So。攀攀 oO

    开始审视自己：我是个怎样的人呢？  答案--不清楚！

    从敏及其他朋友身上，越来越多的发现自己的不足甚至是不堪。他们认为的我的优点投影在其他人身上，就会感到闪光越来越弱，相反，一样一样的黑点却越来越突出，让我不敢忽视！不管是对自己、对亲人、对朋友还是对其他，我都离“好”差的好远！

    都说亲情是最无私的感情，然而，我是怎么对待家人的呢？即使说是现在，我有很关心他们吗？有常给他们去个电话吗？有常想起他们吗？有为他们辛苦工作而难过吗？有认真想过将来怎样回报他们吗？······在他们看来我还算个听话的孩子，几乎不曾让他们操过心，不曾与他们对着干，不怎么惹他们生气。可就算如此，我知道，我也是个很不称职的女儿。不仅从来都是爸妈打电话来关心，而且我会在他们来电时显得不耐烦，对他们的一些关心的询问通常都是敷衍过去。至于其他家人，似乎我也没什么特别的感情，没有很亲热，没有很熟悉，没有很关切。家人？甚至有的时候，我是会看不惯他们的。知道吗？我其实是很虚伪的！因为即使是那样，即使是不喜欢，我却从来不曾对他们表现出厌烦。他们要做什么，我就乖乖看着；他们要说什么，我就乖乖听着。在他们眼里，我一直是很乖的。呵呵，也难怪！我把所有的不满，所有的厌烦都好好的藏在肚子里，他们又怎么看得见！

    我们埋怨时间无情，埋怨它磨灭了曾今的美好。然而，难道自己就没责任了？一经离别，感情视乎就会变淡。要不怎么不常联系了，关心也变少了，就连上线也不聊天了？虽然会时不时想起他们，却不会去个电话，就为了节约话费。你说，就为了那点钱！我真吝啬，怎么能如此，怎么可以做到这样斤斤计较！而且朋友之间，应该会有说不完的话啊，可是我怎么遇到没话题的尴尬？是朋友就该坦坦荡荡吧，可我，希望别人没有隐瞒，自己却总是缩头缩尾的有所保留！是朋友就该真心的希望Ta好吧，然而对于敏，我却是矛盾的。她高考失利，我是难过的，替她惋惜的、着急的，可如今，她好了，我也是很高兴的，但事实上我也是嫉妒的、害怕的，怕她比我好好太多。虚伪吧，嘴上鼓励着她，却又希望不要太出色。是我投入得太少？真心、纯粹保留的太多？

    开始越来越讨厌自己。明明特不爽势力的人，然而自己就不势力了？我很怀疑！就算以前不是，现在不是，那以后呢？我也想过得好啊！谁不想呢！有点人情，有点关系总是好的吧。我能做到不嫌贫，却不敢保证能做到不爱富！不得不承认自己是自私的、丑陋的。埋怨关心自己的人太少，然而我又做了多少关心别人的事了！讨厌别人的某些行为谈吐，然而在指责他们的时候，我有没有审视一下自己呢，自己又比他们好好的到哪去！我也会有一些恶习的啊；有时，为了自己的某种面子，我也会撒谎啊；我也会找理由来逃避自己的责任啊；我也会不愿面对自己的缺点啊；我也会假正经啊；为了自身的某些利益我也是会去巴结别人的啊；也许将来我也会趋炎附势的啊······自己都没做好，有什么资格去埋怨、指责、嫌恶他人！

    又胆小，又不会说，又没主见，又没能力······还有那么多那么多的地方需要改变！

    “还差的远呐”！！！

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