空山雨晴

       借着这么一点空，借着天气这么好，说说自己的2014吧。虽然没赶上2015年元旦的承前启后，但也算2014年一丝痕迹吧。
       这一年，是我个人走过的最艰难的一年。不指工作的负重，不指生活的清淡，而是自我的成长面临了最深重的危机，一段时间里几乎让我崩溃。
       生活的俭朴不会让我产生难过，因为现在的生活已是比上不足比下有余，而我对物质从来没有过高的追求。工作的重压有时候会让我烦，但也能很快调整，因为我家老杨会安慰我：有事做的人充实，充实就是一种幸福。而我从工作中也能找到快乐。那么，这一年予我困扰的是什么呢？
       我想起了前一段时间看的《吸血鬼日记》。我一口气从第一季看到第六季，100多集。虽然剧情很狗血，总是没完没了的死亡和复活、背叛和信任，但我一直坚持看完。因为里面出现的最多的词是爱、信任和选择。爱确实是我们这平淡一生的最饱满有力的支撑。有了爱，生活就有了阳光，有了血肉。即使我们总会面临生活中不期而至的苦难悲伤，但爱让我们抚平创痛、抬头向前；即使我们一年一年老去，但爱让我们依然鲜活。信任是我们前行的坦途。有了信任，我们的心才不设防、才坦荡，才能在黑夜里也迈步不犹豫，才能永远怀着希望。而选择，就标志着承担。每个人的每个行动都代表着自己的一种选择，既然选择了就无需后悔，就需坦然接受接下来会来的一切，包括荣耀也包括苦难，包括快乐也包括悲伤。我们无法看到未来，我们只能承受现在，努力让我们的未来更美好一些。我以为只要有了这些，生活就是一条自然的河流，总是顺势而下，奔流赴海。
       那么，我的2014，到底缺失了什么，让我这么彷徨？
       就爱来说，我曾说过，我的拥有多过匮乏。亲人无所保留的关爱，朋友的默默扶持，他的小心呵护，女儿的全心倚靠，这些充满了2014的每个日子。而对于选择，我也一直坦然接受，上帝于我是公平的，予我所需，必夺我所想，在这方面厚待了我，在另外的方面必会留一些缺失，这样我们才会珍惜所有。那么，只有信任了。确实在信任上，我出了一点问题。首先是对自己的信任出了问题。应该是一直过于苛刻的自省，让我迷失了自己。因着别人的片言只语，我一度以为，需要朝着那样的方向再努力，才会是一个完满的自己。但我忘了，自己的本性不是那样的。于是，我背道而驰，南辕北辙地想找到那个自己。当我做不到并且很不开心时，我开始怀疑，他们是故意的吗？他们是根本就不了解我的吗？他们可曾知道哪是我？我从怀疑他们的言语到怀疑他们的动机。加之看到了一些阴暗的“与人斗、其乐无穷”的画面，我非常干脆地丧失了安全感。没有安全感的我就像一只受惊的小鹿，大点的声音、善意的调侃都会刺痛神经，更不用说那些别有用心的讽刺和含沙射影的恶语。在这段时间里，我的心一点一点变得坚硬，我穿上了厚厚的铠甲，我隐藏我的真实情绪和真实想法，我用紧绷的脸和神经来保护我自己，犹如惊弓之鸟。当我惊觉我怎么不会笑了的时候，我才意识到，我快病入膏肓了！
       再次记起这段时光，我仍觉得有锯子在锯痛神经。就像没有经历过风雨的小花在第一次遭遇风暴的时候会被打折一样，一直顺风顺水的我看到了人生比较阴暗的一面的时候就生病了。因为起因在己，所以治疗也需自己。我尝试从每天的微笑开始，尝试从亲近自然开始，尝试从与人交往开始。感谢我的亲人，感谢我的朋友，我没有向他们说起过这些，但他们包容了我表现出来的喜乐无常，包容了我的迁怒，包容了我的胡思乱想。终于，这一段痛苦过去了。仰首看天，天空依然湛蓝，时光不曾改变，只是我老了容颜，沧桑了心田。
       于坚在一篇文章里说，自我的成长就像剥洋葱一样，剥开一层又会看到下一层，没有穷尽的时候。他这句话让我一下子轻松了许多。我在剥我自己的洋葱，无论好或不好，无论妥与不妥，这都是独属于我的经历，我因这些经历而多了一些感悟，让洋葱剥得更深了一层。虽然过程中会伴着眼泪、灼痛，但我会越往里越纯粹，越往里越有味，越往里越趋于真我。
       其实我的2014有很多可记录的东西，但这一段走得太艰难，所以在此记录，以迎接我的2015。2015是我的本命年，希望这年顺风顺水，让我回复三月阳光般的性情，快乐度人生，也温暖别人。还得感谢老腾，始终给我这样洁净的空间，可以随意涂抹心情、记录时光。