矮油，这么搞笑的生活糗事，直接笑喷你
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引导语：在我们的生活中，总是会闹出许多笑话。有的是刻意的，有的是不经意间发生的，看看下面这些生活中的糗事，你踩到几个？
教室里，老师正在点名。“张三？”“到！”“李四？”“到！”“王五？”“到…”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：“王大爷你能等会再指挥倒车吗？”
刚才和朋友坐公交车，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘小细腰说：亲爱的，今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句话，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来姑娘和他一个站下车了！
看完1942，停车场里听到如下的对话。女：要是没吃的，你会把我卖掉吗？男：不可能的。女：那你会把我们的小孩卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备自己吃！
男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！”这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍！”
人的外貌大概可以分为四种：照片好看人也好看的；照片好看人不好看的；照片不好看人好看的；你这样的……
我哥QQ找回密码的时候，嫂子就在旁边坐着。问题是：你的初恋情人是谁？我哥输了四个名都不对，当时我嫂子就跟我哥打起来了……
有一次在画室画画玩手机被老师收了，下课之后老师拿着我手机激动的跑过来：“你手机上的游戏真好玩，你太差了，我把你所有游戏记录都打破了！”从此以后一上课就让我上交手机。
一日上自习课突然感觉腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声音出来，这时后排的二货同学来了句：挺好个屁，让你放碎了。
一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句“让我用心把你留下来”。然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说：“钱，手机都给你，求求你放了我……”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头！”剩下妹子在风中一片凌乱……
学校旁边有一个网吧，平时周末爆满。昨天下午和另外三个同事去网吧一起玩，一下午一半机子都是空的，网吧老板和我们闲聊得知我们是老师后，立刻送上红茶说：“兄弟，以后别来了，行吗？”
高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。在某个理科班，老师问：伏尔泰是哪个国家的？下面有个声音弱弱的说：是中国的……老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤……
我一朋友，年近而立，去好友家做客。那家刚刚喜得千金，他把小娃娃抱着怀里逗弄一番，忽然说：“哎，你说孙中山第一次碰见宋庆龄，两人年纪差不多就是我们这么大吧？”好友面色大变，一把将孩子抢了回来……
最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了……”
儿子想吃糖，老婆不让他吃。一天儿子对老婆说：妈妈，你要是给我糖吃，我就告诉你爸爸和张阿姨（保姆）趁你不在家的时候说了什么？老婆赶紧拿了两块糖递到他手里，儿子摇摇头说：你就给我两块糖，你哄小孩呢？老婆又给他两块，问：可以说了吧？儿子：爸说，小张把我的衣服熨一下。张阿姨说，好的……
我老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪，大吼：“太尼玛帅了，佩服佩服！”磕了10多个响头……
小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口……
同学抄作业自作聪明把一周改为一星期，至今忘不了物理老师看到小球旋转一星期时那扭曲的脸！
有时候真想去他的房子车子，去他的三险一金，去他的结婚生子，去他的工作应酬，去他的居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了……
公司电脑上玩游戏，被老板发现了，把我训斥了一顿，叫我删掉游戏。我把桌面的游戏图标拖进回收站，然后看着老板，老板怒了：你当我傻B啊，清空回收站！
昨天晚上和战友喝酒，喝的不少。早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。问战友，战友说：“昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊……”
编后语：生活中，总是笑料不断。也是这些笑料，才让我们有了许多欢快的笑声。有时候，不要以为闹了笑话就会不好意思，其实，笑一笑没什么大不了。
教室里，老师正在点名。“张三？”“到！”“李四？”“到！”“王五？”“到…”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：“王大爷你能等会再指挥倒车吗？”
刚才和朋友坐公交车，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘小细腰说：亲爱的，今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句话，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来姑娘和他一个站下车了！
看完1942，停车场里听到如下的对话。女：要是没吃的，你会把我卖掉吗？男：不可能的。女：那你会把我们的小孩卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备自己吃！
男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！梦话中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！”这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。男导演马上重新闭上眼，继续装睡！男导演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍！”
人的外貌大概可以分为四种：照片好看人也好看的；照片好看人不好看的；照片不好看人好看的；你这样的……
我哥QQ找回密码的时候，嫂子就在旁边坐着。问题是：你的初恋情人是谁？我哥输了四个名都不对，当时我嫂子就跟我哥打起来了……
有一次在画室画画玩手机被老师收了，下课之后老师拿着我手机激动的跑过来：“你手机上的游戏真好玩，你太差了，我把你所有游戏记录都打破了！”从此以后一上课就让我上交手机。
一日上自习课突然感觉腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声音出来，这时后排的二货同学来了句：挺好个屁，让你放碎了。
一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句“让我用心把你留下来”。然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说：“钱，手机都给你，求求你放了我……”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头！”剩下妹子在风中一片凌乱……
学校旁边有一个网吧，平时周末爆满。昨天下午和另外三个同事去网吧一起玩，一下午一半机子都是空的，网吧老板和我们闲聊得知我们是老师后，立刻送上红茶说：“兄弟，以后别来了，行吗？”
高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。在某个理科班，老师问：伏尔泰是哪个国家的？下面有个声音弱弱的说：是中国的……老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤……
我一朋友，年近而立，去好友家做客。那家刚刚喜得千金，他把小娃娃抱着怀里逗弄一番，忽然说：“哎，你说孙中山第一次碰见宋庆龄，两人年纪差不多就是我们这么大吧？”好友面色大变，一把将孩子抢了回来……
最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了……”
儿子想吃糖，老婆不让他吃。一天儿子对老婆说：妈妈，你要是给我糖吃，我就告诉你爸爸和张阿姨（保姆）趁你不在家的时候说了什么？老婆赶紧拿了两块糖递到他手里，儿子摇摇头说：你就给我两块糖，你哄小孩呢？老婆又给他两块，问：可以说了吧？儿子：爸说，小张把我的衣服熨一下。张阿姨说，好的……
我老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪，大吼：“太尼玛帅了，佩服佩服！”磕了10多个响头……
小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口……
同学抄作业自作聪明把一周改为一星期，至今忘不了物理老师看到小球旋转一星期时那扭曲的脸！
有时候真想去他的房子车子，去他的三险一金，去他的结婚生子，去他的工作应酬，去他的居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了……
公司电脑上玩游戏，被老板发现了，把我训斥了一顿，叫我删掉游戏。我把桌面的游戏图标拖进回收站，然后看着老板，老板怒了：你当我傻B啊，清空回收站！
昨天晚上和战友喝酒，喝的不少。早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。问战友，战友说：“昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊……”
编后语：生活中，总是笑料不断。也是这些笑料，才让我们有了许多欢快的笑声。有时候，不要以为闹了笑话就会不好意思，其实，笑一笑没什么大不了。
文章评论
福晋儿
感谢你的推荐，此文合格，不管上榜与否，请继续支持阳光圈的工作。
「浅笑」"依然
做一个爱笑的女子。快乐并懂得如何快乐。快乐并感染身边的人快乐。
小鹰号
978137933