好久不见
蓝、心
2014年2月28日
今天是第三天，决定放弃你的第三天。说实话，我过得一点都不好。不知道为什么，明明告诉自己不可以再去想你的，可是还是忍不住，去怀念曾经美好的时光，发了疯的想念你，我好怕下一秒就会忘记你一样，真的好害怕。可是，这样说这些，真的没关系吗?其实也真的不用担心，因为你看不到这些，也不会想要来看这些吧。这样也挺好，所有人都看不到这些，也好。我只想静静的一个人来慢慢的忘记你。也许，这样真的会很难受很难受，可是，那么不珍惜我的你，真的让我绝望了。
2011年8月16日，还记得吗？那个阳光明媚暖暖的瞬间，咱们相遇了。不夸张的说，直到现在我还是很怀念那个午后，懒懒散散的，那是最初最美好的时光吧。一路走来，好像走了很久，好像才刚刚认识，又好像什么都没有发生过，你还是你，我还是我，只是。怎么会一想到你，心就会疼得厉害，眼睛也不听我的话，总是不小心的不小心的流出水来。
2014年2月26日，还记得吗？2天前，我违背了自己爱你的、想要和你一辈子的心，把你推出了我的世界，真的是狠心的把你推出去了。你怎么会知道，我说那些话的时候，抽搐得有多厉害，我那么爱的男人，我怎么舍得伤害你，还记得我告诉过你，我宁愿伤害自己，也不愿看到你受到一点点伤害吗？我想，我做到了。我害怕你，再一次告诉我，你不知道怎样去选择。我也害怕，你会再一次欺骗我。我更害怕，最后让我知道，其实你从来就没有爱过我或者是从来没有想过要和我一辈子。所以，对不起。我很自私的，很自私的做了那个决定。我真的是害怕，知道太多太多了，我怕我最爱的你，在我心里越来越陌生。
如果真的走不到最后，那么就早点结束，也许对彼此都是好的。我想，你绝对不会因为我偷偷的哭吧。也对，你怎么会像我这样没出息呢。 只是，你真的没有因为我的离开，失望难过后悔吗？一点点都没有吗？哈哈 我是怎么了，明明是自己要放弃你的，怎么弄得好像被你抛弃一样呢。那么，我真的应该高傲点。不要哭不要难受也不要再想你吧
可是，为什么？那么伤害我的你，怎么会让我如此想念呢?从要放弃你的那天，我就开始生病，发烧各种，嗓子都烧坏了，即使这样，即使我坚持好好吃药好好输液，可是还是不见好。我还是吃不下饭，我还是一不小心就掉眼泪，我还是想你想到心疼。我是怎么了，我究竟是怎么了。
她们说，时间会让我忘了你。可是，我怎么感觉我这辈子都放不下你呢？
她们说，找个好男人来爱我吧。可是，你那么伤害我，我怎么还是会想要你来爱我呢？
她们说，牛施，你这个白痴傻瓜，他那么对你，那是因为他不爱你。可是，为什么。我总感觉你爱我呢？哪怕只是曾经或者某一瞬间，你是爱过我的呢？
我不知道这样的日子，这样煎熬的日子会持续多久。也许一个月，也许半年，也许一年，也许十年，也许一辈子，但是我还是不愿忘记你，哪怕是你给的伤害，我也不愿去忘记。我总是这样，活在过去。可是，那只是因为我的过去里，有你存在过。我多么想让过去成为永恒，然后我们就一直走下去呢？
虽然，我再也找不到任何理由去关心你。我还是会，在离你很远却又不远的地方，默默的祝福你。
虽然，我真的那么恨你讨厌你。我还是愿意，当听到别人提起你的时候，你是好好的，幸福的。
虽然，我真的很想你。我还是愿意，不再去打扰你。我还是愿意，看你慢慢忘却我。
也许，她们说得对。总有一天，提起你的时候，我会一点都不难受。可是，那一天，究竟是哪一天？
我，真的很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想很想你
那么，你呢？会不会突然想起那个脾气超级怪，超级粘人，什么都不会做的，让人讨厌的我呢？
2014年3月1日
感冒还是不好，嗓子还是很哑。不想上课，不想吃饭，不想想你。
接到你的电话，明明我是可以不用搭理你的。可是，还是控制不住按了接听键。我不知道自己到底是什么心情，开心还是难受。我也不知道，咱们这样继续的纠缠到底对不对。可是，我还是放不下你。你问我，可不可以再原谅你一次，你真的醒悟了，你说你会好好爱我，你会重新好好爱我的。可是，这些话，都是你说过那么多遍的了啊。难道你都忘了吗？我说，我不爱你了，我不想这样累了，我想一个人好好的走下去。你说，你是不会放弃我的，你会坚持的，你说你已经和那些所谓的女人说清楚了。可是，就算那样，又可以证明什么呢？证明这次你还是选择了我吗？还是证明你还是爱我的？可是，就算那样，又怎么样呢？给我的伤害，就可以这样假装什么都没有一样吗?你还是那样，自私自以为是的家伙，真的以为我是超人吗？我的心不会疼吗？即使我那么爱你，那也不代表我还会继续去爱你。就像我今天说的，我承认，现在的我自己真的放不下你，我还是会想你想到掉眼泪，我还是会没出息的在你面前哭，还是会忍不住接你的电话。可是，我相信，只要我愿意，我很快就会忘了你。或者可以说，很快我就会提起你的时候，不那么难受了。
生活总是要继续的，我不可以因为你，放弃了我美好的生活，我也不想为了你，一直活在忧伤之中，我想我也许应该感谢你们，让我明白了很多，曾经一直不明白的事情。所以，不管这一次你是不是真的醒悟了，还是只是暂时的害怕失去我，或者只是不甘心爱了你三年的我就这样放弃你了。仿佛这些都不重要了，现在。我只想好好的去为了我想要的生活，继续努力，即使不是为了我们的未来，我还是不会放弃我想要的未来。
如果，我说。听到你说的那些话，我还是会窃喜一下，我还是会动摇一下。可是，我想。你这样一个男人，怎么会为了这样一个我，改变那么多年没有改变的自己呢？这样想想，我觉得我还是要 坚持自己已经放弃你的坚持。不可以因为你的几句话，就回到你的身边。我想，我再不想给你机会来欺骗我了。我受够了所谓的欺骗和背叛。
不管，接下来会发生什么。我真的只是想，好好爱自己。不想在爱情里，活得没了自己。也许，没有你，我真的会活出自己吧。因为爱你，已经让我把自己改变的面目全非了。我还是会很怀念曾经的自己，那时候的我，只会爱我自己，而不是你。
你知道吗？爱你，仅仅用了一瞬间。可是，要想把你抽离我的心，真的没那么容易。我越是不想去想你，就越是想你。想你想到发疯，只要一想到你不再属于我，一想到以后会有其他女人陪在你身边，我就难受得要死。可是，这些都是我自己选择的。我真的不愿意曾经属于我的你，转眼就不是我的了。你知道的，这是我不愿意的。可是，又怎样呢？你不珍惜我，我再爱你又怎样。我觉得我再没有多余的青春来和你磨合。既然给不了我未来，就不要来打扰我，也不要再来请求我的原谅。你不知道，你这样会让我有多难受。真的，你真的不会知道把一个自己那么爱的男人拼命的拒绝往外推，是怎样难受的心情。也许，你永远不会懂。有一种爱，可以是放弃
2014年3月2日
很特别的一天，可以那样说吧。真的发生了我意想不到的事。和你在一起的那个小屁孩跑了，真的。我觉得自己有点接受不了，我无法想象昨天还和我打电话开导我，昨天晚上还和我聊天逗我的小屁孩怎么今天就做了那样的傻事呢？我真的不知道他到底是因为什么，真的是因为受不了那里的生活吗？我总觉得不是那样的，我也总觉得他没那样的脆弱。虽然他怎样和我真的没什么关系，我还是有点担心他，我也在努力的联系他，可是还是联系不上，我多么想做点什么，至少可以帮到他。可是，我却什么都做不了，这样想想真的觉得自己好没用。不知道为什么，心里真的很难受。总觉得这个世界真的太让我意外了，总是发生那么多不可思议的事。真心的希望那个傻孩子可以好好的，不要出任何事，真心的祝福他。
时间过得好快，已经很多天了。现在的我并没有那么难受了，我开始好好生活了，因为我知道，没有你，我也会好好的。只是，想起你的时候，还是有一种想掉眼泪的心情。你总是那样很容易的触碰到我的脆弱。虽然总是假装自己无所谓，可是面对你的时候，还是那样没出息。也许，爱一个人就是那样吧。说不出来的感觉。让人窒息。
我今天买了几条鱼，之前养过，可惜没好好爱他们，没几天就死了。这一次，我一定会好好对他们，好好爱他们。也许，只有他们永远不会骗我背叛我吧。这样想想，看到他们在水里那么活跃，我的心情就好了很多。也许，我也该像他们那样，即使困在鱼缸里，也在拼命的快乐。我想，我也可以那样，即使不快乐，我也要拼命的快乐。
我知道，什么都会好起来的。我也相信，我会很快好起来的。
那么你呢？我深爱的你，也一定要好好的。即使你很累，即使很苦，也不要放弃。
2014年3月3日
很平淡的一天，没课没事做。睡到自然醒。最近总是睡不着觉，晚上总是睡不着，一旦睡着就开始各种梦。具体也说不来自己梦见了什么，就是觉得梦的很累。总是这样不知道该做点什么。唯一值得高兴的是，那个傻孩子好像回去部队了，因为他联系我了。其实，还真是挺担心他的，知道他好好的那一刻，心里说不出的轻松。之前还担心，他会怪我的，怪我泄露了他的号码。不过现在看来，他也没有怪我吧。只是觉得有些事情总是在慢慢改变。和他也不像之前那样聊得来了。不过不管了，只要没事就好了。
总觉得自己的手一直挺贱的，总是把手机里的东西一不小心的删了，就像今天一样，我又把通讯录删没了。记得的号码没几个，你是一个。对于你的号码，好像一直都记得很清楚，也没有用心记过，但是就是记得那么清楚。好像无论怎么丢也不会丢了你的号码吧。你说，这样好的记忆力是不是有点多余呢？
来学校那么久了，还是进入不了状态。还是无所事事的样子。其实还是有点担心的，这样的自己真让我着急。马上就要毕业了，时间过得太快，然后我就有点接受不了。毕业就要面临很多很多的事情。压力真的是挺大的，就比如现在，家里比较关心我的个人问题，就像我嫁不出去一样，巴不得赶紧把我嫁出去。可是，这样的事情怎么急的来呢？对我再好的男人，我没感觉，那也白搭的。现在的我，心里真的容不下任何一个人，除了你之外的男人。不是他们不够好，也不是你很好，只是就像有句话，有些人说不来哪里好，可就是谁都替代不了。也许，你在我心里呆的时间太久，太深了吧。我现在真的很难让你欧诺个那里搬出来。不管怎样，你就像块石头。落在那里，搬不起来。落不下去。那样的感觉，让我快要无法呼吸。即使那样，又怎样。我没有一点办法，我只可以任由那些控制不住的想念埋没我。特别是那样寂寞孤单的夜晚，多么想听听你的声音，哪怕就一个字，我想我也是开心的。
这样的日子，真的过得太没意思。我很想知道，那里的你，过得好吗？累吗？还有，你和你的女朋友们，还好吗？你还是不知道自己想要什么吗？
我想知道的太多了，只要是关于你的，我都想知道。
没忍住，又手贱的登上了你的微信。看到了，你还在和她联系吧。你不知道，那一刻，心里疼得要死，眼泪没忍住。为什么明明警告自己，你和任何人怎样和我都没关系了吗？还是会这样难受，真的很难受。
昨天买的5条鱼，今天就剩1条了。看着它们死，我却什么都做不了。那样的感觉，就好像我爱你，却不敢再去爱你一样。难受的要死，真的要死的感觉。
2014年3月4日
今天早上起来，发现我的鱼又死了。仅剩的最后一条都死了。说不出来的难受。可是，我却没办法，眼睁睁的看着
你呢？今天好吗？我想应该会好吧。昨天晚上你妈给我打电话了，她让我好好照顾自己，说了好多，她也解释了之前的那些事情，虽然我不知道可以去相信谁，可是还是很感谢她，愿意来和我解释。不过，她好像不知道我和你分手的事情吧。她让我没事经常鼓励你，不要让你为了我分心。听她说的那些，我真的不忍心告诉她。其实，我和你已经结束了。我不知道，可以和她怎样说。然后我告诉他，你比原来成熟了，你也知道你自己该做什么，让她不要担心你，我也会好好的。和她聊了很多，很复杂的心情。其实，这些都是我之前想要的，我想要和你的家人相处得就像一家人一样，和她们开心的相处，陪他们一起等你回家。可是，现在。我却不知道自己是怎么了，总觉得一切都像做梦一样。感觉那么不真实。其实，我并没有恨她们，即使那些误会不是误会，我也不怪他们。本身都没有错，何必怪任何人。我只是无法原谅我自己，爱你爱的那么深，爱你爱得那么认真，也把我自己伤的那么深。虽然你已经不是我的了，可是还是本能的想要你过得好，即使与我无关。
今天和家里打电话，聊了结婚的事情。原来提起结婚，总是会想到你，想到咱们一起走人幸福的日子，想到以后陪在我身边的是你，那样就特别开心。曾经想了那么多，咱们以后的生活。我最憧憬的就是和你结婚的那一刻。可是，那些都是曾经了。你不是我的了。你不再属于我了。我再没有理由提起结婚就想到你。真的也再没有勇气。
这样想想，真的觉得好难受。以为你会陪我走到最后的。也以为你永远都是我的。可是，现在，你却不是我的了。这样说，真的有点犯贱，毕竟是我选择放弃的。可是，我除了那样，真的不知道可以怎样。我无法面对多次欺骗背叛我的你，真的没有勇气面对，所以我只可以放弃。对不起，对不起我的心。
2014年3月5日
早上逃了一节课，和俊男出去买东西了。回来发现我把自己的卡弄丢了。我还是那样，总是弄丢东西，这个卡已经丢了快5次了，连我自己都不好意思了。还记得原来我丢卡的时候，总是给你打电话抱怨的，然后边打电话边去挂失的然后补办的，可是今天，我却不知道可以和谁去抱怨。想想曾经，其实那时候的我们真的很好吧。即使还是参杂了欺骗。至少，那时候你是陪在我身边的。
下午乖乖去上了课，可是却什么也听不进去，最近状态真的不是很好，晚上总睡不着觉，白天还是睡不着觉，就连原来上课总犯困的，现在上课也不想睡觉了。我不知道自己是怎么了，我真的好想好好睡个觉，那样白天就有精神了吧。她们说，我真的可以买安眠药吃了，这样下去怎么受得了，就算受得了，身体真的会越来越差的。我也不会知道，我真的没有乱想，我真的有认真睡觉，没有胡思乱想。可是就是睡不着。好不容易睡着了，要不就是一直做梦，要不就是一点点声音就醒了了。我真的很讨厌这样的自己，我想好好爱自己。可是，这样，我也没有办法。
今天把我这几天看的电视剧看完了。有很多感概，真的有太多了。就好像对整个世界都有了重新的认识。我在想，人活着到底是为了什么呢？结婚是为了什么呢？好多的问题，让我觉得好烦。有时候，真的觉得自己好幼稚，怎么总也长不大呢？好想自己变得成熟一点。可是，就是一次次被自己的幼稚打败。就好像决定不爱你，还是幼稚的做不到。还是那么在乎你，看到不该看的，听到不该听的，还是难受的掉眼泪。这样真的好没出息，明明知道你的所有都与我无关了。我还是不停地想要知道你的一切。
昨天晚上，一个男生说要做我男朋友。被我拒绝了，不是他不够好。只是我心里还有你。我的心很小，就容得下一个你，别人怎么努力也挤不进来。你在那里霸占了太多的位置，连我自己都想象不到的重要。你，真的没人可以取代。
我很好，我只是还是想你，还是想你。
今天的你，好吗?
