雪舞魅影

2011年，于我注定是兵荒马乱的一年，春节前，我丢掉了辞职后的第一份工作，然后开始了流离失所，拮据落魄的生活。

临近年关前后，人力资源流动率奇高，满大街张贴者某某公司，待遇从优的招聘广告。

我游走在繁华的南京路上，人声沸鼎，红绸彩灯渲染着节日的气氛，一群洋溢着欢笑的人们与我擦肩而过，倏然感到身心怠倦，只想卸下沾满血的盔甲，过段平静的日子。

揣着兜里所剩不多的红色毛主席，我可以预见自己在未落实新工作过渡的时间里，会以窘迫的方式艰难度日。

但这并不使我张皇失措，在尚未坠落绝处的峡谷前，我仍能安之若素。

不是说我有多清高看淡名利财富，只是骨子里的惰性使我的欲望及野心不如那些力求上进的人来得强烈。

失业后，有了大把空余的时间消磨，能够做些有意义的事情，让内心安稳，我却用大量的功夫睡觉，日夜颠倒的作息，令我的睡眠质量糟糕透顶。

黎明，残冷的下弦月催促着朝阳快点换装登场，我在鸟儿清脆的鸣唱声中合眼，傍晚，斑斓绚丽的霓虹灯驱逐了落日的余晖，我在隔壁炊烟袅袅的引诱下醒来。

窗外，寒风凛冽，呜咽的风像个悲恸的女人凄厉的嚎啕声，我紧拥着不够厚重的棉被，将电视机的声音调大，企图在寒冷的围歼中突出重围。

为了找寻温暖，我伊始喝大杯大杯的热开水，在煮沸的开水里泡入各类的花茶：玫瑰、迷迭香、金盏菊、荷叶、枸杞……

看着沸水中逐渐舒展开来层次分明的花瓣，飘逸的香气沁入僵硬的脾胃，带来一阵舒心的安宁。

作息的紊乱间接影响到了和我同居一室的女孩，半夜，我躲在被子里用手机看小说，键盘的操作声在寂静的房间里加倍扩大，她用被子捂住头，耳边还是能清晰的听到这烦人的声响。

人在忍耐到极限的时候就会爆发，她开始同我争吵，神经质的大喊大叫，我背对着她沉默以待。她觉得我的沉默让她倍感无力，就仿佛一拳打在了棉花上。

泪，崩溃似地涌出她的眼眶，黑暗中我看不见那些晶莹，可，心涩涩的疼着。

我不是个温婉的女子，在遇事时，也会因焦急而脾气暴躁，记得一次在公司与同事讨论工作，由于意见分歧，就跟对方对阵大吼起来，跟头炸毛的母狮似地。

她在生活中是个开朗豁达的女子，平常必定不会为了这点小事锱铢必较，许是压抑久了，需要一个宣泄的出口。

那段时日，她过的并不平顺，事业，家庭，爱情，一切的冲突教她头疼欲裂，她要在三者之间找到平衡点，却夹在现实和理想的罅隙间进退维谷。

她说很爱现在的男友，这段感情令她心力交瘁，父母的反对，好友的不赞同，她爱到绝望。而那个男人在物质上又不能给她安稳的保障，她没有足够的勇气在不被祝福的情况下，与爱的他共结连理，放弃又心如刀绞。

