分手了依然爱你，只是不想在见到你，因为会伤的更深
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分手后，我还认识你，不过不再想见你，你过的好，我不会祝福你，你过的不好，我也不会嘲笑你，因为我们从此陌生，你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的。
很偶尔的，你会找我，联系我，你的突然出现，还是会挑拨我的心弦。只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡，笑得没心没肺，也不会再流那廉价的眼泪了。然后听你轻轻地说：“你变了。”
总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。
再见了，我那么那么爱你，虽然笨拙，但也努力做了好多，所以我不遗憾了。现在，我把爱情还给你，你把我仅有的一点点骄傲还给我好不好？
我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
你突然点醒我，我们相识的时间能够以年计算了，你找到了你爱的，而我，还在原地徘徊着。
我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代；我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。
一天，我终于不再思念他，因为他离开太久了，我的习惯已经不再是习惯。
一直固执的以为面对什么事情我都能够坦然的微笑，可是，终于在你转身决定离去的一刹那，我泪如泉涌，不可抑制。这是，过往的幸福嘲笑着心中的疼痛，原来，世界上最痛的痛是离开。
最浪漫的情话，是当那个已经跟你分手了的情人打电话来问：“你好吗？”你稀松平常的回答：“我很好。”而其实你还爱着他，你一点也不好。
当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。
有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
与其到处找借口，不如直接说一句我不爱了。
忘记那个人，不如忘记自己，告诉自己，不是怕他忘记，而是怕他有一天重新把你想起。岁月带走的是记忆，但回忆会越来越清晰。真的有一天，他回过头来告诉你，他一直在惦记你，千万不要相信，因为，他已经不是原来的他，而你，也不再是过去的你。
我心里一直有你，只是比例变了而已。
现在终于到了要分别的时候，他比我先走，我反而觉得有点欣慰。这样的悲伤，迟早会让我们其中一个人单独体会，就让我来承担好了。
没有什么忘不了的，总会在以后的时间忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，忘了你说过的话，现在不行，以后也可以。
似乎等待了一百年，忽然明白，即使再见面，成熟的表演，不如不见。
你以为这就是爱了。
你读他的文字，欣赏着他的才气，喜欢听他的言谈欢笑，喜欢贴近他的感觉，甚至为着他愿意与你说话，而欣喜异常。
你以为这就是爱了。
你对自己说你是愿意做他的新娘的，愿意与他携手百年，愿意为他置一处温暖的家，让他从此不再漂泊，愿意为他生儿育女共享天伦。
你以为这就是爱了。
不可否认，你的确对他动情动心了。
