爆笑糗事集结号，绝对凌乱到天雷轰轰！！
搞笑囧事
引导语：某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临。客人迈右脚，它说：欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！天雷轰轰的小鹦鹉，太坑爹了！
1、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居！有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门！有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人！有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪！有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！
2、说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。
3、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
4、一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”
5、我以为，考试要一场一场考，卷子要一行一行抄，抄的太明显，会得个“蛋”。
6、大风起兮卷飞扬，安得猛士兮挂四方。考试，必须取消，不取消不行！你想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅，还唱着歌，突然就有人告诉你挂科了！所以，没有考试的日子，才是好日子！
7、小明的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“行啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
8、今天坐公交，上公车就给一刷卡的老大爷雷倒了，只清脆的一声提示：“学生卡！”
9、小新：我好高兴，我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？小新：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！
10、逃生指南：地震了，往挂有国徽的建筑里跑。
11、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
12、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
13、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。
14、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？
15、大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面。
16、一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成。”
17、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了……
18、“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……
19、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：把虫挑出来继续吃； 大三时：当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
20、性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。
21、原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片，现在已经改拍连续剧了。
22、党报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。
23、两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩地走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“创业了，做了点小生意。”母鸡问：“做啥生意累成这德行啊？”公鸡朝天叹了口气说：“经济危机，弄了点鸡精卖卖。”
24、“日本馆呢在A片区，来，一起体验一下……”电视台如是报道上海世博会。
25、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奥地利的歌剧，买俄罗斯的别墅，雇菲律宾的女佣，配以色列的保镖，洗土耳其的桑拿。老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！
26、去一朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
27、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹！——索马里海盗人力资源部。
28、波兰总统：我坠机了，郁闷呐。林彪回复：沙发，同楼主，悲剧。金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。张作霖跟帖：楼上sb。
29、强盗：“抢劫，都他妈的给我趴下！”当他看到一女士趴下的姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子是劫财不是劫色！”
30、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
31、某市长被双规，家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说：此乃声控锁，密码八个字。办案人员轮流猜试：“人不为己，天诛地灭”、“上天保佑，升官发财”、“人为财死，鸟为食亡”……均不灵！无奈，押该市长至。他清清嗓子，用浓重乡音正色道：“清正廉洁，执政为民！”门应声而开，满柜珠宝惊呆众人。
32、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临。客人迈右脚，它说：欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
33、“他妈的，读了四年大学，就得了一个学生证，毕业时还得上交给学校。”一位毕业未获毕业证的同学如是说。
34、阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。
35、男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵：营养不错。教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢？士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。
36、一日，狗哭丧着脸和猫聊天：“考古学家在主人花园发现了大量史前生物骨头！”猫：“那可是新发现啊！你怎么这么悲伤？”狗哭道：“那可都是我的私房钱啊！”
37、昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”
38、医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，老师问一个学生：“小明，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？”小明认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”
39、一男子来到医院精神病科。男子讲了一个幽默语言：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？”大夫：“那你还不把她带来？”男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？”
40、阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒！”结果那一锅饭让她们家足足吃了一星期。
41、朋友相亲归来，大哭！众不解，问其故。曰：真是瓜子脸，但大头朝下！
42、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
43、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
44、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然遇到一个年轻人在拼命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！”年轻人喘着粗气说：“谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。”
45、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……
编后语：一日，狗哭丧着脸和猫聊天：“考古学家在主人花园发现了大量史前生物骨头！”猫：“那可是新发现啊！你怎么这么悲伤？”狗哭道：“那可都是我的私房钱啊！”这些考苦学家太没人道了！连小狗狗的储备私房钱都扒出来了，这可让它们怎么活啊！
