幽默爆囧二货糗事,长得很阳光,神都挡不住~

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引导语:“生儿子和生女儿有什么区别?”“女儿上小学担心禽兽校长,上初中担心禽兽老师,上高中担心禽兽同学,大学担心禽兽教授,出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子?你只需要担心他别是个禽兽。。”

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  1、“今天有妹子说我长得很阳光,嘿,你说是不是对我有意思?”“得了吧,其实她的意思是你看着很刺眼,丑得不能直视。”



  2、女朋友心情不是很好,突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗?”“哪次?”“你果然不记得了,滚!”



  尼玛,女人想闹,神都挡不住啊!!



  3、跟闺蜜出去玩,她突然冒出一句:“你对象挺帅的。”我说:“真的吗?”闺蜜:“嗯,确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花,没想到闺蜜又说:“一直纳闷,他这么帅,怎么看上你的?”



  4、男人和女朋友聊qq,男:老婆,我出轨了。女朋友(强忍着怒火):和谁?男:刚才没忍住,和右手犯了罪。女朋友(呼出一口气):嗯,没事,自己人。。。



  5、心血来潮和自己女朋友开一个玩笑,刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了……现在手机也关机。。。尼玛啊。。。。



  6、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝? ”然后他说:“别扯我的宝贝衣服…”,我:……



  7、闲来无事打电话给同学聊天,同学精神萎靡,询问后得知他昨晚整夜未睡。再问,他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时,我同学终于受不了,冲到他们寝室大声质问:“你们这群人渣在干嘛!”对方愣住3秒,怯生生回了句:夹……夹核桃。



  8、下午出门骑自行车兜风啊,突然接到爸爸发来的一条短信:“路上注意安全,好好开车,别看短信。”本来骑着好好的,我一下就撞树上了。



  9、同事送了个中国结给我,说挂在车上可以带来财运。果不其然,我挂到车里没多久,就有人敲窗户:“通州北苑二十块钱去吗?



  10、一男子进酒吧消遣,发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道:“小姐,一个人寂寞吗?”美女看了看男子,笑着说:“不啊,我肚子里还怀着一个呢。”有一个腼腆的男生,每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM!久而久之,这个腼腆的男生暗恋上了这个MM!终于有一天,男生鼓足了勇气上前跟MM说道:“请问你叫什么?”MM看了看自己的早餐,很奇怪的答道:“牛肉面啊!”


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  11、某挫男,父母卧病,家里穷的叮当响,娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯,神灯说把你的3个愿望写出来,我会满足你。挫男写:愿父母是健康的, 家庭是富裕的,有个妻子是美的。挫男回家,看到房子变得富丽堂皇,打开门,父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间,看见床上躺着个空调。



  12、一MM抱怨道:“那人昨天还对我有说有笑,今天就翻脸不认人了!”朋友劝MM:“哎,想开点吧,现在的人都很现实的。”MM问:“那你能告诉我,人都为什么这么现实吗?”朋友想了想,说:“好啊,你给我一百块钱我就告诉你。”



  13、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的,看到我当场就震精了,异常碉堡…你知道吗?!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”,然后唰得一下过去最后一个键落在回车上,就,就解锁了!



  14、朋友A说:我们公司真扣儿~就发了两盒月饼;朋友B说:有月饼不错了~我们就发了一盒水果;我不屑的看了他们一眼~拿出我的iphone~他们惊呆了!哇塞你们居然发手机?我再次不屑的一笑:哼哼!老娘的福利是一条祝福短信~



  15、“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”并称三大无法超越的神人。



  16、貌似很多男人都不愿意承认自己下A片,一般都是说“我不下的,但我有个同事/同学很爱下,我都是从他那里拷来的。“ #每个男人背后都有一个爱下A片的同事/同学#



  17、今天和一哥们去银行取钱,他正在取,我在旁边看到一个意见簿,就随手拿过来翻看,只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字:为什么没有笔。



  18、跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说“分手吧!”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了,我也发了一样的短信给我男朋友,那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊你大姨妈来了吧?!”你丫你才来大姨妈。。



  19、英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭,吃完时他用很标准的英文说:“Waiter,bill please!(服务员,买单!)”结果那个服务生跑去厨房,对着一位厨师大叫:“喂!比尔,外面有人找你!”



  20、邻座不停抖腿,我也不好意思阻止,只好跟着他的频率抖动,以消除不适感。我们就这样同抖了一会儿,他突然停了下来,看我一眼,眼中似乎带着歉意,好像有话 想对我说。看来他已经意识到自己的错误了。我报以宽容的微笑和鼓励的目光。他终于开口了,“不好意思,你,可不可以,不要抖腿?”


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  21、刚才下楼买饮料,看到有个新出的酸梅汤,两种口味,一种叫梅印象,一种叫梅味道……顿时不想买了……



  22、乾隆和华盛顿居然是同一年死的,一直觉着他们俩不在一个次元。



  23、我:“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆:“那我呢?” 我:“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了。



  24、女生要是把护肤的精力拿一半放在IT上,别说刷机了,入侵白宫的服务器都绰绰有余。



  25、据说,两个人相处久了,会达到一种莫名的默契,比如:你不理我,我也就不理你。



  26、“真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信 ,一个电话 或一个QQ , 他就会为你直接退出游戏。 ”——这种人俗称‘猪一样的队友’,千万别和他组队。



  27、上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大,我说16,他说你是处女吗?我说不是。然后他就开始说我了,什么90后都是脑残,这幺小就不爱惜自己身体啊,怎么跟爸妈交代啊,然后我直接把他拉黑了。我想,我16岁不是处女怎么了?我一个男子汉不是处女怎么了?



  28、“我对男友的条件就是要稳重﹑体贴﹑温柔﹑爱家﹑孝顺﹑有上进心的那种”“我知道了,你要找的是互补型那种对吧”



  29、“春去花还在,人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了老年男人“有心无力”的悲催心境。



  30、高数给我的感觉就是一:这他妈还用证啊!二:这他妈怎么证啊!三:还能他妈这么证啊!神回复:小姑娘给人的感觉,一,这他妈还用哄啊!,二,这他妈怎么哄啊!,三,还他妈能这么哄啊!


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  31、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的,但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。



  32、今天走在街上,两个女的在打架。心里便想,这么多人劝架了,我就不去凑热闹了。刚转身要走,突然听到一阵声音,“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人”。哎呦我去,这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。



  33、昨天我在西餐厅向女友求婚,突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子,我赶紧向女友解释:“如果你今天不答应我,你的下场就跟这个女人一样。”



  34、家里金鱼死了,老公在朋友圈求助…… 各种评论,各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂,易操作的绝招:勤换鱼!!!!



  35、老爸说:这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他,我不是个轻易就为金钱所动的人。



  36、在我的人生中,无数次义无反顾说走就走的旅程是……上洗手间。



  37、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,但是我对丑的没感觉。



  38、我发现有小三的男人大多都比较有钱,所以我也想找个小三试试看能不能致富。



  39、“当我的钱包好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”神回复:“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”



  40、“如果必须选一样,你选丑还是蠢?”神回复:“蠢。因为丑,一下子我就知道我丑了;而蠢,我可能一辈子都不知道我蠢。”


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  编后语:今天早上起早去晨跑,发现操场一JP男狂奔追着一不认识的女生,一边追一边大喊:“你爱不爱我!”那女生一边跑一边喊:“不爱,死也不爱!”然后指着我说:“我爱他!”然后我看到JP男向我跑过来,我擦!

今日小编:凘林
QQ:281200820

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