只是，某一天，当他离你而去，最开初，你有过思念，有过失落，甚至有过惆怅与痛楚。但是，随后的日子，你忘记得很快。另一处风景闯入你的视野，代替了先前所有的思念，你觉得相形之下，你更爱眼前的风景。
你欣赏着眼前这个他，喜欢着眼前这个他，并时常幻想着与这个他共结连理。亦如当初对先前的他，感觉是惊人的相似。
这个时候，偶尔想起先前的他，你只是笑笑，笑自己当初的幼稚与天真，你说，那不是爱，那只是自己给自己编织的情网，你喜欢垂钓爱情，钓的是自己的感觉和自己的血肉。
可是，你又如何把握眼前这一份感觉，就真的是爱了呢？
或许，你喜欢的只是他头上的光环，喜欢的只是打败身边那些仰慕者的感觉。
因为年轻，你耐不住寂寞；因为年轻，你争强好胜；因了年轻，你酷爱着征服。你用征服男人，来见证着你的魅力；征服男人，也带给你作女人的快乐。
正如某人所说，你爱的不是他这个人本身，而是恋爱的感觉，你需要有一种恋爱的味道恋爱的气息恋爱的热闹充斥你年轻的生命过程，消耗你过剩的精力。因此，你不断的制造着爱的对象，制造着爱的感觉，你爱着爱他的感觉，爱着想念他的味道，爱着为他写情书的激动，同时还爱着被他冷落被他粗暴的教训的酸涩，爱着因为他喜欢众多女人和众多女人喜欢他而引发的醋味。你沉迷在这种爱的痛快之中，无法自拔。
这，其实是爱的错觉。
爱的错觉，让你忽略了一样，最现实的一样，那便是与他真实相守一辈子，那些平平淡淡岁月里，柴米油盐的琐碎；那些风霜雪雨来临时，生命要承受的刀光剑影。对这些，你没有想过，或许你想过，却只是轻描淡写的以为那很简单。
在你看来，有爱就够了。
可是，有爱是绝对不够的。纸上谈兵似的恋情，无异于画饼充饥；只沉浸在甜言蜜语中的恋情，是经不起时间和霜雪考验的。
爱的错觉是一场爱的作秀，在某个时候，会切割青春，会捣碎你美好的理想，然后把灰暗的色泽涂抹在你生命的天空，以至于影响到你以后的爱情观价值观人生。更有甚者，你或许还会把这种错觉变成一把利刃，在你自以为爱着的人身上，留下深深的创口。是的，爱的错觉往往在你的爱没有得到你渴望得到的回应时，变成怨恨，既而在某一段时间，那个你自以为深爱的人，会沦为你诅咒的对象。大凡成不了恋人，便成为仇敌，都是爱的错觉下的畸形产物。
爱源于一种感觉，这感觉有些像海市蜃楼，美则美已，却太虚幻。是的，说爱是很容易的事情，写一封情书也不是很难，作出一个爱的口头承诺也仅仅是开出一张空头支票。或许你精于的其实只是恋爱的技巧，你自以为成熟的只是将爱写成词，谱成曲，然后非常张扬的放声歌唱。可是，你是否知道，爱的过程却是长久的跋涉，除了花前月下，除了卿卿我我，除了肌肤上的亲吻爱抚，还有义务、责任，那些东西看起来一点儿也不浪漫，甚至是沉重的，却需要你付出毕生的精力；你是否知道，最真实动人的情书，不是写在纸上，不是唱在嘴里，却是付印在你每天为你和他组合的那个家的操劳之中。因此，真正的恋爱，是从组合了家才开始的，开初的一切，都只是爱的序幕，厚实而精彩的内容，在以后的章节。
那么，当你以为自己爱了的时候，不妨让自己暂时的远离，把心里升腾的爱火人为的灭一灭，然后重新打量你自以为爱着的对象，看看自己是不是具有足够懂得他的能力，至少是不是愿意努力的去了解他、理解他，并始终欣赏着他。然后，你还需把他所有的优点全部抛开，只看他的缺点，并尽可能放大他的缺点，再问问自己，你能不能够包容？在今后的岁月里，你会不会因了他的这些缺点不仅没有改变，反而膨涨，而轻易的离弃？你是否愿意无论贫富、疾病、环境恶劣、人生失意失利，都一心一意忠贞不渝地爱护他，在人生的旅程中永远与他心心相印相依相偎，直至白头偕老？
世界上最痛的痛是什么