1、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居！有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门！有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人！有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪！有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍！
2、说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。
3、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
4、一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”
5、我以为，考试要一场一场考，卷子要一行一行抄，抄的太明显，会得个“蛋”。
6、大风起兮卷飞扬，安得猛士兮挂四方。考试，必须取消，不取消不行！你想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅，还唱着歌，突然就有人告诉你挂科了！所以，没有考试的日子，才是好日子！
7、小明的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“行啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
8、今天坐公交，上公车就给一刷卡的老大爷雷倒了，只清脆的一声提示：“学生卡！”
9、小新：我好高兴，我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？小新：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！
10、逃生指南：地震了，往挂有国徽的建筑里跑。
11、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
12、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
13、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。
14、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？
15、大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面。
16、一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成。”
17、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了……
18、“我饿了”是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……
19、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：把虫挑出来继续吃； 大三时：当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
20、性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。
21、原本上帝只是偶尔给地球拍一部灾难片，现在已经改拍连续剧了。
22、党报记者下基层，到一贫困山区深入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷，请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如了。
23、两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩地走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”公鸡说：“创业了，做了点小生意。”母鸡问：“做啥生意累成这德行啊？”公鸡朝天叹了口气说：“经济危机，弄了点鸡精卖卖。”
24、“日本馆呢在A片区，来，一起体验一下……”电视台如是报道上海世博会。
25、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奥地利的歌剧，买俄罗斯的别墅，雇菲律宾的女佣，配以色列的保镖，洗土耳其的桑拿。老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！
26、去一朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
27、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹！——索马里海盗人力资源部。
28、波兰总统：我坠机了，郁闷呐。林彪回复：沙发，同楼主，悲剧。金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。张作霖跟帖：楼上sb。
29、强盗：“抢劫，都他妈的给我趴下！”当他看到一女士趴下的姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子是劫财不是劫色！”
30、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
31、某市长被双规，家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说：此乃声控锁，密码八个字。办案人员轮流猜试：“人不为己，天诛地灭”、“上天保佑，升官发财”、“人为财死，鸟为食亡”……均不灵！无奈，押该市长至。他清清嗓子，用浓重乡音正色道：“清正廉洁，执政为民！”门应声而开，满柜珠宝惊呆众人。
32、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临。客人迈右脚，它说：欢迎再来。游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
33、“他妈的，读了四年大学，就得了一个学生证，毕业时还得上交给学校。”一位毕业未获毕业证的同学如是说。
34、阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。
35、男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵：营养不错。教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢？士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。
36、一日，狗哭丧着脸和猫聊天：“考古学家在主人花园发现了大量史前生物骨头！”猫：“那可是新发现啊！你怎么这么悲伤？”狗哭道：“那可都是我的私房钱啊！”
37、昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”
38、医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，老师问一个学生：“小明，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？”小明认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”
39、一男子来到医院精神病科。男子讲了一个幽默语言：“大夫，我老婆总以为自己是钢琴，我该怎么办？”大夫：“那你还不把她带来？”男子：“你是不是精神有毛病？我一个人怎么能抬动钢琴？”
40、阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒！”结果那一锅饭让她们家足足吃了一星期。
41、朋友相亲归来，大哭！众不解，问其故。曰：真是瓜子脸，但大头朝下！
42、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
43、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
44、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然遇到一个年轻人在拼命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！”年轻人喘着粗气说：“谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。”
45、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？？为甚么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了……
编后语：一日，狗哭丧着脸和猫聊天：“考古学家在主人花园发现了大量史前生物骨头！”猫：“那可是新发现啊！你怎么这么悲伤？”狗哭道：“那可都是我的私房钱啊！”这些考苦学家太没人道了！连小狗狗的储备私房钱都扒出来了，这可让它们怎么活啊！
文章评论
ゞ冷眸﹏
[em]e142[/em]
颠倒黑白っ生活
日行一乐
忆小豆
[em]e122[/em]上哪里了。。。。
∝沵 莪一生用心珍惜ぢ＂
……
傻不拉叽[em]e328166[/em]
哈哈
Jx.
飘过。
叶赫那拉.彤
@{uin:891030969,nick:叶赫那拉福进}
淡紫色
O(∩_∩)O~
悠悠
[em]e120[/em]
石上清泉
[em]e128[/em][em]e128[/em]
遥寄
经典
屌丝女
[em]e127[/em]
Baby
说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。
敬天智业企划2
[em]e113[/em][em]e113[/em]
芒果
[em]e128[/em]