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                                                                            Part   Ⅰ  我很好

       许多年后的今天,那些蠢蠢欲动欲将付诸行动的梦想在日复一日一成不变的日子里消磨的没有了斗志。渐渐趋于这样的平静。那些曾经心高气傲说着梦想梦想的年岁,慢慢暗淡至无法辨别。
       如今,我依然活着,整日里吃饭睡觉行走停留,偶尔回头凝望,或是想想还未到来的未来。也还会突然心潮澎湃的因为某些过去了的或是还未到来的认为值得激动的事心潮荡漾一番。如此,我还能感觉自己还很年轻。
       然而,年轻是个可怕的事,这个阶段我还有资本去拼命,有资本做些不着边际的梦,有资本足够去挥霍我生命里一日日缩短的时日。却又因为年轻,不懂得人生的真谛使得在一次次失败、不如意时不懂得放开,悲伤于一些不值得悲伤的情事。
       而如今,我感谢这唯一的一次生命给予我的这短暂的独一无二的年轻,经过那些轻狂不可一世的年岁,在日后渐渐老去的年月里才不至于感慨此生一无所有。
       如今,我是老了。哪日倚着你佝偻的身体两鬓白发,依偎着看那血红的落日,今生,就这么过去。此生足矣。
       今时,我写些不属于我的某些回忆,仍会感觉它们是那么激动人心,因而总是忘了自己所惶恐的事物。哪天清醒过来,便是感觉无趣,更是怀念起来。　
                                                 Part     Ⅱ    那些造作不安的时日            
       如今，我依然记得曾几何时你为我伤心时流下的泪,此时想起依然会觉得幸福且心痛。
       街角的那个再熟悉不过的地方,有你的一席之地也有我可依靠的臂膀。
       彼时也曾朝夕相伴,那是段很美好的记忆,只不过不管是如何念念不忘的日子都会渐渐淡忘至含糊不清。而今唯一确定的,是每日里真切感受到的生活的味道。彼此惗怀于每日柴米油盐中的平淡。忘却了年少时狂妄的心绪。
       如今,已不再奢望,只要每日里等得天黑下来见得你归来,已经是惊喜万分。自然希望往后的年岁里一直如此,平淡亦是幸福。
       温柔生活,温柔睡觉,温柔醒来。温柔对待种种境遇,相信在即将到来的某一天,希望会到来。
       半个月来都没有今天这样好的生意了,说是早已习惯了早已看淡,却依旧还是逃不出这俗世的生活。
       依旧还是等待吧,燥作不安的等待。我知道迟早这等待也会到头,到时候又会是怎样呢？
       我在等待的这头渴望着什么,那可以是个可怕的念头,也可以是个微小至极的梦。想归想,谁也确定不了往后里会发生什么,只是大致会随自己所设想的那样去发展。
       打断一切思绪,在往后那荒诞且冗长的几十年岁月里,我还可以做很多异想天开的梦,以填塞我这沉重的年生不至于整日里一无是处。如此,我总是觉得人是多么聪明的生物,竟然有这样不可思议的思想。
       未来,还是值得期待的吧,毕竟,人是不可以永远沉溺于某些情绪里的。加油吧！说给自己听。拥有一个奋斗的目标也是一件值得骄傲的事。至少,我觉得是,所以我现在还拥有很多东西。这些足够我在今年为时不多的日子里不至于因清闲而无聊孤独。
加油吧！值得期待的最后岁月。
                                                 Part      Ⅲ  想念你的日子

