℡素年锦时

                                                                    序

                                                                 文、、诺儿

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         一直记得去年大风大雨的冬天，天色昏暗无边。心也疼痛无比、我对所以人说；这个冬天好冷、、
   街上行人稀疏，是我让他送我去撒拉溪朋友家的、爸爸的皮衣遮住我的身子，摩托车上是直叫冷的我和哆嗦着的爸爸、、爸爸没说冷、他不会说他的一点点脆弱、爸说；你要冷就把手放我袋子里吧、我听话的照做、冻僵的手指有一丝温度，车后面的我竟然温暖到有想掉眼泪的冲动。
   现在我一个人，在这陌生的城市做别人不理解的工作、没有人陪。夜晚来临、身体的痛和心里的痛一起来袭、当我无比想念那为我遮风避雨的皮大衣时，才明白自以为强大到百毒不侵的我，其实什么能耐都没有。
   受了委屈再不能和他说了，更多的是有了距离感、、  

爸爸是从什么时候开始有了皱纹、白发的？当我发现的时候，已经是去年冬天了。还会拿他年轻时候的照片向别人煊耀，这就是我爸，帅吧？
   我以为我再也不会怀念我们父女之间的一点一滴，陌生到连寒喧都成多余。我拒绝和他说话，我总是说他对妈妈太凶、一点点小事到他口里他却把音提的很重、也不吃他煮的面。拒绝做他要我做的任何事、像一匹不听话的马、奔向的是主人要我去的反方向、去年回家、他一下客气了很多、我却不知所措、他说；我是大人了、没必要对我管太多了、得到了我要的自由、可我没有很开心、我问自己、自由不是你这么多年一直希望他给的么？他说你好不容易回家一次，饭我来做好了、让你尝我的厨艺、你说的时候很自豪的样子、却不忍看见他那白发、、、、早上他让我起床吃饭、我会埋怨他打扰我睡觉，就算想吃也会赌气说不吃，仿佛是骨子里天生的逆反心理。
   许久以前，我曾那样希望有个亲人会为我煮早饭，可时间冲淡了一切值得温暖的过往，我开始习惯一个人冷清的生活。无论什么时候吃饭，就算不吃也没有人过问。
   

   我总说自己是个没有家的孩子、是自己太不知足、
   爸，我有点想你了，但仍然不想和你联络。我不是你们的好孩子、我20多天没给躺在床上的奶奶和在家的爷爷、还有也同样身在异乡的你们打电话了、想听却害怕听见你们那熟悉的声音、、
去年回家过年、我突然觉得家就是一碗饭、、、如果我下次回家你还做饭，我一定说好吃。我好怀念小时你每天为我们做的饭、记得你对妈妈说。他们是孩子、吃饭的碗妈妈来洗、然后妈妈和你争论小孩子该不该学独立、你永远说不过妈妈、后来、吃饭的碗是你来洗、每天早上是你第一个起床扫地、打扫卫生、做饭、那时的我们 最盼望你回家、、、、、一年回一次家的你、在家的一个月是我们最开心的日子、你带我们去野地、去高山、在涨水的时候去河里逮鱼然后在夜半的时候煮鱼吃、你和妈妈闹矛盾、妈妈就会说你做的事是小孩子玩的游戏、你看看我们笑脸、就哈哈的笑了、、、、
   我再也不会让你因为我而露出寂寞的神情，我会继续做那在轨道上安全奔跑的火车、在你们建筑的轨道上安全行驶、我知道去年、你为我做的事很伤心、当我为爱情奋不顾身时却忘了你叮嘱的千言万语、那时候的自己、竟自以为是的以为自己是个大人了、可以为自己的事做主、可以承担那可能会有的伤害了、所以我不理会爷爷在听到那个人的名字跑去他亲人家生气的举动、不理会奶奶和妈妈的千耵聍万嘱咐、也不曾理会你的极力反对、我真的是很不自量力、现在才知道爷爷去问的时候有多着急、多担心、、你对妈妈说你不要我了、你说就当没生过我这个女儿、你说你没有我这个不听话的女儿、、去年回家、当你们所有人知道我和那个人的故事时、我看你红着眼睛的走了出去、你对妈妈说是你们没管好我’没照顾好我、才让我受这样的伤害、爸、那不是你的错、是我错了、奶奶说让我别不理解你、奶奶说、你对妈妈说不要我这个女儿的同时、你私底下打电话到处在找我的号码、你打到南京的那个电话是你打了很多电话给很多人才找到的、贵州到南京、对移动来说距离并不远、那时候对你们来说远的应该不是城市与城市的相隔、是我那不听你们话的心吧、呵、我那时的天真有多可笑、也有多可耻我现在知道了、现在我也在惩罚自己、惩罚做错了那么多事的自己、爸、其实我一直都是那个喜欢躲在你身后需要你保护的女儿。
   爸，对不起，总是拒绝你的关心，我只是找不到好的方法来回应。
   爸，原来我也可以，想你想得哭红了眼睛。