海之心

 

你付出那么多，感情为什么还总是“错”？

什么样的爱才能长久？

　　什么样的爱才能长久？谈恋爱时，人不要总惦记自己的短板，如家里没钱、长得平凡、工作不好……对方接受你的爱，就代表他接纳了你这个人。他的选择，本身就能证明你是一个值得爱的人。否则，在茫茫人海中，他为什么会选择你？又不是做实验，随机取样！

　　什么样的爱不能长久？

　
　什么样的爱不能长久？很多人不明白，助长恋人的自卑情结，是爱情对人性最大的摧残。懦弱、退缩、逃避、颓废、消极都是自卑的副产品。人要是自卑了，爱情就不太可能会让人幸福和快乐。所以，在恋爱中，我们要尽量地肯定、赞美、包容恋人，千万别把他贬得一无是处。

　　爱情中的两大杀手

　
　自我中心是自恋型人格的主要表现，即凡事以个人利益出发，不会考虑别人的感受和需要。这样即使制造浪漫，也令人不舒服。举了生活中普遍的例子：“很多男生喜欢跑到心爱女生的宿舍楼下当众示爱，比如，在地上用玫瑰或者蜡烛摆个漂亮的心形，然后对着女生的窗户大喊‘我爱你’，招来一堆人围观看热闹。

　
　这其实是把一件最浪漫的事情做得最不浪漫！因为本质上这是一种绑架行为，让人生厌！当众表白前，你有考虑过女孩子的感受吗？她会不会觉得尴尬和难堪？你制造浪漫，但是对方根本不认同，这就是一种自我中心的表现。咱们换个角度想想，假如有一个女生突然跑到男生宿舍楼下，大喊‘XX，我爱你，我要给你生个孩子’，男生不被吓死才怪！”

　
　我还有个女同事，老公每天下午5点45分准时来单位接她。大家都特别羡慕她：“看看，这个男人多浪漫啊！”可女同事却总是郁郁寡欢。有一天，她幽幽地说：“那叫啥浪漫啊？那叫看管！”恋爱时，男友天天来接她下班，她觉得男友很在乎她。但是结婚后，老公天天来接她下班，她就有了压迫感。都结婚了，还要天天看着她！非但没有感到浪漫，反而还觉得很窒息，没有自己的空间。如果总按照一种方式来对待爱人，不去考虑她的感受变化，这也是一种自我中心。所以，在爱情中，我们要少一点儿“想当然”，经常问问对方：“我这么做合适吗？你希望我怎么做？”这样彼此都会轻松很多。

　
　自我中心的人，常会对自己的过错一笔带过，对别人的过错揪住不放。在美国哈佛大学心理咨询中心工作时，我曾经给一个叫查理的男生做过咨询。他有一个恋人叫海伦，两人相爱5年。上大学后，查理考入哈佛大学，海伦上了本州的一所大学。一次，查理没有抵住诱惑，和波士顿另一所名校的一个漂亮女生发生了一夜情。海伦知道后，报复性地也和一个男生发生了关系。查理知道女友出轨后，异常痛苦，扇了女友一个耳光。虽然是自己出轨在先，但是查理对自己的错误一语带过，还找了一大堆理由，比如当时喝醉了、太寂寞、无心之错等等，但对女友的错揪住不放。他可以轻松地原谅自己，但是却不肯原谅海伦。

　
　在咨询中，我发现，查理有明显的自我中心倾向。他没有同感共情，不能感知女朋友因为他出轨有多痛苦。所以，我把培养他换位思考和共情的能力，作为查理成长的支撑点。建立良好的咨询关系后，我运用一些技术，引导查理去体会海伦的感受：“你站在海伦的位置上，当她知道你和别的女孩暧昧时，她会怎么想？内心是什么感受？”查理用心地去体会，才发现海伦当时有多受伤，第一次意识到自己的错误。咨询结束后，查理真诚地向海伦认错。海伦非常感动，为了挽回感情，她转校来到了哈佛，与男友在一起。由于查理经常自我反省，不再自我中心，两个人的关系比以前更加融洽。