　   “寂寞的人总是会用心地记住在他生命中出现过的每一个人，所以我总是意犹未尽地想起你。在每个星光坠落的晚上,一遍一遍,数我的寂寞。”
       此时,我翻着被浩浩蹂蔺的残破不堪的书倦缩在这狭小的空间。准备接下来的几个小时就这么恍惚的过去。如此很好，正如他所说，可以暂时逃离喧嚣。
       间或,想起某月某日的某个下午你也会闲着。我还是倦缩在那个位置翻书,你在客厅里泡功夫茶。一个人品着,也不言语。只是那消毒锅里几个茶杯被翻滚的开水怂恿着咔咔咔的吵个不停。空气的流动飘来一丝甘甜的茶香，那是一壶上好的铁观音，你总是喜欢向我唠叨它的苦涩和清甜。我不言语,只是闻着那清甜知道你在身边,那清甜的茶香赋予了一种心安的气息。
       如此,那搁置许久的茶具再次履行着它的职责。茶杯依旧在消毒锅里被开水怂恿的咔咔作响；浓香的铁观音等着那剂使它舒展的开水让它飘出清甜的茶香；此时你不在,我在这熟悉的茶香里寻找着心安继续着翻书。
       一个人,不寂寞。
       明日又是一个难熬的日子,我在渴望成功。这一生曾经渴望幸福,渴望被爱,渴望有一个人把自己捧在手心里给我这一世的保护。渴望着许多有关于爱的事情,却从未有过像今日这样急切的渴望成功。
       也许是因为爱淡了，但又必须有什么让我去追寻,又或者说当一样东西不再属于我,我必须找一件东西去代替。那件东西可以是许多东西,不同形状的杯子,不同款式的衣服,不同价位的鞋子或者是不同时代的明星。又或者,是不同情况下的成功。
       总是要找一样东西替补,疯狂的收集。
       当这些最终散落一地,我该捡起哪个？塞的满满一屋子心还是空的。
       其实你知道,只有你,在我心里,那里就没有了空余的位置。满满的,不再收集任何东西。

                                                 Part    Ⅳ   天亮说晚安
　    在一个个夜里失眠乃至无眠，我在想着什么？什么都没想。只是越想睡着就越是睡不着。
       我知道我早已没有了资格打扰谁陪自己失眠。时间总是在需要的时候走的过分的快,而在无聊的时候走的过分的慢.
       依旧开着电视放着一些毫无兴趣的节目。只是习惯在这样安静的夜有些什么在咋咋呼呼的发生着。那不会是我,因为我一直安静着。依旧会想些不属于自己的回忆，想着它们的美好，很知足。
       现在,我应该睡觉了。晚安！对自己说。晚安！对黑暗里那深不见底的思念说。

       我还有梦。
       晚安！安静的世界。
       今晚,依旧失眠.

                                                 Part   Ⅴ  好久不见

       如今,
       我站在回忆的顶端,
       希望能够遥望到那曾经的过去。
       那里一片茫然。
       听你们说着彼时矫情与乖张,
       仿佛我们还很小。
       此时,
       我站在思念的顶端,
       环顾身边你们迫切的眼光,
       那是我曾经遗忘的感动,
       我们还像以前一样。
       那黄土飞扬的操场依旧飞扬着稚嫩的身影,
       那青青的草地依旧摆着沉重的书包,
       那透过树叶投下的日光依旧照耀着某段课文,
       那郎朗的书声中依旧夹杂着某些碎碎念,
       那山的腰间依旧升起和落下着炫目的太阳。
       阳光、树影、鸟语、花香，
       还有那稚嫩的身影,　　一切,
       都像极了我们的那段年华
       挥洒着汗水奔跑着那年的时光。
       我们,
       好久不见,
       如今,
       是否安好？
       我们,
       好久不见,
       如今,
       且知望安。