春节就在元宵烟火的陨落中收尾了，这个年，一如经年般的冷清孤寂。

独自守在电视机前，倒数着跨年的钟声，一场接一场的春节联欢晚会播放着，节日就这般平淡滑过了。

舍友劝我该找工作了，换上新装，淡抹脂粉，辗转在各个复试的写字楼里，找份合心意的工作并非易事。

我拿着简历满大街的奔走着，却在看见那些端庄干练的白领们在咖啡厅里，悠闲地啜饮着下午茶，满面风尘的我如同一个灰扑扑的仙度瑞拉，巨大的差异感，让我狼狈不堪。

手里的余钱不多了，我想最好是先找份包食宿的工作安定下来，等以后看准机遇再跳槽。在人才市场里，兜兜转转了近两个月，始终没能如愿。

丁香吐蕊，气温渐渐向温暖靠近，工作还没着落。曾经舔着脸皮问鱼借了次钱，鱼问我是否愿意到她现在的公司工作，我婉约的回绝了。

放下电话后，我心里一片羞臊，上海也呆两年，竟还是如此不争气，每次困难的时候，鱼都会伸予援手，就似她说的那句话，我一直在你转身的地方。

春风过境，舍友还是无奈地结束了这段感情，告别了爱情，闪电的回家相亲，然后听从家人的安排结婚。

她在遥远的故里给我发短息：雪，你搬走吧，我要结婚了……。明明是初夏，我却恍若身处严冬。

工作尚没着落，手里的钱还是借来的，现在又要迅速找个落脚点，我心灰意冷。

能用的时间太紧凑，我没有再挑剔的资格，找了家包食宿的旅店，当天就打包好行李走人了。我似乎时刻为下一次的漂泊做着准备，所以，行李精简的可怜，总是那么零星的几件。

旅店位于浦东新区的郊区，新的工作是前台接待员，要天天上夜班。平常工作也不忙，可以在值班的时候上上网，老板夫妻俩都不是刻薄的人，相处的还算融洽。

我以为新的生活就要开始了，谁知还有一场厄运接踵而来。

今年的夏天，阳光支离破碎，天气沉闷炎热。雨像是季节手中不经意置错位的棋子，不按理出牌地断续降落。

某些事情在来临之前，会有既定的预警。

我的长发在梳理的时候越掉越多，梳子上的发丝一簇簇的纠缠着梳齿，那些零落的发仿若在预示着什么。

长期饮食睡眠的不规律，我的健康路遇红灯拦截，左侧的脖子长了个小硬块。起初，我只当是没睡好，落枕使脖子有些僵硬，后来，它似要惩罚我的漫不经心和不知自爱，像是被注射了催长剂似地两个星期肿成鸭蛋那么大。

我惶恐，失措的急忙赶去医院检查，辗转了好几家医院，从外科--肿瘤科--鼻咽喉科--结核科，始终没个明确的诊断。

病痛折磨得我夜夜无法安眠，报告没出来前医生不敢胡乱开药，医生告诉我患鼻咽癌的概率很大，让我心里有个谱。乍闻此消息，我从恐慌不安到平静以对，对于死亡我真的没有太多直观的恐惧。

那时，只是想着回家看看家人和朋友，把债还清，别死了还搞得那么憋屈。结果，报告出来，我不过是淋巴结发炎，我笑，又落泪，说不清是什么滋味。

捌月，高壮的香樟树晃落一地细碎的光影，我一个人从容的走进手术室，手术过程中并没有打麻药，医生就直接在我脖子上凸处的化脓地带剪了个口子。

身体的疼痛让我不由自主的绷紧了神经，望着垃圾篓里染血的棉花，我神情一片恍惚。此刻，我多希望身边能有个朋友陪着我，握紧我冰凉的手指，将勇气输送过来。

手术后，还有一个月的观察期，需要每天到医院挂盐水，换药。医生用沾满碘酒的棉花为我清理伤口，我握住椅背的指尖都因疼痛泛白。

午后，我坐在倚窗的位置挂着盐水。明朗的天空，云朵追随风的方向，簇拥掠过。墙隅的小野花从石缝里顽强的破茧，我微扬唇角，原来生命可以如此坚韧。

暑假，老板的儿子从老家放假归来。他是个礼貌谦逊的孩子，戴着黑边眼镜，瘦小的身体，看起来一副乖乖牌的模样。其实，他一点都不乖，整天坐在电脑面前打游戏，把零食当正餐吃。

我有次在餐桌上，看他吃得比猫还少就放下碗筷，我不禁逗他，不好好吃饭会长不高个子哦。

某天，他外出游玩回来，从朋友家带回只未满月的猫仔，小小的猫咪，不足成年男子巴掌大。

初到陌生的环境，它大概还没适应过来，浑身瑟瑟发抖的躲在沙发底不愿出来。我听着它软绵的细吟声，心，顿时柔软成棉花糖。

多令人怜爱啊，这只尚未足月的小猫,还没充分享受到母爱的关怀，就要在陌生的环境里孑然生存。此后，我凝视着它湿漉漉的琥珀瞳，总会耐心的唤它咪咪，给它喂食。

信任是需要时间累积的，它渐渐开始接受我，爱粘着我，跟我玩闹。有次，它不讲卫生随地大小便，老板娘恼怒的将它扔出门外，我睡在楼下的值班室里，听到它不停的用爪子挠着窗户，撒娇似的对着我叫唤。

它像个做错事又不知错在哪的孩子，等待大人们的谅解，霎时，泪大朵大朵的跌落在地板上，那委屈的神情，多像幼年时的自己啊!