　
　自我中心的人，也习惯说一不二，要求恋人都得听自己的。从本质上来说，自我中心的人不是“自私”，而是“无私”得让人无法接受。他会把别人都归在自己的范畴里，所有人都得跟着自己转。比如，一个女孩给男朋友买了一块表作为生日礼物，也不问对方喜不喜欢，就硬逼着他每天都带：“这个表是我给你买的，你不能不带！你要是不带，就是辜负我对你的一片心！你就是对不起我！你知道我给你买这块表，花了多少钱！”

　
　对付这种人最好的方式是以毒攻毒，给她做一次同感练习。男孩可以在下次女孩生日时，送一块她最讨厌的头巾。然后说：“我给你买的头巾，你为什么不戴啊？你知道我是花多少钱买的？你不戴我送的头巾，就是不爱我！”她说：“我爱什么时候戴，就什么时候戴！”这时候，男孩就可以回应:“你上次送我表的时候，就是这么跟我说的。”

　　这样，她就能知道自己的态度和行为是不对的。

　
　其实，每个人都有自我中心的时候，但是，如果一直不觉察、不反省、不纠正，让自我中心成为高度的习惯养成和条件反射，就会发展成为自恋。沉醉在自己的幻想里，总是自作聪明、自以为是，没有自知之明；总是要求恋人一定要爱自己、对自己好，自己却不停地抱怨恋人、怀疑恋人，那是很讨人嫌的，而且让对方感到窒息。

　
　完美主义则是自恋的另类表现。完美主义，就是拼命揪细节，一点儿遗憾都不能有，别人一点儿错都不放过。到头来，自己过得纠结，别人跟着累。我曾经收到过一个女孩的来信，她觉得自己的男友不完美。虽然他人品可靠、有能力、长相也不错、也非常爱她，但家里是农村的。她不太满意男友的家庭背景，但是又舍不得分手，所以非常痛苦。岳晓东在信中回复她说：“……人们往往习惯以十分挑剔的眼光看待对方,于是就有可能出现这样的循环:有才华的人嫌长得丑，长得帅的人嫌挣钱少，挣钱多的人嫌不顾家，顾了家的人嫌没出息，有出息的人嫌不浪漫,会浪漫的人嫌靠不住,靠得住的人嫌不出国……如此循环下去,满世界的男人没一个可以达标的……恋爱和婚姻中永远存在遗憾，问题在于哪一种残缺是可以接受的?哪一种残缺是不可接受的?哪一种残缺可以激励人成长?哪一种残缺可以使人堕落不振?”她挑剔男友不完美，是因为她认为自己是“完美”的，自我价值感膨胀，其实就是一种自恋的表现。

　
　我还曾给一个哈佛女博士生做过咨询。她的丈夫在美国找不到自己的位置，想回国内发展。而她既想在哈佛大学读书，又不想放弃婚姻，总想两全其美，结果夫妻俩都非常痛苦。我引导她思考，想要两全其美本身没错，但是在争取不到的时候，必须清楚知道自己要做什么，要懂得为自己做的决定承受代价。什么都想要，必然会沉醉在自己的幻想中，这就是完美主义者的纠结。经过咨询后，女博士终于明白自己最想要什么，也做出了适合自己的选择。

　
　对于完美主义者，我的建议是：走出完美，变成足美。完美主义者是追求完美，找出不足；足美主义者是尽力而为，寻找受益。就像曾国藩说：“尽人事，听天命，随其自然。”这样的人，更加真实和可爱；这样的爱，才不会让人太累。

　
　在爱情中，心在哪里，时间就在哪里。什么都不上心，才什么都得不到。当你不是带着自卑、自恋而是自信走入爱情时，你就不会千百遍地问自己，今天说的哪句话得罪了对方；也不会陶醉在自己说的话里，不管别人如何想。你会自我觉察，理解对方的感受，知道如何让彼此开心。这样的爱，才是一种健康的爱，幸福的爱。海之心，2015、7、24

慢热的姑娘，没什么不好

　
　慢热不单不是坏事，反而是一件好事，一种变相的自保。

　　时常问我情感问题的读者，连不幸都是惊人的一致。

　
　昨天早上，公众号后台有个姑娘一连发了好几条留言，她说她比较主动，不想相亲，不要快餐式的爱情，希望自己爱情从牵手、拥抱做起，爱上几年，热闹一段，平淡一段，孤独一段，然后再去考虑结婚、生子。然而似乎没有人乐意给她时间。