                                                 Part    Ⅵ   那时光，我的惦念

       小恩,我很好。对不起,那句话被我看到了,我却没有出来和你说。如果那些都成为你的碎碎念,我情愿你没心没肺的开心着,因为我看到的是你们的伪装,那一句句“我很好”在我听来真的不是很好。所以我没有出来和你说“我很好”。因为这在你看来说不定也是伪装。那样不好。但是,我真的很好,你能感受到么？
       突然觉得夏末成了缧赘,觉得它会耽误大家,便发了疯一般赶你们走。我用它做赌注,赌大家日后的幸福,连同越前的信念也一一赌上,我只希望你们往后的生活可以安稳快乐。闲暇时才来夏末坐坐。那时,桌上搁一杯不放糖的咖啡,一本书和一台电脑。那书或许是凝络送的、我们彼此喜欢、又或是自己最近买的还未和大家讨论的。电脑的屏幕一定是定格在夏末的聊话框、群聊记录、或是某个家人的Q空间。
       那样很好。那时我们应该已经被这尘世的喧嚣洗练的淡定自若。夏末就真的是我们的家了。
       而现在,我很担心。叶子,之前一直在为时光的事奔波,我觉得他很累。为了那些他似乎放弃了很多,那些他都一个人藏着,从未与我们提及。那很累。我不知道那些是什么,也许是一个文字梦。我觉得它太远,远的让我恐惧。当听到耗子说“只要叶子愿意,他会过的很好”时我又安心下来,但总是感觉不安。
       如果叶子不愿意,继续坚持自己的梦想,那会怎样？我想不出来,也不敢想。所以我很担心他,那感觉不好。
       还有耗子,我现在觉得时间过的好快,尤其是和大家在一起的时候,我怕我们会很快老去,可是我们还一事无成。耗子是最显得没心没肺的人,但是无意中的话却流露着他对夏末的关心,这样往往是最要命的。我希望他可以找一份事业,我知道他一定行。但是现在,我依然担心。昨晚听了他的话我依旧是有些安心却还是担心,我知道你们还很年轻以后会渐渐成熟,我还是怕时间成了我们的挥霍品。所以我担心耗子,因为他是一个男子汉肩上的担子比我们女子重,我很担心。
       还有一个人我也担心,但是他应该不喜欢别人说到他,我只说一句：看清前面的路,你很淡定可以做到。
       夏末,无论我输了还是赢了,你也是希望大家幸福的吧。你也是懂得你不需要任何人做为支柱而你是大家的支柱的吧。夏末,默默的支持大家给我们力量吧！这才是你的使命。

                                                 Part   Ⅶ  
　
       每日像这样写了删删了写的更新日志不知道是因为什么。吸引眼球？自我调侃？锻练文笔？都不确定。但现在不管是哪种,都不重要,这似乎是一种习以为常的运动。

      “ 停止之前一定一直以某种方向运动着。无论是怎样的乱,总是以某种碰得头破血流、旋转或蝴蝶飞行的方向运动着，这样我理解希望。希望又时常与年轻有关。”那个叫黄碧云的女子说。
       曾经看过一篇日志,名为《爱上文字的孩子都不快乐》,而像我这样整日里只是一遍又一遍的刷新空间动态却并不惊扰谁的,是不是应该说“爱上QQ空间的孩子不快乐”？似乎“孩子”这个词用在我身上并不恰当,在我一遍遍说着我还很年轻时,我已经老得无法与“孩子”这个词挂钩了。
       我总是在想：我是谁。答案总是有那么多：你是某某的女儿,你是某某的妻子,你是某某的母亲。人这一生要经历的三个阶段,只能用这种方式说明我是谁么？
       我就是我,世界上独一无二的,没有人可以复制也不需要谁证明的一个生物体。每个人都可以说这样的话,但有些人喜欢用一些外界的东西证明自己。我并不喜欢那样的人,但也不讨厌。那似乎是人类的通病,我也会犯。
       每个人的人生里都有一段时间是高尚的,即使是沿路翻着垃圾箱的可怜人。你能说他不靠别人施舍即使尊严全无不是高尚么？至少他比那些靠父辈财产为生的富二代高尚。每每想到这样的场景我总是觉得自己已经很幸福。
       我依旧会问自己我是谁,只是不再迷茫。而且和有些人一样,在心里对自己说：我是某某的女儿。这样就不再飘乎不定,我是俗人。

