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一个月的时间很短,却给了我们很多,在那短暂的一个月,我们早已习惯每天在彼此等待之后去夏末倾诉一天的忙碌,不管是否有人会在意.

看了你的日志,知道你是一个早以习惯了寂寞的孩子,你害怕寂寞,却又在排斥别人给的温暖.

曾经,感觉你是一个高高在上却又透露出一种亲和力的王子,感觉你的世界离我是那么遥远.然,进入夏末之后才知道,你也有你的快乐,只是你的微笑,总是对一个人付出,我们,或许应该说,只有我一个人,才是你所说的人生里的过客.

一切来的太突然,我不知道导火索在哪里,每次发生这样的事,我的思维总是会变得很迟钝.

或许,感情的事真的是勉强不来,可发生这一切的矛头似乎都指向了我.我后悔,我愧疚,我不该心软答应她的无理取闹.还以为是在帮你们,没想到却成了你们分手的借口.


再多的自责,似乎换不回对你造成的伤害,只希望你能开心的面对未来.

阳光总在风雨后,面向太阳,阴影就被我们抛在了身后,或许你们更适合做朋友,好兄弟,走出那片阴霾吧,人生里,不应该只有那片槐花,它开在了你的记忆里,便会有一片更灿烂的爱情花盛开.且遍及你生命的每一个角落.

家,又回来了,可始终因为群主的缺席,感觉缺少了什么.尽管大家早已习惯群主的神出鬼没,但如今的安静,让大家心里多了分不安.

我不是一个很喜欢用文字来发泄心情的人.可在这样一种气氛下,我只能用这样的方式发泄心里的纠结.


尽管知道这一切都是徒劳的,我却还是选择这种愚蠢的方式来求得内心的一丝安慰.

昨晚的欢迎晚会,因为群主的却席而无疾而终,我们盼望的奇迹没有出现,我甚至怀疑之前的聊天是不是自己一厢情愿的幻想.当我收到家人发来的消息:晚会结束了吗？我才知道,这一切真真实实的发生了.


我无力的回答:没,他们俩都没来．此时,那刚被驱走的内疚感再次向我汹涌的袭来.

心很乱,寻找一切可以让我没有时间去想夏末的事的事情,让繁忙麻痹自己,可终究,还是会心痛.夏末,凝聚了我们那么多的温馨、期待、和梦想,它是我们这群孤独寂寞的人的心灵之窗,每一个寂寞飘离、寻找安慰的人,都是那么的爱着它.原以为,经历了分离了的夏末会更团结、更温馨、更能让每一个人懂得去珍惜彼此之间的那分感情.然而,一切....都已成为了过去.我们的等待,没有换来回报,我们的心在一次次的受着它给我们带来的伤痛。安雨、安儿、耗子、凝络、雨格、若蓝、若兮、若水、海蓝、曙光、傻丫、大家,我会在家里，等着大家回来！！

彼岸。夏末之络,从它诞生的哪天开始,它已不是简单的六个字,它散发出的温暖和光芒让一个个脆弱的灵魂得以安慰.每次看到这方方正正的六个字,想到的是那一幕幕温馨的画面和一个个可爱的面孔

昨晚的夏末,很温馨,似乎回到了从前,很久没那么温馨了,只是,那快乐是那么的短暂,似乎昙花一现,便已消失！夏末,回来吧！！很多事,不想去触碰,却在不知不觉中把它打翻,流溢出锥心的疼痛.想好好的封存,却发现,在小心翼翼的呵护中,把那最珍贵的东西遗失了.那些曾出现的名字,熟悉、又开始陌生;那些曾熟悉的感情，清晰,也开始走向模糊;只因怕失去,在呵护中早已迷失了方向,最珍贵的、本该属于我们的、让我们留恋的温馨，在呵护中被我们丢失了......流年寂寞,似乎只能用这个词诠释这一切.(外注:老大：海蓝,老二：傻丫,老三：曙光,老四：安儿,老五：雨格,老六：米粒,老七：耗子)

很长一段时间里,我们在等待,等待那个我们认为对的人给它注入新的血液,给它新的生命。我们在寻找、维护那段美好的感情。不得不面对,我们一直在逃避,那是怎样一种感情,我们一直无法说清。一直在逃避,即使很想写,却发现当它的名字涌入脑中时,一切都变的混沌不清。

某一天的某一个时间,回归,那天我们开心的像孩子。很想记住那值得纪念的日子,然而很多事总是在遗憾之后才会知道它的珍贵,我们做的,却是在明明懂得却还在等它失去。他说：怎么人这么少？很想回答,却无从说起。很想对他说：

你知道最后留下来的是怎样一群人么？

宁静,是感情沉淀后的场景。

安儿走的那天,从没像那天那样聊的彻底。我说：

有很多话要说,却不知如何说起。

我了解那种想说的欲望及冲动,有时候就是这样无力。

其实一直都不怎么了解,只是凭自己的感觉认为而已。

我是一个刽子手,一直在残忍的揭大家的伤疤。真的觉得自己罪大恶极,凌迟都觉得不解恨,有时候真的想说“请你们离我远点儿,我不配。”

我不记得、不记得我有没有对夏末说我永远会记得它,就像我不记得我对网族说过我会永远记得他们。一切就像是一场重复的哑剧,我忘了我为什么还要存在,惶忽间只是觉得它是那么安静,那么贴心,它成了我刻在骨子里的习惯,习惯看它的跌宕起伏,习惯看它的温文尔雅。

