的孩子不好好学习，躲进网吧不出来，竟交些坏朋友，替我想个招吧！”家是孩子赖以生存的地方，是孩子安身立命的地方，你的唠叨让他在家无立身之力，无生存空间，他不跑出家门怎么办？他不在外边过应怎么办？这还是好的，有点自尊。假如孩子自卑到极点，走极端怎么办？你一个独生子女，孩子真要走到绝路上，你可后悔晚矣！到那时，你才能真正体会到“千金难买早知道，万金难买后悔药。”的真正含义。好唠叨的家长听了以上几个故事，是该反思反思自己的行为啦。

的确，孩子是需要提醒，需要忠告，需要督促。因为孩子生下来一无所知，它的发展具有多种可能性，在环境的影响下，可能发展为杰出的人，也可能成为平庸的人，可能是天才，也可能是蠢材，可能是天才，也可能是魔鬼。对孩子的成长，家长应负起责任，不可掉以轻心，不能放任自流，不能让他“二大爷放牛随便溜”。古人云：“从善如登”，“从恶如流”，说的是“学坏容易学好难”。所以对孩子的教育，要打准备仗，打主动仗，积极干预，主动出击，切切不可“临时抱佛脚”。

但是，要讲方法，讲个度。所谓方法就是奋发诱导，循循善诱，动之以情，晓之以理。所谓“度”，就是停止唠叨，适可而止，对孩子要说好话，话说好，会说话。

为什么会唠叨呢？心理学家分析说：“受到压抑和打击，常常会造成唠叨。”男人和女人钻进洞穴独处，如关上门在屋睡觉，独自喝酒抽烟。女人都喜欢与他人倾诉，见人就想把心中的压力说一说。女人们这种“倾诉的特征”，在当前社会各方面压力比较大的背景下，很容易把握不住“度”，因此，由倾诉就变成了“唠叨”。为了孩子，女人要学会自我减压，遇事要阳光心态，不要把内心的压抑时时刻刻表现在脸上。女人的脸是全家的晴雨表，女人的脸有阳光，全家会立刻乌云密布；女人的脸有笑意，全家会马上阳光灿烂。为了给孩子创造一个幸福和谐的家庭环境，女人最大的任务，就是使自己天天快乐。

8.要为孩子的精彩事加油，不要漠然视之。

学习是孩子的本能行为，每个孩子都有强烈的求知欲和表现欲。孩子生下来，就利用各种感官对这个世界进行探究和研究，利用各种机会进行自我演示和表现。在探究的过程中，会做出很多令人头疼的事情，同时也会演绎出令大人们惊叹不已的精彩事情。比如：孩子昨天还不会叫“爸爸”，今天一起床，突然喊了一声“爸爸”，太精彩了！“春眠不觉晓，处处闻啼鸟。”一首诗你只教了两三遍，孩子就会背，太精彩了！电视上的广告词，他看了一遍就会说，太精彩了！幼儿园的阿姨今天教了一个新词语，到家就用上了，而且恰如其分，太精彩了！这一件件的精彩事闪烁着孩子身上的智慧火花和思想火花，正是这些小小的火花，激励起孩子的自豪感，自信心，从而，促进自我价值的不断上升。孩子的精彩事，并不向英雄豪杰的惊天动地之举，而是他每天的一个小小进步，或者是超乎他这个年龄段的智能表现。正是因为这些精彩事微小，对大人来说微不足道，而常常被家长们忽略或漠然视之。

孩子的成长离不开父母的关注，受到父母关注的孩子因精神营养充分而茁壮成长，就像得到充沛的阳光雨露而枝繁叶茂一样。当孩子在他的生命中，始终感觉到有一双眼睛在注视着他，他意识到他任何微小的进步，都会被父母看在眼里，记在心上，他就会涌起把事情做好的冲动。当父母为孩子的每个微小进步而欢欣鼓舞时，对孩子是一种巨大的鼓舞。在孩子的世界里，他们最害怕的是他们的所作所为无人在意。当他在做事情时，如果没有人为他高兴为他喝彩，他就会兴味索然，失去继续做下去的热情和兴趣。”因此，我们家长要欣赏和赞美孩子的微小进步，为他的微小进步鼓掌加油，为他的精彩事大声喝彩。这样做，会迅速提高孩子的自我价值，找到继续前进的动力。如果你再执着的话，可以把孩子的精彩事，分年龄段整理出来，挂在他的床头，或把他亲手折叠的纸品艺术，亲手制造的玩具，满本都是“小红花”“小红旗”的作业本，珍藏保存起来，在节日生日或有意义的日子里，展现出来共同欣赏，会使他的自我价值成倍增长。当孩子一旦从内心里找到“我最好！”“我是有价值的”那种感觉，他内心的生命之火就被点燃了，他的生命就开始向外扩张，开始发奋学习，千方百计提高技能。

