爆笑囧事：深水井欢乐多，妹纸你就是嘴硬，简直是最美的情话啦！
纯白の记忆
一日，看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会。。。我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上。。。 。。。
1、我从不奢望天上掉金子，只希望能直接打到我卡里。
2、两个女的在电梯里聊天，“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什么？”“80级才能带，现在等级不够！”
3、昨天回家路上前面有两个美女，有一个美女一直不停的打嗝，然后另外一个女的就笑她，我在后面“啊”的一声就跑了，把那女的吓的不打嗝了。今天晚上才发现我们住一个公寓，就在刚才她们经过我门口，我在门口抽烟把我认出来了，我以为她们会对我笑笑的，谁知道她们俩理都不理的走过去了，还小声的说：“这不是昨天那个逗逼吗？”我……
4、本人男，在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们，带着哭腔：“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”
5、男神上次一直盯着我看，把我看得脸红的不行的时候，说了一句：“你鼻毛好长。”
6、在表哥的婚礼上看到家里人在照相，就想快速跑过去跟着照一张，结果刚跑到跟前地上有水，狠狠的滑倒在地上，裙子被掀到胸，整个人大字形露着桃心内裤和肚皮躺在地上，还踢倒了婶婶！整个场子安静下来，看着依旧躺在地下反射弧微长的我……
7、朋友中午买了包薯片，下课想吃的时候发现空了，她就嚎啕大哭。哭的全班人都看着她，边哭边骂我们班的人没素质偷她薯片！没过一会儿她停住了，用很小的声音说：哦对了，是我自己吃掉了。
9、想当年，有一陌生叔叔穿了和老爸一样的风衣，我上前大力拍了一下那个叔叔的屁股，然后一边熊抱住一边往前走，至今仍记得叔叔操着一口方言惶恐的问我：“小 pēn you，你干啥子撒……”抬头看见不远处的亲爹把头转向另一侧，后来亲爹透露，他当时有丢下我独自离开的冲动。
16、两只蜈蚣谈恋爱了，他们手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手
20、你就是嘴硬，欠吻！简直是最美的情话啦！
25、高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去
了……
26、弟弟小时候品学兼优，也很老实。有一次我和妈妈打扫房间，在沙发中间的桌子底下翻到了几十块钱，我妈数了下，说是她的，但是她说明明记得放在床单下面。晚上问了弟弟，他不好意思的笑了笑，说是他挪的地方，而且桌子底下是他挪的第4个地方了，但是他一直没敢花，因为要等到我妈觉得真正丢了，才能变成他的！
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8、男神给我讲笑话，我太激动了，本来想说搞笑好玩，结果说成了搞玩（睾丸）……结果男神愣住了……
9、想当年，有一陌生叔叔穿了和老爸一样的风衣，我上前大力拍了一下那个叔叔的屁股，然后一边熊抱住一边往前走，至今仍记得叔叔操着一口方言惶恐的问我：“小 pēn you，你干啥子撒……”抬头看见不远处的亲爹把头转向另一侧，后来亲爹透露，他当时有丢下我独自离开的冲动。
10、以前在初中补习班不小心摔了一跤，把别人裤子扯下来，那可爱的男孩子就转过来大声的尖叫！真是让我无地自容！
11、、吃完米粉牙齿上有辣子皮，就随便找了辆停在路边的车用车窗当镜子照，正呲着牙抠辣子的时候，车主摇下车窗说：妹妹，你快点，我们要走了！
12、跟一大群人在聊天，聊到突然特别好笑的地方，就跟大家一起笑得很大声，可能用力过猛，就放了个特别响的屁，然后就没有然后……
13、本人极其怕老师且几乎不问老师问题。好不容易鼓起勇气了一次，结果我问的是：“老师，我们要在这周内把地理练习册吃完吗？”
14、我跟一个出租车司机聊了一路！后来知道他只是一直在用蓝牙耳机跟人打电话！我个傻逼一直搭他的话！
15、初中语文老师给我们念语文课文（语文老师都有点，怎么说，爱朗读，特别喜欢有感情的朗读给学生听），是鲁迅的《少年润土》，老师拿着书在教室里缓缓的踱步，声情并茂地读到：月亮地下，你听，沙沙的响了，瓜在咬猹了。
然后决定结婚了，司仪说请新郎新娘互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指……
17、一家长开车送儿子来幼儿园上课，奔驰S600，爸爸下车打开车门，本来想看看这富二代呢，谁知道爸爸叹一声：卧槽，忘带孩子来了！
18、小女子皮肤稍微黑点，这是我的软肋！晚上跟老公斗嘴中，我：你这是想跟我出去决斗的节奏吗？老公：我靠！不去！你这不是欺负我嘛？一出去你丫就隐身！谁打得过你啊？我擦！
19、小姨子：“姐夫，我想换个5S，借钱给我。”我：“好啊，要多少？”十分钟后，老婆来电话了：“老实交代，藏了多少私房钱？”我：“……”她俩是亲姐妹，合伙的……
21、女朋友打电话说要来看我，让我去接她，屌丝没车，只好公交。半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿，没办法，只好给我同事打电话：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么。。。
22、在饭店吃饭，点了一道干煸豆角。吃到一半看到有个豆子上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看……没错，她以为我喂她。一口吃掉了！
23、认识的人，在“点头之交”之外又多了一类，叫“点赞之交”。
24、本人比较胖，某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”
25、高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去
了……
27、哥在饭店里吃饭，吃完对服务员说，坏了，忘记带钱了！服务员：先生，我们这边可以刷卡。我问她：刷碗可以么？服务员：……
28、一天，和女朋友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁。我一怒之下，用手在她胳膊上挠了好几个血道子。她也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。我害怕了，只见她抄起一把指甲刀给我剪起了指甲……
29、一直都觉得复姓很牛，感觉听起来高端大气上档次今天宿舍一哥们儿一语道破他说，你觉得什么欧阳翠花，轩辕铁柱，司马狗蛋很牛吗？
30、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。和老王聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过的呀。老王哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过。
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