我庆幸自己是个丑女孩

散文随笔

    我长得很丑，所以我一度在人前抬不起头。别的女孩都有男孩追求，而我却在追逐一个个男孩的过程中，不小心把自己弄丢。我记得我喜欢过的每个男孩的名字，不知道他们现在，是否像我记得他们一样记得我。——写在文前

 

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（图文无关）
 
文/朵女子
（唯一QQ:694926770，腾讯认证微博ID:@duonvzi）
 
    小时候，我经常生病，鼻子里的鼻涕，无论春夏秋冬，似乎总也流不完。我每天的主要任务就是吃药，各种各样的药，五彩缤纷的样子，煞是好看。邻居、亲朋好友都让妈妈赶紧把我扔掉，因为是个药罐子，给家里招晦气，并且花了钱还治不好。奶奶扔了几次，未果。再后来妈妈怕了，等到他们半夜都睡着后，背着我，流着泪偷偷地躲到了外婆家。那时我的身体饱受折磨，但很快乐。
 
    但是后来，那个被称作“快乐”的东西，离我越来越远。因为，我很快发现了自己与别的孩子的不同。比如，别的孩子有爸爸妈妈接送，而我常常被人骂作野孩子，比如，别的孩子有很多漂亮的衣服，而我连一双合脚的没有破的鞋都很难有，比如，别的孩子放学后可以和一大群朋友哼着歌一起回家，而我，永远是那个扫完教室最后一个人走的人，就算一起走，他们也会故意把我落下。
 
    再比如，跳舞的时候，她们总是站在前面，而我，永远是站在最后面的那一个。再比如，当他们还在咬着笔杆，为那些密密麻麻的蝌蚪文绞尽脑汁的时候，我早已如数做好，开始红着脸偷偷看男生。只是每次都没有一个好结果。
 
Part.1
 
    小学三年级，我有了我第一个喜欢的男生，他叫李勇。从城里转来的插班生。
 
    一个很好看的男生，眸如星辰，面如皎月。最重要的是，他不仅人长得好看、成绩好，还很有才。我到现在都还记得他在六一儿童节时，字正腔圆地唱《红灯记》里《我家的表叔数不清》那一段的场景。小小的他，未经任何排练，在台子上却表现得超出常人的冷静，比如我。他唱完下台的那一刻，我使劲地拍手，几乎忘了停下。直到该我上场报节目时，我才发现，柔软的手掌已开始发红。
 
    除此之外，他还是一个温柔的男生。记得有一次，老师批评了我，我趴在桌子上委屈地哭着。突觉头顶一阵乌云，抬头一看，是他。他白皙修长的手指微微卷曲着，卷起的弧度里，是一方洁白的纸帕。有一束光线从窗外照进来，刚好打在他的身上，让他整个人看起来像一轮暖阳一样。我的心跳似乎漏了半拍，呆坐在那里。“是他们叫我拿给你的，你就拿着吧！”他把纸帕扔在我环在桌子上的手臂里，腼腆地笑了一下，跑开了。我拿起手帕闻了闻，好香。有温热腥甜的液体的从鼻孔里流出……我……
 
    我想对他好，尽我所能，即使平凡。
 
    一天中午，我把从家里带来的李子，挑了2个最大的偷偷地放到了他抽屉里，然后开始睡午觉。正沉浸在他细细品尝李子，然后嘴角扬起的美好样子……突然感觉一阵地动山摇，不会是他要来谢谢我给他李子吧？揉揉惺忪的睡眼，把我吓了一大跳，果真是他。只是他的手里拿着2个李子，并说：“你长得这么丑，还学别人送东西？喏，这个还你，他们说你把这个用腿夹过……我闻了闻，还真有臭味……”“够了！”我朝他大吼了一声，然后一把夺过他手里的李子，使劲地扔到了垃圾桶里。
 
    第一次被人当面说丑，主语是我那时最喜欢的人。
 
    路过他座位的时候，我感觉他带有歉意的目光，但我仍忍着眼泪径直回到了座位旁，然后开始放声痛哭。心里一直都想给他道歉，觉得自己那天对他太凶，怕给他留下坏印象。就算不喜欢，留个念想也好。也许，没准因为我的道歉，还真能走到一起呢？
 