                                                  Part   Ⅷ   九月微凉

       天气一日一日渐凉,这是个等待的月份,等到后来那些所期待所盼望的美好已并不具有振奋人心的力量。
       早晨起来有一丝薄凉。我总是从骨子里想起这个词,却不怎么用。因为它透着一丝让我无法抗拒却又迷恋的凉,仿佛凉入心骨,却又不寒冷。
       我总是想他就是这样一个薄凉的男子。
       夏已去,秋微凉,风起,繁花落。枝头有叶独傲,已是阑珊。时辰自是渐短,月上梢。镜前晓妆,夜已深,微凉。
       似水年华如何追忆？书落一地伤。难相忘.

       九月十二号。 今天是中秋节,整个世界都在重复同一句话。我太过安静,不打扰也不奢望。头痛从昨晚一直延续到现在,没有加重的意思也没有消停的意思。“应该是昨晚吹了凉风才开始痛的。”这句话应该是要对某个人说的,现在只能对自己说。

       又是过了许久没有给妈打电话,每次都是他提醒我才记得。今天别忘记。说的好像是义务,谁让我记性不好总是忘事。

       骨子里认为中秋是个盛大的节日,那天热闹极了,还有只有这个时候才吃得到的月饼,好菜好饭的。想想今天吃什么,早餐时间起不来,就不吃了,中午也没什么值得激动的,和往日一样吧,晚上一直是个说不准的时间,还是随便吃些什么了。这样想来,今天不是个怎么振奋人心新潮澎湃的日子,那就这样过吧。

       那句“中秋节快乐！”还是安静了吧。
       九月末,这是个多事的月份,太多的决定都发生在这个月。今天,我决定离开那个空间,尽管听到那些话还是有些心情激动,但很微渺。那不是我所关注的人,从一开始便与我无任何刮葛,因而直到后来再收到那个群的消息便不再去看,而是直接无视。我说过,我是个不怎么招人待见的人。对于夏末的人他们都以为我是个好人我很愧疚,我也知道对我的定位大多原因是因为他,在他们看来,他是个很优秀的人,所以我也必定是优秀的,然而事实并不是这样。
       说的越多似乎并不是什么好事,直到后来我喜欢看他们打打闹闹而自己沉默。因而九月又是个让人思念如潮的月份。
       而如今，我已不再满足于在心里说“夏末我想你”。喜欢在你们面前像个孩子撒娇期待你们的安慰。这安慰的温暖足以让我知足而不再奢望什么。而安静里总是有个声音和我说：他们还很年轻、他们还很年轻,仿佛自己已经老的不行,却又比他们还幼稚。当他们叫我“琼姐、月姐”时,我就提醒自己我是老者,不可以带他们沉沦。而面对他们善良的眼神,总是让我感觉夏末是个让人难以抗拒的群体。于是到后来总是感慨有着相同的爱好与兴趣是一件多么让人惬意的事。如此，真好。

                                                  Part   Ⅸ  十月的盛大来临，你的生日便近了

               基于本人所知情况有限,之前关于三个人的生日有变,但不管是几个人生日,我们依旧是开心着的。
                                                                                                                           ——写在前面
       关于明天,在全世界人眼里是中国的国庆节。而在我眼里,今年的十月一日有着另一层意义。