晚安.
2014年3月6日
昨天晚上梦见你了，梦那么真实，醒来难受得不像话。梦里，我们越来越陌生了，就连聊天都是那么客气了，不再是原来那样的放肆了。其实，梦是对的。现在的我们，已经陌生的让我接受不了了。我们是不是成了最熟悉的陌生人呢？
昨天晚上，莫名的难受莫名的郁闷，然后就坐在床上哭，吓着宿舍的她们了。我说，我只是想你了。她们告诉我，慢慢就好了，慢慢就习惯了。真的是那样吗？真的是，慢慢我就会不那么难受吗？我只是想起你的时候，看见那些不该看的东西后，控制不住的哭出来。我想，我真的是太脆弱了。脆弱到一不小心就哭出来。
那么几天了，你没有再联系我，你没有再来打扰我，就像我对你说的，让我自己好好过，不要再来打扰我，不要以为我有多爱你，很快我就会忘了你的。你真的做到了，再也没有来打扰我。不知道为什么，应该是犯贱的心理吧。对你说了那么多狠话，可是我还是心里默默的想要你再来打扰我，那样至少我会觉得其实你是真的不想要放弃我。可是，那么几天了。没有你的任何消息，那这样，我是不是可以理解为。这个就是你想要的结果呢？不过这些，都是我自己选择的。你，不再联系我。我也不怪你，也许你根本没有那么需要我，或者可以说你从来就没有那么爱我吧。也许，这三年。都只是我自己活在我自己的假想幸福里吧。你，只是扮演着那个陪我幻想的角色罢了。你，也许从来就没有真心想要给我一个未来吧。
我总是这样，总是拿回忆折磨自己。现在的我，除了回忆还是回忆。我把我们的曾经一遍遍的拿出来，一遍遍的回忆，也一遍遍的伤害了自己。越是那样，我就越害怕自己会忘了你。明明说好要忘了你的，可是却还是舍不得忘记。我都不敢睡觉，我害怕早上醒来，我会忘了你，忘了曾经。曾经那么美，我怎么舍得丢失。虽然，也许那些我以为美好的过去，都只是我的以为，但是，至少那时候的我是幸福的，那时候的我是真心的开心快乐过，至少是因为拥有你，我觉得那么幸福过，我想那样的理由就够了。足够我舍不得忘记。
那时候，经常和你讨论我们的未来。你说，有钱了就先买辆你喜欢的车 。我说，有钱了就先买房子。我们总是那样不停地去争论。等有钱了，要去干些什么。你说，以后我们最少也要2个孩子。我说。以后我们就要一个孩子，不管男孩女孩。你说，以后结婚了就在家和你爸妈住，我说，以后结婚了就在外面买房子。你说，以后每天早上先送我上班然后你再去上班，我说，以后你不但要送我上班还要接我下班。你说，你一定会让我过上我想要的日子，我说，我相信你，我会等你，我也会努力的。
你看，那时候我们多么幸福，像每一对恋人一样，幻想婚后的日子。那时候的我们应该都会以为我们会走到最后吧。我一直都那样虔诚的以为我会是你最后一个女人。我以为你去部队了，我们之间就会没那么艰难。我以为，我会等到你。至少，我有机会等你从部队回来吧。只是，我没想到那么快。你才去没半年，我们就结束了。我也没有想到，在部队的你，还是那样幼稚，我也没有想到，原来，我一直都只是你所有女朋友当中的一个而已。我真的没有想到，现在的我，只可以这样来祭奠我对你的爱，更没有想到，我会连说句想你的理由都找不到。
时间真的是过得好快。快到一下子，就改变了一切。把最初的我们变得那么不堪。我真的很怀念，最初的我们。我也真的很怀念，拥有你的时光。我是真的很怀念你。怀念你的味道，怀念你的微笑，怀念你的一切。我想念，在一起的那些阳光，想念你拥抱我的温度，想念躺着你的胸膛，想念你略带羞涩的吻，想念你说话的语气，想念你笨拙的表情。其实，我也没有那么想念你。要不然，我怎么会掉眼泪。因为想你应该是快乐的，可是我怎么会掉眼泪呢?
假如，你再有一次机会，你还会选择欺骗我吗？假如，我再一次原谅你，你还会好好爱我吗？假如，我们还在一起，你会选择给我未来吗？
我只是说假如，可是人生哪有那么多假如。没有假如，假如回到三年前，我还是愿意遇到你，爱上你。爱你，我花光了所有的勇气。我想，这辈子，除了你，再没有任何一个人让我爱到那么疯狂吧。你是幸运的，因为你参与了我最美好的岁月。我也是幸运的，因为我参与过你的时光。我只是希望，在某一个暖暖的午后，你会不小心的把我想起来，然后那一瞬间你是微笑着的。我觉得，那样就够了。
我想，我没有那么薄情。我想，我没有那么绝情。要不然，我怎么会还那么爱你。即使被你伤的体无完肤，我还是发了疯的思念你。没有你消息，没有你电话的时光，真的不好，就连阳光都被我忽略掉。我的心是冰冷的，那里没有温度。
我不确定，这辈子会不会忘了你。我也不确定，这辈子会不会爱上别人。我只是，唯一可以确定。现在的我，真的很爱你，比我想象的要更爱你。
现在的我21岁，18岁那年遇到你，并和你在一起。想起那些岁月，总是忍不住更怀念。我不知道你是不是那样，很怀念那段一起的时光。
现在的我21岁，过了那个懵懵懂懂的年纪，也过了那个无理取闹的年纪。我只是会去为了以后努力，也会为了以后去改变。那年，我拼命的相信，你就是那个我想一辈子的男人。现在，我还是那样想，你是我想要一辈子的男人。可是，也许你不会懂，那么我为什么要放弃。我想告诉你，很多时候，我们并不可以跟着自己的心走一辈子。我跟着我的心走了那么久。我以为跟着心走就会得到我想要的。我想我错了，我的心并不会要来我想要的。我爱你，很爱很爱你，我也希望你会陪我白头。可是，你却给不了我想要的。尽管我想要的那么简单，仅仅只是要你全部的爱。那么简单的，你却给不了。我还怎么敢跟着我的心，走下去。我也害怕，跟着心跟着你一直走下去，我会失去所有。失去你，也失去所有。
对你，我没有半点惭愧。你说，给你时间长大，我给了你三年。你说，对不起，以后不会了，我给你机会。你说，对不起，我不懂怎么爱人，那么我教你。你说，你想要自由，那么我给你自由。我把所有的爱都给了你，却还是换不了你的全部。三年的时间，不是不够你长大，只是你不想长大罢了。你不想长大，我就不会逼你长大。你做你喜欢的，只要你快乐。我还是无所谓。我说过很多次。我不愿看到我最爱的你，有一点点不开心。那么，现在的你，没有我，开心吗？我想，你应该是开心的吧。再没有一个我，在你耳边告诉你，要努力，要成熟，要坚强，要照顾好自己，要开心，要幸福，不可以放弃，不可以哭，不可以不爱自己，要替我好好爱你自己，要做个大男人，来保护我这个小女人，那么，你是不是会觉得耳根清净呢?
那么，我可不可以说。我不开心，我不开心。没有你给我打电话，没有你给我讲笑话，没有你陪我吵架。我真的不好，一点点都不好。那么，你会不会有一点点心疼呢？
我在想你的时候，你会不会刚刚好，也在想我。
放弃，不是不爱你，只是换了一种爱你的方式。
爱你，却不会告诉你
想你，却不敢告诉你
我爱你，三个字，再不敢对你说出口
我等你，三个字，再没有理由说出口
我爱你，是不是真的，与你无关
2014年3月7日
今天这里很冷，你那里呢？
上了一天课，感觉挺累的。乖乖的我今天没有逃课，感觉逃课也不知道可以干嘛吧。所以还不如呆在教室听老师讲课呢。你呢？训练累不累？有没有好好吃饭？穿的厚不厚？有没有想我？
这些关心的话，我也只敢在这里问候罢了。没有勇气去问你，心里憋着难受，就写在这里了。
我很想知道你最近过的怎么样，好不好？
有没有偶尔把我想起来呢？
明天又是周末了，你们休息吧。明天的你，会做些什么呢？是不是有时间打电话了，我想你应该不会给我打吧。那样也好，给你的她打电话吧。多关心关心她，那样她会很开心的。毕竟不在一起的两个人真的很辛苦，你要学会体谅她，忍受她偶尔的小任性和猜疑，女生总是那样没安全感的。爱你才会想太多，所以你不可以像对我一样对待她。要不然她应该会受不了的。
我想，我还是会很想你。昨天晚上梦见你，今天中午梦见你。我没有那么想你，可是总是梦见你。那么，是不是我真的太想你了。
梦见你真的不是件好事情，因为醒来以后那样心痛的感觉让我受不了。
我习惯想哭的时候眨眼睛，那样真的挺管用的，眨着眨着眼泪就回去了。我想，我不应该那样脆弱，眼泪不是一个坚强的人该用的。我想，眼泪是珍贵的。不应该总是让它从眼睛里跑出来。
听说今天是女生节，是我的节日。没有你的祝福，没有你的问候，心里有点难受。不过没关系，因为你不是我的了。我总是那样提醒自己，你不是我的了。因为只有那样，我才会控制住我自己。我怕，我会控制不住自己，告诉你，我想你。
明天是三八妇女节了，记得给你妈打个电话吧。我想，你那样做，她会很开心的。我觉得你可以告诉她，你爱她。其实，爱一个人，一定不要放在心里，一定要亲口告诉她。说不定哪天就没有机会了。
我记得，你很少说爱我。你说爱我的时候，一般都是我逼的你吧。只有我要你说，你才会勉强的说那三个字。对于你来说，对我说出那三个字，真的那么困难吗？我不知道，你说那三个字的时候，是不是发自内心的。不过，我可以告诉你，看见听见你说那三个字的时候，我真的觉得我就是这个世界上最幸福的女人。只是，现在，也许，你再没有机会发自内心的对我说句，我爱你，而我，也再没有机会听见你说爱我了。
女生并不是爱听甜言蜜语，只是喜欢听她爱的他对她说的那些小情话吧。就像曾经的我，要你在我耳边的那些呢喃。
世界上最浪漫的三个字，不是我爱你，而是在一起。现在，我才深深的体会了这句话，不管有多爱彼此，不在一起，就是么都不是了。好比我爱你，不在一起，再爱你，也是与幸福无关的。在一起，多么浪漫。只要在一起，什么都是可以的。可惜，现在的我们，已不在一起。说着想你，爱你，还有什么意义。
没有勇气，怕自己又陷进去。所以不如狠心对自己。假装，自己，不爱你。
一遍遍的警告自己，我，并没有那么爱你。我只是爱你，仅仅只是爱你而已。
2014年3月8日
今天是妇女节。一天没课。给家里打了电话，帮我妈妈教了话费。
本来打算去图书馆的，可是一直在下雨，所以就一直呆在宿舍了。
今天你给我打电话了。第一个电话，我还在梦里。那时候其实梦里有你，你的电话来，下意识的就好好的和你说话。我觉得你估计以为我原谅你了吧。不过，也是。我那样好好的说话，你应该以为我原谅你了吧。今天的你给我打了好几个电话，我控制不住自己，还是接了你的电话。也在电话里好好和你说话了。我不知道我那样算是什么，原谅你了吗?我觉得没有吧。因为我心里没有原谅你。真心的还是过不去，那段你欺骗我的时光。
我也没有骗你，和你说的那些话。其实，也是我真心想说的。你总是那样，说得那么好听，做得却那么难堪。你就那么自私吗？不理解时间对于一个女人的重要性吗？你还是和原来那样，解释说，你和那些女的都只是玩玩而已，那些女的没那么稀奇，可是，不稀奇你干嘛为了她们欺骗我呢？难道不是吗？欺骗不是一次，而是一次次。这样算什么。你是不是以为每一次你都可以得到我的原谅，你真的那样以为吗？我也告诉你了，现在的我真的做不到马上找一个男人来代替你，可是不代表我可以一次次的原谅你的欺骗。这一次，我心里真的过不去。不管你怎样去解释你和那些女的之间的关系，我都觉得真的很搞笑。我和你说了那么多，难道还是不懂我想要什么吗？你是真不懂还是假不懂？我说你给不了我，你说你给的了，可是你看你做的那些，你让我怎么去相信呢？我应该是说我好笑还是你好笑呢？还是这个世界太好笑了。我是不是应该去迎合大家，就像你说的，你明明知道我就是那个你想要的人，可是你还是会想要去勾搭其她的女人，就像是我说的，那假如我和其他男人那样，你怎么想呢？有时候真的理解不了你，不知道你的心里怎么想的，也猜不透。
