像神一样存在的二货,童鞋,感情你牵着狗链子溜了一晚上啊~

个人日记

引导语:气温又开始升高了,给大家分享我亲身体验过的,最好的三个解暑良方:第一,想想你喜欢的人,心凉半截!第二,想想自己的银行存款,心拔凉拔凉地。。。 第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风!
  
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  1、记者:你好,我是当地电台记者,请问你是怎么看当前最火的综艺节目,爸爸去哪儿的?路人:啊?什么节目?记者:爸爸去哪儿!路人:啊,我去前面买点肉……

  2、我最近压力大,情绪不太好,进入低谷状态,经常失眠,焦虑不安,变得腼腆自闭,希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭,唱唱歌,看看电影,喝喝咖啡什么的,开导开导我。可以的话送我个S6,菩提,金条,银锭,羊脂玉啥的,用爱与包容让我走出封闭的内心,使我的病不治而愈,让我知道人间还有真情在。。。

  3、食堂刘大厨想追张护士,每天给张护士开小灶。早上刘大厨给张护士端来一碗饺子,暧昧的说,尝尝看是不是妈妈的味道?一旁的老李说:这不是猪肉馅儿的吗?刘大厨似乎有些不高兴,张护士似乎也有些不高兴。

  4、去镇上一家服装店买衣服,店虽小但很多人。我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服,过一会发现我的外套不见了!到处找找不到,我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套,店主说你太迟了,那件刚刚卖掉了!!!

  5、结婚后,我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定,我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”

  6、一次公司年会上做填字游戏,有一题是成语填空:“五四”。大家把答案写好投进纸箱,经理边抽边看。大部分人填“五湖四海”,填“五经四书”的勉强算对吧。接着,经理又抽出一张纸条,怒道:“谁的数学这么好!填的是‘五八四十’!”

  7、高中学习紧张,身体消耗非常大,大家抽屉里总是放一些小零食。一天,坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问:“有吃的吗?饿得不行了!”我告诉他:“没有了。”不一会儿,我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他:“你吃什么呢?”“健胃消食片!实在没别的可吃了!”

  8、老公看完新闻对媳妇说:“北京一快递员每天送200个左右快递,猝死。”媳妇说:“这么年轻就死了,太可怜了。”老公回头,语重心长地对正在网购的媳妇说:“没有买卖,就没有杀害。”

  9、今天下班回去,进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯。电梯走到一半,那个男的突然大叫一声!!把我吓大一跳!然后那个男的咆哮”我的狗呢!!!”童鞋,感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊。。

  10、前两天相亲,对面的妹子有点胖,不过长得挺好看,我们聊会天,她问我喜欢什么类型的女孩,我说:什么样的都行就是不喜欢像花瓶一样的女孩,太娇气。妹子果断说:我不是那种像花瓶一样的女孩,大哥你看花盆一样的行不……不…这样幽默的妹子我喜欢…

  11、坐大巴车回家,旁边的少妇身材那个火啊,带个3岁左右的娃娃,哭了一百多公里了还在哭!我说:姐,你喂点奶吧,都哭成这样了!看着周围的哥们投来赞许的目光,觉得自己做对了!
  
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  12、夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:“不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。”老婆怒道:“昨晚谁说的只抱抱来着……可结果呢……”

  13、初中有一次想去小学校园玩,门卫不让进,我和闺蜜准备从栏杆钻进去,我们都怕卡住头,当时我先试了一下,很好,顺利通过。闺蜜的头跟我差不多,所以都认为肯定没问题的啦,结果!结果她被卡住了,但不是卡住头,而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后,现在的我才知道当年笑的太早了。

  14、生活里的选择题比试卷上的难多了,试卷上能保证肯定有一个是对的。

  15、高考简直是个神游戏:小学一年级开号后,长达12年的副本等你打个够,剧情曲折,任务众多;玩家海量,对战临场感超强,技术好可让人民币玩家吃瘪;解谜难度高,通关成就感强,高分过关还有“其它玩家父母猛夸”等荣耀加成;最终大战前还有贴心的全服联网模拟赛…很多玩家表示玩一遍不过瘾,刷来刷去……

  16、今天家里吃饺子,老婆说没醋了,我说这时候就要靠邻居了呗,于是我敲开漂亮的女邻居的家门,跟她聊了好一会儿,然后老婆就吃上醋了。

  17、跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台,看到一半就换台,几次之后产品经理终于忍可忍的咆哮:老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换,到底还让不让人看啦?!程序猿淡定的盯着电视道:你半路改需求的时候我可没吱过声!