       时间过的真快,一晃眼就要进入十月。十月二日是小络络的生日,那会是个让人期待的日子,连小络络自己都开始不安分起来,索要完礼物以后又开始要大家给他来一次生日歌唱会。这些都是让人开心的事。而最让我觉得开心的,是他竟然说十月一日是我的生日，我当然不会因为这一句直白的话而开心。我只是在想我是一个因他而进入到那片空间的一个根本无足轻重的人。小络络会因为空间提示而记得我的生日,那么我是不是可以理解为夏末这个一年多来给予所有人痛与快乐的虚拟的家是不是他也一直默默的在乎着？想到之前他的表现：因他手机故障突然没有了夏末怒气冲冲的冲我发飚：我怎么没有夏末群了（咒骂）。我开始觉得这句话很温馨。这些都足以证明他其实是和我们一样喜欢夏末的,也许喜欢到了骨子里只是自己也没发觉。
       这样想着我又开心起来,我想这些也足以让大家开心一下。那么好吧,谁能说这样的错不是一种完美呢。十月二日,依旧是个好日子,在小络络生日这天依旧说：祝我们生日快乐.
       关于今天,十月二日，随着时间的沙漏一点一点撒落不缓不慢的到来了。今天是小络络的生日,在此之前已经通过空间这个虚拟平台送去了一份薄礼,这只是他收到的众多礼物中平平无奇的一份。但还是想要说一声：生日快乐！
       关于十月二日黎明来临之前,那是一个很鬼异的黑暗世界。我在十月一日的尾端看着时间的指针跳跃向12,一切又回到原点。之后我睡了。
       我睡了,我做了很多梦,第一个梦我梦到你,我和你的孩子,我爸我妈,我妹我弟。你与我一起来了,却独自一个人去了。我抱起孩子追,追到火车站却想起你的手机充电器、手表、衣物还在我家,又抱起孩子回家拿,这时乘务员说让孩子待着我快去快回,我竟然就听了。回到家母亲比我还着急的帮我收拾了让我赶紧去车站。我知道母亲担心着什么,最后连一声道别都没有离开了母亲。可是一切都晚了,你走了,孩子没了,我一个人站在车站看着来往的人群忘了哭泣。我伤害了多少人呵？
       后来很自然的醒来,发现是个梦才又让惊慌的心平定下来。其实什么都没有发生。
       第二个梦是一座学校,一个战场,一群实习生。战火在不远处飘袅,战机在头顶轰鸣。
      “趴下。”
       你朝我们这些实习生大喊,紧接着一架F-16A/D战机在我们身后坠毁。大地的颤动随后涌来一股热浪。仿佛是很遥远的事,我并未感到惶恐。我和你在那个陌生的学校里游荡,我和你都知道我们游荡是因为什么。我们在找一个身影,一个我们都期待已久的身影。然而却不知道为什么在这个陌生的空间看到的是一个又一个熟悉却又想不起来的面孔。似乎更像一场同学聚会。
       学校的大门外是一条宽大的马路,马路那边是沿着马路而建的望不到头的花圃,里面开着很美的花。
       就像爱丽丝的梦境那样美。
       再远一点的地方是无边的大海,很蓝很蓝,与天同齐。你站在教学楼的顶层给那个身影打了一个电话。听着电话你很惊讶，电话里他和你说了什么连梦的主载者我也没有预想到。那么近,又那么远。三个人。我能感觉到一种很近的距离,却又总是擦肩而过。一个个穿着军服的人庄严的从眼前闪过,就在我们以为就要找到时,梦醒了。
       很突然的醒了,什么也没抓住。总是厌恶这样的结局却总是用这样的结局结束。
       起来,十月二日,原来十一就这么悄无声息的过了。打开空间第一件事：和他说声“生日快乐！”这又是重复的事了。但很乐意。
       最后那就再罗嗦一次吧：生日快乐！小络络。
       不得不说这样我已经老了。

