尊重与沟通

个人日记

 
    
    看《爸爸去哪儿》，有一集是要让五个孩子选爸爸，五个孩子选出得票最高的一个爸爸第二天照顾他们，其余的爸爸有别的活动。
    其他四个孩子顺利选了爸爸，只有Kimi一直哭闹，他说他只要爸爸，无论摄制组怎样解释，要他选一个爸爸，Kimi还是只要爸爸。4岁的孩子，最注重的是爱与完全感，在他心里，爸爸只有一个，怎么能选呢？我想如果摄制组换一个问法：“kimi，明天爸爸有任务，你选一个叔叔陪你玩耍，好吗？”如果这样的提问，也许kimi 可以接受，并且也能选择了。
    还记得孩子刚上小学时，对于作业观念不强，我就会跟她说：“典典，快点写作业，否则就浪费你玩的时间了。” 她总是快速写完作业，然后高高兴兴地游戏去了。
    小升初的孩子正是要进入青春期的时候，所以这个阶段与孩子沟通更需要技巧。这个时期的孩子总愿意说不，总想体现自己独立思考与解决问题的能力，又因为青春期的懵懂，有着自己的小秘密。此时的家长更需要讲究策略
    1.和孩子谈话不能用绝对的语气，可以商量，可以选择，可以建议。比如，有时候有杂志征稿，我会对孩子说："典典，今天XX杂志有个微作文，题目很有意思，你看你愿不愿意练练笔？" 无论孩子怎样的决定我都支持，因为只有她有兴趣，才会写的好。
    再或者孩子跟我说：“妈妈，我今天真的不想弹古筝 。”　　“好吧，学习乐器是你自己的事，你的古筝已经考过十级，以后这只是你的一个业余爱好，你可以自己决定的。不过妈妈真的喜欢听你弹的古筝。”　因为这样的宽松环境，所以女儿有时候也会对我说：“妈妈，我好几天时间没弹古筝了，今晚吃完饭我弹给你听吧。”
　　
　　２.与孩子谈话，先说好，再说不。这实际也是一种谈判的策略，而不是命令的方式。比如，学校禁止带手机，但孩子要带手机去学校（这实际是无法禁止的话，其他同学也偷偷带），可以先答应孩子，同时提出几个要求，比如，一定要打到静音，上课不能玩。这样孩子可能愿意接受我们的要求。如果直接不让孩子带，孩子不高兴，破坏亲子关系，还可能非要带，而且不注意静音和会在上课玩。退是为了进，妥协是为了更好地、实际地坚持 。
　　
　　３.做父母的曾有的观点是：我是为了孩子好，所以孩子必须听我的；现在的观念应该改为：我为了孩子好，但是为了使孩子合作，我要想想怎么让他接纳我的想法，不然就没法帮助他了 。此时需要的是思维的转变，如果做父母的无条件的接纳孩子，孩子才会理解你真的爱她、为她好。
    

文章评论

阳光

你真的很有心，这样的技巧我总学不会，能多给我们说说这样的例子吗？

晨儿

方法真的很重要，多多分享一些。[em]e163[/em]

那片云

也常常感觉 孩子无错 错的是我们没有足够的耐性和智慧[em]e100[/em]

飘渺

[ft=,4,楷体_gb2312][/ft]退是为了进，妥协是为了更好地、实际地坚持 。 说的真好，我总是强制要求孩子，向你学习了