有些事情，真的不是我们可以想象的。对于你，不知道为什么，有时候就像没有感觉了一样，有时候又感觉永远忘不了你一样。说不出那样的感觉。听着你和我解释的那些，听着你的那些承诺，我真的觉得真的好搞笑。基本上每一次的对话都是那样，你在那里解释，在那里不停地说你有多爱我。可是，说不出来的失落。其实，我觉得你就不应该再来联系我，你就应该找个好女人，然后让她好好等你，而不是和我说那么多，然后给我希望，告诉我你会来娶我的。你那样的话真的说了那么多次，我还敢再相信你吗？真的不敢了。
我今天总算是知道，爱谁都不如好好爱自己，把所有的精力都花费在自己身上吧。那样的赌注也许才是最可靠的，不管怎样，或许我是真的通了吧。不管怎样，先好好爱自己吧。不管爱你与否，先好好爱自己，那样应该是最好的。
那么，先各自安好吧。以后的事情，顺其自然吧。
我还是很想你，虽然没有告诉你
2014年3月9日
忙碌的一天，我不知道为什么总是会梦见你。我也不记得到底梦见了你什么，我只是知道我梦见了你。醒来还是那么想你。
中午和一个朋友聊到了你。她问我，你都那样对我了，我到底是再想什么，还愿意和你在一起，我告诉她，只有简单的因为我爱你，就那么简单，我一直在告诉自己，给你时间让你长大的，可是，现在我觉得我有点等不动了、我只是有点累罢了。
今天不想说话，晚安
2014年3月10日
今天可以说是大学三年来最值得纪念的一天了。我早起去跑步了，估计是好久好久没锻炼的原因，慢跑了两圈就实在不行了。其实，这个时候我是最能感受你的痛苦的，跑步真的是个体力活。回宿舍，真的是浑身疼得节奏。本来打算泡图书馆的，困得不行，也疼得不行，然后就在宿舍窝了一天。不过，我打算，以后每天都这样，早早的起，然后去操场跑几圈。我真心的希望自己可以坚持下去。如果可以，我想说，我想做你做过的事。
有时候，我真的不知道可以和你说点什么。我感觉我每天的生活都是一样的，好像都没有什么意思。
我在想，现在的我们到底是什么关系呢？貌似情侣，可是我觉得我和你已经结束了。如果说结束了，可是我们却还是联系。我真的无法解释我们的关系。不过，我想，就顺其自然吧。我现在真的没心情去考虑你到底是不是还在欺骗我，你是不是还有几个女朋友，你是不是真的只爱我。有时候想想，真的挺没意思的。我何必要活得那么累。是我的就是我的，不是我的，我怎样拼命也没用。如果你是真的爱我，我想你会做给我看到。不管怎样，我还是很爱你，我还是想和你继续下去。其实，我都想好了，假如你这次真的好好对我，这个假期我一个人过去看你。假如你还是欺骗我，那真的也许没必要吧。我爱得那么卑微了，我不知道你是不是会真的理解我。
如果我说，我的心告诉我，再给你一次机会，我有点说服不了我的心，因为我的浑身每一个细胞都在告诉我，还爱你，就应该给你机会。虽然是这样，可是那些欺骗还是过不去，我总觉得，我对你再也回不到曾经，我找不到那样的激情了，我也没有那样的勇气了。现在是真的真的放不下你，我也不想为难自己了。我不会告诉你，我原谅你了，我也不会再像原来那样，活得那么累，我不想管你了，我只是单纯的配合你，继续我想要的东西，假如你给不了，我就会放弃吧。
其实，就这么简单。我不说原谅你，也不说还爱你，你找我，我就在，你不找我，我就过好自己的生活。我想好好的爱自己，因为你不会爱我。你始终学不会吧。
我要把所有的精力都给自己，把自己变得更美好，那样即使最后你离开我，我还是可以很自信的寻找下一段幸福。那样，我就不会担心自己以后嫁不出去了。你就等着吧。等着我活出我自己的幸福来。其实，不是只有你猜可以让我幸福，我也可以，我也可以给自己想要的。以后，我决定，好好爱自己。再不会因为你，因为你的欺骗而伤害自己了。我
对于你，我真的不想说什么，还是那句话，机会是自己争取的，你怎么做，我就怎么做吧。都是相互的，你怎么对我，我也可以怎么对你。
不过，还是想告诉你，不要让我失望。虽然我不说，我真心的希望这次你可以自己懂。
你要知道，我没有那么多的岁月等你成熟。而你，没有那么难以取代。
不要凭着我爱你，你就可以肆无忌惮的伤害我。
也许，有一天，你真的会后悔自己没有好好珍惜我的。
我不敢说，没有人会比我爱你，可是，我敢说，爱你，我真的是用尽了我所有的真心，没有半点虚假。
2014年3月11日
坚持早起了，跑了几圈，吃了早点，果断的去了图书馆。其实呆在图书馆，心却不知道在哪里，看什么书都是不在状态的。看来我还是不在状态。家下来面临的各种考试，真的不知道怎样去努力了。你呢？今天好吗？都干了些什么，训练吗？我还是想弱弱的问一句，你有没有想我？我想告诉你，其实现在的我，每天都没有用多少时间来想念你了，没有原来多了，你说是不是继续下去，我就会忘了你呢？
有时候，我真的不知道怎样去定义现在的人。很多人，明明觉得是好人，可是最后却不是。有句话真的说得好，不怕坏人，只是怕假好人。我们的身边到底有多少坏人，又有多少假好人呢？就好像友谊一样，明明大家嘴上都说是好朋友是闺蜜，可是真心的又有几个呢？大家都一样，只是为了找一个伴，那样显得自己不孤单罢了。回头想想，这个世界上真心对我们的，也许只有父母吧。我记得你上次说，现在的你看透了，除了你的父母家人是真心对你外，就是我了。其实，我想告诉你，你错了。我对你未必是真心的，无怨无悔的付出了。我真心的爱你，不代表我愿意无怨无悔的付出，我也希望我的付出可以得到回报，而不是白白的浪费了我的真心。所以，你看，这个世界上大概真的只有父母是无怨无悔的为了我们吧。
静下心来想想，这个社会就是这样。真的好虚伪，曾经的我，单纯到不像话，总是以为对我好的人就真的是好人了，现在想想，那时候真的是无知。就像现在一样，我说不出自己的身边到底哪一个是真心哪一个是假好人，那么久了，我还是感受不出来。不过，很多东西，宁愿模糊一点吧，那样至少自己还是快乐的。越长大越孤单真的是这样，还是小时候好，无忧无虑的，没有做作没有虚伪没有欺骗也没有烦恼，可是现在呢?每一个人似乎都是不快乐的，整个氛围都是忧伤的，我觉得我是快乐的，可是一不小心眼泪就会掉下来，我觉得我是悲伤的，可是一不小心我就扬起了嘴角。真的，我连我自己都搞不懂我自己了，更别提去懂别人了。我不知道你会不会像我一样的去向这些事情。可是，我宁愿你不要去想，因为我希望你是快乐的。想得太多，伤害的还是自己。我就是最好的例子。时间倒回去，我觉得很多事情就不会是现在这样了吧。至少很多事情，我会换个角度去思考，换个态度去面对，我想，现在的我就应该是快乐的吧。
一辈子到底有多长，我们真的无法表达。我很想把这一辈子过得精彩一点，我也很想给我的家人骄傲，我是真的很想那样。可是，我却是迷茫的，我无从下手，我好像是没有动力，或者是没有目标。真的不知道未来到底在哪里，谁可以告诉我？??
时光匆匆，但愿你可以珍惜每一分每一秒。加油。。。。。。。。。。。。。
2014年3月12日
想你
晚安
2014年3月13日
晚安
2014年3月14日
晚安
2014年3月15日
周六。天气格外的温暖，大大的阳光，晒得大家都懒懒得。我知道，今天的你会给我打电话，就像往常的每个周末一样，你的电话如期而至。无法用语言来表达内心复杂的心情。我只能说真的很开心。好久没听见你的声音，就像曾经一样，让我充满活力，就像打了鸡血一样。可是，在电话里，我却没有表现出很开心，我骗了你，我说，嘿，好久不聊，要是你不给我打电话，我都快忘了你了，嘿嘿，，我还以为自己要用一年呢，想不到那么快，然后我问你，你信吗？你说你不信，然后就没有说什么，然后就问我最近都在干嘛，然后你就像往常一样说着你在部队的生活，告诉我有多煎熬，我只能让你好好坚持，没头没脑了说了些，然后你说你要挂电话了，我开玩笑的说滚蛋，带着你的蛋一起滚，然后你就哈哈的笑了，然后说晚上给我电话。这样的感觉真的很甜蜜，就像曾经一样，只是我觉得我变了，我不再像原来那样，你说你要挂电话，然后我撒娇的让你再陪我一会儿。我觉得是不是我成熟了，你感受到了吗？我不再像原来那样，总是说很多神经的话语，然后你就骂我神经病，我也不再撒娇，不准你挂电话了，我也不再对你嚷嚷着说每天有多想你，现在的我，不管怎样，即使真的很想很想你，想对你说的话真的一大堆，我也学会了放在心里，不再嚷嚷你。这样的我，你感受到了吗？
其实，我没有告诉你，接到你的电话，我真的很开心很开心。即使我没有告诉你
其实，我没有告诉你，说快把你忘了，真的只是在逞强，因为我没有勇气去承认，每一天都在想你，我还总是在梦里看见你
其实，我一直不愿承认，自己每一天都用了很多时间去想念你，然后假装自己快要忘记你了
我不知道你到底哪里好，竟会让我这样痴迷，这样放不下，有时候真的很羡慕那些说分手就分手的人们，他们拿得起放得下，可是，我就不一样，我拿得起放不下。
其实，我很想知道，现在的你，感受到谁对你是真心认真的吗？你的那些所谓爱你爱得死去活来，说要好好地等你的她们，现在都有了一个他陪伴了，这些难道你不知道吗？我很好奇，她们口中的爱，到底有多肤浅，有多不堪一击呢？如果到现在你还觉得她们值得你来欺骗我，那么恭喜你，我真的看不起你了。不过，还真是羡慕她们，可以选择放下你，重新开始，重新自己的下一段幸福，而我呢？那么可怜，我只可以选择爱你，或者更爱你，我做不到不爱你，我也做不到，去开始下一段爱情。我真的做不到，怎样逼自己，怎样告诉自己，你不值得我这样去等待，我告诉我自己，你真的不好，你不会爱我，你总是伤害我，我告诉自己你的种种不好，可是没办法，我还是爱你，就算是你的缺点，我也是爱的。我不知道，你真的哪里好，说不出哪里好，可是真的就是没人替代的了。
每一次的你。真的让我绝望了，我以为我再也不会理你，再也不想知道你的任何消息，可是为什么，我真的做不到，就算那些伤疤还没有痊愈，我还是选择不让你失望，就像你每一次打来电话，我总是不假思索的接起来，因为我知道你打电话不再容易，好不容易想起我来，我不想你失望，真的是那样，直到现在，我还是在考虑你的一切感受。我无法定义自己，说我傻说我笨说我贱也好，我真的只是爱你，我真的只是想爱你，我也只是真的不想你有一点点难受，即使不是因为我，我真的希望你是快乐的。你看，这样的我，是不是很卑微，可是我不觉得，因为我知道，这辈子，没有我们想象的那么久，我害怕错过你，我害怕你是我唯一爱的男人，我害怕，错过你之后，我再遇不到那样一个让我疯狂的男人。其实，可以那样说，我再不会像爱你一样的爱任何一个男人，我也再找不到任何一个男人可以给我这样不顾一切的勇气了，因为所有的勇气痘痘给了你，真的。。。这辈子，再不会有任何一个男人，可以让我这样卑微了。
即使这样，可是你还是不懂，是吗？你怎么会懂我的感受，你怎么会懂我的难受，你不会懂，也许你永远不会懂吧，不过，我不在乎了，现在的我，只是想做我自己想坚持的事，我不想等我老了，后悔现在没有再多坚持。所以，假如你感受到我的认真，请你认真点好吗？不要再把我弄丢，不要再失去我，不要再让我哭，你做得到吗?