                                                   Part   Ⅹ  时光的沙漏  支离的记忆

       我还能幻想什么？梦想已离我太远。如今唯一觉得欣慰的：是还有一群值得交心的朋友整日里听我神经兮兮的唠叨些不着边际的废话。这样就觉得很幸福。
       在我发表完关于昨晚夏末的聊天记录之后的今天早上,看到一个从来都不是夏末成员的网友的说说：
     “我还记得你说过,你说你喜欢夏末,我以为因为夏末是个女孩,现在懂了...”
      看到“夏末”两个字。我又会错意了。
      偶尔,我还会想起些什么,重要的,不重要的,快乐的,不快乐的。所有经历过的悲欢与走过的路,都已被时光的锐刃切割成一块一块破碎的棱块,拼不来,也凑不拢。
       喜欢把自己放在思念的顶端,任由撕心裂肺的疼痛侵透,而在那顶端什么都抓不到,只能看着它们一点一点模糊,直到再也找不到,直到那记忆再次沦陷成混沌。没有什么是不会失去的或是不可以失去的,除非人生也有暂停键或者存档键。如若真有,那么我们是不是还会像现在这样珍惜所经历过的人世呢？也正因为人生与记忆是如此的微妙的关系,不管是痛的、快乐的、或是不痛不痒的记忆,我们都只能别无选择的去经历,之后便留下了或深或浅的记忆。
       在我发现某些遗憾正在渐渐形成时我总是这样安慰着自己：没有什么是可以永远如初的,也没有什么是永远不会消失的,所以直到后来,不去阻拦，不去声张，当它已经形成定局时，我已释然。
       就这样吧,虽然说的有点娇情,后话总是很长的。
       晚安！昨天。晚安！我的记忆。

                                                   Part   Ⅺ   梦想与信念,繁华流年里的赔葬品
       一晃眼时间过了八年。我们便颠簸了八年。八年里,我们为了生活奔波,在所谓的生活的担子放到肩上的那一刻,早已没有了资格和资本像年少时那般无所惧怕的谈论些天马行空、异想天开的梦想 
                                                                                                                         ——写在前面
       有多久了,没有好好看看自己,镜子里的那个人怎么那么苍老？时间真的走的很快。每日重复的生活就像复印机里的纸一样,写的满满的,却都是同样的。生活把我们打磨的没了脾气,开始渐渐趋服于它的平静。都习惯了。只是有时在夜深人静时还会想起快要被遗忘的梦想。那么陌生,渐渐远去.
       多少还是有些想要挣扎,写下一些粗糙的文字,想要记录什么。而时光给我们的,除了越来越多的对生活的屈服,其他的已经想象不起了。
       年少时喜欢幻想,生活那么美好,就算遇到什么不如意的事也总是用幻想自我安慰,渐渐的就活的不那么现实。一个女孩有两个世界,幻想自己是找不到王子的灰姑和被王子解救的白雪公主。时常一个人发呆,总是会想起和你一起走过的林荫小路或是一起坐过的花岗岩石凳。　
       那么安静,记忆里总是那么安静,没有声音。
       我总是会忘了你的脸容和声音,因为想记起当时那真切的感觉而反而什么都想不起。我总是在这样的纠结中煎熬。不知是哪个方向吹来的风,总是和着一丝盛夏的温度带来不远处喷泉洒落时微小的水花,冰冰凉凉。也许是你牵着我的手,也许是我靠着你的肩,记忆与幻想交叉,我竟记不得是真是幻。
      “我想买一部车。”
       你的眼睛闪着钻石一样的光芒，对我说。
       我仿佛就看到它载着你的年少气盛一路向北,驰骋天涯。真美。
       我只笑笑,感觉还是很远,我只要有一个安稳的家,一个小小书架,没事时翻翻书,在夕阳下数着你的微笑渐渐老去。这样,就足够了。
       而今,我们似乎忘记了那些曾经幻想的美好,你如愿的有了车,却并不像曾经幻想时那样快乐,所有的一切都那么沉重。我们会吵架,但不是因为爱，我们冷战,想要用这样的方式惩罚对方。迷惘,怎样才是幸福？
       回过头来,为了所谓的梦想整日里西装革领强颜欢笑,周旋于各种人际关系,出入于各种娱乐场所,终于可以放下这些做回自己,已是凌晨一二点了,该睡的都睡了,留下一腔想要说的话,又没有地方说了,累了,什么都不想再想了,便睡了,就这么一天过了又一天,自己也不知道哪一天才是自己的。
       也许是在梦里,偶尔还会记起那些被时光丢弃搁置在记忆深处的梦想,会惊讶,会悸动,似乎是很久以前的事,落了一层灰,已经辨别不出那些初衷。醒来继续忙碌,早已把梦里的一切抛到了九霄云外,就这样,梦想,因为生存,葬在了迷途中,渐渐,连遗骸都找不到了。
      “我们要有最遥远的梦想,与最朴素的生活,即使明日天寒地冻,路遥马亡。”堇年说。

