一米阳光

          今生，请记得你还欠我一个字

                                                                                                                                          文//樱汐颜    QQ：703045152


       “看繁花数遍，拂过那熟悉的脸，雕刻时光，谁与我共纪念。”-----那一首唱着与青春有关的歌词，我说它是那么沧桑。

        青春于我，只是一束开的极艳极繁盛却又无法触及的花。我卷缩在平静遥远的角落，不渴望也不追求。我无视生活，整日如傀儡般被生活操控，是生活控制我而不是我选择它。庆幸的是我还能感觉痛。有时候痛也是一种幸福。因而我被幸福包围。我总想突破这包围，但总是刚刚打开一条缝就已遍体鳞伤。你曾说过的承诺是那一根根戾刺，在我身上擦皮而过，最痛的伤总是入肉三分的恰到好处：痛入心髓又难以致命。你看不到我心里那座满目苍夷又牢不可破的城。
                         
        等，是一片竹林加一座寺院，那是一个适合隐居盾世的环境。我多么希望与你生活在那样的世界，外界的一切繁华于我们都无足轻重。自我认识你的那天开始，我就拥有一片竹林与一座寺院。但那只是我一个人的孤城。一个人青灯孤影，青丝换了白发，隐居于此。佛说：前世的五百次回眸换得今生的一次擦肩而过。我们的相遇又是否说明前世的回眸我们记住了彼此的眼睛？但那天我并没有对视你的眼，甚至没有正式的看你。后来说起那天的相遇我们总是觉得不可思异。爱情就是这么不可思异的东西。女人有了爱情就会变成鸟儿，被关在笼子里飞不走的鸟儿，她们会为了爱情放弃自由心甘情愿做那只鸟儿。而男人有了爱情会变成苍鹰，他们想飞往更高的地方闯出更广阔的天空然后带着柔弱的女人去看那里的世界，说：我要给你最美的一切。因而苍鹰总是属于天空要飞向很远的地方与其他人争夺一席之地，鸟儿总是只能在笼子里看着他单薄而坚忍的身影等候他归来.

       我在渐渐暗下来的房子里等你归来。

       那渐渐暗淡的空间像极了我曾经的那段暗哑的年岁。每个人的人生里总有那样一段时间曾经暗哑，或多或少因为那样一个爱恨交织的人。

       我所不能做到的是与你感同身受，我无法感受到生存给与你的压力，一直在你的羽翼下生活的无忧无虑。因而到后来吵架你说“你知道我的压力有多大么，你可不可以为我考虑一下？”时，我总是会没心没肺的说“你有什么压力。”你便总说我没良心。我有，只是你把一切掩饰的太好，让我没心没肺的以为你一切安好。所以，我也不辩解。

       前世，凡尘乱世，你是那挥血平乱人。我为你披上战衣，三步一停留七步一回首送君出征，出了那竹林深处的幽幽寺院你跨上良驹驰骋而去。一路溅起无数青叶，像那寒冬腊月的雪，飘飞着，席卷我内心的思念。你可知从那一刻开始，我便思念你。思念你却又不得不看着你的背影渐渐远去。我只得倚窗翘首观望，只盼你能早日戎马胜归。 还记得曾与你把酒谈心，你说不问前生因缘不求来世再续只望今生与我白发齐眉。我听的真切心中窃喜。莫不是你酒后真言泄了天机我将如何在这竹林深处相信地老天荒？窗外寒风呜呜噎噎竹叶簌簌做响，柴上烈酒滚了又滚，是笑我痴还是在为我高兴？

       昨夜子时突的来了一场暴雨，雨水打在玻璃窗上“啪啪”极响，惊了睡意也醒了前世梦。心乱如麻，断了思绪。我总喜欢写一些关于你的文字，我亦知与你的一切我无法用文字诉说。但你并不喜欢我写。不喜欢写又无法阻止写，正如我与你的爱，说好了不要爱的那么深又无法阻止自己爱。但一切，只因那句“你先死吧。”

       “还是你先死吧。”那天你说。

       我已无法记得那天是什么日子，但我想那天是个很幸福的日子。故事场景老的掉渣，我写文总是忽略这些，你总笑我不擅长写。只记得那天我躺在你怀里，与你看那些俗不可耐的偶像剧，剧情里上演着男女主角哀怨长绵的离别，我竟然可笑的被感动，内心无比激动的问你：“如果哪天我死了，你会怎么办？”你吻了我的额头什么也没说。我欲知你所想，追问：“你说我们会谁先死？”你抚摸我的头发，说“还是你先死吧。”我惊厄，心中不悦，想你竟然这样对我，便冲你喊道：“你去死吧，我先死让你一个人留这世上孤独寂寞可怜死你，哼。”你笑而不答，将我搂的更紧了些的在我额头又吻了一下。我在你怀里不能呼吸。

       “让你一个人留这世上孤独寂寞可怜死你。”我突然醒悟，顿时眼角泛起涟漪，你竟早已想到这些。“还是你先死吧。”我说，“我已习惯等你的日子，若我不在你如何等下去？”“我再找一个比你年轻的，肯定不让你操心。”你狡邪的笑说。但我知你必定不会，世人都说你花心，却少有人知道你是怎样的痴情。到那时你将一个人，如何等下去？死去的人无法感知一切，悲伤总是强加给活着的人。我无法做到让你一个人孤独守侯，即便到时我无法感知这个世界的事物。

       “我那么大，手掌那么大，脚那么大，穿三十九号鞋子，力那么大，但张迟极为爱惜我，甚至比爱惜他自己更爱惜我，到了生命的最后一刻，将我一推。

       爱那么大，叫我如何承受。

       但我一生余下的岁月，必须默默承受。”

       第一次读到这样的文字时我便被它吸引。“爱那么大,我将如何承受。”你给我的爱又何尝不是如此，而我也只能如作者说的“我这一生余下的岁月，必须默默承受。”但你沉默，沉默于爱我的同时附加了等待。但于我而言那便是自由，你让我自由于爱你而甘愿等待，甘愿于承诺食言后仍不后悔，甘愿于今生就一直这么等待已心满意足。爱，何其平凡，何其伟大。你说“还是你先死吧”之前在心里是经历了多么痛苦的煎熬才决定说出口？是想将那比年少时的等待还要难熬的孤独终老留给自己以还清这一世欠我的情，而我欲追你到来世，这辈子，就一直这么欠下去。

       今生，你欠我一个字。来世，我要你许我一生来还。