头痛 牙痛 手术 断臂 刺青
咬到舌头的瞬间 磕到桌脚的瞬间 针头刺进皮肤的瞬间
世界上最痛的痛 是看着曾信誓旦旦说爱自己的人 转身爱了别人 哪怕自己不爱
一
是不是生活里总出现这样的人
只是仰慕你的容貌 身材 名利 便在你身后穷追不舍 说着喜欢
是不是生活里总出现这样的人
单纯喜欢你的性格 品行 笑起来弯弯的眼睛 却只守在你身边 不敢表明
是不是生活里总出现这样的人
阳光快乐或者神采飞扬 或许不拔尖但是奇迹般的吸引你 可是却蔑视你的喜欢
是不是生活里总出现这样的人
总是暧昧不明 只要凑在一起周围的空气都是甜腻的粉色 可是就是不说在一起
二
男人总期待女人不现实 不喜欢车 不喜欢房 不需要钻戒 不需要LV和迪奥
女人总希望男人很负责 英俊潇洒 帅气多金 不在乎外表 没有处女情结
于是每个男人女人活在自己的幻想里 总是拿另一半跟莫须有的幻想比
埋怨的时候不分青红皂白 宽容不见了 珍惜不见了 甚至连爱 也不见了
刚开始的时候或许羞涩 不足够了解 于是趣味十足
一段日子以后 对对方好的超乎往常 热情劲儿头涌了上来
慢慢的 厌了 腻了 倦了 日复一日的冷淡
终究是要走到这一步 两个相爱的人 等着对方找分开的理由
安静下来的时候回想过往 打开对话框 或者掏出手机
编辑好的对不起删了一遍又一遍 最后还是关了对话框 合上手机
因为现在你只觉得一件事 自尊大于爱
三
每个人都念旧 泛黄的照片 儿时的玩偶 抑或是旧日的恋人
很多回忆都在你忘了的时候 让一个瞬间带回来 猝不及防
鼻子酸的难受 甚至眼泪都开始打转 可是却要告诉自己 只是过去
于是每个白天你开始和不同的人群在一起假装快乐 哪怕别人说你傻X
可是每个夜晚寂静孤单 辗转难眠 不停的想不停的想 只是舍不得
开始责怪自己的死要面子 开始觉得自己错了 但是对方早已不等你
然后嘴里说着要开始新恋情 心里一直放不下 一直放不下
四
冬天的时候害怕蓝色外套的短发男生
春天的时候整天惶惶不可终日 害怕错了 害怕对了
今年夏天异常害怕夜市 烤肉 啤酒 冰西瓜
只是偶尔提起的吧 只是一个说笑罢了 于我却像不能成实的约定
假装是陌生人 说最好不见 最好不念 如此就能放下
谁知道多一次擦肩 就会更沦陷 我有多想念 你就有多遥远
最爱的名字变成一个紧箍咒 箍住爱着的灵魂 解咒的咒语哪里去了
我只顾着等待 可是我忘记问自己为什么要等待 在等待什么
五
是不是不应该站在原地了 我前面也有很多路可走 追寻你也没必要了
再喜欢也都要变成过去了 活在当下是我以前的做人准则 现在也是
时间分分秒秒的都消逝了 所以要给自己一个全新的开始 没有纠葛的开始
六
只剩下一些不甘与不舍
尾声
我很庆幸我能笃定的说一句 我爱你 爱了一整个我们的曾经
夜晚。
已经忘了第几次从枕头中抽出手机。
屏幕的光照亮整个房间。灼眼。
同往常一样。一条未读短信。一个未接电话。都没有。
打开写短信。
“喂，最近怎么样，还好吗，我想你了，么么。”
犹豫了几秒：“最近怎么样，还好吗，想你了。”
又想了想：“最近怎么样？”
确定。打开通讯录。熟悉的数字……
叹了口气摁掉。
Part-2
后半夜。
睡得正熟，枕头突然“嗡嗡”地震了起来。
迅速地抽出手机。读取。
“亲爱的移动用户您好，您的话费不足十元……”
嘴角咧出一丝无奈的笑。
只有10086关心自己了呢。
Part-3
忘了有多久。习惯挂在网上，闷坏的胸口让自己想大声的呐喊，却始终不肯关掉电脑。
忘了有多久。习惯看别人的日志别人的小说，把自己当做主人公。