                                                   Part   Ⅻ   那些微幸福
       依旧是无资格打扰谁的安静。
       耗子撇着嘴,说：“络哥你用电脑查一下单号,到了没？”
       小然不知道什么时候冒出来,说“络络,你写的是我的电话？”
       薄荷心情不好,说：“络络上次忘了给我寄,我不要了。”
       我只做我自己的梦。我的礼物,我的礼物,我所梦想的事物。那真的是件让人期待的事。
       络络凶着脸,冲我喊：还不赶快去赚钱。
       没等我说话接着凶：赶快成为富婆。
       这样,我就在心里说：单反单反,而后又想：我的礼物,我的礼物。
       这样,我就能觉得我是快乐的,因为我还有这样一群朋友陪着我。
       丫头说：我已经有他送的书了,不可以再要了。我对她说：再要一本也无妨,反正那书呆子有的是书。
       然后就想起络络大哭的样子：寄五本书的钱够我买六本书了。一把鼻涕一把泪的。
       我又对丫头说：这样也好,要不他还得哭一会儿。
       其实我很想说：把你那几本黄碧云的宝贝送给我们,那样你就不会说邮寄费比书费贵了。
       但后来,还是没说。
       原因是我还不太愿意听到黄碧云这个名字。
       我还是依旧喜欢小七,喜欢她文字里的那种气息。
       那么,就这样,睡觉。
       (一个人自言自语)
       关于十月十一日的纠结
       今晚也许会是我最后一次用这个号更新状态,一直都不知道自己这样做对不对,直到刚才丫头让我锁空间,说不想再看到关于这个空间的任何动态,我才知道自己这样做只是自己一厢情愿。
      那么好吧,也许这些真的不属于我,尽管自己也在乎着,但似乎我只是在往别人的伤口上撒盐。丫头说的对,我并不能代替他的位置,就算我存在着,也并不能代表什么,她给我留言只是在他的世界诉说着她的心情。只是她还记得他记得来看看关于他的事情,给我留言只是想不让这个空间冷清,但是失望如期而至,再无法承受什么,便要求我锁空间。不向谁解释的一意孤行。
      我感谢她对我的信任,将这些与我说,却又似出卖了她写下这些。
      过去了的终是过去了的,若不是我拖着不放,这一切早就应该结束。现在挣扎成这样又是何苦。
      好吧,我会遵循丫头的建议锁空间的,希望丫头不会再难受了。
      晚安！今天。晚安！这个世界。

