让你狂笑不止的笑话
个人日记
妈妈偷看了儿子的日记，并打算教育儿子。不料，儿子却指责她说：“你不能偷看我的日记，这是我的隐私。”
妈妈回道：“隐私？你个屁孩还有隐私？有隐私你出生时怎么连条裤衩都不穿？”
2.好听的
刚刚去超市买香烟，我顺手买了个冰棒。这时，旁边有个小妹妹一直看着我手里的冰棒。
我逗她道：“小妹妹，想不想吃呀？”
小妹妹说了声：“想”。
我说：“那你叫一声好听的。”
那个小妹妹毫不犹豫地叫了声：“老公！”
3.理想
老师问道：“你长大了想做什么啊？”
小文：“我长大了要当个官！搞个几千万，然后包个二奶。有啥好看的衣服、首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩。”
老师哑口无言，只好问下一个小朋友：“你长大了想要做什么呢？”
小丽说：“做小文的二奶！”
4.如此吓人
两个小男孩站在民政局的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。
一个小男孩说：“要不要吓唬他们一下？”
另一个则说：“好呀！看我的。”
说罢，他立刻跑上前去，对着新郎喊道：“嘿，爸爸！”
5.谁赢了
老公和老婆吵架了，正在冷战中，老公一个人跑到书房打游戏。
老婆见老公不理自己，心想一定要让他开口，不然自己就输了。于是，她在外面喊：“老公，晚上请你吃饭，就算我跟你道歉了！”
老公一看老婆认错了，觉得自己赢了，就边往门口走边问：“请我吃什么呀？”
见老公终于说话了，此时老婆突然吼道：“闭门羹！”然后啪地关上房门。
6.救火
有个医院发生火灾，消防队员把火扑灭以后，向院长报告：“火已经熄灭。我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个很遗憾，没有救过来。”
院长听后，当场昏了过去，众人又开始七手八脚地救院长。
终于，院长清醒过来了，说：“我们的地下室可是太平间啊……”
7.砍价
小莉逛街，在一家小店里看中一条裙子，老板叫价55元，小莉还价45元。老板不同意，非要55元不可，小莉也不肯让步。
两人争来吵去都有些急了，老板大声说：“一口价55，你要就拿去，不要赶紧走，别耽误我做生意。”
小莉也生气了，立马掏出100元钱“啪”地塞到老板手里，说：“55就55，又不是没有钱，给你100，找我55。”
接着，老板果断地在包里找了55元给小莉，还舒了一口气念叨：“我又没有多要价，这条裙子卖55元就根本没赚你什么钱……”
8.口渴
妻为了防止7岁的女儿受到电视剧里不健康镜头的影响，每当出现男女亲热镜头时，她总想方法把女儿支开。
一天晚上，电视里出现了接吻戏，妻就对女儿说：“妞妞，给妈妈倒杯水去。”女儿乖乖地去了。
过了一会儿，电视里又出现了刚才的一幕，妻就对女儿说：“妞妞，再给妈妈倒杯水去。”女儿不情愿地去了。
妻不得不换了个频道，可是一会儿，又是床上的接吻戏，这次女儿没有等妻开口，自己说：“你是不是要我去倒水呀？”
妻说：“女儿真乖。你怎么知道？”
女儿说：“我知道你一看到别人接吻就口渴。”
10. 今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。
他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”
说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
11. 今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
爷爷说：“等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。”
小孙女说：“爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。”
13. 四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”！
— 老师给的评语：这个星期你站着上课。
14. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
15 纹纹：“妈妈，开心是什么意思？”妈妈：“开心就是很高兴。”纹纹：“那关心就是不高兴吧！”
16.前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你”。周围瞬间鸦雀无声……
18. 医学院的学生告诉我，说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是：停尸房有空调，他们寝室没有！
19.几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：“能力有限公司”。
20.期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人……
21.前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务。
22.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！看见这些爆笑到脑残的笑话，不信您不笑。开心一刻，从这里开始。
23.一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
24.有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
25.路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？
26.1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
27.飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
28.坐我后面那男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
29.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
30.有一天，老师问小明：1+1等于几？小明说：不知道，老师让小明去问家长。小明回家后，问妈妈：1+1=几？妈妈不耐烦的说道：王八蛋。小明去问爸爸：1+1=几？爸爸在喝啤酒说：爽！小明去问爷爷：1+1=几？爷爷在看电视说：黑帮老大！小明去问姐姐：1+1=几？姐姐在唱国歌说：起来！不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1+1=几？妹妹在唱儿歌说：小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明：1+1等于几？小明说：王八蛋。老师打了小明一巴掌，小明说：爽！老师说：谁教你的？小明说：黑帮老大！老师很生气，让小明坐下。小明说：起来！不愿做奴隶的人们。老师更生气了，叫小明站在门外。小明说：小兔子乖乖，把门开开。
31.同学甘江报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线：“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿！”“嗯，先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强：“有鸣儿天亮再打！”
32.初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。
33.一天，我们班上有个同学背古诗“悯农”：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！
34.儿子放学，要给我背古诗，看他兴奋样，就鼓励他来一个。松下问童子，言师采药去。死在此山中，云深不知处。哈哈，连尸首都没找到呀……
35.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……”
36.新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！
37.在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad，这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。
38. 听写
妈妈见儿子一脸不开心，就问：“你怎么了？”
儿子闷闷不乐地说：“老师让我们听写，她念了四个字，我错了五个字。”
妈妈奇怪了：“怎么回事？”
儿子说：“老师念的是‘肆无忌惮’，我当时听成‘四五鸡蛋’觉得不通顺，于是写了‘四五个鸡蛋’。”
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