9.要接受孩子的爱，不要拒绝孩子的爱。

什么是爱？爱是一个生命喜欢另一个生命的美好感情。爱是我们生命中永恒的主题，世上所有的人都需要爱。人对爱的需求有两种：施爱的需求，被爱的需求。二者缺一是有缺陷的爱，二者兼有是完整的爱，完美的爱。我们要培养矮子从小具有爱心，让他爱父母，爱老师，爱同学，爱生活，爱大自然，爱国，爱人。一个充满爱心的人，心情是愉快的，心态是阳光的，人际关系是良好的。一个充满爱心的人，必定是一个乐于奉献的人。奉献是现实生活的主旋律，正因为人人乐于奉献，才使我们的生活丰富多彩，使社会融洽和谐。奉献是什么？奉献就是施爱的需求。对于乐于奉献的人来说，他觉得对别人施爱比被别人爱快乐得多，施爱比被爱更有意义，更能提升人的自我价值，更能体现人的自我价值，最终满足人的最高境界的追求——自我价值的实现。

孩子对爱的需求，在不同的年龄段有不同的需求。孩子在8岁前表现为被爱的需求，主要是母亲的爱，对母亲产生强烈的依赖感，从母亲的乳汁可以获得营养，从母亲的胸怀可以获得安全感。一旦母亲对他不爱，他好像进入一个黑洞，感到恐慌，空虚和无聊。在这个阶段，孩子还不会或者不懂得对别人施爱，只能对自己被人爱而感到高兴，从而感激对他爱的人。比如，给老人端杯水，好吃的东西让别人尝一口，玩具让同伴玩一会，对孩子来说，那是一种游戏，拔高一点，也可以看作是一种答谢。这里或许多多少少，带一点儿讨好，拍马，逞能的味道。有一天，我的4岁孙子对我说：“爷，明儿你要是带我去公园玩，我给你捶捶背，端杯水。”我眼睛一亮，这小家伙太聪明啦！于是满口答应，说话不及，他给我端了一杯水。孩子的举动，不能算作向我施爱，那只是游戏，因为爱别人应是不讲条件，无怨无悔。他的要求也不等同于我们成年人的讨价还价，等价交换，也是一种游戏。在这些游戏中，虽没有施爱的需求，但却是施爱的萌芽，只是没有形成“施爱”的观念而已。

到了8—10岁，随着孩子接触面的多样化，在他心中会产生一种新的感情，那就是通过自己的努力来唤起爱。孩子第一次想要以报偿的形式送给父亲或母亲或他人（老师，爷爷，奶奶，同学等）一份礼物，如一张贺卡孩子从该的或一个精巧的手工艺品。虽然过去也送过，但这次与过去有本质的不同。此时，在他幼小的心灵中爱的观念第一次产生，第一次由被人爱转变为爱别人。这种爱叫做初级的“爱的冲动”。孩子从爱的初级阶段到爱的成熟阶段还会持续许多年。在这几年里，他会慢慢的深刻体会到：别人给予的爱，已不能再满足他的需求，而别人的需求，与自己的需求同等重要，“给与”比“取得”更能使自己快乐。正是因为“给予”更能体现孩子的生民价值和活力，父母必须要接受孩子的爱，假如不接受，孩子将是感到痛苦的。再者，通过“爱”的“给予”，那种儿童时代所残存的“自我为中心”就会慢慢消退。孩子一旦走出“自我为中心”的牢笼，就会从孤独中得到解脱，体验和感受到真正爱的甜蜜和幸福。

明白了这个道理以后，对孩子的爱要欣然接受，不能拒绝。8岁前要唤醒孩子的爱，培养孩子爱的萌芽。当你洗衣服时，孩子会插进手来，甚至把衣袖弄湿，你不要管他洗的干净不干净，应表示欢迎应接纳，并说：“我儿子（女儿）真好，会帮妈妈洗衣服啦！”他会为帮你洗衣服而高兴，未得到你的夸奖而高兴。他虽不懂得爱，但他知道他的这种做法能使妈妈高兴，下次还会这样做。其实，孩子的爱是在爸爸妈妈的不断夸奖表扬中，慢慢在心中扎根，并逐渐成熟的。假如你不留心或不接受孩子的这种最初行为，他就像小小的嫩苗被火辣辣的太阳晒蔫了一样，很难恢复到原来天真可爱稚嫩的模样。比如：当孩子长到十岁，一天爸爸因工作劳累而疲惫不堪的回到家里，一屁股坐进沙发。这时孩子正做作业，忙站起来给你倒杯水，递到面前说：“爸爸，请喝茶，喝茶解乏！”如果你这样说：“去去，学习去，真是心没二用！我累不累还用你操心！只要把学习搞好就行啦！”真是大煞风景！孩子的自我价值一下子跌倒谷底，他心中会想，是爸爸不通情达理，或是我狗咬耗子——多管闲事！下次再不这样干啦！我们还常常还遇到这种情况，你到超市亲手给孩子买点小吃之类，刚递到他手里，你说尝尝吧，他却不肯，东西到他手里就成了他的，这说明孩子缺乏分享意识，需要唤醒和诱导。这时，你不妨学得好吃点，给孩子要，当他给了，立即予以确认。或者说：“你奶奶年纪大，让她吃点，她会更喜欢你的。”“你爸爸工作很辛苦，让他尝尝，会减少他的痛苦！”请相信，孩子都有一颗向上向善的心，家长的用心良苦，总有一天会奏效的。

