无所谓,我无所谓

个人日记


 
 
 
10--7
一直认为中国的文字很有意思。
快乐和幸福，听上去差不多的两个词语。可一个人快乐，就代表她一定幸福么？就好像笑和开心。笑，不代表她开心，开心了，也不一定会笑。如果说，一个人的坚强是用眼泪的多少来衡量，那么我相信，在别人眼里看起来坚强的人，背地里哭的最多。只是她不说，你就不会知道，你从来不曾见过她的软弱，那么你就会相信她的坚强。这种人，是最可怜的一群人。
 
 
 
 
8--17
我想，这是最后的一次了。
最后一次，想。最后一次，难过。最后一次，回忆。最后一次，眼泪。
你给了我一个温暖的笑，我回报了一个更温暖的拥抱。
以为这是永远，所以觉得拥抱更漫长。
这三年，我终于明白，我们不是谁写的故事。即使你是男主角，我也不是女一号。都是你太过耀眼，耀眼到我分不清什么是真什么是假。明知道没结果，自己却还是在坚持。现在想来，你真应该去搞传销或者FL功，洗脑功夫一流好。
我想，我也不会再想了。
我想，我也不会再傻了。
一切都是徒劳无功，我又何必再作践自己。
如果有天，我再次遇见你。我希望我会很好。好到再也不想看你第二眼。
三年一个梦，是时候醒了。
一首歌里面说，只想让你知道，我真的很好。
现在，我也想说，不管你知不知道，但，我是真的很好。


8--10
小情歌。苏打绿。
时别七年，重温，感觉如故。
已经记不起，当年小情歌刚出时，有多少人为它感动。说不清那是一种怎样的魔力，只第一个音节，就会为它沉迷。不类似其他，听到或开心，或难过。它是鉴于两者之间，一种没有办法去表达的感受。还记得在七年前，给三洋推荐歌曲，我说小情歌。他说我正在听，听得有点着魔。他也说，表达不出听这首歌时，究竟是怎样一种心情。不会伤感，也不会回忆。内心一片平静，可又总是有东西在触摸心底。像水，从心上流淌过去，之后不留痕迹。
这首歌依旧是我爱的，单曲循环，是喜欢，也是怀念。
一首曾经的歌曲，再次回忆，总是可以想起那么一两个人。也许，彼此只是一面之缘，也许，彼此从未相见。可是，他出现过，和这些让你记忆深刻的歌曲一同出现。年华从手中走过，多年过去，记忆变得模糊，歌不再听，时间也把曾经对他的记忆消失殆尽。慢慢我们都忘了，是真的忘掉了。只是会在某个不经意的瞬间，再次听到熟悉的旋律，记忆的大门就那么突然地被打开了。强烈的一下，你会想起，想起曾经有过那么一个人。也许你会叫不出名字，想不起容貌，可你知道，在你的生命里，总是有过那么一个人的。出现过，留下些无关痛痒的回忆，不等你把他记得足够清晰，然后又消失了，就像从没出现过一样。

