天宝

        就拿我看到那条涂鸦的状态来说，我就知道自己在装，我是谁呀？不就是扔进人堆里找不着的一俗人吗？还真把自己当成人物了，还淑女，都这把年龄了，能做到不矫揉造作不哗众取宠就念阿弥陀佛了，看到好笑之事尽可开怀大笑嘛，没人会关注一俗人的正常表现，除非那呲牙大笑的模样能跟“凤姐”PK，否则即使笑掉大牙也要自己去看牙医，广大人民群众都忙着装叉呢，谁有闲空理你呢？切！

朋友兼同事F托她在香港的同学买了两个女包。收到快递公司送来的包裹时，她叹口气说，我是穷人，买不起LV，只能将就用了。

她买的包包，一个巴宝莉，一个蔻驰，两个包包总共花去人民币一万元不到。对她的做派和说辞，我只能这样聊以自慰：只有当我买得起品牌包包时，我才有资格不买。

朋友梅的老公叫大力，但他不是大力水手。大力做着不大的生意，却嫌开的那辆雪铁龙人前没派头，不风光，其动力和速度根本不足以代表他桀骜不驯的个性，遂换了一辆奥迪A6。牛逼的不是车，而是他的车牌号粤A××2B，被朋友们调侃，说他这么有范儿，怎么就换了个二逼货?! 不过，大力的车尾语牛气得很：哥是个传说，从未被超越！

一身价上千万元的建筑公司老板，常年穿一件洗得发白的灰色外套，一双黑色土布鞋，骑一辆自行车，被新来的年轻保安以貌取人，将他挡在了高档小区的大门外。而他，气场十足，丝毫无惧保安怀疑的目光，厉声发问：“我堂堂小区业主，怎么就不能进去了？”

这种人把自己穿成务工农民的模样，并非为人处世低调，而是他深谙“辨识度”的秘密。开再豪华的车，戴再名贵的手表，穿再奢华的品牌服饰，也不能说明自己的身价有多高，毕竟山外有山，天外有天，雌雄难辨，胜负难分。

这样的“逆袭”原理，我经常借鉴。比如说，我刚参加工作那会儿，兜里却没几个钱，又不愿意向家里伸手要钱，却爱臭美，省吃俭用也要买新衣服打扮自己，被闺蜜说我衣着光鲜，面如菜色。这样的局面连“驴粪蛋子表面光”都谈不上，恰恰印证了人们揶揄讽刺虚荣爱面子的人的一句话：身上穿得软屁屁，屋里没有隔夜米。

又比如，我在老家那个小城居住在市中心的一幢六层楼私房里。一楼是车库及厨房，二楼是客厅及书房，三楼是卧室，四楼以上是健身房以及客房等等。有一段时间深更半夜经常听到楼上发出不同寻常的“悉悉索索”的声响。我二话不说，提起一把切菜刀就要上楼。某人因为我愤愤然变身为心雄胆大的女汉纸而汗颜，接过菜刀走在了前面。当时的情形，如果配上一段合适的音乐，某人就是正在进村的鬼鬼祟祟的小鬼子。待上楼后才发现，久不打理无人问津的六楼，成了老鼠生儿育女的乐园。

又比如，大多数人外出旅行时都爱穿休闲服运动鞋，我却不以为然，认为这样穿舒适度是没问题了，但毫无美感可言。我既不参加野外拓展训练，又不去赶鸡撵狗，干嘛穿成随时随地可以上房揭瓦拳打脚踢的模样？！我喜欢穿上女人味十足的衣裙，一双不累脚的坡跟鞋，似乎这样才不会影响到我旅途时芬芳美丽的心情。

再比如，有一天我和朋友乘坐在电梯里，我肚子不舒服，咕噜咕噜作响，随即放了一个屁。同电梯的一个女孩竟然向她男友撒娇，掩着鼻子说：唔哦，好臭。朋友怕我尴尬，替我背黑锅说，今天肚子不舒服，没憋住，不好意思啦！下了电梯，朋友讥笑我外秀内不中，表里不如一。我不领他的情：屁是我放的不假，我又没有栽赃给你。一个吃五谷杂粮的俗人，憋不住一个屁，有什么大碍？！

    以上这些，哪些是装哪些是逆袭，相信大家心中有数，心知肚明吧。