人生如笑话 , 却看着看着就哭了。
个人日记
1、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下,，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好,都卖完了。”
【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
2、帮忙
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……
3、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
【顿悟】每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
4、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
【顿悟】你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
5、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
【顿悟】我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
6、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
【顿悟】虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
7、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”
【顿悟】身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
8、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
【顿悟】事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
9、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
【顿悟】不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
【顿悟】事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
11、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:"猪!''张三越想越气,也摇下车窗大骂:"你才是猪!''刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪.
【顿悟】不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱.
12、麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您..."
“我是说，调羹在哪里呢？”麦克打断经理的话
【顿悟】错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
晕呼!天真夫妻趣味笑话串串烧
1、音乐响起: 年少时的梦想永远不能忘，找一个美丽的新娘…….妻问夫: 你年轻时的梦想实现没? 嘻嘻…
夫答:没
妻怒!
夫急……: 我年少时没有梦想……没敢想…
2、妻问夫曰：如果图片的MM真实在你面前，你会不会扑上去?
夫: 不会
妻: 嘻嘻>>为什么呢?
期待………
夫: 犯法!
妻晕!!!
3、一日，妻叹办公室某女同事皮肤好，:”人家一年好几套化妆品，分季节用”
夫: 我也是分季节用化妆品
妻愣!
夫: 我冬天用大宝，夏天管什么不擦!
妻晕!
4、妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。
夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？
妻嘻嘻：我负责生娃儿。。。。
夫: 我天天侍候你，就为你给我生娃儿?
妻嘻嘻: 养兵千日用在一时嘛!!
夫叹!
5、周末清早，夫妻初醒
妻: 老公 我发现一个问题!
夫: 啊?
妻: 周末我不在家时，你起得格外早，有我在床上你是不是不爱起床啊?
夫: 都攀比呗!谁先起来，谁得先收抬家，你不在早晚都是我的活儿！
妻: !!!
6、妻: 老公，明天是正月十五，咱俩去看灯，溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵
夫:咱俩感情不用陪养，够深了，再深就碰到岩浆了。
妻: 哼!如果有一天我生活不能自理，你能照顾我一辈子吗?
夫: 如果你对我感情深，我相信你不会用我照顾，怕拖累我!
妻: 你！！啊!!!
7.一日，夫妻吃螃蟹。
夫：这个季节母螃蟹肥，公的瘦
妻：为什么？
夫：母的现在是孕育期
妻：嘻嘻，它们都应该肥啊，母的有孕了，公的也不是“歇息”了吗？对不对啊？
夫：那不对，母的怀孕了，公的更是到处找东西给它补充营养，累瘦了！
妻：哦！！！
8.今日为夫妻结婚两周年.
妻问夫:” 你说以后婚姻法如果要改,你希望改成一夫几妻制好”
夫表情严肃:无夫无妻制
妻: 啊!什么??
夫:就是无夫妻制度.
妻怒视!
9. 每日妻起床后到出门上班之间的三十分钟, 有二十分为找东西.
夫催促,
妻:”我的手表呢,,,,,,,
夫:”啊,在这儿”
“我的手机呢?”
“在这儿”
“手套?”
夫无奈:“在那儿”
妻羞愧:”我的好老公呢?”
夫垂头:”唉!跟美女跑了”
妻:”哈哈~~~~”
10.近日妻又着迷于栽蒜苗,每日早晨首做之事就是看看蒜苗长势,昨日听说栽蒜苗得培上沙土,妻照做.
今日早晨,妻大呼:”啊, 土养就比水养长得快呀”
夫无奈:”对啊~~~~~! 你给它培上土,它就忘记自己是蒜了,把自已当成树长了”
妻: 哦!!!
11.妻:帮看看我有没有断掌。夫:不用看了,你一定有!
妻:怎么说?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!
12.夫叙述同某某由于女友出国,倍感寂寞想找个人陪!妻日:看我行不,一小时20元
夫不语,妻暗喜
妻补:太便宜了啊?200元一小时?
夫不语
妻日:就聊天,让我去200元一小时,你都不干?
夫: 别自作多情,我是在想人家不能干!
13.室内一只苍蝇,妻吩咐夫将其打死,夫手持本书四处喊打未果,
妻怒:我还没让你上山打虎,就让你打只苍蝇你也打不到!
夫叹!
14.妻买衣没试穿,回家后穿小
妻: 这衣服设计一定有问题,这个尺寸我怎能穿不上呢?
夫上下打量妻一下:请你不要用静止的眼光看运动的问题.
妻不解! 稍后白眼~~~~~
15. 一雨夜,妻望着窗外突发感慨: 老公,你说我们人类像不像云中的雨点儿,同时从一处来,落到的地方不同,命运也不同?
夫: 有点儿道理!
妻叹: 哎,我就是掉进你这个马胡卢里的那个……
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