小情歌，我想起了三洋。那你呢？
8—7
明天过生日。
可是已经没有当初的那份小欣喜了。不想告诉别人，也不想让谁知道。没有了曾经的开心，也不会觉得失落。不过是一个日期而已。
陪我妈住了一个星期的医院。和隔壁床的阿姨说起我当年出生的故事。我妈说没打算要我，也不知道有我，只是觉得身体不舒服。去了好多医院，做了好多检查，想过得了包括癌症，绝症，不治之症等等的疾病，就是完全没有想过会怀孕。吃了大把的药，过后才检查出原来是有了我。医院的医生说，我妈怀孕了还吃了那么些药，有可能胎死腹中，即便生下来，我也是个畸形儿童。比如说，傻子，弱智，三头六臂，这种概率为99.9%。当时可把我妈给吓坏了，叫来了我三姨，我五姨，我姥姥，我奶奶等一票人员，来研究我去留的问题。我妈的意思是不要我，不然生下来她没办法面对我是个傻子的事实。我五姨，我三姨和我妈是一个意思。我的奶奶只说，好歹是条命，就不再多说。而我姥姥的立场非常坚定，一定要把我留下，即使生下来我是个怪胎，只要我有一口气，就算我妈不养我，她也会养着我。（每当说到这里，我总是会想起姥姥在家门口的藤椅上晒太阳的那一幕。见到我去就会笑的很开心，不说话，只是笑，呲着白白的小牙，我就跑过去拉她的手，拽起一直眯着眼睛笑的她和我回屋去。姥姥还是比较胖的，尤其是下巴，我猜她年轻时一定是个双下巴，现在老了，肉皮都松了，摸起来软软的，垮垮的，这是我最喜欢的地方。我一摸，她就痒，我还摸，她就要打我的手了。笑。） 结局可想而知，我在我妈的肚子里留了下来。当然，我妈怀胎的这十个月是异常艰辛的。老天不知是不是故意的，总是在电视里演到关于畸形儿童的片子。每当这个时候，我妈就会哭的非常凶猛，一看到自己鼓起来的大肚子，再一想到肚子里畸形的我，哭的更是惨烈。日子就在我七大姑八大姨的担心中，和我妈的眼泪里慢慢走过。到了生我的那一天，所有人都跑过来围在我妈的身边，护士一看人太多，就开始往外轰家属。我妈一把拉住了我姥姥（也可能是我五姨），一边哭一边说，这孩子生出来要是个怪物，你们就赶紧把她扔掉，不要给我看，也不要叫我知道，让她自生自灭。说完这句话，她就被推进了产房。我妈说，当时她是抱着最坏的打算来的，所以一边生我一边哭，她说她是因为舍不得我，毕竟还是自己肚子里掉出来的肉，她是因伤心而哭。可我觉得，她就是因为太疼。生我的过程非常顺利，据说没怎么费力，然后伴随着一声嘹亮的哭声，我就呱呱落地了。后来，我姥姥把我抱到我妈的身边，叫她看看自己的女儿。我妈当时很虚弱，回过头来，见到我，圆圆的小苹果脸，黑乎乎的小头发，身上皱巴巴的像个小老头，没有三头六臂，也不像个痴呆儿童，当时她就愣住了，过了两三秒，扭头就开始嚎啕大哭。她这一哭，可把其他人吓坏了，七嘴八舌的就开始问她为什么哭。有的说，这孩子一点毛病没有，你应该高兴啊！有的说，你是不是太开心，一个激动就哭了？我妈不理，还是继续哭，过了两三分钟，大家都有点慌了手脚的时候，我妈说了一句话：她怎么就不是个儿子啊！！！！之后继续哭。。。
我觉得，这就叫做命中注定。我注定就是要做她的女儿，而且注定要做她的正常的女儿。这是血浓于水的缘分，任谁也是分不开的。现在，这个故事过去了21年。我慢慢的长大成人了，而她也渐渐的变老了。当我一天比一天强大，也越来越理解她的同时，她却慢慢的虚弱下来，生了病。身体变得越来越差，让我越来越不忍心再看她。有时她会像个小孩子一样自暴自弃，说一些气人的话。我就和她吵架，让她闭嘴。我根本无法想象，如果有一天她不在了，会怎样，我想象不出，也不愿意去想。有时会在梦里，梦见她不在了，一个家，她就那么没了，我找不到，怎么也找不到，可是我知道她去了哪，我知道我再也见不到她了，就那么开始哭起来。有时哭的太凶哭醒了，发觉是个梦，我就很开心，我想我妈还在我身边。可是开心过后，得到的却是更多的难过。
我现在不会再像个小孩子一样，希望她长命百岁了。我只是希望再给她和我十年的时间，十年，我会结婚，生孩子，让她知道我过的还不错，我只是怕她不放心我。
都说父母对儿女的爱是毫无保留的，反过来，儿女对父母却不是百分之百。可我不相信。
我妈说，你现在还没结婚，没孩子，等你成家之后就会明白，父母对儿女，究竟是怎样一种爱。




7—26
昨天，我小学同桌问我，如果是一个你特别喜欢的人，你会等他多长时间。我说三十。等到三十我就结婚，不管和谁，也不管他还回不回来。他又说，时间，我问你的是时间，比如几年。我说，就三十。要是从现在算，那么就是还有八年。听起来有点答非所问，至少我是这么觉得。因为我的答案并不是用来回答他的问题。只是他问了一个问题，让我想起了我自己的问题，接着就说出了和他的问题完全没有关系的一个答案。说给他，也是说给我自己。他可能不明白，但我至少要让自己明白。
有那么一瞬间，我觉得是真的找到gl了。别再说，这歌是gl的风格。名字，是gl的影子。感觉，和三年前一样。一切都是相似的。可惜，还不是。问我，找ta干嘛。我立刻说不出话。是啊，找ta干嘛。只能说有事。什么事。好多事。其实我也不明白，即使是再见到ta,我还能做什么。我想我连一句话完整的话都说不出来。我根本就不会表现出我的兴奋，也不会告诉ta我还是记着你的，更不会先开口问你最近还好么。只能装作没什么表情，就像看一个陌生人一样。即使心里万劫不复，脸上依旧波澜不惊。别人说我好淡定，其实我是装B的好典型。想起三年前，要我帮ta绑鞋带，本来觉得这是一件挺美丽的事,可不知道怎么搞的，也许是我的自尊心又开始作祟，死活就是不去，ta就那么站着，我就那么坐着，气氛一下就尴尬了。ta看了我一会，淡淡的说了句，你还是要你的面子，就转身看电视去了。留下我自己，还有我那可笑的自尊心。其实这不是我想要的结果，这根本就不是我要的。可事情往往如此，在ta面前，我的行动永远偏离我的意识。我所做的都是错的，可我就是改不了。
我不明白，现在，我到底在做什么。我明明就什么都不想要了。我有自己的生活，我也觉得自己够幸福了，我好不容易把自己拯救出来，可我为什么又开始向后退缩了呢？或许，我所记起的，我所怀念的，我所不舍的，其实根本就不是特指的某一件事，某一个人，它只是一个不存在的念想，一个我觉得很难放下，但其实根本就已经放下了的过去。我不想承认，可我不得不承认。
别再说，谁都别再说。