晚安，愿你一切安好
2014年3月16日
早上上课 ，接到你了电话了。我躲在桌子下面和你说话，很幸福的感觉
多余的不想说，希望你可以好好的
晚安
2014年3月17日
我越来越不知道怎么去写我的日记，就像这篇文字一样，我只是想记录我每一天的心情，因为我觉得未来的某一天，我回过头来看这些，也许会觉得特别幸福吧。说起日记，突然想起你的日记本，那次去看你，我偷偷看了你的日记本。原来你告诉我，你每一天写的日记都有我的出现，其实你是哄我开心的吧，我看了很多，从来就没有看见过我出现在你的日记里。不过，现在想想，真的是我想多了，日记可以代表什么呢？可是，假如看到我的日记，你就一定会知道，你对我有多么重要了，我的每一篇日记，都会出现你。也许，你自己都不曾发觉，我的所有文字里，你都出现过。
是不是废话说多了，就真的没有话了。我感觉现在的我就是这样，我真的不知道用什么语言来表达我的心情，感觉的自己的词语都用完了。
我说我手贱，我也觉得不足为奇。今天的我，又没有忍住，登上了你的微信，其实我有控制我自己的，多次告诉自己，不可以不可以不可以，可是还是战胜不了我的手，每次登你的微信，我都会有一种心被狠狠揪起来的感觉，因为我知道看到某些东西，我的心就会剧烈的抽搐，我恐惧看到那些我不想看见的东西，所以我还可以说，自己真的有自虐症，明明恐惧看见，可是还是想要去看，真的很犯贱，这样折磨自己。我总是会想很多，然后莫名的忧伤，我很讨厌那样的心情，想哭却不敢哭，想笑却笑不出来，真的很难受。
有时候，真的很孤单，因为我不知道除了父母我还可以依靠谁。可是，我的父母，我也总不能什么都告诉他们。身边的朋友，有几个愿意听你的故事，听你的难受，然后安慰你的。我难受的时候，我就一个人，不说话。原来，我可以告诉你，即使你不会安慰我，你不懂我，至少那样，我把心里的不痛快说了出来，现在，真的，我只可以自己消化那些所谓的不快乐，然后假装自己很快乐。我总说不不懂我，其实我都不懂我自己，是个什么样的人。
我不知道，现在的我自己到底还有多爱你，我可以确定的是，我还是习惯每一天都把你想起来。然后去回忆那些美好的曾经，然后我也可以觉得自己真的很幸福。
现在的我，真的越来越迷茫，我不知道自己到底想要什么，我也不知道自己在追求什么，我更不知道自己可以做什么。虽然真的很着急，马上就面临毕业找工作，我却什么准备都没有做好，感觉自己这几年的时间都浪费了，什么都没有学到，我感觉这几年我都把心思放在了感情上，或者可以说我把所有的精力都花在了你的身上，我说这个没有怪你的意思，我只是觉得这几年的自己真的很幼稚，总以为爱情就是最重要的，什么都可以放弃，就是不可以放弃爱情，其实现在想想，那时候的想法真的很搞笑，那时候的我就一直以为没了爱情我就会死，没了你我就活不下去了。其实，事实真的不是那样，这个世界上，没有谁离不开谁，离了谁，我们都会好好生活的。
不过，我也没有后悔，我不后悔，我那么认真疯狂的爱过你的那几年，我那样疯狂的爱着你，我那样努力的爱着你，只是有时候真的会很累，累到想要放弃，可是最终我还是坚持了那么久。我很开心那几年有你的陪伴，即使有那么多的伤害，我也不后悔遇到你，爱上你。也许现在的我，真的再没有那样力气拼命的爱你了，也许那样真的会让你喘不过气吧。现在的我学会了其它的爱你的方式，我想，那样应该就是成熟了吧，我还爱你，只是不像曾经那样用力的爱你了。我不是不爱你，也不是没原来爱你了，我只是有点累了，我也害怕你会累了，所以换一种爱的表达方式，也许会更好吧。
现在的我，不会给你承诺说要等你回来娶我，也不会经常告诉你我想你。我想，顺其自然应该是最好的吧。我还是相信命中注定，我相信，如果你是真心的想给我一个家，你会好好的爱我的，不会让我失望的。我不说等你，是不想再说那些空白的誓言，那样太没意思了。如果我是真的爱你，我会好好的，把自己照顾的好好的，假如有一天你真的来娶我，我想以最好的姿态站在你的身旁。也许，那也是你想要的吧。
我爱你，真的爱你
我想你，真的想你
照顾好自己，不要让我挂心
今天的你，好吗？
晚安
2014年3月18日
你那里天气怎样，今天好吗？我很好，只是有点想你，我没有很想你，真的。。。
我很好，我很好，我很好，我很好，我很好。
晚安。
明天一定会是大晴天的。
你相信吗？
2014年3月19日
看来我昨天猜错了 ，今天没有大晴天，今天很冷，还下雨了。
你那里呢？
晚安
2014年3月20日
我可不可以说时间真的过得好快啊，转眼又开学一个多月了。也就是咱们距离上一次见面已经一个多月了。可是，我感觉那就仿佛一场梦，咱们只是在梦里见过罢了。虽然在一起的点点滴滴都历历在目。可是，还是觉得那么不真实。
我可不可以说时间过得真的很慢，我又在盼望着放假了，因为我想去看你，还是想再一次的抱抱你，即使只是短暂的几个小时，我还是愿意飞奔到你的身边，让你知道我真的很想你。
好几天没有你的消息，你会不会在这样一个黑漆漆的夜晚，很想很想我呢？今天看到一句话，假如一个男人真的在乎你，哪怕他真的很忙，哪怕他不可以联系你，他也会想尽一切办法找到你，联系你的。然后我就想到了你，我可不可以理解，你是真的在乎我，要不然你怎么会每个星期借电话联系我呢，哪怕只是短暂的几分钟，你还是会打给我。这样想想，真的谢谢你。我不再去想，你是不是还给了别人这样的待遇，至少你的心里，有一点点位置是属于我的吧。
每一天的生活都是一样的，我还是习惯性的每天想你，忘不掉的想你，想你真的成了我从来舍不得逃掉的必修课。
那边的你，今天都干了些什么呢？累吗？没事，再累你也要好好坚持下去，不要轻易放弃努力着的事情，就像我一直舍不得放弃我最爱的你一样，一定不要放弃。不管以后你的未来有没有我的参与，请你记住，不管在哪里在干什么和谁在一起，我都希望你过得很好很好。
忘了告诉你，我现在每天都有去跑步，每天都有在减肥，我想把自己变得更好。祝福我吧，祝福我减肥成功。
其实，你真的很不容易。跑步真的是很累的事情。那么累，你都可以坚持下去了，证明你真的很棒。加油。。。。
我还是爱你，爱你。
晚安。
2014年3月21日
晚安
2014年3月22日
又是一个周六，直觉告诉我，今天的你会给我打电话。果然，中午就接到你的电话了，久违了的熟悉的声音，一句好久不见，说得我真的心里酸酸的。今天咱们聊了很多，说到了未来，你说你两年以后就回家了，你不想转士官，然后回家就结婚，我问你，你什么都没有，怎么结婚，你养得起我吗？然后你就沉默了，然后你说，其实留在部队也挺好的，转个三级士官，以后工资也高，退伍之后还可以拿到一笔钱。我不知道我自己心里怎么想的，未来对于我来说真的很迷茫，我也不知道你是不是那个陪我走到最后的人，当然我是很希望你就是那个可以陪我到最后的男人。只是，这个世界不确定的东西太多了，我们无法预测未来会是什么样的，所以我们唯一可以做的就是活在当下吧。你说你现在感觉自己都老了，其实这也算是你的进步吧。之前你都一直觉得你自己还很小，现在有那样的想法应该是好的吧，也真的替你开心。希望你真的是从心里成熟起来吧。
其实，也可以感受出来你的心里真的是在乎我的，要不然你怎么会今天给我打了那么多电话呢，其实我应该是高兴的，可是我的心里还是有说不出的感觉，很奇怪，我应该是害怕这一次还是和原来那样，你给了我很大的希望，然后最后又是一场空欢喜吧，最后真的让我绝望，真的是害怕那样。虽然你总是说，我在你心里真的很重要，要不然呢怎么会再也不搭理其它女人呢，我觉得那些事情吧，现在对于我来说，都不是太重要了，那是你自己的事，假如你想那样，我和你闹，只会让你更讨厌我罢了，所以我不会去管你，还是相信缘分吧，注定要在一起的人，总会在一起的。我一直这样觉得。那么现在的我们，就好好做好自己的事情，为了以后努力，不管未来是不是咱两一起，我们都应该长大了，为自己负责。
感觉每个星期都会接到你的电话，我不说你应该知道，其实我的心里说不出的欢喜，仿佛又给了我动力一样的，虽然嘴上老说着不想你，都快忘了你，怎么会呢，都是说了骗你的，应该也是在安慰自己吧，我是多么希望你可以陪在我的身边，像其他的男朋友一样，每天陪我做我们想做的事情。其实，咱们在一起那么久了，还有好多事情咱们还没有做过呢，那些恋人之间该有的浪漫，我们还没有经历过。我在想，咱们以后还有机会一起去完成吗、
在那里，好好照顾好自己，好好训练，好好吃饭，好好睡觉。
真的很想你。
我想你
晚安
2014年3月23日
早上上课的时候又接到了你的电话，那时候我刚刚上课，可是我还是偷偷的接了你的电话，我真的舍不得错过你的每一个电话。感觉很好，还是那些话，还是那样的感觉，很感谢你，还给了我这么快乐的感觉。
我想你，很想你
晚安
2013年3月24日
不知道今天怎么了，莫名的特别想你，特别想看见你，心里真的很难受，好希望你可以打个电话，让我听听你的声音，那样我应该会开心一点吧。心情真的不好，可是找不到人安慰，你不在，你不在
晚安
2014年3月25日
晚安
2014年3月26日
和我妈聊了很沉重的话题，以后的工作问题。现在这个社会真的很恐怖，没有关系真的什么都不是。我真的不知道以后自己该怎么办，我妈让我去成都，如果不出意外的话，真的要让我去成都。其实我不想去，可是不去我可以怎样。我想离家近一点，我也想离你近一点，可是，我真的不知道怎么办了，我可以怎么办啊。有时候真的觉得快要烦死了，假如我真的去成都了，咱们是不是就真的没有未来了，假如，，，，你会和我一起去成都吗？你会为了我，和我一起去吗？然后在那里，我们一起努力，闯出属于我们的天地来，你会为了我那样吗？我真的很想知道
现在的我，真的好迷茫，好迷茫。不知道接下来的路该怎么走，你来告诉我，你来牵我的手一起，好吗？
2014年3月26日
晚安
好累
2014年3月28日
下雨天，有点想你
你那里呢？
2014年3月29日
今天周六，以为你会打电话过来。可是，你没有，有点失望
家里和我开视频了 ，挺开心的
我想你
2014年3月30日
以为这个周末不会有你的电话，可是还是听见了你的声音，虽然就几分钟，可是心里还是很高兴的。其实真的很想你，你说我怎么了，给你的感觉怪怪的，其实，真的是因为太想你，听到你的声音，反而不知道怎样去表达内心的感受，真的真的是很想你。你说你想对我的说的话很多，可是却不知道怎么说，我懂我懂我懂，你什么都不用说，我懂就好
我想你
2014年3月31日
三月的最后一天，好像真的是不喜欢这个三月，发生了太多的事，知道了太多事，也失望难受很多次，也安慰自己很多次。这个三月，马上就过去了，那些所谓的伤痛应该也会过去吧。四月的第一天，我想要阳光明媚，我想要面朝大海，春暖花开，我想要好好爱自己，我想要开始努力了，努力追求我曾经想要的生活。我知道，我可以追求自己梦想的时间不多了，我可以挥霍的时光不多了，我必须赶紧努力起来，在不可以这样无止境的挥霍了。
有时候，我在想，和你在一起的这几年，我到底学会了什么，我想，我现在知道了，那就是好好爱自己，我想，这就是最大的收获吧。我不知道现在怎样定义对你的感觉，怎样定义我们的未来，我也不知道，你到底是真的改变了，还是只是说说而已，我也懒得再去想了，我觉得一切都顺其自然吧。最近特别喜欢一句话，所有的事情到最后都会是好的，假如没有，那就是没有到最后。我想，真的是那样，就像现在的我们，我可以说我很喜欢现在我们的感觉，不是经常联系，或许很久不会联系，可是真的不会忘记，我可以说，我还是会很难受，因为想念一个人却不可以联系，却看不见的感觉真的让人受不了。基于这一切，我相信，咱们真的是还没有走到最后。最后可以分为很多种，可以说咱们没那么容易抽离彼此心，也可以说，咱们还没有得到美好的结局，或许可以说，咱们还是有未来的，美好的，糟糕的，都可以是咱们的未来。所以，我想我们真的还在继续。我真的很期待，咱们的最后悔是什么样的？
四月的第一天，也就是明天。我一定会过得很好，更好，你也是，一定要加油，不管是为了什么。都要好好的努力，做好你自己的事情。努力的给自己一个灿烂的未来。
真正相爱的两个人，不会因为时间距离种种理由而淡了感情，假如真心相爱，只会因为这些 让爱变得更加稳固，也只会让彼此更懂彼此，更爱彼此。所以，这样想想，我就不那么难受了，我也就不害怕失去你或者是害怕时间改变很多我在乎的东西了。因为，假如因为这些原因，你抛下了我，你放弃了我，那只是因为你不够爱我，或者施你不值得我奋不顾身的爱罢了。所以，这些，应该是足以可以证明你对我的爱有多深额方法了。
假如你不确定我到底有多爱你，那咱们走着瞧吧。我会不会等到你回来牵我的手。。。。
我不说爱你，不说等你，不说想你，只是因为说多了，你就觉得不那么重要了
可是，还是真心很想你
我还是会在这里，等着你 等着你
2014年4月1日
四月的第一天，你好吗？
四月的第一天，晚上没电，她们都在和男朋友打着电话，只有我自己，突然觉得自己好孤单，真的好孤单。
四月的第一天，我不知道自己干了些什么，说好的努力还是没有努力
四月的第一天，你不在我身边
四月的第一天，我想你
2014年4月2日