忘了有多久。习惯对朋友说都好都好，对陌生人坦白自己的心事。
忘了有多久。习惯在夜里抱着枕头才能安心，习惯蜷缩成虾米一个人张大嘴巴不让自己哭出声。
忘了有多久。习惯伤痛，便也麻木的忘了自己的千疮万孔。
忘了有多久，养成这样的习惯。直到有天旧友说：“你变了”。
Part-4
听到别人拿自己的痛处开玩笑，自己便跟着一起笑，笑到弯了腰，眼泪直往外飚。
发现别人遗忘了自己的生日，没关系，笑着对自己说“生日快乐”。
知道别人在装可怜，胃疼，手疼，便有别人关心着照顾；可是自己心都滴血了却没有人用心爱护。
期望别人可以懂自己，可以知道自己的痛。最后却说，没有也没关系，自己也可以很好。
原来面具已经于脸长到一起，撕不掉硬撕的话脸会痛。
Part-5
才终于明白没人把自己当全世界。
才终于明白有些人永远不必等。
早晨，洗干净自己的脸，对着镜子取一个最美的微笑，走出门忘了自己是谁。
我还好。真的还好。
至少我知道，陪伴我的，除了孤单，还有自己。
20年以来、
我不认为我是个小心眼儿的女人、
始终想让自己远离无理取闹和心胸狭窄之类的描述、
当我得知前男友开始了一段长期而稳定的严肃感情生活的时候、
我才在恍然间明白了一些事情、
当初那个十八九岁的说非你不娶的那个单纯的男生、
在离开你之后、早晚会牵着别人的手终了此生的、
你可能会缅怀过去、
想不明白为什么曾经海誓山盟的人就这么淡出自己的世界了、
不是说好了要白头到老的么、
而那个姑娘可能会耿耿于怀没有见过他十八岁在篮球场上流汗时候的样子、
对当初他给过别人的誓言心存芥蒂、
当我是现女友的时候、
总是妒忌他曾经付出给前女友的爱、
比如说他打球的时候曾经有别的姑娘在场边送水递纸巾、
比如说他曾经在熙熙攘攘的街头紧紧地握着她的手、
生怕她受到一点儿伤害而把她紧紧地揽在怀里、
比如说他曾经也曾在某个夕阳温暖的黄昏或者阳光明媚的午后、
对一个姑娘说爱、
说一辈子、而这些的对象统统不是自己、
当有一天得到这些的时候、
或者足够幸运成为拥有这一切的最后一个女人的时候、
你能不能做到丝毫不去顾忌在你之前的很久很久、已经有人试用过这些、
当我成为前女友的时候、
对啊、我是过去的某某某们的前女友、
会偶尔想起自己十八九岁时候的样子、年轻、勇敢、
相信他说过的每一句话、
如今很多年过去、
或许回想起当初的约定、却也做的到微笑着不打扰、
看到校内页面很久不联络的前男友和女友来访、
一瞬间觉得喉咙口有东西堵着难受、上不来下不去、
一直堵到眼泪哗啦哗啦的淌下来、
没有怀念过去、却也受不了这样子的场景、
不知那个姑娘在看到我的时候会不会觉得心头添堵看着碍眼、
至少已经开始新生活的我、
作为一个前女友、不想充当讨人厌的角色、
亦不想让旧人旧事破坏了心情、
分开的人们从来没有必要假惺惺的做个朋友、
至少我是修炼不成大度到可以面对新欢旧爱的程度、
相安无事的生活在偌大世界的不同角落不好么、
就好像一切都是了无痕的梦、别再去追究．、别再去触碰、
事情的起因是一条短信、Fiance、
请注意是Fiance不是Boyfriend、
收到代发短信、
分析之后是前女友的杰作、
很小说很安妮宝贝很郭敬明的一句“。。。。。”
只是一瞬间我就崩溃了、
对于一个人没有自己参与的过去、
我永远都是无能为力的、
何况他们相爱过、何况我的男人是个水瓶座、
何况他们曾经朝夕相处了那么久、
我可以十六岁时候提着刀架在死党的脖子上逼迫他去解决她的情感问题、
却永远都斗不过自己的小三、
更不要提如同不定时炸弹的前女友、
前女友前女友、前女友永远都是我的软肋、
