那些没写完的小说之“老光棍儿”

个人日记

那是一个多事之秋，植物忙着交配，空气里都是花粉的味道，
很多人得了感冒，很多人把感冒传染给了别人，
还有很多人，因为感冒没有及时医治，发展成了鼻炎，
医生说，流行病说来就来，要预防，得上了也要及时治。

那个秋天，已经快入冬了，我认识了一个女孩，
她穿着厚厚的绒衣，站在我对面，她跟我问好时带着羞涩，
很久没见过会脸红的姑娘了，我有点惊喜。

那时的同龄人都在忙着两件事，娶妻生子，和忘掉爱情，
带着女孩出来，已经不再介绍这是我女朋友，
而是纷纷直呼：“这是我媳妇儿，咱有证”

我虽不愿赶这个流行，我舍不得爱情，但是潮流涌动，免不了俗，
她，很快成了我的女人，也很快成了我孩子的母亲，
婚姻，让一切美好像照片一样定格，
剩下的，就是照片氧化、照片斑驳，照片发黄，照片模糊。

我忘了爱情最初的样子，她也不再脸红害羞，
有时会莫名其妙的争吵，发火，甚至打架，完事又拉着手，相濡以沫，
谁都没错，又谁都错着，分了合，合了分，分了又合。

又过了几年，又是一个秋天，我们决定离婚了，
如果是因为不可调解的矛盾，那还好说，一拍两散嘛，
可我们偏偏离的毫无缘由，像说一件别人家的事：
“咱离婚吧？”
“好的！”

心如死灰般的安静，却又心如刀绞的疼。

孩子笑，判给了她妈妈，我带了几件衣服和二百块钱走出了家门，
孩子大了，懂事的不哭，只默默看着我走远，
我哭了，眼泪止不住的流。

从那一年起，我成了光棍儿，
从那一年起，我再也不会哭，
因为没有什么事，能叫我再伤心了。

离婚后的生活，就像戒烟，
最初要克服的，是猛然的不适，
比如吃饭要凑合了，衣服要自己洗了，每天面对四壁空墙，
忍受寂寞，和无人诉说。

人整个变得苍老许多，会时常的发呆，
路上走着走着，会突然停住，不知道去哪，
或者习惯的走上回家那条路，醒过神，骂声自己再折回来。

离婚的阴影，让我觉得自己是个十足的失败者，
对孩子的思念，日复一日的折磨，
但是，一切都已经发生，一切都无可挽回，
剩下悲哀的后半生，只能想方设法不悲哀的过了。

我得让自己洗心革面，得做点什么让生活阳光积极，
首先想到的是戒烟，对，我要把烟戒了，
这对我来说是最难的一件事，所以准备从这里开刀。

我自己有套房子，只是家电家具，什么的都没留下，
一张床垫铺在客厅当中，就是我所有的财产，
购置了一些吃喝，锁上了门，关上了手机，
第一周戒烟开始了。

戒烟没有想象的那么难，特别是可以一个人静静呆着时，
巨大的悲伤笼罩着，烟瘾袭来时的那点难受，显得轻描淡写，
我买了些酒，准备在烦恼时用来宿醉，
但只喝了一口，剩下的就再喝不下去。

发挥最大作用的，还是书，
乱糟糟的家庭生活，一直没有看书的氛围，
现在终于可以看些书了，每天24小时，除了吃喝拉撒，一直看，
困了就睡会，醒来洗洗接着看。

我以为一星期的计划扛不下来，
结果，一扛就是两个星期，一根烟没抽。

朋友不知道我发生了什么，手机再打开，已经满满的留言和未接，
我挨着回过去，告诉大家自己很好，
大家哦一声再度散去。

生活恢复了以前，唯一的不同，是我不再抽烟。

有几个朋友爱操心，轮着班找我喝酒，想劝慰我，
但他们看我一如往常，就渐渐放下了心，
有人开始给我介绍女朋友，都被我一一拒绝了。

我的情感世界已经高不可攀，
恐惧和敏感，让它像烟囱一样高耸，对外只有一个出口，还冒着黑烟，
谁又能爬得进来呢？就算能，谁又愿意呢？
算了吧，做个老光棍儿挺好，我自己劝慰自己。

朋友都欣喜和敬佩我的心态，
不抽烟了，容光焕发了，读了几本书，看上去内涵也更为强大，
但是囊中羞涩，让我决定，这改变的第二刀，从赚钱开始。

以前赚钱有些惰性，是因为成年守在家门口，有口吃的就行，
不贪，也没欲望你争我夺，
现在不同了，我有绝对的自由，再度激发自己的野心。

买张火车票，我去了北京。

北京是我魂牵梦绕的地方，但并不像北漂们那么熟悉，
站在西客站广场，我只有北漂的感觉，那就是一无所有。

打了几个电话，找了几个在北京的朋友，挨着吃饭，聊，
我说想在北京漂几年，见见世面，赚点钱，
朋友笑的喷饭：“你多大岁数了，还这么天真？”
我说：“我离婚了，一无所有，想换个环境改变改变”
一片寂静。

没法不寂静，一帮货们男男女女，全都离婚了，个顶个单漂在北京，
我的到来，无疑勾起了他们群体性的离婚回忆，
他们感同身受，都拍胸脯：“你先住下，先立足，赚钱的事慢慢来”

对于我的两把刷子，朋友们还都挺有信心，
但我来的太突然，他们需要点时间，帮我张罗下从哪开始，
他们无一例外的问我：“你晚上住哪？”
我一遍遍重复的回答：“你们别管，我有地儿”