今天去图书馆了，状态还好，学了一个多小时，这必须得表扬表扬下我自己，希望这样的状态可以继续保持。
加油
你好吗？今天
2014年4月3日
这几天心情真的不好，我不知道是因为什么，就是觉得心里闷闷的，不开心，真的开心不起来
好想你，好想听听你的声音，好想你，真的好想
2014年4月4日
又是周五了，很期待明天，你懂的
晚安
2014年4月5日
清明节，四天假，呆宿舍，就这样
接到你的电话，你说以后的每个周末你都可以用手机了，其实我也没有太激动，总觉得只要你一自由，总会发生好多事情，发生好多我不愿意经历的事情。聊了很多，其实也不知道到底聊了些什么，胡乱的说着那些，我今天没有忍住，在电话里哭了，我不知道这场梨花带雨到底憋了多久，一直想在你面前骄傲一点的，可是还是没有忍住，我告诉你我有多么不容易，我有多么难熬，说了很多很多，我说和当兵的人谈恋爱有多么不容易 ，你说，没事，挺挺就过去了，可是你知道吗？我只是一个女人，你知道我挺的有多难受吗？什么都是自己一个人，我没有任何的依靠，想撒个娇都不可以，想懦弱一下都不可以，这样真的好累好累啊，我真的好害怕自己哪天撑不下去了，真的好害怕。
抓紧我的手，不要放开。好不好？一直一直一直一直，不要放开
2014年4月7日
天气不错，可是我却去医院了。真的不想踏进医院的，可是还是得去，生病了。
这几天，咱们联系挺频繁的。虽然说，你真的变了好多，你让我看到了你对我的真心，你把你的微信头像换成了我的照片，你说你要让所有人都知道我是你的老婆。我不敢说，自己一点都不觉得幸福，我那一刻的确觉得挺幸福的，真的，至少原来的你不会那样做的。可是，你还是那样，不懂得关心我，最基本的你都不会，我说我生病去医院，你都不会很心疼的关心关心我，到底是怎么了，我去医院回来，你都不会主动问问我情况，都是我提醒你的，其实，这样的你让我挺失望的，毕竟我只是一个女生，我最想要的的还是你的在乎，你的关心，你还是和原来一样，不会关心人。原来你说，给你时间你会改变的，你会学着好好爱我的，现在，你还是那样，我都不知道该怎么说了，我想，也许是我的要求太高吧。可是，我还是希望你多关
感冒还是不好，嗓子还是很哑。不想上课，不想吃饭，不想想你。
接到你的电话，明明我是可以不用搭理你的。可是，还是控制不住按了接听键。我不知道自己到底是什么心情，开心还是难受。我也不知道，咱们这样继续的纠缠到底对不对。可是，我还是放不下你。你问我，可不可以再原谅你一次，你真的醒悟了，你说你会好好爱我，你会重新好好爱我的。可是，这些话，都是你说过那么多遍的了啊。难道你都忘了吗？我说，我不爱你了，我不想这样累了，我想一个人好好的走下去。你说，你是不会放弃我的，你会坚持的，你说你已经和那些所谓的女人说清楚了。可是，就算那样，又可以证明什么呢？证明这次你还是选择了我吗？还是证明你还是爱我的？可是，就算那样，又怎么样呢？给我的伤害，就可以这样假装什么都没有一样吗?你还是那样，自私自以为是的家伙，真的以为我是超人吗？我的心不会疼吗？即使我那么爱你，那也不代表我还会继续去爱你。就像我今天说的，我承认，现在的我自己真的放不下你，我还是会想你想到掉眼泪，我还是会没出息的在你面前哭，还是会忍不住接你的电话。可是，我相信，只要我愿意，我很快就会忘了你。或者可以说，很快我就会提起你的时候，不那么难受了。
生活总是要继续的，我不可以因为你，放弃了我美好的生活，我也不想为了你，一直活在忧伤之中，我想我也许应该感谢你们，让我明白了很多，曾经一直不明白的事情。所以，不管这一次你是不是真的醒悟了，还是只是暂时的害怕失去我，或者只是不甘心爱了你三年的我就这样放弃你了。仿佛这些都不重要了，现在。我只想好好的去为了我想要的生活，继续努力，即使不是为了我们的未来，我还是不会放弃我想要的未来。
如果，我说。听到你说的那些话，我还是会窃喜一下，我还是会动摇一下。可是，我想。你这样一个男人，怎么会为了这样一个我，改变那么多年没有改变的自己呢？这样想想，我觉得我还是要 坚持自己已经放弃你的坚持。不可以因为你的几句话，就回到你的身边。我想，我再不想给你机会来欺骗我了。我受够了所谓的欺骗和背叛。
不管，接下来会发生什么。我真的只是想，好好爱自己。不想在爱情里，活得没了自己。也许，没有你，我真的会活出自己吧。因为爱你，已经让我把自己改变的面目全非了。我还是会很怀念曾经的自己，那时候的我，只会爱我自己，而不是你。
你知道吗？爱你，仅仅用了一瞬间。可是，要想把你抽离我的心，真的没那么容易。我越是不想去想你，就越是想你。想你想到发疯，只要一想到你不再属于我，一想到以后会有其他女人陪在你身边，我就难受得要死。可是，这些都是我自己选择的。我真的不愿意曾经属于我的你，转眼就不是我的了。你知道的，这是我不愿意的。可是，又怎样呢？你不珍惜我，我再爱你又怎样。我觉得我再没有多余的青春来和你磨合。既然给不了我未来，就不要来打扰我，也不要再来请求我的原谅。你不知道，你这样会让我有多难受。真的，你真的不会知道把一个自己那么爱的男人拼命的拒绝往外推，是怎样难受的心情。也许，你永远不会懂。有一种爱，可以是放弃
2014年3月2日
很特别的一天，可以那样说吧。真的发生了我意想不到的事。和你在一起的那个小屁孩跑了，真的。我觉得自己有点接受不了，我无法想象昨天还和我打电话开导我，昨天晚上还和我聊天逗我的小屁孩怎么今天就做了那样的傻事呢？我真的不知道他到底是因为什么，真的是因为受不了那里的生活吗？我总觉得不是那样的，我也总觉得他没那样的脆弱。虽然他怎样和我真的没什么关系，我还是有点担心他，我也在努力的联系他，可是还是联系不上，我多么想做点什么，至少可以帮到他。可是，我却什么都做不了，这样想想真的觉得自己好没用。不知道为什么，心里真的很难受。总觉得这个世界真的太让我意外了，总是发生那么多不可思议的事。真心的希望那个傻孩子可以好好的，不要出任何事，真心的祝福他。
时间过得好快，已经很多天了。现在的我并没有那么难受了，我开始好好生活了，因为我知道，没有你，我也会好好的。只是，想起你的时候，还是有一种想掉眼泪的心情。你总是那样很容易的触碰到我的脆弱。虽然总是假装自己无所谓，可是面对你的时候，还是那样没出息。也许，爱一个人就是那样吧。说不出来的感觉。让人窒息。
我今天买了几条鱼，之前养过，可惜没好好爱他们，没几天就死了。这一次，我一定会好好对他们，好好爱他们。也许，只有他们永远不会骗我背叛我吧。这样想想，看到他们在水里那么活跃，我的心情就好了很多。也许，我也该像他们那样，即使困在鱼缸里，也在拼命的快乐。我想，我也可以那样，即使不快乐，我也要拼命的快乐。
我知道，什么都会好起来的。我也相信，我会很快好起来的。
那么你呢？我深爱的你，也一定要好好的。即使你很累，即使很苦，也不要放弃。
2014年3月3日
很平淡的一天，没课没事做。睡到自然醒。最近总是睡不着觉，晚上总是睡不着，一旦睡着就开始各种梦。具体也说不来自己梦见了什么，就是觉得梦的很累。总是这样不知道该做点什么。唯一值得高兴的是，那个傻孩子好像回去部队了，因为他联系我了。其实，还真是挺担心他的，知道他好好的那一刻，心里说不出的轻松。之前还担心，他会怪我的，怪我泄露了他的号码。不过现在看来，他也没有怪我吧。只是觉得有些事情总是在慢慢改变。和他也不像之前那样聊得来了。不过不管了，只要没事就好了。
总觉得自己的手一直挺贱的，总是把手机里的东西一不小心的删了，就像今天一样，我又把通讯录删没了。记得的号码没几个，你是一个。对于你的号码，好像一直都记得很清楚，也没有用心记过，但是就是记得那么清楚。好像无论怎么丢也不会丢了你的号码吧。你说，这样好的记忆力是不是有点多余呢？
来学校那么久了，还是进入不了状态。还是无所事事的样子。其实还是有点担心的，这样的自己真让我着急。马上就要毕业了，时间过得太快，然后我就有点接受不了。毕业就要面临很多很多的事情。压力真的是挺大的，就比如现在，家里比较关心我的个人问题，就像我嫁不出去一样，巴不得赶紧把我嫁出去。可是，这样的事情怎么急的来呢？对我再好的男人，我没感觉，那也白搭的。现在的我，心里真的容不下任何一个人，除了你之外的男人。不是他们不够好，也不是你很好，只是就像有句话，有些人说不来哪里好，可就是谁都替代不了。也许，你在我心里呆的时间太久，太深了吧。我现在真的很难让你欧诺个那里搬出来。不管怎样，你就像块石头。落在那里，搬不起来。落不下去。那样的感觉，让我快要无法呼吸。即使那样，又怎样。我没有一点办法，我只可以任由那些控制不住的想念埋没我。特别是那样寂寞孤单的夜晚，多么想听听你的声音，哪怕就一个字，我想我也是开心的。
这样的日子，真的过得太没意思。我很想知道，那里的你，过得好吗？累吗？还有，你和你的女朋友们，还好吗？你还是不知道自己想要什么吗？
我想知道的太多了，只要是关于你的，我都想知道。
没忍住，又手贱的登上了你的微信。看到了，你还在和她联系吧。你不知道，那一刻，心里疼得要死，眼泪没忍住。为什么明明警告自己，你和任何人怎样和我都没关系了吗？还是会这样难受，真的很难受。
昨天买的5条鱼，今天就剩1条了。看着它们死，我却什么都做不了。那样的感觉，就好像我爱你，却不敢再去爱你一样。难受的要死，真的要死的感觉。
2014年3月4日
今天早上起来，发现我的鱼又死了。仅剩的最后一条都死了。说不出来的难受。可是，我却没办法，眼睁睁的看着
你呢？今天好吗？我想应该会好吧。昨天晚上你妈给我打电话了，她让我好好照顾自己，说了好多，她也解释了之前的那些事情，虽然我不知道可以去相信谁，可是还是很感谢她，愿意来和我解释。不过，她好像不知道我和你分手的事情吧。她让我没事经常鼓励你，不要让你为了我分心。听她说的那些，我真的不忍心告诉她。其实，我和你已经结束了。我不知道，可以和她怎样说。然后我告诉他，你比原来成熟了，你也知道你自己该做什么，让她不要担心你，我也会好好的。和她聊了很多，很复杂的心情。其实，这些都是我之前想要的，我想要和你的家人相处得就像一家人一样，和她们开心的相处，陪他们一起等你回家。可是，现在。我却不知道自己是怎么了，总觉得一切都像做梦一样。感觉那么不真实。其实，我并没有恨她们，即使那些误会不是误会，我也不怪他们。本身都没有错，何必怪任何人。我只是无法原谅我自己，爱你爱的那么深，爱你爱得那么认真，也把我自己伤的那么深。虽然你已经不是我的了，可是还是本能的想要你过得好，即使与我无关。
今天和家里打电话，聊了结婚的事情。原来提起结婚，总是会想到你，想到咱们一起走人幸福的日子，想到以后陪在我身边的是你，那样就特别开心。曾经想了那么多，咱们以后的生活。我最憧憬的就是和你结婚的那一刻。可是，那些都是曾经了。你不是我的了。你不再属于我了。我再没有理由提起结婚就想到你。真的也再没有勇气。
这样想想，真的觉得好难受。以为你会陪我走到最后的。也以为你永远都是我的。可是，现在，你却不是我的了。这样说，真的有点犯贱，毕竟是我选择放弃的。可是，我除了那样，真的不知道可以怎样。我无法面对多次欺骗背叛我的你，真的没有勇气面对，所以我只可以放弃。对不起，对不起我的心。
2014年3月5日
早上逃了一节课，和俊男出去买东西了。回来发现我把自己的卡弄丢了。我还是那样，总是弄丢东西，这个卡已经丢了快5次了，连我自己都不好意思了。还记得原来我丢卡的时候，总是给你打电话抱怨的，然后边打电话边去挂失的然后补办的，可是今天，我却不知道可以和谁去抱怨。想想曾经，其实那时候的我们真的很好吧。即使还是参杂了欺骗。至少，那时候你是陪在我身边的。
下午乖乖去上了课，可是却什么也听不进去，最近状态真的不是很好，晚上总睡不着觉，白天还是睡不着觉，就连原来上课总犯困的，现在上课也不想睡觉了。我不知道自己是怎么了，我真的好想好好睡个觉，那样白天就有精神了吧。她们说，我真的可以买安眠药吃了，这样下去怎么受得了，就算受得了，身体真的会越来越差的。我也不会知道，我真的没有乱想，我真的有认真睡觉，没有胡思乱想。可是就是睡不着。好不容易睡着了，要不就是一直做梦，要不就是一点点声音就醒了了。我真的很讨厌这样的自己，我想好好爱自己。可是，这样，我也没有办法。
今天把我这几天看的电视剧看完了。有很多感概，真的有太多了。就好像对整个世界都有了重新的认识。我在想，人活着到底是为了什么呢？结婚是为了什么呢？好多的问题，让我觉得好烦。有时候，真的觉得自己好幼稚，怎么总也长不大呢？好想自己变得成熟一点。可是，就是一次次被自己的幼稚打败。就好像决定不爱你，还是幼稚的做不到。还是那么在乎你，看到不该看的，听到不该听的，还是难受的掉眼泪。这样真的好没出息，明明知道你的所有都与我无关了。我还是不停地想要知道你的一切。
昨天晚上，一个男生说要做我男朋友。被我拒绝了，不是他不够好。只是我心里还有你。我的心很小，就容得下一个你，别人怎么努力也挤不进来。你在那里霸占了太多的位置，连我自己都想象不到的重要。你，真的没人可以取代。
我很好，我只是还是想你，还是想你。
今天的你，好吗?
