叶紫

我已经25岁了。现在没有男朋友。前男友的总量为零。除了几次不成功的暗恋、不靠谱的暧昧，在感情这条康庄大道上我什么也没捞着。

我已经25岁了。失业一年。学了一个可替代性极强的专业，在这样不景气的市道上谁都能将我取代，而我却谁也取代不了。

我已经25岁了。脾气又怪又臭。见谁也没个笑脸。跟自己赌气似的一门心思地挤在首都这片诡异的土地上。

我已经25岁了。我的人生已经过了一半，假如我能活到50的话。我不知道以后会不会比现在更糟，但是当下我觉得，现在就是我最糟的时候了。

我有一台电脑，我可以不要电视机、洗衣机、电冰箱以及空调，甚至手机，但是我必须要有一台电脑。我在各大论坛上泡着，看招聘信息，把我的简历投过去给hr填堵，看征友信息，把我最漂亮的女朋友的照片发过去，给猥琐男希望。我会每天查收我的邮箱，那里总是充满了征友的回信。那里从来没有招聘的回信。

我把自己宅得阴森森的。我从不运动。我一天最多吃两餐，我少餐多食。我看电影，我追美剧、港剧、韩剧。我看球赛。我泡天涯。我的智商打不了游戏。

银行卡里的数字减少的速度，永远要比我体重增长的速度要快。

等到银行卡里的数字减少到三位的时候，我告诉自己，如果不想死，那就出门吧。住在大学的附近，有一个好处就是，可以继续伪装成学生。伪装成学生的一大好处就是，可以把自己变成廉价劳动力。

我在学校的一栋低矮的三层旧楼里给做问卷录入的工作。长长的问卷，录一份给6毛钱。我出卖着自己的视力和颈椎，做着完全体力劳动者的工作。通常，录到100份，也就是60块钱的时候我就走。那个时候我的脊椎在向我抗议，我满脸油光，更重要的是，我挣够了两天的生活费。我可以休息一天，然后再去录入。

我其实很好养活，因为我每天的生活费只要30块钱就够了。我住半地下室的房子，因为我奢侈地必须要求自己一个房间，因此我每天的房租就占去了20块钱。吃5块。剩下的是网费。

我不买衣服，不打扮自己，不吃水果，不跟所有的朋友联系。

在他们的世界里，我失踪了。

可是吧，就是在这样的人生景况里，我还在期待着一些什么东西。我本来不知道我心存奢望，但我夜夜做梦。第二天醒来我的梦境历历在目。梦里的女主角永远是我，男主角却各不相同。

我做的不是春梦。

男主角是谁一般取决于当天睡前我在电脑上看到了谁。如果我看了越狱，男主角就是T-bag；如果我看了足球，男主角就是鲁尼。

我说我做的并不是春梦。

但我在梦里和这些所谓的丑男们谈情说爱。我风生水起，我笑颜如花。

在那些我最好的时光里，我都没有得到过的东西，现在在最糟的时刻，我却还在期待？

现在的我，连每天光顾的煎饼果子摊的摊主都不肯多看一眼的我，还在期待什么爱情，我看我是疯了。

被我把照片广泛施舍给众猥琐男的我的漂亮女友，读研究生时去了欧洲，工科读得得心应手，并找了一个在外貌和内心上都能与她匹配的外国男朋友。我已经有两年没有她的任何消息，但我知道她只可能过得更好，或许已经日进斗金，或许已经结婚生娃。

思想有多远，人跟人的差距就有多远。

那些看到了她的照片然后一天来十封邮件催促着见面的征友者们，你们可知道自己有多幼稚可笑。你们又怎么会知道，你们或热情洋溢，或掏心掏肺的回信给我的茶余饭后增添了多少笑料。

我吃着寡淡无味的白粥的时候，就着的就是你们的回信。

凌驾于猥琐男之上的，是更卑鄙的，我这样的猥琐女。

每周我都要看星座运势。我并不是死忠于星座的人，我只是看看那些编运势的人都能编出什么花来。我当然不相信这些，因为每次他们告诉我财运亨通的时候，我都在催促录入室的领班赶紧把我的工钱打到我的卡上。

很多时候想想，我这个天蝎座的女的，可真够让人讨厌的了。

但当我看到最新的我的2009年运势的时候，我忍不住哈哈大笑，嘴里的煎饼果子喷了一屏幕。我笑得再也不想笑了，我笑得涕泪横流。

他们告诉我说，我的运势就是，需要做出人生中的一个重大选择，因为将有一个地位很高的人向我求婚。

我笑着笑着突然不笑了，因为我发现这个运势是写给所有天蝎座人士的。这个世界这么大，天蝎座的人少说也有好几亿，什么事情不可能发生呢。

我顿时觉得兴致索然。

第二天一大早还要去录入，我关了电脑，缩回自己的被窝里。没有暖气的北京冬天半地下室房间，最好的睡衣就是羽绒服。

看着自己哈出来的白气，我睡着了。