一捅就死、不留全尸、
前女友总是会有得天独厚的优势打败你、折磨的你求生不得求死不能、
或许这世上存在心地善良的前女友、
比如说怕自己碍别人眼、也怕别人碍自己眼的我、
但是总是会有类似那种“你不爱我了么”
“你曾说过非我不娶的”“你答应过我会爱我一辈子的”
“我等你离婚”之类的前女友们、
我只是想说：姑娘、做个善良点儿的前女友、不好么？
即便是在艳阳高照的大白天、我也时常会神游梦到前女友、
于是前后心一阵冷汗、
我从不惧怕未来的风险、
因为总归有一句话叫做兵来将挡水来土掩、
怕只怕那未曾参与的过去、
曾经有那么一个人、霸占的满满的、
就好似一张白纸、
别人在上面涂鸦过后、
你能做的、永远都不是完完全全的创作发挥、
只能在那个基础上涂涂改改、
即便是涂满颜色、那曾经的色彩无论是好看还是不好看、
都自始至终的留在了那里、
韶华不为少年留、只好羡慕谁年少无知、
多希望在遇见彼此的时候、我们都是白纸、
至于我的前男友、
无论曾经相爱与否为何分开、都不过是人生过客、
本就不相熟、为何勉强做朋友、
不过是曾经听说过的一个名字、像是被水不断冲淡的茶、
过去也就过去了、剩下的茶叶、没有味道、还有何意义、
我又不会去祝福、有什么资格去祝福、人家又不需要我的祝福、
只愿彼此互不打扰、分道扬镳、又有何不好、
感情的事、本就不该去争取、
随缘而遇或随遇而安、不是刚刚好、
我只是希望我这个现女友的现爱情不被打扰、
随风而去的感情、又有什么可愧疚和留恋的、
我没有留恋、没有后悔、因为我懂得珍惜现在。
突然想知道十七岁的你在干嘛？因为朋友对我说那句话的时候，我们还都是17岁。那个时候的你是情窦初开吗？是为了那个女生辗转反侧难以入睡么？是吻过她的脸以为和她能永远吗？转眼这么多年过去，经历了大学，毕业之后的我们，看过那么多背叛，分离的故事之后的我们，还能对别人说出一句“我爱你”吗？是当时懵懵懂懂却最认真地说出的誓言珍贵，还是数年之后你漂泊打拼成熟之后对好不容易找到的人说出的我爱你更珍贵？这个问题，我始终没有得到答案。
那一年的你总抱怨着食堂的伙食太差，作业总是做不完，体育课总是被班主任霸占。那一年的你喜欢上了某个人，也许她不好看，成绩也不像沈佳仪那么出众，也许你喜欢她只是因为那天她在校门口笑着跟你说了句话，你就是这么喜欢上了。
那一年的你为了她的生日四处奔波却悄悄不让她知道；那一年的你跟她煲电话粥聊天聊到天亮其实你早就困到眼睛都睁不开了；那一年的你送她回家她对你说我们会是一辈子的好朋友对不对，生生把你的表白给憋了回去。
你总在学校里刻意制造各种“偶遇”，想让她觉得你们是注定的缘分；你们总是隔着半个班级传纸条讲属于你们的悄悄话；你听到班级里传起了有关你们的绯闻，你假装很生气却暗自开心你们的名字能被联系在一起。
可是那然后呢？
也许你们开始了这段感情，也许你们没有，也许她身边出现了另一个他，又或者是，你们把互相喜欢耗在青春里，却没有在一起。那个时候总想着毕业了就能在一起了，可是真的毕业的时候，却怎么也找不到在一起的理由了。再后来某一次的同学聚会上，你终于还是对她说“其实那个时候我很喜欢你”，她盯着你眼睛用力地点点头说“我也是”，得到答案的你却也只是笑笑，说不出自己心里是遗憾还是难过。岁月是神偷，很抱歉你们谁也回不去了。你想她一定听懂了你点的《时光机》，你想她一定听到了你心里对她说的“谢谢你，再见”。
《那些年》被搬上荧幕的消息传出来之后，朋友李婧还跟我聊起来当时在课上偷偷看的书，现在居然要被拍成电影了。