　
　第一段感情，用了两年时间，男友因为看不到任何进展，最终不辞而别。这里的“进展”所指“啪啪啪”，男友想要，但她却一直想把它留在结婚当天。

　
　上一段感情，也是在一年不紧不慢的岁月过后夭折。原因很简单，男友觉得这段感情太累了，觉得她没有激情，许多想得到的没有得到满足。当然，这里的“满足”也是“啪啪啪”，到头来，男人也没有等到。

　
　在她看来，自己的确是遵从内心已有的套路，一步一步经营，并觉得长久的感情即是如此。

　　正想好好回复，紧接着另一个姑娘也对爱情失去了信心，甚至不敢奢求爱情。

　　从她大学起，曾喜欢过她的，追过她的男生，都没有太长久的坚持，总是一个一个不断离开。

　
　起初，的确是他们主动追她，毕竟自己长的还算可以，身材也不错。不幸的是，她也是一个慢热型的姑娘，一开始拒绝，因为没有过多好感，而等到自己喜欢上对方的时候，对方早已走远。

　
　类似感情，她无力挽回。

　
　看两段感情，虽说两个姑娘理所当然把自己归结成慢热，但在我看来，问题的根源并不在此。

　
　第一个姑娘，分明是选错了人。一个只享一时之欢，总想攻占对方禁区的男人，怎么可能去和你——一个想把爱当诗来品的女人共度今生呢？经常吃惯了肯德基的男人，不可能品出你慢火煲出的汤羹的好坏；一个直接在床上等你的男人，不可能按照牵手、拥抱、亲吻的交往流程发展。错的不是你的慢热，而是你选择的男人，与你的节奏不同。

　
　第二个姑娘，却是天生丽质，因为追求对象太多，茫然不知所措。

　　这里面有的可能是望而却步，有的也可能是因为冷淡而失去耐性，不管哪种，他们所想的，都是你口中一句肯定的答案。这对他们而言，太重要了。

　
　屌丝追求女神，向来只想得到占有的结果，很少享受征服的过程。毕竟过程越长，付出越多，牺牲的成本也就越大。然而你心里的那句是否，必定要经过慎重的选择以后，才肯说出口。于是犹豫的这段日子，那些来了又走的人，大都是抱着试试看心态的人。没有坚持到最后，是因为他们不愿为你付出过多成本。

　　不管遇到多少男生，都是一样，他们并没有那么喜欢你。

　
　如此说来，慢热不单不是坏事，反而是一件好事，一种变相的自保。保护爱情应有的底线和尊严，滤掉那些只想肉欲不想情感的渣男，滤掉看似喜欢却非真正爱你的人。而滤掉了不值得等待的，相信最终你可以迎来，肯陪你看日出日落的良人。

　
　老实说我是金牛座，一个慢热十足的星座，无论生活还是爱情，似乎都不紧不慢。印象最深的是，小学的手工劳动课，许多小朋友看见手工袋直接拆开，我却非要把书看过了，才敢动手。可交作业的时候，那些事先拆封着急动手的，做出来的玩具样子千奇百怪不堪入目，而我总能做到最好。

　
　交友也是。我不喜欢一面之交，不喜欢酒肉朋友，许多人都要聊上好几次，谈上好几天，才能算彼此相识。气场是相互吸引的，慢热的人吸引慢热的人。

　
　我朋友不能算多，但周围聚集的倒是一群能聊到一起去的，能彻底深交的一群人。对那些自来熟的人，不能和他们相处，也是一件幸运的事吧。

　
　而对于爱情，我似乎待之更加敬重。和第一个姑娘所描述的一样，我似乎全然按照她的套路出牌，不会略去其中任何一个环节。

　
　其实感情来时，我通常也不理智，但如果叫我去选，那一定是要看透对方以后，才会做出选择。于我而言，喜欢是冲动，而爱是慎重；喜欢是钟情途中的风景，而爱是等到风景都看透，才去跟他细水长流。