在天桥蹲到半夜，实在受不了浓烈的霾雾，
忍着心疼，去宾馆开了间房，没窗户，但可以栖身。

第二天，我私下单约了一个女孩，
她那个北京号居然通着，嗓子有痰，像是没睡醒，沙哑的：“喂？”
我分辨不出是不是她，鼓着勇气：“喂，能听出我是谁吗？”
对方顿了五秒，突然有了反应，我甚至听出她坐了起来，声音也变得颤抖：

“孙子，化成灰也认识你”

我把她叫出来吃麦当劳，她一袭盛装的来了，开辆玛莎拉蒂，
也可能不是为我打扮的，也可能人家平时就这样，
但那辆车就停在玻璃窗外边，整好堵住我的眼，让我很不自在，
从外表看，她出落成了白雪公主，而我还是七个小矮人中，最矮的那个。

以她的脾气，上来就会盛气凌人：“就约这破地儿？”
我等着挨数落，等着自尊掉一地，但几年不见，她声音温柔了：
“你还记得啊？”

这话叫我脑子里快速转了半天，记得什么？
哦，想起来了，我们第一次约会，就在麦当劳。

这场面开的不好，因为我不是叙旧情来了，是有事相求，
但时隔几年，我们已如此的悬殊，我那点事儿，再也说不出口，
有事相求，真就变成了叙旧情。

有一搭没一搭的聊，都是场面话，被看出了心不在焉，
她妩媚的笑：“说吧，遇到什么事儿了”
我说了实话，她沉吟片刻：“你跟我干吧，我公司挺缺你这样的”

对于盛情，我没有拒绝，也没有说同意，
不同意是因为尊严不允许，没拒绝，是想给自己留条后路，
我已经没有别的后路。

跟她的故事一旦开始，就会陷进吃回头草的深渊，
我要的是重新开始，而不是回到起点，
从那一面，我就再也没见过她，打电话过来，我也推说有事，

能做到这样，让我很骄傲，因为，那很不容易。

最终，在北京等了两个月，连吃带住，我一分钱也没有了，
朋友们的张罗不见下文，看来赚钱这事，比戒烟难度大，
先生存，再说发展，说到底还得靠自己。

我扔了自己的专业，找了一份最容易找到的工作，送快递，
每天很累，很苦，可这不正是我要的效果吗？
以前天天收快递的时候，哪里想过，快递哥竟是自己的未来。

我的手机是全球通，所以没必要换号，
当老家的电话打来时，我大多不接，
我想着，就让大家以为我失踪了吧，等我混的好些再说，
不想叫他们知道我的处境，我不怕笑话，怕他们心疼。

几个月过去了，我渐渐熟悉了北京的大街小巷，
对于快递这份工作，我也驾轻就熟了，
我甚至在北京安了家，在地下二层租了个标间，
一个人住，屋里堆满了书，有空就拼命地看，拼命学。

我知道，我这岁数想在北京立足，需要依赖的已不是经验，
而完全要拼实力和内力。

北京的陌生，叫我心里有漂泊无依的酸楚，
但是远离熟悉的环境，又叫我获得新生般的快乐，
痛并快乐，我渐渐忘了那段失败的婚姻。

其实从离婚那天起，我就没有一天，比离婚前觉得幸福。

有一天收工，已经半夜了，我疲惫的往我的小家回，
路过天桥，手机响了，那个来电名字虽然已删除，
但号码依旧熟悉，是前妻。

我犹豫了很久，静音都不敢按，每阵节奏，都伴随着我的颤抖，
直到铃音停止，我才长出口气，把电话装进兜里，
这时，铃声再度响起。

半年了，她没有给我打过电话，
而与她相处的十几年里，也从未给我打第二遍电话。

我有点慌张的接了起来，电话里传来一个稚嫩的童声：
“爸爸，你在哪呢，我想你了”

我张开嘴，想哎一声，却被喉咙堵住，泪如泉涌。

我想家了，想那个已经破碎，却回不去的家，
回不去，却永远像个灯塔般明亮的家。

我使劲儿捂住电话，生怕孩子的一声一句漏到空气里，
使劲儿往耳朵里塞，竖着耳朵听，
我用尽全身的力量去控制声音：“爸爸……也想你”

北京的路很宽，但那是异乡，
家里的路很窄，那似乎也是异乡，
黑幕苍穹下的我，佝偻在昏黄的路灯下，
一个老光棍儿，憋了半天气，终于哇的一声，嚎啕大哭。

那副定格的照片，渐渐清晰，新鲜，饱满，
恢复了内容，但是依旧没有颜色，脑子里转着两句话，
爱情没了，婚姻就晚了，青春没了，一切都迟了。

那天我有些失魂落魄，
找了一家24小时营业的小卖部，买了一包中南海，
半年多没抽了，一口下去，咳嗽连着喷嚏，
声音，像是得了重感冒，也如同鼻炎。


本文，是原来构思过的一则小说中，一个的起使节，
一直没有落笔，今天闲来无事，把它写出来，权当找找状态，
也算是祭奠这个未出生，便夭折的故事吧。

故事纯属虚构，欢迎对号入座！

 
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9月15至10月15日，准备闭关写部长篇小说，找盟友求陪伴，有兴趣，可以戳开链接看看。
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文章评论

清影

写得好，主人公嚎啕的时候，我泪如泉涌！

暖冬

真实得忘记是小说，像说你自己的故事

虹舞

好一句，欢迎对号入座！

依凡

有点伤感，跟真的一样，很容易被作者带到沟里去。[em]e101[/em]

少林异族

我去……竟然被带进去了[em]e101[/em][em]e101[/em]