转眼已经4年过去了，一年又一年时间飞逝地远比想象地快。毕业后跟她回母校，以前的教室仍然在上着课，我最头疼的物理；操场上篮球场上挤满了人；走廊里男女生在偷偷讲着悄悄话；食堂，会议室，红色的教学楼，一切如常。我才突然明白，原来青春的另一名字叫徒劳。它一直没有变，它只是我们路过的一站，我们经过了就没了，可后面还会有人陆续经过这一站。可我们经过了就没办法回去了，只能远远地看着，暗自怀念不已。
这样的一种徒劳无功，一如我当时那么喜欢她，一如她为了等我在寒风里等了很久，一如最后我们还是分开。那一年我们终于一起去看了一场五月天，那一年你最难过的时候我没能陪在你身边，那一年你说我们都不小了，不能再任性了。那一天我又一个人去看演唱会；那一天陈信宏又唱起了那首温柔；那一天凌晨你打电话给我，我听到你那里在放突然好想你，我们却谁也没说话。
那天李婧跟我站在操场感叹着旧时光，却看见更年轻的“我们”在拼命挥霍。青春的另一个徒劳之处在于，不管你怎么过，用心地过珍惜地过，疯狂地过勇敢地过，等到之后回头看，总会觉得当初做的不够好。
可我依然会为了那些有关旧时光的电影甘之若饴地买单，因为青春不过是是淋了一场雨，感冒了，却还想回头再淋一遍。即便我们知道太多事情是徒劳无功，即便我们知道有一天我们会变成不动声色的大人，即便我们知道总有一天我和她的结局不过是分开，也许更坏，会变成陌生人，可是我们依旧会去做，我们依旧会开始那段感情。
说到底你只是愿意去赌，为了那个人，你愿赌服输。在青春里能遇到那个你愿意为她赌，她愿意在你最懵懂最青涩的时候陪伴你的人，你是有多么幸运能够遇到那个人哪，那为什么还要因为害怕失去而去放弃拥有的权利呢？
这个世界上，没有一份感情不是千疮百孔的，区别仅仅在于你如何看待它。
那么，下一个四年，你又会在哪里？
青春在我还在考虑什么是青春的时候已经悄悄溜走了，突然觉得那个所谓的十七岁，那个纠结不安的十七岁，那个寂寞热血的十七岁，居然那么像是一个幻觉。也许某天你还会突然想起他，那个曾让你对明天有所期待，但却完全没有出现在你的明天里的人。你想起十七岁的那份感情，突然笑出声来，那个时候的自己多傻呀却又傻得很值得。
错过了那个人，也许这辈子也就这样了。潮起潮落之后，难过伤心之后，五月天却留了下来，连同自己所谓的梦想，陪着我度过了每一次的清晨和每一次的黄昏。失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。回忆越来越美，旧时光却把你困在里面出不来。是啊，过去多么美，活着多么狼狈。可是就在你沉浸于回忆中的时候，你错过了一个又一个人。到底是要错过多少人，才能遇到真正对的那个人。
那一年，一场名为青春的潮水淹没了我们。退潮时，浑身湿透的我坐在沙滩上，看着最喜爱的女孩子用力挥舞双手，幸福地蹋向人生另一端。下一次浪来，会带走女孩留在沙滩上的美好足迹，但我还在。刻在我心中的女孩模样，也会还在。
不怕大家笑话，这个清单上的第一条就是：考上剑桥。然而除了考了3次的雅思最终考上八分以外，这一条我差了十万八千里。我妈还时不时地笑话我当时满嘴跑火车，放大话。
第二条我也没能做到：出国之前总想着要跟各国人民打成一片，其乐融融。想象中的画面始终没有出现，电影里常见的大学镜头也没出现。如果真的有那么一部电影，我连龙套都不是，原因很简单，如果镜头能都扫到我，大概这时的我不是在去上课的路上，就是在回家的路上，两点一线。
其实你仔细想想，去年的今天你在做什么，你还背着一样的包么，你还坐着一样的座位，留着一样的发型么，你身边的那个人还是当初信誓旦旦地说要跟你永远的那个人么？改变其实早就发生了，谁说改变需要五年，需要十年呢？