我又似乎记得,记得我说过我会记得他们永远,说的那么肯定,就如四年前对他们一样的肯定,可是现在,我在怀疑,我的记忆在背弃我,我的思维在放弃我,我说过我会记得你龙崎,会记得你周助,会记得你菲儿,会记得你格兰杰,会记得你手冢,会记得你贞治,会记得那些清淡却又深刻的情愫,又像我曾经和红说过“我们是最好的搭档,一辈子都不会忘记”,然而现在,我只是还记得你们的名字、名字而已。原来什么都不能肯定的说永远,永远是一个经不起时间考验的虚假品。曾经那么笃定的以为自己可以做到永远,最后却发现在那上面,在心里,无意间加上了“坚持”两个字,原来自己从一开始就不相信自己行,怪不得记忆、信念一一背叛自己。

回忆,只能是一本封存不可翻阅的旧历。我不会说我还会记得谁,因为谁谁谁终不会在我的人生一直陪伴,我会记得一阵子,但不会是一辈子。一切都变得约定俗成。不再是刻意的提醒自己去在意,一切,成为了生命的一部分,分不开,舍不下,平平淡淡的,对待心里的感觉。
2010年6月25日,遇见、夏莫络之在这天诞生。那时的繁荣就像三月里盛开的樱花,飘着它的浪漫、美丽，拥挤了整个世界。
起初,它的存在是因为一个人,仅仅是因为一个人。它是他给她的礼物,这些,我不想再多费笔墨陈述。因为最后它不再是她的礼物,而是每一个成员的家。凝络,这个名字给予了这一切,一个刻在夏末上的印记,每个人都不敢触碰的印记,我们希望他是个快乐的孩子,但我们并不知道他是否快乐。我不知道大家是如何想法,我自己很感谢这个名字,是他,让我们有了后来的彼岸、夏末之络。一个与众不同的家。真的与众不同。
若蓝,一个能屈能伸的女孩,我觉得这个词用在她身上很好。我们平时都叫她石头。较起真来很犀利,爆发力超强,是个不好惹的主儿。但事过就忘,从不记仇,有时就算自己占着理,为了彼此的和谐,不介意吃亏。
怀念那次与她打的昏天黑地的战争。其实说来,真的很惭愧,那次因个人原因牵扯到她,牵怒于她,真的很不英雄。（恩,说到这里,浅浅那个幸灾乐祸的家伙一定会没心没肺的说：你还英雄呢,狗熊还差不多。）
小恩,那那那,别说我说你啊小恩,你是有点神经质的那种女孩,记得,一开始,大家都以为你是男孩。我可没那么聪明,会发现你是女孩,要怪你就怪凝络那小子吧,是他三更半夜睡不着一个人发花痴说漏嘴了,而我正好三更半夜醒来习惯性的拿手机看动态看到了。那一次,其实是想和你道晚安的,可听到你说：“切,他丫的会和我说晚安。”依我那时的性格,我本能的回了你：“我还真就不会说。”说完我感觉我是一个极不招人待见的人,因为后来每一个在我心里留下深深刻痕的人都必须用这种方式认识。也许是一种自我保护的本能让我们都身遍芒刺的对待彼此。所以我就能体会你让我们认为你是男孩的初衷。
说实话,在认识你们之前我是个有一点忧郁的人,但不至于后来那么敏感。我不知道我随口说的一句话会给你们带来怎样的伤害,会刺痛到你们的哪片敏感空间,便总是不敢多与你们说谈。
我是第一个离开过夏末的人。在退出时我亦不知会否影响你们的心情，更是觉得自己一直在与大家吵架,退了亦不会有人察觉不妥。
那几日,因家里出了点事心情糟糕到了极点,不想说话,不想看任何事物,不想与任何人接触。几乎到了崩溃的边缘。原本想既然已经出来了就不要再去想了,也许这是个很好的了结。可没几日,我又收到了夏末的消息,我又回来了。感叹,或许这也是缘,那就随缘吧。只是回来后的那夜,小恩,你说的话,至今都让我感到一种从未有过的激动。知道么,那晚我真的以为我见鬼了,或者说你撞邪了。你那晚一直嘀咕着一句话：“他怎么还没来”。我一时好奇,便问你“他是谁”。你说：“越前。那个臭不要脸外加穷掏粪的顺带走私那丫的。”我呆：“我回来了。”而你却依然不停的重复那句：“他怎么还没来？”我几乎抓狂的冲你喊：“我是越前,我回来了。”可你仍然只是重复那句“他怎么还没来”。我崩溃,只好问你：“你等他干嘛？”你说：“等他回来和我说晚安。我已经等了三个晚上了,我怕他回来的时候太晚没有人在会难过,我要等他回来,让他不失望......”我震惊,三个晚上....我看了看时间,已经是深夜一点多了,你既然三个晚上等到这么晚。不知道为什么,那一刻心里很愧疚,离开的时候是有那么一些不舍,但我认为那只是我一个人的事。如今看来当初做了一件愚蠢至极的事。收拾了一下情绪,平静的对你说：“睡吧,他会回来的。而且,会还你们一个全新的越前.....”小恩,我理解你的叛逆,所以总是不敢打扰你的安静。即便后来知道你在伤心在难过,是那么想安慰你,也不敢打扰你。