　
　我认识一个北京姑娘，性格倔强，原则分明。当初也是非要把自己的初夜留在结婚以后，不结婚，谁都甭想碰。两人恋爱五年结婚两年，现在的感情却比谁都牢靠，日子滋润得不行。

　
　有次去她家喝茶，我坐着她对面，她和她家男人并排坐着。按理说两人相爱七年之久，早已没有了当年的激情，可聊天间歇，她俩却时常互喂水果，互擦嘴角，腻歪得不行。

　
　实在看不下去了，我冲着她狂笑：你不是说自个儿慢热么？她很淡定：慢热不就应该是这样子么，感情来得慢，凉得也慢。

　　是啊，慢热的感情来得慢，凉得也慢。

　
　慢热是一种宁缺毋滥的感情态度，对自己负责，也是对别人负责；慢热的人更加慎重、理性，一旦选择，热情持续长久，很难对一个人轻易放手；慢热是从冷到热，从热到炙热，一段较热感情的结束，又是另一段更热感情的开始。做个慢热的姑娘，没什么不好。海之心，2015、7、24

父母是亲人，而不是主人

　
　父母、子女原本最亲的人之间，却在彼此折磨。

　　有个新闻，儿子30多岁了还没对象，父母急了，竟然跑到儿子所经营的饭店撵走顾客，甚至砸了收银台上的电脑。儿子觉得，“男人要有责任感，没遇到合适的，稀里糊涂结婚对谁都不好。”无奈之下，索性贴出“家长逼婚，暂停营业”的告示以示“抗议”。

　
 　我想先来做个假设。

　
　如果一个孩子丢了，他的亲生父母倾家荡产寻亲多年，最终得知孩子已被一户物质基础优渥，家教环境良好的家庭收养，养父母学识渊博，对待孩子视如己出，孩子教养良好，健康成长。问题来了，这个时候，这对已经一贫如洗的夫妇要不要去认领这个孩子？

　
　我想，就多数人的观点而言，或者真正自己遇到这件事情时，内心一定非常挣扎，十分痛苦，事实上，理性而言，似乎，不去揭示真相，不去认领孩子，对于孩子的成长与未来，是最好的。

　
　然而这就意味着放弃“这个孩子是我的”这个事实，意味着彼此再无交集，意味着往后只能切断血脉，各自生活。这比放弃自己爱的人，让她去寻找自己的幸福更加痛苦与艰难。

　
　就本能而言，我们期望孩子是自己的，我们期望和他建立联系，拥有这样一层血脉关系，这种占有的欲望与生俱来，难以克服。所以，看到一些父母的行为之后，有时我们无法判断他们究竟是爱他们的孩子，还是认为孩子是他们的财物。于他们而言，对于子女，需要掌控、占有，情况一旦失控的话，他们就会陷入无比的恐惧之中。

　　我们来看催婚，就是父母对于子女未来生活的一种掌控。

　
　这些观点古已有之，其一“男大当婚，女大当嫁”，其二“不孝有三，无后为大”，两个传统观念，一个用来催婚，一个用来催生。

　　前段时间，听闻朋友父亲对他说过的一句话：你不要孩子，父母生你来干嘛？

　　我生你养你，不是因为至少不是完全因为爱你，而是因为，你要替我繁衍后代，继承财产，你要让我的血脉得以延续。既然要孩子，前提当然是结婚，所以，催婚这件事就会变得异常紧急，因为随之而来的还有催生的任务需要完成。

　
　曾经做过调查，为何很多父母如此焦虑子女的婚姻大事，甚至20出头的女生就已经开始被频繁地安排相亲，明面上得到的回答是；父母想要看着子女过得好，只有他们完成成家立业，结婚生子的任务之后，父母才能放心。然而，这里就有个悖论，如若父母是为了子女幸福，想要他们过得好的话，为何许多父母并不去考虑子女的感受？不去考虑他们内心是否快乐、是否幸福？不去考虑他们是否有一个可以共度此生的对象？甚至不去过问他们是否愿意此时此刻婚娶？他们是否愿不愿意此时此刻去要一个孩子？

　　他们嘴上说的是为了子女好，可是他们并不去考虑子女的意愿和感受。

　
　那么，这是爱吗？

　　对于一个同性恋，不婚族，丁克族等等而言，他们面对来自父辈的这些要求与压力将会更加痛苦。

　　父母、子女原本最亲的人之间，却在彼此折磨。

　
　众所周知，婚姻是两个原本陌生的人之间建立起的亲密关系，这种关系的建立，催不得，急不得，催没用，急没用。稀里糊涂结婚，其实是种不负责任的表现，不对自己负责，不对对方负责，在这种情况下，产下孩子，更可能是对孩子的不负责，如此这般，恶性循环。