  18、眼看世界杯即将开踢,老婆特地去商场买了台电视回来,摸着原来家里的那台对我说:老公,这台是我看韩剧的,另一台也是。

  19、刚才的一个饭局,接了三个电话,姐、老妈、老婆。姐说:别太晚,早点回家。妈说:少喝点酒,路上慢点。老婆说:你看看几点了,还不给老娘滚回来!

  20、昨天和室友出门看见一对情侣,男的背着女的走。我对室友说了一句:“女的下来走走能咋滴啊,男的那么傻,不知道留着体力等晚上用啊。”
  
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  21、大学同学聚会,主要是富人在一起吹牛B,而像我这种穷人,连聚会通知都收不到,因为手机欠费。

  22、程序猿不招妹子们喜爱的根本原因在于追求了错误的目标:更短、更小、更快。。

  23、学生:我就是不明白,为什么我们非要学英语?老师:因为世界上有一大半人都说英语 。学生:难道还嫌不够吗?老师:滚出去。。。。

  24、一个爆脾气的舍友,学校不让用吹风机,他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了,他回来听说被舍管拿走了,当时就发火了,提着砍刀就去找舍管去了,不一会儿回来了,刀也被没收了。

  25、还记得高考结束后,做过最疯狂的事是什么?复读。

  26、【论东北话浪漫不起来】男:“我想给你整个世界。”女:“那你整吧!”

  27、常有人说:“女人的黄金年龄很短,只有22—26岁,男人就不一样,到了30、40岁照样不着急。”其实男人的黄金年龄更短,只有16—18岁,在这段时期的他们,长得帅会有人喜欢,打球厉害会有人喜欢,学习好会有人喜欢,玩乐器会有人喜欢,但到了30岁以后只要他没钱,就很少有人喜欢了!

  28、因为天气热,邻居的金毛被剃光了毛,穿了个大背心,上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它:“说了多少次,晚上9点前就要回家,现在都几点了?啊!穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆,你媳妇都生孩子了,你看看小狗崽子哪个长得像你了?!还去?长点儿心吧……”

  29、一个男童鞋的朋友说有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你要不要见一见?男童鞋说不见。朋友说,为什么?“这都说了一大堆优点了,还没提到脸或身材……”

  30、问:为什么我们会围在一起讨论高考作文,而不是数学或物理?答:因为,这是我们现在唯一还能看得懂的东西。
  
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  31、英文里对应的why not,正确翻译应该是:来都来了。

  32、刚才老婆问我最想得到XMAN里的什么能力。我说前几集想得到穿墙和透明,这集我发现有了快银的能力就够了。然后我又反问她,她说变形女啊,想变谁就变谁超级酷炫。我想象了下,用力的点了点头!

  33、我一次玩斗地主,牌巨好,一对王,4个2,4个1,百年不遇一把好牌,一激动让老公过来看一下,结果他竟然找抽用3个2带一个1,三个1带一个2出去了,巨怒,大吵一架。

  34、据我观察,身边的吃货从来不会说“我吃饱了”,他们会说“我不行了不行了……”

  35、看新闻上说,郑爽单方面宣布与张翰分手,勇气可嘉,而且早应该这样做了,为着一个不爱自己的人,真不应该白白浪费大好青春,所以,我也要勇敢地向我一直深爱着的但她却并不爱我的那个人说:范冰冰,我们分手吧!

  36、有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家裸奔了!”

  37、火车临时停靠,从火车窗口买个烧鸡。钱递过去了,老板把烧鸡递给我时死活不撒手。火车走了,只留下一个鸡头在我手里。MD奸商!

  38、人品不好,长相欠缺,学历又低,资质还差,除了自己做老板,我还有什么出路?

  39、程序猿的男人一定是好人,因为他们每天都会呆在电脑前面问自己:“我TM又错在哪儿了。。。 ”

  40、两个人的亲密程度,和这两人平时对话的无营养程度成正比。一个愿意花正儿八经时间和你互相废话打趣还乐在其中的人,必然是喜欢你的人。反之亦然。
  
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  编后语:有一次和朋友们吃饭,结果众人皆醉,唯我独醒,不是我请客啊,可是没办法,只能我结账了。又一次一起吃饭,这次我变精明了,吃的快差不多的时候我装醉了,结果我惊愕的发现这群蠢货在掏老子钱包,尼玛,你们怎么不去死!!!
 
今日小编:凘林
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