绿叶

一、处理你和孩子冲突的沟通框架：

（一）客观具体地说出孩子的不当行为：（例：儿子，我看到你现在花了很多时间在电脑游戏上。）

（二）说出你自己的感受：（例：对此我感到非常难过和担心。）

（三）询问孩子是否对你有什么不满，引导孩子表达自己的感受和需求（例：我以前一直跟你唠叨说不要玩得太沉，甚至还叫你不要玩了，可情况似乎更加严重了。是不是我的要求过分了，或者说不理解你的需求，所以你根本就没有考虑我的建议。能跟我说说你的感受和需求吗？......）

（四）说出你的需求和期望：（例：谢谢你跟我分享你的感受和需求。我想你也知道，其实我只希望你能适当控制时间，而不是真的要你完全停止。我希望你在玩电脑游戏这个事情上锻炼自己的控制力，毕竟这个能力不是天生就有的，是需要锻炼发展的。我希望你利用这个机会来锻炼和发展自己的自制力，成为一个可以自我控制的人，而不是被电脑游戏或其他外在事物所控制。）

（五）邀请孩子一起来探讨如何实现双赢：（例：关于处理玩电脑游戏的时间问题和锻炼自制力问题，我们来探讨一下，如何做更有建设性和发展性？）

（六）让孩子自己选择恰当的行动：（例：好，我们前面讨论了一些具体的做法和措施，你觉得哪些做法适合你？你会如何选择和安排？）

（七）感谢孩子的合作：（例：谢谢你跟我一起探讨和解决这个问题。我感觉到我们之间的关系更加亲密了，不是吗？是啊！一家人就该亲密无间，有事好好商量。谢谢你！儿子！）

二、帮助孩子有效处理人际冲突的沟通框架：

（一）建设性地说出自己的感受，并先心平气和地了解情况：（例：当我听到你对于冒犯你的同学竟然想用削尖的铅笔去捅人时，我感到非常震惊。我不敢想象万一发生那样的行为会有怎样不堪设想的后果。我不想简单地批评你，而是想了解一下，到底你们之间发生了什么事情会令你如此大动肝火而冒然出手，很也想听听你当时是怎样的感受，是怎样想的。）

（二）说出孩子的感受、需求和思想：（例：我想你当时一定没有来得及想后果，是吧？而现在你自己想想也感到很后怕，是不是？因为你也不想让事情发展到不可收拾的地步，是吧？当然，我想你当时一定非常气愤。不到万不得已，一个人是不会轻易做出那样极端的举动的。我相信，你也不想跟人为敌，也希望同学之间彼此尊重和谐相处，是吧？）

（三）引导孩子检视自己行为及其结果：（例：我相信现在你自己也已经认识到自己的不当行为，不该那样冲动。我们来分析一下，你这样反应，到底是你在积极有效地影响对方呢，还是其实反而是被对方影响控制了呢？......事实显示你是被对方邀请加入了一场彼此伤害的游戏，是不是？......但是我相信，你并不想跟对方为敌，只是你当时已经很不爽了是吧？...那现在你是否觉得其实可以向对方表达你当时的感受、想法和期望，是不是？......）

（四）引导孩子选择积极的结果：（例：我想我们在一个环境里生存并不想去制造很多的敌人，而是尽可能多交几个朋友，是吧？即使出现一些人际冲突也是正常的现象，这恰恰是我们去学习人际相处的机会，是吧？而现在即使冲突闹得很严重，也不是世界末日，我们还是可以去化解的，是不是？就看你愿意怎么去做了。）

（五）先承担家长自己的责任，然后请孩子一起探讨建设性行为：（例：当然，我们家长也有责任，没有提前跟你探讨遇到别人的严重冒犯时该如何有效地回应才不会把事情闹大，反而能发挥更加积极的影响力让事情得到建设性的处理。我坦诚地向你道歉。现在我们来探讨一下，你觉得还可以如何回应呢？...）

（六）引导孩子在本例中有所领悟成长：（例：经历了这件事情，你有什么启发和学习？...你是否发现，明确地说出自己的状况和需求，有助于对方选择他对待你的行为。对方有时候确实不知道我们的状况，所以我们需要去友善地说明，是不是？...）