7—3
美丽的日子总是短暂的。
爱因斯坦的相对论现在我终于明白是什么意思了。和一个你喜欢的的人在一起，一年就好像一分钟。和一个你讨厌的人在一起，一分钟比十年都难熬。
这二十天过的不好不坏，但是起码还有个人在身边。每天就这么看着，看着，不好看也好看了，不顺眼也顺眼了。在一块不觉得多了什么，走了就觉得少了点什么。
其实男和女，本来就没什么爱不爱。两个人觉得差不多，那就在一起，各取所需。我在你身上找安全感，你在我身上找温暖。所谓爱，也就是两个寂寞的人碰到了一起。与其大家都寂寞，不如我们拥抱吧。
感觉是个怪玩意儿。每天看同一样你不喜欢的东西，三天没感觉，五天没感觉，你觉得这辈子永远也不会有感觉。可是呢，往往在你最确定，最有把握，最信心十足的时候，没什么预兆，甚至你还没来得及有感觉，感觉就来了。在不知不觉中沦陷，这种感觉最要命。
我觉得，爱不可怕。不爱，也不可怕。习惯才最可怕。
拥抱。我喜欢的词语。我喜欢的动作。它比亲吻来的更真实。让人觉得亲切，温暖。
如果有天找到你，我会用尽全力抱住你。
哪一个人爱我，将我的手紧握，抱紧我，吻我，爱，别走。拥抱。
天气越来越热，夏天来了。


 
6-21
事情的发生总是这么的突然，让人措手不及。就好比，今天我不打算吃晚饭，结果意外的干掉四个馒头。还好比，本来去厕所，打算小便，放个屁居然蹦出了屎，还没带纸。（这是引自别人的故事） 这些个种种的事情，都是发生在我们毫无准备的情况下，我们没准备，我们不知情，故事的进展没有按我们的想法去发展，这会令我不安。我讨厌事情不在我的预料之中，我十分的心神不宁。就像在大庭广众之下被别人扒光了衣服一样的叫人感到羞愧，不，是羞辱。现在是下午的15：25，我承认我现在不爽，我现在别扭，我现在惶恐。我现在不可以做任何决定，因为现在我的大脑除了愤怒就是愤怒，这会严重的影响我的判断力。我应该冷静下来，安静的想想，好好的想想，对于这件事，对于某些不明确的关系，对于我，对于你，对于以后的生活，我真的应该仔细想想了。