上面说过如果真的有一部描写大学生活的电影，那我连龙套都不是，但是在我活的地方，我就是我自己的主角。我有个习惯，就是我会把所有近期要达到的目标和要打败的人都列下来，超越了一个或者完成了一个之后就把它划掉。
你知道有关未来的东西，总是不确定地让人犹疑不前。别人给你的动力是会用光的，你只有从自己身上找到动力，找到你的发光点，然后为之努力，为之发光。
这个世界是这样子的：你的努力只有你自己看得见，有的时候努力的成果被别人一带而过。你熬夜到凌晨3点，第二天还是只能装作若无其事地上班。你眼睛都快要睁不开了，第二天还是起早去赶那永远不会为你停下的地铁。别人总看到你的照片，说你过的真好呀，过的真滋润，然而没人知道你这个星期忙的几乎没有怎么睡觉。
你以为找到了救星可以好好倾诉一番，可是他却不怎么在意。你想要打电话回家给爸妈，却突然觉得不能把这样的一面展露在爸妈面前。突然间你想问，为什么这个世界不是你想要的样子，那些曾经看起来无比接近的，现在突然变得无比遥远。
然后你突然停下来问自己，然后呢，怎么办？
我始终记得第一次一个人坐上去往异国他乡的飞机的那天，我离自己17岁生日还有3个月。我妈还在跟我打趣说：“现在后悔还来得及，一会就没办法回头了哦。”我没有回答她，只是反复地想：这是我自己的决定，也注定了我不一样的人生轨迹。不管怎么样，都是自己选择的。
五年前初三，我几乎垄断了所有考试的全班第一，文科却总是只比平均分高一点，以至于后来我对我死党说我想写小说的时候，他用不可思议的眼神看着我，对我说：你还是去把古诗好好背一遍吧。
高一的时候，幸运地考进了重点理科班，但是我却不是一个标准意义上的好学生。早恋，手机，不穿校服，头发长，这些老师看不惯的情节里都有我的影子，现在回想起来，竟然有些庆幸，还好我没有完全被磨灭自己的个性。
也是这一年开始记日记，第一页抄写着五月天《倔强》的歌词：我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。然后写上一句话：我要做像陈信宏那样的人。
好像出国了很久，那个我一眨眼就不见了，经历了2次跨国恋都是无疾而终，第一次一个人在墨尔本的晚上听着歌忍不住眼泪，第二次却连挽留的举动也没有，心里是不舍的，可是又能怎么样呢。
有人肯陪我走过这么一段，我就已经很感激了。毕竟当时做出承诺的时候，我们都是那么的真心。
时间和距离，到底有多强大呢？于是，我们牵起了谁的手；于是，我们学会付出与爱。于是，我们学会伤心难过；于是，我们学会武装自己。
这几年我成长的特别快，生活也算是波澜不惊地继续下去，认识了很多强悍的人，有的环游世界，有的会好几国语言，有的学习双学位的同时参加各式各样的社团，有的每天只睡5个小时其他时间都在看书。
从墨尔本来到堪培拉之后，这样的感觉就更加的强烈。去过一个朋友家里，书柜上摆满了书，都是有关金融的，他说每一本书他都会记笔记，每一本书他都会看三遍以上。又或者跟一个人交谈的时候问起她研究生想去哪里读，她直接回答我：“哈佛啊。”
而我呢，跟他们比起来，没有波澜起伏的经历，没有日夜读书的毅力，成绩也是丝毫比不上他们。什么时候起，我的雄心壮志，我的年少轻狂就这么慢慢地没有了？
很多人都说到处旅行很好啊，特别像留学生可以在异国他乡好好生活好好体验，可以跟老外交流交谈。我怎么觉得，我只是从一个很多中国人的圈子里，走到了另外一个人不多但也都是中国人的圈子里呢？为什么明知道这样，还是义无反顾地从一个国家到另外一个国家，从一个城市到另外一个城市呢？