                                                 Part   ⅫⅠ  关于那个叫夏末的,那个静谧如少女的群
       我在一次一次的食言,原来承诺真的是一件很难的事。
       我所知之事并不多,却一直在诈诈呼呼的说着有关于那个不可触碰的伤痕。没有理由的说着。
        听说,爱到骨子里的事物会成为一种瘾,就像吸食冰毒,无法自控的想要去触碰。那么,现在,我就是这样。对于夏末,我认为是这样。喜欢往往是不需要理由的,同样的一种物质总是会毫无理由的被归纳在一起,所以我喜欢夏末,因为我和它是同一种物质。
       我在听歌,耳麦里温柔的唱着“尽管呼吸着同一天空的气息,却无法拥抱到你”。我在夏末这样说着,它很温柔。无须有人出来呼应。这样听着,原来我们是如此亲密又如此遥远。
       如果没有什么让我们值得还可以去开心(这个世界也无什么让我们值得去开心),那么就让我们开心于生活在同一片天空下吧,因为我在想念你们,所以,在同一天空下就成了我所觉得的幸福与幸运。这样想我就会很开心。
       很多时候,我不喜欢单曲循环；很多时候,我不喜欢自命轻高的人；很多时候,我不喜欢沉默,即使你不在；很多时候,我不喜欢和素不相识的人说话；很多时候,我觉得网络太虚幻,认为不会有真正的友情。现在,我仍是不喜欢单曲循环却会因为你们说的一句“我喜欢听”而循环至头痛欲裂。
       薄荷说：我在单曲循环一首我最喜欢的歌曲
       我说：我不喜欢单曲循环。越是喜欢的歌曲我会越少听。
       因为它赋予了一种神圣的气息。我总觉得听的多了那些所怀念的被附着在节奏里的情感会渐渐消失,那么,那首歌便不再属于我属于某段记忆。所以我总是极少听喜欢的歌。我这样想,却不记得是否有这样和薄荷说。　　
       而,总是因为这样,我会想不起我喜欢什么歌,或与歌有关的某些记忆。所以我总是习惯在夏末咋呼着什么,因为   我喜欢它害怕会忘记它。如此,我也在做着类似于单曲循环的事。
      薄荷说：恩,我要一次把它听腻,直到不再喜欢听。
      我说：那是一种彻底的被迫遗忘(有时候我们总是选择这种愚蠢至及的方式被迫自己遗忘)。
      习惯,是一件很可怕的事,我突然这样觉得。
      我想要用电脑写东西,觉得那必定比手机方便。所以我打开了电脑,然后我对着电脑发呆足足一个下午什么也没做。后来我拿出你曾用过的手机,在小小的手机屏幕上竟然没有任何困难的打下一行行字。这是你不在的日子里不知不觉的形成的习惯。原来养成一种习惯这么容易,而想改掉却这么难。
      “据说,坚持四十天,可以衍生一种习惯。”那个曾经说着苏式笑话VS越式笑话的女孩说。
       只是,你是我戒不掉的瘾,习惯了爱你,这辈子再也无法去习惯爱别人。那个情人节只知道发一条一毛钱的短信、辩驳时说着“他是他我是我”的男子,你可知道呵。
      “我总觉得夏末是一个安静的少女,不反抗也不认输,用它自身散发出的微弱的光在召集大家,我也成了它的臣民。”你这样说。如今我看到你轻薄的身影与它并肩,看着我们所从事的一切。从去年的8月到现在,已不再是四十天的习惯。这个相伴了十四个月421天10104个小时606240分钟36374400秒的习惯,又岂是四十天的坚持能改变的。
       我总是一边在乎着它的存在又一边矛盾的觉得它会耽误那些比我还在乎着它的人。这习惯是不是不好？
      “舞台我已经给你们了,接下来看你们自己的了。”我不记得在谁的空间看到这句关于夏末的话。这是那个我在别人面前称为“好人”的男子说的。曾经他不是一个喜欢谈笑风生的人,这是我在看完他的文章之后对他印象的一个定位。
       我说他是个好人,用他自己的话回答就是：必须滴。这些都是有根据的。今年的八月中旬,在他出海之前,我与他打赌,代价是他输了就送我们所有人一本书,我输了我的名字倒过来写。到后来因为意见谈不到一块终究没赌成,他却依然答应送我们书。因而直到后来,我便看到很多关于送书情况的空间动态。那真的是一个好人才做的到的承诺。我这样认为。
       有那么一个女子,总是在我需要帮助时出现,之后便隐匿于沉默中。她叫安雨,像她的名字一样,安静而幽凉的雨。我总是觉得她是个善良的女子,这辈子应该是幸福的,当然,她从不说她不快乐,像夏末一样。这样想着,大家身上都有着同样一种东西,就是与夏末一样的气息和品格。
       如此,我在心里给它冠名为：夏末人。
       我是樱汐颜。在夏末叫：彼岸--琼