6-13
我觉得厨房的确是我的挚爱。就是很喜欢一个人在里面搞来搞去。做成一道还不错的菜，自豪感油然而生，叫这个尝下，叫那个尝下。虽然很大一部分是得不到好评，但我觉得是他们有病，问题根本不在于我。有时会幻想，找一个帅帅的，喜欢穿牛仔裤和花花绿绿卡通T恤，最好有点小胖，还是个单眼皮，笑起来很亲切的男朋友，然后和他结婚，我就每天为他洗衣做饭，把他打扮的精神神，养的身体棒棒，做他爱吃的菜，等他下班回家。生一个漂亮的宝宝，最好是一男一女，从小就把他们打扮成小王子和小公主。一家子穿相同款式的家庭装，陪小宝贝们去游乐园。还有，还有，一定要养一只温顺的大型犬，夏天，我们大家一起给他洗澡，带它去逛公园，把它也喂得很胖很强大。我们一大家人，每天都会很热闹，每个人都有属于自己的小怪脾气，偶尔拌拌嘴，吵吵架。女儿应该会像我，长得温顺，但脾气真的是不太好，儿子的个性最好很吊，从小就很会泡妞。（偷笑） 然后我和孩子他爸就一点一点看他们长大，时间唰唰的溜过，慢慢的我老了，变成一个碎嘴的老太太，他也谢了顶，变成了一个秃顶的老头。孩子们渐渐长成了大人，变得再不爱家，也不再喜欢回家。狗狗的年纪越来越大，不知在什么时候，也离我们而去。房子突然安静了下来，只剩我们两个人，空闲的时间越来越多，我们也越来越爱吵架。每天因为一些小事情吵吵吵不休，为了电视该看哪一个频道，为了嫌谁吃饭的声音大，为了打呼噜，为了一切一切算不上是事情的事情。其实，我们也不是那么喜欢吵，只是身边的人少了，生活无聊了，自己为自己找点事情做而已。当然，吵过之后，我们还是会搀扶着彼此去散散步，买买菜，路上随便说点没头没脑的话。日子就在吵闹声中，等待孩子回家吃饭的期盼中，我和他的皱纹中缓缓走过。年纪越大，身体慢慢也开了小差。也不知是谁第一个被病魔打垮，但我相信，无论另外一方怎样，他的大手掌里总是会有我的小手。身体不好了，争吵也少了，更多的只是在一起看看夕阳，晒晒太阳，从夏天的遮阳树荫走到冬天温暖的羊毛毯。也不知是哪一天，哪一个人开始说起了胡话来。
如果我先走了，我怕你一个人，找不到人骂会孤独。
如果你先走了，就等着我，我也不忍心看你找不到人碎碎念而孤单。
孩子们回家的次数频繁起来，拖家带口，外甥外女，孙子孙女，我们一大家人终于又可以聚在一起，只是可惜少了一个他（她）。
剩下的日子里，留下的那个每天都会擦擦他（她）的照片。看着相框里的人，回忆回忆从前的点点滴滴。从我们的青春年少，到两鬓斑白。偶尔想的太过入神，会不自觉的笑出声音。对于离开，我们都不会太伤心。两个人，一起走过几十年，即便人不在，可是爱还在，情还在，那种感觉永远都在。更多时间并不会觉得那个人已经离开，只会觉得他（她）一直都在，厨房或者卫生间，再或者只是与我并肩站在窗外的摇椅前。我们依旧手握着手，看黎明的第一缕阳光，看傍晚最后的一抹夕阳。
时间带你走远，衰老带你走远，生命带你走远。我们已经隔了万水千山，隔了两个世界，可闭上眼，你依旧在我身边。
人的一辈子，其实也就这么多事情。我想的，是每个人都会经历的。普通到不能再普通。就是因为有这些简单而平凡的小事情，陪伴着我们走过年年岁岁，走过时间的轮转，走过日升月落。从故事的开始到结束，我们的人生才终得以完成圆满。



6-8
刚才，就在刚才，我发现了一件事。好几年前，爱我爱的死去活来的一个小伙子，他当爹了。突然想起，当初他追我小半年未果，随即俨然决然的特迅速的交了一个女朋友后，特别心虚的问我，会不会恨他。我说不会。我还会祝福你们。他吁了一口气，说不恨他就好，就怕我说恨他，不然这辈子心里都过意不去。接着他又问，问我怎么祝福他和他家内位。我说，我祝你们白头偕老（他很释然的笑了），（接着）断子绝孙。这牲口就开始对我破口大骂。当时岁数小，也没觉得怎么样。充其量也就认为，他从微笑接着愣了一下神继而转变为发狂的表情挺缺的，现在想想可真逗。不过，看你们家的小宝贝现在这么健康就知道，我说的根本就不灵，刀子嘴豆腐心，这些你都知道。今天一天的心情都不太爽，看见你家宝贝，想起从前和你的事，我在半夜，披头散发的，对着电脑，笑了。

6-6
好像一瞬间，我们就都在风里长大了。记不起，当年挤班车，谁被谁踩掉了鞋底。谁和谁上课偷偷烧掉了课桌椅，谁又是第一个反映过来把火浇熄。谁又偷偷的喜欢了谁七年的光景。我们笑着，闹着，不经意的说起曾经的点点滴滴，谁又以玩笑的方式说出埋藏在心底好多年的小秘密。时光停留在谁的眼里，我们又都在谁的梦里。想起一句话，说的异常凶狠。“说了再见，就真的没有再见面。”是啊，不知从哪一天起，就再也没有你的消息。世界一下子变得不再美丽。你呢，你去了哪里，我会永远记得你。