晚安.
2014年3月6日
昨天晚上梦见你了，梦那么真实，醒来难受得不像话。梦里，我们越来越陌生了，就连聊天都是那么客气了，不再是原来那样的放肆了。其实，梦是对的。现在的我们，已经陌生的让我接受不了了。我们是不是成了最熟悉的陌生人呢？
昨天晚上，莫名的难受莫名的郁闷，然后就坐在床上哭，吓着宿舍的她们了。我说，我只是想你了。她们告诉我，慢慢就好了，慢慢就习惯了。真的是那样吗？真的是，慢慢我就会不那么难受吗？我只是想起你的时候，看见那些不该看的东西后，控制不住的哭出来。我想，我真的是太脆弱了。脆弱到一不小心就哭出来。
那么几天了，你没有再联系我，你没有再来打扰我，就像我对你说的，让我自己好好过，不要再来打扰我，不要以为我有多爱你，很快我就会忘了你的。你真的做到了，再也没有来打扰我。不知道为什么，应该是犯贱的心理吧。对你说了那么多狠话，可是我还是心里默默的想要你再来打扰我，那样至少我会觉得其实你是真的不想要放弃我。可是，那么几天了。没有你的任何消息，那这样，我是不是可以理解为。这个就是你想要的结果呢？不过这些，都是我自己选择的。你，不再联系我。我也不怪你，也许你根本没有那么需要我，或者可以说你从来就没有那么爱我吧。也许，这三年。都只是我自己活在我自己的假想幸福里吧。你，只是扮演着那个陪我幻想的角色罢了。你，也许从来就没有真心想要给我一个未来吧。
我总是这样，总是拿回忆折磨自己。现在的我，除了回忆还是回忆。我把我们的曾经一遍遍的拿出来，一遍遍的回忆，也一遍遍的伤害了自己。越是那样，我就越害怕自己会忘了你。明明说好要忘了你的，可是却还是舍不得忘记。我都不敢睡觉，我害怕早上醒来，我会忘了你，忘了曾经。曾经那么美，我怎么舍得丢失。虽然，也许那些我以为美好的过去，都只是我的以为，但是，至少那时候的我是幸福的，那时候的我是真心的开心快乐过，至少是因为拥有你，我觉得那么幸福过，我想那样的理由就够了。足够我舍不得忘记。
那时候，经常和你讨论我们的未来。你说，有钱了就先买辆你喜欢的车 。我说，有钱了就先买房子。我们总是那样不停地去争论。等有钱了，要去干些什么。你说，以后我们最少也要2个孩子。我说。以后我们就要一个孩子，不管男孩女孩。你说，以后结婚了就在家和你爸妈住，我说，以后结婚了就在外面买房子。你说，以后每天早上先送我上班然后你再去上班，我说，以后你不但要送我上班还要接我下班。你说，你一定会让我过上我想要的日子，我说，我相信你，我会等你，我也会努力的。
你看，那时候我们多么幸福，像每一对恋人一样，幻想婚后的日子。那时候的我们应该都会以为我们会走到最后吧。我一直都那样虔诚的以为我会是你最后一个女人。我以为你去部队了，我们之间就会没那么艰难。我以为，我会等到你。至少，我有机会等你从部队回来吧。只是，我没想到那么快。你才去没半年，我们就结束了。我也没有想到，在部队的你，还是那样幼稚，我也没有想到，原来，我一直都只是你所有女朋友当中的一个而已。我真的没有想到，现在的我，只可以这样来祭奠我对你的爱，更没有想到，我会连说句想你的理由都找不到。
时间真的是过得好快。快到一下子，就改变了一切。把最初的我们变得那么不堪。我真的很怀念，最初的我们。我也真的很怀念，拥有你的时光。我是真的很怀念你。怀念你的味道，怀念你的微笑，怀念你的一切。我想念，在一起的那些阳光，想念你拥抱我的温度，想念躺着你的胸膛，想念你略带羞涩的吻，想念你说话的语气，想念你笨拙的表情。其实，我也没有那么想念你。要不然，我怎么会掉眼泪。因为想你应该是快乐的，可是我怎么会掉眼泪呢?
假如，你再有一次机会，你还会选择欺骗我吗？假如，我再一次原谅你，你还会好好爱我吗？假如，我们还在一起，你会选择给我未来吗？
我只是说假如，可是人生哪有那么多假如。没有假如，假如回到三年前，我还是愿意遇到你，爱上你。爱你，我花光了所有的勇气。我想，这辈子，除了你，再没有任何一个人让我爱到那么疯狂吧。你是幸运的，因为你参与了我最美好的岁月。我也是幸运的，因为我参与过你的时光。我只是希望，在某一个暖暖的午后，你会不小心的把我想起来，然后那一瞬间你是微笑着的。我觉得，那样就够了。
我想，我没有那么薄情。我想，我没有那么绝情。要不然，我怎么会还那么爱你。即使被你伤的体无完肤，我还是发了疯的思念你。没有你消息，没有你电话的时光，真的不好，就连阳光都被我忽略掉。我的心是冰冷的，那里没有温度。
我不确定，这辈子会不会忘了你。我也不确定，这辈子会不会爱上别人。我只是，唯一可以确定。现在的我，真的很爱你，比我想象的要更爱你。
现在的我21岁，18岁那年遇到你，并和你在一起。想起那些岁月，总是忍不住更怀念。我不知道你是不是那样，很怀念那段一起的时光。
现在的我21岁，过了那个懵懵懂懂的年纪，也过了那个无理取闹的年纪。我只是会去为了以后努力，也会为了以后去改变。那年，我拼命的相信，你就是那个我想一辈子的男人。现在，我还是那样想，你是我想要一辈子的男人。可是，也许你不会懂，那么我为什么要放弃。我想告诉你，很多时候，我们并不可以跟着自己的心走一辈子。我跟着我的心走了那么久。我以为跟着心走就会得到我想要的。我想我错了，我的心并不会要来我想要的。我爱你，很爱很爱你，我也希望你会陪我白头。可是，你却给不了我想要的。尽管我想要的那么简单，仅仅只是要你全部的爱。那么简单的，你却给不了。我还怎么敢跟着我的心，走下去。我也害怕，跟着心跟着你一直走下去，我会失去所有。失去你，也失去所有。
对你，我没有半点惭愧。你说，给你时间长大，我给了你三年。你说，对不起，以后不会了，我给你机会。你说，对不起，我不懂怎么爱人，那么我教你。你说，你想要自由，那么我给你自由。我把所有的爱都给了你，却还是换不了你的全部。三年的时间，不是不够你长大，只是你不想长大罢了。你不想长大，我就不会逼你长大。你做你喜欢的，只要你快乐。我还是无所谓。我说过很多次。我不愿看到我最爱的你，有一点点不开心。那么，现在的你，没有我，开心吗？我想，你应该是开心的吧。再没有一个我，在你耳边告诉你，要努力，要成熟，要坚强，要照顾好自己，要开心，要幸福，不可以放弃，不可以哭，不可以不爱自己，要替我好好爱你自己，要做个大男人，来保护我这个小女人，那么，你是不是会觉得耳根清净呢?
那么，我可不可以说。我不开心，我不开心。没有你给我打电话，没有你给我讲笑话，没有你陪我吵架。我真的不好，一点点都不好。那么，你会不会有一点点心疼呢？
我在想你的时候，你会不会刚刚好，也在想我。
放弃，不是不爱你，只是换了一种爱你的方式。
爱你，却不会告诉你
想你，却不敢告诉你
我爱你，三个字，再不敢对你说出口
我等你，三个字，再没有理由说出口
我爱你，是不是真的，与你无关
2014年3月7日
今天这里很冷，你那里呢？
上了一天课，感觉挺累的。乖乖的我今天没有逃课，感觉逃课也不知道可以干嘛吧。所以还不如呆在教室听老师讲课呢。你呢？训练累不累？有没有好好吃饭？穿的厚不厚？有没有想我？
这些关心的话，我也只敢在这里问候罢了。没有勇气去问你，心里憋着难受，就写在这里了。
我很想知道你最近过的怎么样，好不好？
有没有偶尔把我想起来呢？
明天又是周末了，你们休息吧。明天的你，会做些什么呢？是不是有时间打电话了，我想你应该不会给我打吧。那样也好，给你的她打电话吧。多关心关心她，那样她会很开心的。毕竟不在一起的两个人真的很辛苦，你要学会体谅她，忍受她偶尔的小任性和猜疑，女生总是那样没安全感的。爱你才会想太多，所以你不可以像对我一样对待她。要不然她应该会受不了的。
我想，我还是会很想你。昨天晚上梦见你，今天中午梦见你。我没有那么想你，可是总是梦见你。那么，是不是我真的太想你了。
梦见你真的不是件好事情，因为醒来以后那样心痛的感觉让我受不了。
我习惯想哭的时候眨眼睛，那样真的挺管用的，眨着眨着眼泪就回去了。我想，我不应该那样脆弱，眼泪不是一个坚强的人该用的。我想，眼泪是珍贵的。不应该总是让它从眼睛里跑出来。
听说今天是女生节，是我的节日。没有你的祝福，没有你的问候，心里有点难受。不过没关系，因为你不是我的了。我总是那样提醒自己，你不是我的了。因为只有那样，我才会控制住我自己。我怕，我会控制不住自己，告诉你，我想你。
明天是三八妇女节了，记得给你妈打个电话吧。我想，你那样做，她会很开心的。我觉得你可以告诉她，你爱她。其实，爱一个人，一定不要放在心里，一定要亲口告诉她。说不定哪天就没有机会了。
我记得，你很少说爱我。你说爱我的时候，一般都是我逼的你吧。只有我要你说，你才会勉强的说那三个字。对于你来说，对我说出那三个字，真的那么困难吗？我不知道，你说那三个字的时候，是不是发自内心的。不过，我可以告诉你，看见听见你说那三个字的时候，我真的觉得我就是这个世界上最幸福的女人。只是，现在，也许，你再没有机会发自内心的对我说句，我爱你，而我，也再没有机会听见你说爱我了。
女生并不是爱听甜言蜜语，只是喜欢听她爱的他对她说的那些小情话吧。就像曾经的我，要你在我耳边的那些呢喃。
世界上最浪漫的三个字，不是我爱你，而是在一起。现在，我才深深的体会了这句话，不管有多爱彼此，不在一起，就是么都不是了。好比我爱你，不在一起，再爱你，也是与幸福无关的。在一起，多么浪漫。只要在一起，什么都是可以的。可惜，现在的我们，已不在一起。说着想你，爱你，还有什么意义。
没有勇气，怕自己又陷进去。所以不如狠心对自己。假装，自己，不爱你。
一遍遍的警告自己，我，并没有那么爱你。我只是爱你，仅仅只是爱你而已。
2014年3月8日
今天是妇女节。一天没课。给家里打了电话，帮我妈妈教了话费。
本来打算去图书馆的，可是一直在下雨，所以就一直呆在宿舍了。
今天你给我打电话了。第一个电话，我还在梦里。那时候其实梦里有你，你的电话来，下意识的就好好的和你说话。我觉得你估计以为我原谅你了吧。不过，也是。我那样好好的说话，你应该以为我原谅你了吧。今天的你给我打了好几个电话，我控制不住自己，还是接了你的电话。也在电话里好好和你说话了。我不知道我那样算是什么，原谅你了吗?我觉得没有吧。因为我心里没有原谅你。真心的还是过不去，那段你欺骗我的时光。
我也没有骗你，和你说的那些话。其实，也是我真心想说的。你总是那样，说得那么好听，做得却那么难堪。你就那么自私吗？不理解时间对于一个女人的重要性吗？你还是和原来那样，解释说，你和那些女的都只是玩玩而已，那些女的没那么稀奇，可是，不稀奇你干嘛为了她们欺骗我呢？难道不是吗？欺骗不是一次，而是一次次。这样算什么。你是不是以为每一次你都可以得到我的原谅，你真的那样以为吗？我也告诉你了，现在的我真的做不到马上找一个男人来代替你，可是不代表我可以一次次的原谅你的欺骗。这一次，我心里真的过不去。不管你怎样去解释你和那些女的之间的关系，我都觉得真的很搞笑。我和你说了那么多，难道还是不懂我想要什么吗？你是真不懂还是假不懂？我说你给不了我，你说你给的了，可是你看你做的那些，你让我怎么去相信呢？我应该是说我好笑还是你好笑呢？还是这个世界太好笑了。我是不是应该去迎合大家，就像你说的，你明明知道我就是那个你想要的人，可是你还是会想要去勾搭其她的女人，就像是我说的，那假如我和其他男人那样，你怎么想呢？有时候真的理解不了你，不知道你的心里怎么想的，也猜不透。