事到如今，我终于可以明白，这是因为我的野心，不是因为那些学术，也不是因为这里真的比较好，而是因为我想要经历一种不一样的生活，我想要我的世界有一些不一样，我想要一个人好好看看这世界，所以我愿意接受所有的苦逼，所有的孤单。
说穿了，就是能够以自己的力量平稳地站在这个大地上。
我从不觉得我是一个能很好面对孤独的人，直到最近回过头才发现一路上自己走了多长的一段路。人有的时候很脆弱，然而只要咬牙继续向前走，回过头看的时候都会惊讶于自己的忍耐力。
这些年来我搬了将近十次家，辗转了三个城市，已经记不得坐了几次飞机，马上又要离开这个已经呆了五年的澳洲了。我有留恋，但我并不伤感。前几天跟Faye聊起来的时候，她说自己曾经一个人在缅甸住了七天，在那个时候她觉得自己糟透了，然而现在回忆起来的时候，却觉得那是一段很珍贵的回忆。
对于我的留学生活，似乎也是如此。回忆起来像是一场冗长的黑白默片，没有什么亮点，没有什么太大的起伏，有的只是生活的一点一滴。很多时候都觉得糟透了，但回忆起来却觉得特别美好。与其指望失恋之后会有一个王小贱，不如指望你自己坚强一点；与其指望每次失落的时候会有正能量出现温暖你，不如指望你自己变成一个正能量的人；与其担心未来，还不如现在好好努力。
我不知道电脑屏幕另外一边的你在干嘛。是又熬夜吃泡面，是觉得这个冬天就要过不去了，是不是很需要一个拥抱一个安慰，还是看着论题痛苦地皱眉，还是你最爱的人离开你了。可是相信我，这个世界上还有很多人想要跟你说说话，你身后还有你的父母和朋友，不要不想到他们，明天一定会好起来的。
说了这么多，其实我想说的是我们的人生绝不会因为一件事情而停滞不前，也不会因为一件事情而一步登天。就像我以前从没有想到现在的我会是现在的一个我一样，要等到走完那段路，回头看的时候才会觉得两边的风景跟刚才来时有些不同。那些觉得过不去的，也许只是我们太倔强不愿意改变，也许只是我们习惯了那些不该习惯的习惯，可是那些伤总会慢慢地愈合，总有一天这些都会过去。
你可以说我幼稚说我矫情说我不切实际，这些都没关系。被看轻被怀疑被放弃，那都是别人的事，跟我没有任何关系。因为我一直相信一个亘古不变的真理，后悔的痛比跌倒的痛更难过，只有真心才能换真心。
而我的清单上还剩着最后三件短期目标要达成：第二本书，微电影，和考研。
我不能在这里变老。我要在变老之前，做一些到了80岁还会微笑的事情。一个人最好的样子就是平静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一个又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一次又一次别离。然后在别人质疑你的时候，你可以问心无愧地对自己说，虽然每一步都走的很慢，但是我不曾退缩过。
有的时候，你需要伸出你的中指，对着这个操蛋的世界说 fuck you。告诉这个世界，滚你的，我是我，你是你，我依旧相信爱情，我依旧相信梦想，我就喜欢听喜欢的歌大声嘶吼，我就是要追求我在意的而你们不在意的东西，我就这么我行我素地过，对不起，坑爹的世界，我跟你不熟。
再给自己一个交代之前，再还没有彻底甘心之前，请继续努力下去，直到有一天我们都能够以自己的力量平稳地站在大地上，那是属于你自己的力量，不必害怕它消失。
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