10.对孩子要无条件的爱，不要有条件的爱。
爱是阳光，爱是雨露，万物生长靠太阳，孩子成长需要爱。普天下的父母都有一颗爱心，爱孩子的动机都是好的。但有的把孩子爱成了天才，成就了孩子的未来，有的把孩子爱成了蠢材，葬送了孩子的未来。究其原因，是父母在向孩子施爱的过程中，有的是真爱，有的是假爱。这个假爱并不是家长主观上要把孩子培养成坏孩子，而是父母的言行客观上带来假爱的后果，甚至影响孩子的一生。犹如农民种田一样，有的在孩子心田播下优良种子，有的埋下伪劣种子，伪劣种子坑农民一季，伪劣种子坑孩子毁孩子一生。

啥叫真爱？真爱的内涵应包括：爱的前提是理解和尊重，爱的定义是风险和责任，爱的方法是关心和帮助，爱的目的是使别人快乐和幸福。

任何一个人的成长都离不开他人的爱，任何一个人的成熟都离不开爱他人。董博士讲：“孩子刚出生时，并不是完整意义上的人，他只具备成为人的可能性。如果给他适当的‘养分’，他会发展成人，而如果没有给他‘养分’的成分不正确，那么，孩子的‘精神人’可能根本就没有发育或发育不良，导致孩子不按人的方式来行为，是类似于人类的动物。”父母对孩子的爱，是孩子的‘精神人’发育的最重要养分。前面我谈到自我价值的实质是自信，自尊，自爱，其核心价值是自尊。孩子自尊的最初来源是父母对孩子无条件的爱。所谓无条件的爱，就是当孩子有了优点要爱，有了缺点也要爱，成功了要爱，失败了也要爱，甚至触犯了条规也要对孩子爱，对孩子的生命给予祝福。父母对孩子无条件的爱，就是父母不以孩子成绩优劣，相貌特征，职业特点，性格差异及父母各人的喜好与厌恶为标准。父母对孩子无条件的爱，理由只有一个，那就是他是你的孩子。正是父母对孩子无条件的爱，才使孩子知道自己是个好孩子，知道自己是有价值的。正是父母无条件的对孩子尊重，理解和宽容，才使孩子放心做事，不担心因为做了错事换训斥，遭白眼。

我们不少家长对孩子表现出有条件的爱，尤其是在学习成绩上表现更为突出。孩子考个好成绩，家长满脸笑容，高兴得比孩子还高兴，又是许愿旅游，又是许愿买东西，你说咋办就咋办，快神经啦。要是考个差成绩，家长一脸沮丧，难受的比孩子更难受，好像地球末日已经来临，饭也吃不下，觉得睡不好，闹腾的全家黑云压城，雷鸣电闪。家长的这种态度，不仅使孩子自尊心受到严重挫伤，更重要的是在孩子心灵中埋下一颗隐形的奴性种子，他会产生这样一个观念：他只有做了让爸妈高兴的事，爸妈才爱他，他的灵魂深处，感到他被父母所支配，从而产生事事取悦父母的想法。当一个人产生了取悦别人以换取自己所需要的东西时，这就是他心中的奴性，他像奴隶一样被别人任意支配和宰割，也就是脑袋长在自己身上，却听任别人随意调遣，他的“自我”成了别人的“自我”。有些孩子正上课，别人一个手机打过来，他竟然不顾老师在课堂上讲，站起来就跑出去混；有的正做作业，窗外传来一声呼哨，他扔下作业给爸妈连招呼都不打，就跑出去混，等等，原因是为了取悦那些人。到了这种地步，孩子的自尊心和自我价值无从谈起。

有的家长甚之又甚，孩子考不好，对孩子不是骂就是打，孩子忍受不了家长的折磨，铤而走险，走上极端。最典型的是浙江金华中学高二学生徐力杀母事件。徐力从小学到中学，多次被评为“三好生”，妈妈在单位是工会主席，但妈妈对徐力的期望太沉重——每次考试必须在班里排前十名。高二上学期的期中考试，徐立排在全班18名，回到家里，妈妈对他用木棍和皮带狠打了一顿，徐力求饶，马仍不肯，并恶狠狠地说：“反正你是我生的，打死你也没关系！”徐力感到走投无路，拿起门后的木榔头砸向妈妈的头部。徐力在监狱中说：“妈妈整天逼着我考前十名，我感到压力太大了，连喘气的机会都没有！”于是，他在疯狂和压抑中，走向毁灭。

每个孩子都是天才，都有无限的潜能，都有独一无二的优势。有的数学好，有的英语好，有得作文好，有的虽然学习成绩平平，但在其它方面却有过人之处。我们不能事事让孩子都拿第一，更不能以自己的感受和喜好为出发点，武断专横，对孩子横挑鼻子竖挑眼，不分青红皂白乱训斥。说穿了，家长有条件的爱，实质是为了满足自己的虚荣心，是高层次的自私，更高意义的自私。我们要以平常心看待孩子，经常想着他是个成长中的孩子，是你今生今世唯一的孩子。