    可还没等到我迈出道歉的那一步，他就回城里了。从此，再也没见过。
 
Part.2
 
    喜欢的第二个男生叫王志文，一个很矮很黑的男生，眼睛很大很激灵，像一只暗夜里的猫。
 
    遇见他是在初中的时候。那时，学校分出了一个精英班，二个特长班，其余皆为平行班。所谓的精英班就是2个特长班里最好的学生，然后加上复习生。我很自然地被分到了精英班里。但是精英班初三才开始就解散了。我被分到了王志文那个班。
 
    分班后，每一次考试，我仍然保持在年级前两名，依旧独来独往。在旧环境里，虽不和同学说话，但我可以听他们熟悉的读书声、说话声、脚步声，甚至背地里说别人坏话的声音，听到兴致之处，也会在心底偷笑两声。但到了新的环境，我开始有一种恐惧感。就像小时候我妈妈骗我她去上厕所，结果把我扔到外婆家偷偷溜走，我站在路口等了她一天仍然不见她回来的感觉一样。
 
    每天过得浑浑噩噩，平时的学习生活照旧，上课却开始走神，李勇的影子在眼前越来越清晰。我知道这样不好，可却不知道该怎么办，也没有勇气跟妈妈和老师说。初三开始月考，我彻底傻眼。铁块做的桌子和板凳很重，但老师要求我们从3楼搬到操场上去考试。我试了几下，桌子纹丝未动，索性坐在那里，吧嗒吧嗒地掉眼泪。泪眼汪汪地望着身边来来回回的同学，没一个理我。
 
    就在我快要放弃的时候，王志文停在了我的面前。我看着比我高不了多少的他搬着桌子笨拙地在我前面走着，心底有一种让喉头和鼻子发痒的液体向眼眶处汇聚。后来，中午我在教室上自习的时候，他会逼我休息，然后趴在我的旁边说要监视我，怕我不睡。在食堂吃饭，若是遇见，他会让打饭的阿姨多给我打一些，还抢着帮我付钱，每一次都拗不过他。我在那时感觉到了男生和女生的区别：他虽然比我高不了多少，但力气却不知比我大了多少倍，因为我不管费多大劲把钱还给他，他总能很轻松地把钱再还给我。
 
    我开始帮他抄笔记，给他补课，考试给他传答案，开始帮他洗衣服，开始期待他每一次的到来。
 
    他的名次一次次提高，我对他的感情也一天天加深，虽然他本不是我喜欢的类型。我甚至对我妈妈讲过他，妈妈说，一个男人，对你一时的好不叫好，对你一世的好，才真叫好。我那时听了很生气，因为我相信他会一直对我好。可还没过几天，他就真的变了。不再理我。然后，某一天在食堂，我看见他和一个小巧可爱的女生一起吃饭，他看着她，温柔地笑，对我却从来没有过那种笑容。
 
    我僵在那里，倒是他反应快，尴尬了几秒后，还算自然地对我说“Hi”。我转身跑回寝室，天空应景地下起了淅淅沥沥的雨。只是在寝室里某次卧谈会听室友说，他本来就是一个花心大萝卜，见一个爱一个，一个学期，至少要追10个女生。
 
    听说，有一段时间同时追了3个女生，2个还是我们一个班的，我只知道XXX,XXX，不知道另外一个人是谁。听说是个很丑的傻瓜，王志文只是因为她成绩好才对她好的，而她一直被蒙在鼓里。后来在食堂，自己撞见他和他的新女朋友才知道……
 
    我躺在床上，开始笑，直到笑出眼泪……她们不知道那个傻瓜就是我，还好不知道，还好不是我陪他到最后。
 
Part.3
 
    日历翻到高中，迎来了我喜欢的第三个男生。这个男生，叫田飞。我最不想记得的一个人的名字。
 
    相识略去。相处略去。结果，各自天涯。
 
    只透露一个情节，在我喜欢上他后才发现，他一直喜欢的是我高中时最好的朋友玲。
 
    一个身材凹凸有致、发如云鬓、眉如远黛、有美人尖、很会撒娇的女生。那时我们三个人的感情很好。现在我们已经很多年不联系，但玲却仍在我的QQ里。或许，她会看到这篇文字。如果看到，请路过，不要留下任何只言片语。
 
