看后千万别笑-------28
个人日记
1.甲乙两军交战，甲军屡次战败。一天，甲军司令把出色女间谍找来交代两个任务：“一是要拿到乙军作战方案；二是要抓到乙军司令的家人”。女间谍：“是，保证完成任务”。数天后，女间谍返回。报告司令：“两个任务全部完成”。说着女间谍从内衣里把乙军作战方案交给司令，甲军司令大悦：“走看看乙军司令的家人去"。女间谍：“报告司令，还得在等10个月以后”。甲军司令
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2. 一位女主持人婚后几年都不育，着急忧愁。一天，女主持到医院找医生诉苦：“说我不行吧，可未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行吗？”
3.有一女子到成人用品商店，要买 一支振动棒。老板说：都在上面，你自己选。女认真选后说：“我要那个红色的。”老板看了一眼说：“小姐，那个是灭火器。”
4.一天傍晚，素不相识的和尚和 尼姑都要住宿，可房间却只剩一间，和尚和尼姑很是为难。这时，店小二说：‘出家人，色即是空，空即是色’。二位都是出家人，同住一个房间没有什么。二人想一想也是，就同意了。一人睡一端，半夜，尼姑的脚碰到和尚JJ上，就问：那是什么？和尚想想说：那是死人！过一会，和尚脚碰到尼姑BB上，就问：那是什么？尼姑说：那是棺材，专门装死人的。
5.一个教官考问他的学员降落伞与避孕套有可区别？
团长：伞是白天用，套是夜间用。
营长：用伞是与敌人战斗，用套是与自己人战斗。
连长：伞保护整体，套保护是局部。
女机要员：伞破少一人，套破多一人。
女卫生员：伞不成功变成鬼，而套不成功则变成人。
教官点点头道：看来还是实战出真知啊！
6.一个乡长穿着短裤在台上作报告，讲到激动时站起身把一只脚抬放到椅子上， 小弟弟却显露出来，台下顿时一片哗然。乡长以为大家不耐烦了，就大声说：大家不要吵，这只是个头，后面还长着呐！
7.夫妻二人合伙打麻将 ，事先商量好看妻子动作出牌。玩牌中，猛然看到妻子劈开大腿，夫见忙出一筒，结果给他人放一炮。丈夫不解看着妻子，妻子怒道：我TM要的是小鸡！
2. 一位女主持人婚后几年都不育，着急忧愁。一天，女主持到医院找医生诉苦：“说我不行吧，可未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行吗？”
3.有一女子到成人用品商店，要买 一支振动棒。老板说：都在上面，你自己选。女认真选后说：“我要那个红色的。”老板看了一眼说：“小姐，那个是灭火器。”
4.一天傍晚，素不相识的和尚和 尼姑都要住宿，可房间却只剩一间，和尚和尼姑很是为难。这时，店小二说：‘出家人，色即是空，空即是色’。二位都是出家人，同住一个房间没有什么。二人想一想也是，就同意了。一人睡一端，半夜，尼姑的脚碰到和尚JJ上，就问：那是什么？和尚想想说：那是死人！过一会，和尚脚碰到尼姑BB上，就问：那是什么？尼姑说：那是棺材，专门装死人的。
5.一个教官考问他的学员降落伞与避孕套有可区别？
团长：伞是白天用，套是夜间用。
营长：用伞是与敌人战斗，用套是与自己人战斗。
连长：伞保护整体，套保护是局部。
女机要员：伞破少一人，套破多一人。
女卫生员：伞不成功变成鬼，而套不成功则变成人。
教官点点头道：看来还是实战出真知啊！
6.一个乡长穿着短裤在台上作报告，讲到激动时站起身把一只脚抬放到椅子上， 小弟弟却显露出来，台下顿时一片哗然。乡长以为大家不耐烦了，就大声说：大家不要吵，这只是个头，后面还长着呐！
7.夫妻二人合伙打麻将 ，事先商量好看妻子动作出牌。玩牌中，猛然看到妻子劈开大腿，夫见忙出一筒，结果给他人放一炮。丈夫不解看着妻子，妻子怒道：我TM要的是小鸡！
文章评论
兵兵
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