亲爱的老公，其实你一次次的伤害我，让我真的难以真心喊出。今日写下这句话，泪水又一次漫过心堤、涌出眼眶。炎热的夏日，可是我的心却是如此的寒冷，让我又一次想起了几天前写的这篇文章。今日把它从私密日志中拉出来，让它重见天日。把它在阳光下晒一晒，也让自己压抑的心情再一次释放。
孩子的爸爸 ，我多么希望你能听懂我的期盼、理解我的呼唤啊！你曾经说过我们有缘，从不认识到经人介绍见面，再到相知相爱，又有那么多的巧合和相似之处，是上帝的安排，让我陪你走完这一生。
可是，结婚十几年了，相依相偎的日子能有多少呢？尤其是近几年来。你的世界我几乎进不去了，你也不想走进我的世界，我们就像两条不相交的平行线，虽然在同一个屋檐下，我却感觉我们越来越陌生，你离我越来越远。
也许是工作的不顺心夺走了你的笑容，夺走了你对生活的热情，也夺走了你对家庭的关爱。你根本不愿意和我进行沟通和交流。我也是一个弱女子啊，我也需要爱人的温情，其实我的要求并不高，只要你能跟我说句贴心话，用温柔的眼神看我一眼……但我得不到，我感觉不到我存在的价值，我不知道我活着为了谁，我不知道我打扮为了谁，我感觉你眼中只有电视，你都不大用正眼看我，我换了件新衣服，换了个新发型，你都不理会，不做任何评价，就像与你毫不相干一样，我的心里好痛苦你知道吗？我想和你交谈，可是你却不想说，我们根本不像夫妻，就像两个毫不相干的人，我好孤独好寂寞，你知道吗？
现在我感觉我们的婚姻基本上名存实亡了。那天发生的这件事让我对你彻底寒透了心。如果你是一个对孩子知冷知暖的人，我早就离开你不回这个家了，也许我们的婚姻早该结束了吧？我要不是心太软，考虑到我唯一的孩子，考虑到对我视如女儿的80多岁的公婆。我早就和你离婚了。即使现在，在你的训斥下，感情一点点消逝的时候，我还在犹豫。但是，我不知道我还能支撑到什么时候。每天就在这种气氛和状态下生存，极端压抑，也许用不了多久，我的精神也会垮掉。你说，现在还有哪个女人像我这样忍气吞声地生活？还有哪个女人还像我这样对你宽容甚至是放纵？人要有良心。滴水之恩当涌泉相报。十几年之前我是怎么对待你的？你难道一点都不记得了吗？你于十几年的夫妻情分全然不顾，为了一些鸡毛蒜皮的事和我们大打出手，你觉得你还是一个男人吗？可恨的是你做错了事，竟然自以为是，和我讲的你那一面之理。你觉得你说的那些话能行的通吗？更可笑的是你以为我对你没有办法，竟然把我怕人笑话不敢张扬认为是我理理屈词穷。真可悲又可鄙。以前我对你很敬重，是源于我对你的爱，我理解你 、容忍你、甚至放纵你，现在我真的感觉到了和你沟通起来是那么的难、、、、、、
这几天发生的这件事，让任何人来说你都是有错的。可是你呢？你又做了什么呢？让我对你由失望现在变成了绝望。现在我们虽然在一个家里，可是我已经不敢多说一句话了，因为听不到你柔和的语气，索性缄口不语，免得生气。 家里的活儿，你愿意干就干，不愿意干我从不强求，只是希望你别鸡蛋里挑骨头 。你的工资，因为有孩子 想给我也不拒绝，不给我也不和你要。我对你没有任何要求了，只是求你别纵容孩子。 尽管你对我这样，我现在能走吗？我不是为了我，我是为了孩子这样苟且的活在这个家庭里。孩子现在这个状态，好不容易有点进步了，我能离开这个家吗？我既然生下了她，我就必须负责任的尽力做个好妈妈。
每每想起你对我做过的一件件伤感情的事，我的泪水就夺眶而出，我只会哭只会忍。为了抚慰自己这颗伤痕累累的心，只能用写日志这种方式来释放情感，让自己心有所
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