    偶尔听他的妹妹说起，他这辈子最对不起的人，就是我。若是昔日，定会欢天喜地，只是时过境迁，内心早已波澜不惊。
 
Part.4
 
    今天只想写这三个人。其实不管是现实，还是网络，我还喜欢过很多人，他们有的英俊潇洒，有的风流倜傥，有的博学多才，有的憨厚老实……总之，我是一个别人对我一点点好，我就会对他掏心掏肺的人。但到最后，结果无一例外，要么他走，要么我走。
 
    以前，我一直在想，上天为什么要这么折磨我。我比别人努力，其他的也不比别人差，我也不贪心，为什么就不能赐我一男子，懂得我的好，愿意守在我的身边，一辈子不离不弃。难道就因为我长得丑吗？这都是爸爸妈妈生的，我有什么错？
 
    也许是小时候李勇的那句话刺激了我，也许是我自己要求太高，我再也不照镜子，除了特殊情况也不照照片，照了也不看。把所有遇到的问题，也归结在我长得丑这一点上。但是，不知道从什么时候开始，有人开始说：XX，我好喜欢看你的眼睛；XX，你笑起来很好看；XX，你的皮肤真好；XX，你好有气质；XX，你身材真好；XX，你很有才；XX，你怎么那么聪明；XX……
 
    虽知道这些多为溢美之词，但听多了，忍不住去照镜子臭美下。不看不知道，一看吓一跳。镜子里的自己，五官端正，眼睛坚定有神，皮肤光滑细腻，身材比例正好，笑起来嘴角弯弯，牙齿洁白整齐，就连以前脸上最讨厌的痣，看起来也那么可爱……
 
    这是我吗？拿出以前仅有的几张照片，照片上的自己，又黑又瘦又矮小，望着摄像头的眼睛里，满是哀怨，惹人心疼。从那一次照镜子后，我开始喜欢上拍照片，每一张照片上都有我明媚的笑靥，然后，我发现喜欢自己的男生越来越多，直到现在。
 
    回头看看，那些曾经班上漂亮的女生，长大后，有的早早辍学走上了不归路，有的早已嫁做人妇。走上不归路的人，不敢回家乡；嫁做人妇的那些女孩，已是不堪入目：皮肤暗黄无光，身材臃肿，乳房下垂，抱着或牵着一个小孩，所及之处，皆是抱怨之声。
 
    每一次和她们相遇，再离开，我都是望着她们不再挺拔的背影，思绪万千。上帝，的确对每个人都是公平的。
 
Part.5
 
    如果我曾经的确很丑，那么，我庆幸自己曾经是个丑女孩。
 
    我庆幸自己是个丑女孩，所以那些男生可以不在乎，然后我才有机会遇到那个真心疼我爱我的他，那个等到我美丽绽放的他；
    我庆幸自己是个丑女孩，所以我学会了谦卑和付出，然后我得到了更多真心相待，互相帮助和关心的朋友，无关外貌及其他；
    我庆幸自己是个丑女孩，所以我才没有变成坏女孩，然后我努力学习、孝敬父母，知道了什么是世间最永恒、最珍贵的东西；
    我庆幸自己是个丑女孩，所以我学会了独立和自强，然后我靠自己的双手和头脑吃饭，手心朝上，而不是手背朝上一路索取。
 
    如果看这篇文的你是个丑女孩，请对着镜子大声地告诉自己：我庆幸自己是个丑女孩。直到你能对别人坦然地说出这句话；
    如果看这篇文的你是个漂亮女孩，请对着天空大喊：我庆幸你是个丑女孩。因为她们，你的美丽才得以凸显。一定要珍惜；
    如果看这篇文的你是个男孩，请对着周围大喊：我庆幸你是个丑女孩。因为美女很少，丑女孩很多，有一天，你需要她们。
 
    我庆幸自己是个丑女孩。或许，有一天，我会把那些我喜欢过的，喜欢过我的，伤害过我的，被我伤害过的，我正喜欢的，正喜欢我的，认识的，不认识的，都写下来，然后装成一本书，给人看看。或许，是为了让他们记得，或许，是为了让我自己记得：
 
    最美的蝶，总是穿过最厚的茧，忍受过最刻骨的痛，才能变成的。
 
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文章评论

今日

我看过一本小说女主角叫糖糖 我没想歪

陈光kai

怎么你很丑吗，不觉得。文章里的事是真的吗

ㄨTiTi。

他对我说，你不美，真的。然后，我们俩一起笑了。

Louis

再丑女孩，，也有人喜欢，，

古 拙

你应该是花一样的女子吧