。。尘缘若梦

一位作家说过“女儿是父亲上辈子的情人，父亲是女儿一辈子的靠山。无论她曾经叛逆还是远隔万里，父爱在她的记忆力永远崭新，永不褪色”。——其实我不信前世来生，今生都过不好，何谈前世来生。
文/JH凝殇
》》》》》于你——
老爸，原谅我，八年了，才第一次真真正正以我的名义和能力祭奠你这一回。你看，你牵挂的孩子，长大了。看多了华丽的词，大脑像是生锈了一样，再也写不出一篇让自己满意的文字来。我自知才疏学浅，每次都只能用毫无营养的字堆磊起毫无营养的文。那么我手写我心，就允我用最平凡的语言与你诉说。像两个多年未见的老友，说尽这些年我的委屈和深藏的话。你感觉到么？
或许你终不能了解树欲静而风不止 的企望，终不能明白子欲养而亲不待的悔悟，或许你也不知道每每想到这些时我一个一米七的大女孩像个孩子一样梨花带雨的样子是有多么的无助。我拼命的挽回失去的一切，尽管从任何方面我都不称职不够格。不是矫情，只是那种自愧往往令我彻夜无眠。
那年的今天母亲的那唯一一句话，那时的表情，那时的神态，到死我也忘不了。像是化脓的伤口，总也长不好，总也隐隐的疼。每每梦中的你总让我别恨你，惊醒后却没能在你温暖的怀里。我想看到你的脸，却只是一片虚无。你把你的一切都狠狠丢给了我，我只是个女孩，我稚嫩的肩真的承载不了这么多，时至今日都压得我好疼好疼。那时起我的心就开始流浪，灵魂也无处安放。
你想不到我有多感性。一个字，一片叶，一湖水，一阵风都能 让我凝思，何况你留给我的只是一个背影，一个我追都追不到的背影。如果那时的你仍在，我还会不会绝望无奈到放弃自己听天由命选择这个我穷尽一生都无法挽救的错误。是我不自知自省，还是我本不该倔强。我知道那时你的向往，我明白那时你的归期，亦如现在的我。可那又能怎样？
》》》》》于我——
记忆像是一根籐蔓，缠缠绕绕，绕绕缠缠，一不小心便爬满了我青春的篱笆。每当我抬头望向天时，心就被阳光刺伤。
我曾钟爱倚窗听风雨，我曾钟爱那一袭笔挺的戎装，我曾天真的以为真爱可以穿越时间和空间，我曾向往心中那片自由清澈高远的世界，我曾背着相机带着自己海角天涯。终究的终究，不过宿命。
无数个寂静的夜，关了灯，当所有的黑暗如潮涌般向我袭来时，我无处可躲。我与文字拥抱，只因他不会颠覆我那颗狂浪的心。我把自己安放在我的寄殇园，那里有我亲手种下的多个血红的花，时常我会去观赏它们，就像在观赏着自己病殃殃的千疮百孔的心。谁说文字不是好东西，尽管我没能笔下生花，我却还是爱着他。上瘾般的爱着。
》》》》》于你于我——
从没仔细算过我们相聚的日子有多久，是不敢。记忆中有你到失去你不过不到两年时间而已。从丑小鸭变成公主，是你回来那时，我可以高傲的说这是我的谁谁谁，从公主变成一个浪子，是你离去后。那种光环从戴上到失去的过程，是那么清晰和深刻，就像是一场大雪融化后的狼藉。
每次去看弟弟，我都告诉他，从哪跌倒了自己爬起来，以一颗宽容仁慈的心来看待所有，原谅这世界所有的不对。可话到了我这儿，却像一剂过了期的失效药。只有我自己明白我为什么不快乐，自讨苦吃也好，自我陶醉也罢。
我把我的大部分快乐都随着你一同葬去。仅剩的少许也在这些年的风雨中拍打的零散。如果说时间可以让划破的心痊愈，那么我还需要多少个八年来治愈我自己，想起那丢失已久的发自内心的笑？
八年风雨，如人饮水，冷暖自知。现在的我纵然再多委屈心酸，我也会通通藏在心底。因为没人会替我擦眼泪。意志力撑着我再一次祷告，我要坚强。请予我坚强。