有些事情，真的不是我们可以想象的。对于你，不知道为什么，有时候就像没有感觉了一样，有时候又感觉永远忘不了你一样。说不出那样的感觉。听着你和我解释的那些，听着你的那些承诺，我真的觉得真的好搞笑。基本上每一次的对话都是那样，你在那里解释，在那里不停地说你有多爱我。可是，说不出来的失落。其实，我觉得你就不应该再来联系我，你就应该找个好女人，然后让她好好等你，而不是和我说那么多，然后给我希望，告诉我你会来娶我的。你那样的话真的说了那么多次，我还敢再相信你吗？真的不敢了。
我今天总算是知道，爱谁都不如好好爱自己，把所有的精力都花费在自己身上吧。那样的赌注也许才是最可靠的，不管怎样，或许我是真的通了吧。不管怎样，先好好爱自己吧。不管爱你与否，先好好爱自己，那样应该是最好的。
那么，先各自安好吧。以后的事情，顺其自然吧。
我还是很想你，虽然没有告诉你
2014年3月9日
忙碌的一天，我不知道为什么总是会梦见你。我也不记得到底梦见了你什么，我只是知道我梦见了你。醒来还是那么想你。
中午和一个朋友聊到了你。她问我，你都那样对我了，我到底是再想什么，还愿意和你在一起，我告诉她，只有简单的因为我爱你，就那么简单，我一直在告诉自己，给你时间让你长大的，可是，现在我觉得我有点等不动了、我只是有点累罢了。
今天不想说话，晚安
2014年3月10日
今天可以说是大学三年来最值得纪念的一天了。我早起去跑步了，估计是好久好久没锻炼的原因，慢跑了两圈就实在不行了。其实，这个时候我是最能感受你的痛苦的，跑步真的是个体力活。回宿舍，真的是浑身疼得节奏。本来打算泡图书馆的，困得不行，也疼得不行，然后就在宿舍窝了一天。不过，我打算，以后每天都这样，早早的起，然后去操场跑几圈。我真心的希望自己可以坚持下去。如果可以，我想说，我想做你做过的事。
有时候，我真的不知道可以和你说点什么。我感觉我每天的生活都是一样的，好像都没有什么意思。
我在想，现在的我们到底是什么关系呢？貌似情侣，可是我觉得我和你已经结束了。如果说结束了，可是我们却还是联系。我真的无法解释我们的关系。不过，我想，就顺其自然吧。我现在真的没心情去考虑你到底是不是还在欺骗我，你是不是还有几个女朋友，你是不是真的只爱我。有时候想想，真的挺没意思的。我何必要活得那么累。是我的就是我的，不是我的，我怎样拼命也没用。如果你是真的爱我，我想你会做给我看到。不管怎样，我还是很爱你，我还是想和你继续下去。其实，我都想好了，假如你这次真的好好对我，这个假期我一个人过去看你。假如你还是欺骗我，那真的也许没必要吧。我爱得那么卑微了，我不知道你是不是会真的理解我。
如果我说，我的心告诉我，再给你一次机会，我有点说服不了我的心，因为我的浑身每一个细胞都在告诉我，还爱你，就应该给你机会。虽然是这样，可是那些欺骗还是过不去，我总觉得，我对你再也回不到曾经，我找不到那样的激情了，我也没有那样的勇气了。现在是真的真的放不下你，我也不想为难自己了。我不会告诉你，我原谅你了，我也不会再像原来那样，活得那么累，我不想管你了，我只是单纯的配合你，继续我想要的东西，假如你给不了，我就会放弃吧。
其实，就这么简单。我不说原谅你，也不说还爱你，你找我，我就在，你不找我，我就过好自己的生活。我想好好的爱自己，因为你不会爱我。你始终学不会吧。
我要把所有的精力都给自己，把自己变得更美好，那样即使最后你离开我，我还是可以很自信的寻找下一段幸福。那样，我就不会担心自己以后嫁不出去了。你就等着吧。等着我活出我自己的幸福来。其实，不是只有你猜可以让我幸福，我也可以，我也可以给自己想要的。以后，我决定，好好爱自己。再不会因为你，因为你的欺骗而伤害自己了。我
对于你，我真的不想说什么，还是那句话，机会是自己争取的，你怎么做，我就怎么做吧。都是相互的，你怎么对我，我也可以怎么对你。
不过，还是想告诉你，不要让我失望。虽然我不说，我真心的希望这次你可以自己懂。
你要知道，我没有那么多的岁月等你成熟。而你，没有那么难以取代。
不要凭着我爱你，你就可以肆无忌惮的伤害我。
也许，有一天，你真的会后悔自己没有好好珍惜我的。
我不敢说，没有人会比我爱你，可是，我敢说，爱你，我真的是用尽了我所有的真心，没有半点虚假。
2014年3月11日
坚持早起了，跑了几圈，吃了早点，果断的去了图书馆。其实呆在图书馆，心却不知道在哪里，看什么书都是不在状态的。看来我还是不在状态。家下来面临的各种考试，真的不知道怎样去努力了。你呢？今天好吗？都干了些什么，训练吗？我还是想弱弱的问一句，你有没有想我？我想告诉你，其实现在的我，每天都没有用多少时间来想念你了，没有原来多了，你说是不是继续下去，我就会忘了你呢？
有时候，我真的不知道怎样去定义现在的人。很多人，明明觉得是好人，可是最后却不是。有句话真的说得好，不怕坏人，只是怕假好人。我们的身边到底有多少坏人，又有多少假好人呢？就好像友谊一样，明明大家嘴上都说是好朋友是闺蜜，可是真心的又有几个呢？大家都一样，只是为了找一个伴，那样显得自己不孤单罢了。回头想想，这个世界上真心对我们的，也许只有父母吧。我记得你上次说，现在的你看透了，除了你的父母家人是真心对你外，就是我了。其实，我想告诉你，你错了。我对你未必是真心的，无怨无悔的付出了。我真心的爱你，不代表我愿意无怨无悔的付出，我也希望我的付出可以得到回报，而不是白白的浪费了我的真心。所以，你看，这个世界上大概真的只有父母是无怨无悔的为了我们吧。
静下心来想想，这个社会就是这样。真的好虚伪，曾经的我，单纯到不像话，总是以为对我好的人就真的是好人了，现在想想，那时候真的是无知。就像现在一样，我说不出自己的身边到底哪一个是真心哪一个是假好人，那么久了，我还是感受不出来。不过，很多东西，宁愿模糊一点吧，那样至少自己还是快乐的。越长大越孤单真的是这样，还是小时候好，无忧无虑的，没有做作没有虚伪没有欺骗也没有烦恼，可是现在呢?每一个人似乎都是不快乐的，整个氛围都是忧伤的，我觉得我是快乐的，可是一不小心眼泪就会掉下来，我觉得我是悲伤的，可是一不小心我就扬起了嘴角。真的，我连我自己都搞不懂我自己了，更别提去懂别人了。我不知道你会不会像我一样的去向这些事情。可是，我宁愿你不要去想，因为我希望你是快乐的。想得太多，伤害的还是自己。我就是最好的例子。时间倒回去，我觉得很多事情就不会是现在这样了吧。至少很多事情，我会换个角度去思考，换个态度去面对，我想，现在的我就应该是快乐的吧。
一辈子到底有多长，我们真的无法表达。我很想把这一辈子过得精彩一点，我也很想给我的家人骄傲，我是真的很想那样。可是，我却是迷茫的，我无从下手，我好像是没有动力，或者是没有目标。真的不知道未来到底在哪里，谁可以告诉我？??
时光匆匆，但愿你可以珍惜每一分每一秒。加油。。。。。。。。。。。。。
2014年3月12日
想你
晚安
2014年3月13日
晚安
2014年3月14日
晚安
2014年3月15日
周六。天气格外的温暖，大大的阳光，晒得大家都懒懒得。我知道，今天的你会给我打电话，就像往常的每个周末一样，你的电话如期而至。无法用语言来表达内心复杂的心情。我只能说真的很开心。好久没听见你的声音，就像曾经一样，让我充满活力，就像打了鸡血一样。可是，在电话里，我却没有表现出很开心，我骗了你，我说，嘿，好久不聊，要是你不给我打电话，我都快忘了你了，嘿嘿，，我还以为自己要用一年呢，想不到那么快，然后我问你，你信吗？你说你不信，然后就没有说什么，然后就问我最近都在干嘛，然后你就像往常一样说着你在部队的生活，告诉我有多煎熬，我只能让你好好坚持，没头没脑了说了些，然后你说你要挂电话了，我开玩笑的说滚蛋，带着你的蛋一起滚，然后你就哈哈的笑了，然后说晚上给我电话。这样的感觉真的很甜蜜，就像曾经一样，只是我觉得我变了，我不再像原来那样，你说你要挂电话，然后我撒娇的让你再陪我一会儿。我觉得是不是我成熟了，你感受到了吗？我不再像原来那样，总是说很多神经的话语，然后你就骂我神经病，我也不再撒娇，不准你挂电话了，我也不再对你嚷嚷着说每天有多想你，现在的我，不管怎样，即使真的很想很想你，想对你说的话真的一大堆，我也学会了放在心里，不再嚷嚷你。这样的我，你感受到了吗？
其实，我没有告诉你，接到你的电话，我真的很开心很开心。即使我没有告诉你
其实，我没有告诉你，说快把你忘了，真的只是在逞强，因为我没有勇气去承认，每一天都在想你，我还总是在梦里看见你
其实，我一直不愿承认，自己每一天都用了很多时间去想念你，然后假装自己快要忘记你了
我不知道你到底哪里好，竟会让我这样痴迷，这样放不下，有时候真的很羡慕那些说分手就分手的人们，他们拿得起放得下，可是，我就不一样，我拿得起放不下。
其实，我很想知道，现在的你，感受到谁对你是真心认真的吗？你的那些所谓爱你爱得死去活来，说要好好地等你的她们，现在都有了一个他陪伴了，这些难道你不知道吗？我很好奇，她们口中的爱，到底有多肤浅，有多不堪一击呢？如果到现在你还觉得她们值得你来欺骗我，那么恭喜你，我真的看不起你了。不过，还真是羡慕她们，可以选择放下你，重新开始，重新自己的下一段幸福，而我呢？那么可怜，我只可以选择爱你，或者更爱你，我做不到不爱你，我也做不到，去开始下一段爱情。我真的做不到，怎样逼自己，怎样告诉自己，你不值得我这样去等待，我告诉我自己，你真的不好，你不会爱我，你总是伤害我，我告诉自己你的种种不好，可是没办法，我还是爱你，就算是你的缺点，我也是爱的。我不知道，你真的哪里好，说不出哪里好，可是真的就是没人替代的了。
每一次的你。真的让我绝望了，我以为我再也不会理你，再也不想知道你的任何消息，可是为什么，我真的做不到，就算那些伤疤还没有痊愈，我还是选择不让你失望，就像你每一次打来电话，我总是不假思索的接起来，因为我知道你打电话不再容易，好不容易想起我来，我不想你失望，真的是那样，直到现在，我还是在考虑你的一切感受。我无法定义自己，说我傻说我笨说我贱也好，我真的只是爱你，我真的只是想爱你，我也只是真的不想你有一点点难受，即使不是因为我，我真的希望你是快乐的。你看，这样的我，是不是很卑微，可是我不觉得，因为我知道，这辈子，没有我们想象的那么久，我害怕错过你，我害怕你是我唯一爱的男人，我害怕，错过你之后，我再遇不到那样一个让我疯狂的男人。其实，可以那样说，我再不会像爱你一样的爱任何一个男人，我也再找不到任何一个男人可以给我这样不顾一切的勇气了，因为所有的勇气痘痘给了你，真的。。。这辈子，再不会有任何一个男人，可以让我这样卑微了。
即使这样，可是你还是不懂，是吗？你怎么会懂我的感受，你怎么会懂我的难受，你不会懂，也许你永远不会懂吧，不过，我不在乎了，现在的我，只是想做我自己想坚持的事，我不想等我老了，后悔现在没有再多坚持。所以，假如你感受到我的认真，请你认真点好吗？不要再把我弄丢，不要再失去我，不要再让我哭，你做得到吗?