　
　这些道理，很多父母都懂，但是，为何他们还是如此急切地，迫切地希冀孩子可以尽早成家，生儿育女呢？

　
　此前，我一直认为那是控制欲——你是我的孩子，所以要听我的安排，或者，是自恋人格在作祟——我这么做都是为了你好，哪怕你“暂时”不懂。后来，在我深究之后，我认为这还可能是他们克服“死亡焦虑”的办法。

　
　我们常常看到，很多婚姻出现问题，事业未见起色的父母，他们对子女的期望反而很高，对于子女的升学就业，婚姻嫁娶干预最多，似乎，他们平凡的人生亟需子女来进行改变，他们的梦想亟待子女来为其实现。

　
　在这种状况下，焦虑的父母会加大对于子女未来选择的干预力度，催婚，催生一天比一天紧急，因为我要在我死亡之前，安排好这一切，从而让我的生命得到最大的延续——这就是他们生而为人的任务所在。

　
　但是，我们必须清楚的是，子女没有办法担负这些责任，也没有办法去为父母克服“死亡焦虑”，这是我们每个人都要独自面对的事。试问，我们又有多少人会记得太爷爷的过往和愿望？甚至是爷爷的？

　
　我们听闻很多悲剧，有些子女因为无法担负父母施加的各种压力，最终选择了最为激烈的对抗——自杀。

　
　父母抱着冰冷的尸体哭泣；“爸妈错了，我们再也不逼你了，早知你这么苦，我们就不去逼你了，你醒来好不好？只要你能活着，你爱干嘛干嘛，只要你能好好活着就好……”

　　
有时，非要走到这步，才会有人觉醒——他人无法担负你应当担负的责任，即便是父母子女之间。

　
　所以，第一个重要的观点：父母是亲人，不是主人，要去解决这个问题，最好能够彼此觉醒，至少，要有一方能够觉醒，意识到自己是一个独立的个体，对于人生拥有选择的权利，要将对方作为一个人去尊重，然后承担自己作为人的责任。

　
　有时我们会说，父母不听我的，父母不愿赞同，他们死守他们的观点，他们不断干涉我的权利，所以我也没有办法……事实上，当你说出这番话时，你依然未能真正觉醒。

　　佛陀年轻时是个王子，他想出家苦修遭致父王强烈反对，于是他星夜逃离皇宫，在他觉悟之后，反而说服父母，理解他，支持他，直至皈依佛法。

　
　之所以举这个例子，是想说明哪怕父母位高权重到国王这个位置，你依然拥有选择自己人生的权利，我们之所以纠结痛苦父母的控制，在于我们自身也有难以决断的为难，此时与其和父母争执不下，不如好好想清楚自己想要的是什么，然后做出决定。

　　所以，我们首先需要独立，然后去爱父母。

　
　通过我们的努力，去影响，去改变父母的观念和看法，在现实生活之中，很多人起初都不能得到父母的理解与支持，甚至会遭受到他们强烈的反对与阻挠。但是最终，因为坚持，因为自己可以承担责任，可以去为自己的选择买单，他们最终还是得以选择自己的人生，得到父母的谅解。

　
 　独立可以承担责任，而爱可以稀释冲突，建立联系。

　
　我们发现，一个成熟的人，他不需要通过孩子来证明自己曾经活过，他们爱孩子的方式就是让孩子可以快乐地成为自己，他同样不需要怪罪父母没有去支持和理解他，因为他能对自己的人生负责。

　
　所以，第二个解决方式就是，当我们深切理解了人的关系和局限之外，我们还要意识到父母子女之间还是亲人，亲人之间最重要的，不是支配与控制，而是理解与陪伴，最重要的是爱，谅解便来自于此，这样才能摆脱“死亡焦虑”，获得救赎。

　
　人们之间互相理解，彼此关爱，各自面对需要自己去面对的人生难题，然后给出答案，才是人与人之间最美好的关系。

　
　承担爱与责任，是我们每个人成熟的标志，而你之所以感到痛苦，在于你还不够强大。海之心，2015、7、24