6—4
最近看到一首诗，挺喜欢。
来忘掉错对，来怀念过去，曾共赴患难日子，总有乐趣。不相信会静下，将心意再还谁。
里面说的也许是男女情爱，也许是朋友之间的情谊。但我更愿意认为是后者。因为后者没有眼泪。
如果说是爱情，想必也是个悲剧故事。我相信作者是放下了这段感情，放下了这个人。也许喜欢怀念多于看见。将心意再还谁，这句是我爱的。

生活一成不变，没有惊喜，没有悲伤，有女人，没男人。

不得不说的有两件事。第一件是，刘楠照了结婚照。第二件是，岳天文要结婚。他们都是有勇气的人。刘楠给我看她的照片，一脸满足的笑容，卷头发，白婚纱，和小时候我们想象中的一样。在那一刻，我忽然明白，两个人牵着手，吵吵闹闹，走过这些莫名其妙的日子，这其实就叫做幸福。原来我们对爱，对幸福的期望都太高了。岳天文的照片是属于搞怪的。他问我，照片怎么样。我说挺好的。他说真的？我说真的。他又说我是第一个说好看的。不信任我。在这我再说一遍，我是真的觉得挺好的。

这两天在玩一个游戏，贾田雨推荐，你画我猜。我觉得这是傻子才玩的游戏。自己却又沉浸其中，无法自拔。确切的说，我能在里面找到乐趣。上面说是各种不靠谱青年的聚集地。后来想了想，原来我是个不靠谱的傻子。我还真的不是一般的不靠谱。玩对了。

李白和李黑。我所怀念的两个小东西。想起你们心里就难过。这种难过比失恋还难过。

六一儿童节。lht，对不起。就像你说的，当初我根本就不应该理你。不理你也就不会发生这么多事。回家的时候，在车里，你哥给gl打了一通电话，我面无表情，听不见gl说什么，也听不见你哥说什么，好像处在一个真空的世界，一切一切我都听不见，可我却清楚的听到了自己心碎的声音。在那一瞬间，我知道，我和gl是彻底的完了。原来沧海桑田真的只是一转身的时间。我不怕被误会。我不怕被人恨。是啊。我什么都不怕。我连见不到你都不怕了，我还怕什么。

刘格军快回家了。这可能也是我最近唯一值得兴奋的事儿了。快回来，快回来，回来我们给你过生日。
 
我应该算是一个坚强的人。我勇于追求不属于自己的东西，即便知道永远没有结果。我不会为自己留退路。我喜欢把事情说的绝对，做的绝对。我喜欢不完美的现实。我不喜欢做梦。我敢爱敢恨。我喜欢说伤害人的实话。我可以接受一切残忍的事实，我讨厌欺骗，包括善意的谎言。我是个善于伪装的人。把自己伪装成一个强大的人。在这方面，我挺成功。

人真的是很奇怪。渴望被人理解，却又讨厌被人一眼看穿。高不成，低不就。所以，我们都很孤独。


关起满室不足的氧气，点着烟蒂，回味你的呼吸。推辞每次真实的相聚，困着自己，渴望着你的消息。沾沾自喜，拒绝的魅力，不着痕迹享受着与你的距离。我也许喜欢想象你，不需要真的在一起。



这是一篇没有主题的日志。我还会继续叠加。
















 

文章评论

King

[em]e100[/em]懂！

| .MR.劉

这是一首歌，郑伊健唱的。歌名忘记了。

King

[em]e105[/em]我不想当秃子！

King

浮云[em]e187[/em]

魔术扑克

0s8li4VtEFcLArG 路过踩踩，愿您天天开心、、、快乐、、、、、[url=http://b102.photo.store.qq.com/psb?/V12iBN9c0gUSlx/pJ.ie*pBnRi6jhg9YMWd8guHVac8WSO2po*DVq3HXVs!/b/YeIS0jwmfwAAYm8w1TycfgAA&ampbo=ZwIgA2A!][img]http://b102.photo.store.qq.com/psb?/V12iBN9c0gUSlx/pJ.ie*pBnRi6jhg9YMWd8guHVac8WSO2po*DVq3HXVs!/b/YeIS0jwmfwAAYm8w1TycfgAA&ampbo=ZwIgA2A![/img][/url][url=http://dd345.taobao.com][img,604,885]http://b222.photo.store.qq.com/psb?/V13jQTcc4AmAtd/VNk1uSnd85ZeUwk01IcnKvlleUiIM*pW8BZQnnS9odk!/b/YdifWISscwAAYteyW4SFcwAA&ampbo=PAIgAzs![/img][/url]

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宇哥爱吃葱韭蒜

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亦"安然＼

哈喽，你一点没变，感觉你过得很好，可有不好，纠结的孩子……

mee

无所谓,我无所谓