晚安，愿你一切安好
2014年3月16日
早上上课 ，接到你了电话了。我躲在桌子下面和你说话，很幸福的感觉
多余的不想说，希望你可以好好的
晚安
2014年3月17日
我越来越不知道怎么去写我的日记，就像这篇文字一样，我只是想记录我每一天的心情，因为我觉得未来的某一天，我回过头来看这些，也许会觉得特别幸福吧。说起日记，突然想起你的日记本，那次去看你，我偷偷看了你的日记本。原来你告诉我，你每一天写的日记都有我的出现，其实你是哄我开心的吧，我看了很多，从来就没有看见过我出现在你的日记里。不过，现在想想，真的是我想多了，日记可以代表什么呢？可是，假如看到我的日记，你就一定会知道，你对我有多么重要了，我的每一篇日记，都会出现你。也许，你自己都不曾发觉，我的所有文字里，你都出现过。
是不是废话说多了，就真的没有话了。我感觉现在的我就是这样，我真的不知道用什么语言来表达我的心情，感觉的自己的词语都用完了。
我说我手贱，我也觉得不足为奇。今天的我，又没有忍住，登上了你的微信，其实我有控制我自己的，多次告诉自己，不可以不可以不可以，可是还是战胜不了我的手，每次登你的微信，我都会有一种心被狠狠揪起来的感觉，因为我知道看到某些东西，我的心就会剧烈的抽搐，我恐惧看到那些我不想看见的东西，所以我还可以说，自己真的有自虐症，明明恐惧看见，可是还是想要去看，真的很犯贱，这样折磨自己。我总是会想很多，然后莫名的忧伤，我很讨厌那样的心情，想哭却不敢哭，想笑却笑不出来，真的很难受。
有时候，真的很孤单，因为我不知道除了父母我还可以依靠谁。可是，我的父母，我也总不能什么都告诉他们。身边的朋友，有几个愿意听你的故事，听你的难受，然后安慰你的。我难受的时候，我就一个人，不说话。原来，我可以告诉你，即使你不会安慰我，你不懂我，至少那样，我把心里的不痛快说了出来，现在，真的，我只可以自己消化那些所谓的不快乐，然后假装自己很快乐。我总说不不懂我，其实我都不懂我自己，是个什么样的人。
我不知道，现在的我自己到底还有多爱你，我可以确定的是，我还是习惯每一天都把你想起来。然后去回忆那些美好的曾经，然后我也可以觉得自己真的很幸福。
现在的我，真的越来越迷茫，我不知道自己到底想要什么，我也不知道自己在追求什么，我更不知道自己可以做什么。虽然真的很着急，马上就面临毕业找工作，我却什么准备都没有做好，感觉自己这几年的时间都浪费了，什么都没有学到，我感觉这几年我都把心思放在了感情上，或者可以说我把所有的精力都花在了你的身上，我说这个没有怪你的意思，我只是觉得这几年的自己真的很幼稚，总以为爱情就是最重要的，什么都可以放弃，就是不可以放弃爱情，其实现在想想，那时候的想法真的很搞笑，那时候的我就一直以为没了爱情我就会死，没了你我就活不下去了。其实，事实真的不是那样，这个世界上，没有谁离不开谁，离了谁，我们都会好好生活的。
不过，我也没有后悔，我不后悔，我那么认真疯狂的爱过你的那几年，我那样疯狂的爱着你，我那样努力的爱着你，只是有时候真的会很累，累到想要放弃，可是最终我还是坚持了那么久。我很开心那几年有你的陪伴，即使有那么多的伤害，我也不后悔遇到你，爱上你。也许现在的我，真的再没有那样力气拼命的爱你了，也许那样真的会让你喘不过气吧。现在的我学会了其它的爱你的方式，我想，那样应该就是成熟了吧，我还爱你，只是不像曾经那样用力的爱你了。我不是不爱你，也不是没原来爱你了，我只是有点累了，我也害怕你会累了，所以换一种爱的表达方式，也许会更好吧。
现在的我，不会给你承诺说要等你回来娶我，也不会经常告诉你我想你。我想，顺其自然应该是最好的吧。我还是相信命中注定，我相信，如果你是真心的想给我一个家，你会好好的爱我的，不会让我失望的。我不说等你，是不想再说那些空白的誓言，那样太没意思了。如果我是真的爱你，我会好好的，把自己照顾的好好的，假如有一天你真的来娶我，我想以最好的姿态站在你的身旁。也许，那也是你想要的吧。
我爱你，真的爱你
我想你，真的想你
照顾好自己，不要让我挂心
今天的你，好吗？
晚安
2014年3月18日
你那里天气怎样，今天好吗？我很好，只是有点想你，我没有很想你，真的。。。
我很好，我很好，我很好，我很好，我很好。
晚安。
明天一定会是大晴天的。
你相信吗？
2014年3月19日
看来我昨天猜错了 ，今天没有大晴天，今天很冷，还下雨了。
你那里呢？
晚安
2014年3月20日
我可不可以说时间真的过得好快啊，转眼又开学一个多月了。也就是咱们距离上一次见面已经一个多月了。可是，我感觉那就仿佛一场梦，咱们只是在梦里见过罢了。虽然在一起的点点滴滴都历历在目。可是，还是觉得那么不真实。
我可不可以说时间过得真的很慢，我又在盼望着放假了，因为我想去看你，还是想再一次的抱抱你，即使只是短暂的几个小时，我还是愿意飞奔到你的身边，让你知道我真的很想你。
好几天没有你的消息，你会不会在这样一个黑漆漆的夜晚，很想很想我呢？今天看到一句话，假如一个男人真的在乎你，哪怕他真的很忙，哪怕他不可以联系你，他也会想尽一切办法找到你，联系你的。然后我就想到了你，我可不可以理解，你是真的在乎我，要不然你怎么会每个星期借电话联系我呢，哪怕只是短暂的几分钟，你还是会打给我。这样想想，真的谢谢你。我不再去想，你是不是还给了别人这样的待遇，至少你的心里，有一点点位置是属于我的吧。
每一天的生活都是一样的，我还是习惯性的每天想你，忘不掉的想你，想你真的成了我从来舍不得逃掉的必修课。
那边的你，今天都干了些什么呢？累吗？没事，再累你也要好好坚持下去，不要轻易放弃努力着的事情，就像我一直舍不得放弃我最爱的你一样，一定不要放弃。不管以后你的未来有没有我的参与，请你记住，不管在哪里在干什么和谁在一起，我都希望你过得很好很好。
忘了告诉你，我现在每天都有去跑步，每天都有在减肥，我想把自己变得更好。祝福我吧，祝福我减肥成功。
其实，你真的很不容易。跑步真的是很累的事情。那么累，你都可以坚持下去了，证明你真的很棒。加油。。。。
我还是爱你，爱你。
晚安。
2014年3月21日
晚安
2014年3月22日
又是一个周六，直觉告诉我，今天的你会给我打电话。果然，中午就接到你的电话了，久违了的熟悉的声音，一句好久不见，说得我真的心里酸酸的。今天咱们聊了很多，说到了未来，你说你两年以后就回家了，你不想转士官，然后回家就结婚，我问你，你什么都没有，怎么结婚，你养得起我吗？然后你就沉默了，然后你说，其实留在部队也挺好的，转个三级士官，以后工资也高，退伍之后还可以拿到一笔钱。我不知道我自己心里怎么想的，未来对于我来说真的很迷茫，我也不知道你是不是那个陪我走到最后的人，当然我是很希望你就是那个可以陪我到最后的男人。只是，这个世界不确定的东西太多了，我们无法预测未来会是什么样的，所以我们唯一可以做的就是活在当下吧。你说你现在感觉自己都老了，其实这也算是你的进步吧。之前你都一直觉得你自己还很小，现在有那样的想法应该是好的吧，也真的替你开心。希望你真的是从心里成熟起来吧。
其实，也可以感受出来你的心里真的是在乎我的，要不然你怎么会今天给我打了那么多电话呢，其实我应该是高兴的，可是我的心里还是有说不出的感觉，很奇怪，我应该是害怕这一次还是和原来那样，你给了我很大的希望，然后最后又是一场空欢喜吧，最后真的让我绝望，真的是害怕那样。虽然你总是说，我在你心里真的很重要，要不然呢怎么会再也不搭理其它女人呢，我觉得那些事情吧，现在对于我来说，都不是太重要了，那是你自己的事，假如你想那样，我和你闹，只会让你更讨厌我罢了，所以我不会去管你，还是相信缘分吧，注定要在一起的人，总会在一起的。我一直这样觉得。那么现在的我们，就好好做好自己的事情，为了以后努力，不管未来是不是咱两一起，我们都应该长大了，为自己负责。
感觉每个星期都会接到你的电话，我不说你应该知道，其实我的心里说不出的欢喜，仿佛又给了我动力一样的，虽然嘴上老说着不想你，都快忘了你，怎么会呢，都是说了骗你的，应该也是在安慰自己吧，我是多么希望你可以陪在我的身边，像其他的男朋友一样，每天陪我做我们想做的事情。其实，咱们在一起那么久了，还有好多事情咱们还没有做过呢，那些恋人之间该有的浪漫，我们还没有经历过。我在想，咱们以后还有机会一起去完成吗、
在那里，好好照顾好自己，好好训练，好好吃饭，好好睡觉。
真的很想你。
我想你
晚安
2014年3月23日
早上上课的时候又接到了你的电话，那时候我刚刚上课，可是我还是偷偷的接了你的电话，我真的舍不得错过你的每一个电话。感觉很好，还是那些话，还是那样的感觉，很感谢你，还给了我这么快乐的感觉。
我想你，很想你
晚安
2013年3月24日
不知道今天怎么了，莫名的特别想你，特别想看见你，心里真的很难受，好希望你可以打个电话，让我听听你的声音，那样我应该会开心一点吧。心情真的不好，可是找不到人安慰，你不在，你不在
晚安
2014年3月25日
晚安
2014年3月26日
和我妈聊了很沉重的话题，以后的工作问题。现在这个社会真的很恐怖，没有关系真的什么都不是。我真的不知道以后自己该怎么办，我妈让我去成都，如果不出意外的话，真的要让我去成都。其实我不想去，可是不去我可以怎样。我想离家近一点，我也想离你近一点，可是，我真的不知道怎么办了，我可以怎么办啊。有时候真的觉得快要烦死了，假如我真的去成都了，咱们是不是就真的没有未来了，假如，，，，你会和我一起去成都吗？你会为了我，和我一起去吗？然后在那里，我们一起努力，闯出属于我们的天地来，你会为了我那样吗？我真的很想知道
现在的我，真的好迷茫，好迷茫。不知道接下来的路该怎么走，你来告诉我，你来牵我的手一起，好吗？
2014年3月26日
晚安
好累
2014年3月28日
下雨天，有点想你
你那里呢？
2014年3月29日
今天周六，以为你会打电话过来。可是，你没有，有点失望
家里和我开视频了 ，挺开心的
我想你
2014年3月30日
以为这个周末不会有你的电话，可是还是听见了你的声音，虽然就几分钟，可是心里还是很高兴的。其实真的很想你，你说我怎么了，给你的感觉怪怪的，其实，真的是因为太想你，听到你的声音，反而不知道怎样去表达内心的感受，真的真的是很想你。你说你想对我的说的话很多，可是却不知道怎么说，我懂我懂我懂，你什么都不用说，我懂就好
我想你
2014年3月31日
三月的最后一天，好像真的是不喜欢这个三月，发生了太多的事，知道了太多事，也失望难受很多次，也安慰自己很多次。这个三月，马上就过去了，那些所谓的伤痛应该也会过去吧。四月的第一天，我想要阳光明媚，我想要面朝大海，春暖花开，我想要好好爱自己，我想要开始努力了，努力追求我曾经想要的生活。我知道，我可以追求自己梦想的时间不多了，我可以挥霍的时光不多了，我必须赶紧努力起来，在不可以这样无止境的挥霍了。
有时候，我在想，和你在一起的这几年，我到底学会了什么，我想，我现在知道了，那就是好好爱自己，我想，这就是最大的收获吧。我不知道现在怎样定义对你的感觉，怎样定义我们的未来，我也不知道，你到底是真的改变了，还是只是说说而已，我也懒得再去想了，我觉得一切都顺其自然吧。最近特别喜欢一句话，所有的事情到最后都会是好的，假如没有，那就是没有到最后。我想，真的是那样，就像现在的我们，我可以说我很喜欢现在我们的感觉，不是经常联系，或许很久不会联系，可是真的不会忘记，我可以说，我还是会很难受，因为想念一个人却不可以联系，却看不见的感觉真的让人受不了。基于这一切，我相信，咱们真的是还没有走到最后。最后可以分为很多种，可以说咱们没那么容易抽离彼此心，也可以说，咱们还没有得到美好的结局，或许可以说，咱们还是有未来的，美好的，糟糕的，都可以是咱们的未来。所以，我想我们真的还在继续。我真的很期待，咱们的最后悔是什么样的？
四月的第一天，也就是明天。我一定会过得很好，更好，你也是，一定要加油，不管是为了什么。都要好好的努力，做好你自己的事情。努力的给自己一个灿烂的未来。
真正相爱的两个人，不会因为时间距离种种理由而淡了感情，假如真心相爱，只会因为这些 让爱变得更加稳固，也只会让彼此更懂彼此，更爱彼此。所以，这样想想，我就不那么难受了，我也就不害怕失去你或者是害怕时间改变很多我在乎的东西了。因为，假如因为这些原因，你抛下了我，你放弃了我，那只是因为你不够爱我，或者施你不值得我奋不顾身的爱罢了。所以，这些，应该是足以可以证明你对我的爱有多深额方法了。
假如你不确定我到底有多爱你，那咱们走着瞧吧。我会不会等到你回来牵我的手。。。。
我不说爱你，不说等你，不说想你，只是因为说多了，你就觉得不那么重要了
可是，还是真心很想你
我还是会在这里，等着你 等着你
2014年4月1日
四月的第一天，你好吗？
四月的第一天，晚上没电，她们都在和男朋友打着电话，只有我自己，突然觉得自己好孤单，真的好孤单。
四月的第一天，我不知道自己干了些什么，说好的努力还是没有努力
四月的第一天，你不在我身边
四月的第一天，我想你
2014年4月2日
今天去图书馆了，状态还好，学了一个多小时，这必须得表扬表扬下我自己，希望这样的状态可以继续保持。
加油
你好吗？今天
2014年4月3日
这几天心情真的不好，我不知道是因为什么，就是觉得心里闷闷的，不开心，真的开心不起来
好想你，好想听听你的声音，好想你，真的好想
2014年4月4日
又是周五了，很期待明天，你懂的
晚安
2014年4月5日
清明节，四天假，呆宿舍，就这样
接到你的电话，你说以后的每个周末你都可以用手机了，其实我也没有太激动，总觉得只要你一自由，总会发生好多事情，发生好多我不愿意经历的事情。聊了很多，其实也不知道到底聊了些什么，胡乱的说着那些，我今天没有忍住，在电话里哭了，我不知道这场梨花带雨到底憋了多久，一直想在你面前骄傲一点的，可是还是没有忍住，我告诉你我有多么不容易，我有多么难熬，说了很多很多，我说和当兵的人谈恋爱有多么不容易 ，你说，没事，挺挺就过去了，可是你知道吗？我只是一个女人，你知道我挺的有多难受吗？什么都是自己一个人，我没有任何的依靠，想撒个娇都不可以，想懦弱一下都不可以，这样真的好累好累啊，我真的好害怕自己哪天撑不下去了，真的好害怕。
抓紧我的手，不要放开。好不好？一直一直一直一直，不要放开
2014年4月7日
天气不错，可是我却去医院了。真的不想踏进医院的，可是还是得去，生病了。
这几天，咱们联系挺频繁的。虽然说，你真的变了好多，你让我看到了你对我的真心，你把你的微信头像换成了我的照片，你说你要让所有人都知道我是你的老婆。我不敢说，自己一点都不觉得幸福，我那一刻的确觉得挺幸福的，真的，至少原来的你不会那样做的。可是，你还是那样，不懂得关心我，最基本的你都不会，我说我生病去医院，你都不会很心疼的关心关心我，到底是怎么了，我去医院回来，你都不会主动问问我情况，都是我提醒你的，其实，这样的你让我挺失望的，毕竟我只是一个女生，我最想要的的还是你的在乎，你的关心，你还是和原来一样，不会关心人。原来你说，给你时间你会改变的，你会学着好好爱我的，现在，你还是那样，我都不知道该怎么说了，我想，也许是我的要求太高吧。可是，我还是希望你多关
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＂just do īt ゝ
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