只要你以后不来我这买东西，我赔钱给你都行
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引导语：今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头，回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”还在无聊吗？一起笑起来吧！
中学时发生的真实事，某天上课班上一女趴在课桌上睡着了，老师（实习帅哥）便敲了敲她的桌子。她醒来居然哇哇大哭，扯着嗓子喊“快关灯！快关灯啊！哇啊啊~”可怜老师被她吓坏了，安慰着“好好好，我关灯，别哭别哭！”然后啪嚓一声真把课室灯关了。此女于是趴着继续睡，留下全班在黑暗中凌乱……
因为奶奶手机接电话也不知怎么用，我妈专门录了这个来电铃声“电话在响，请翻开手机，摁绿色键。”老妈真是个天才！
（喜闻乐见大快人心普天同庆奔走相告）我OUT了，刚学会一个新词——“喜大普奔”。
最近，一群来自台湾的游客去参观动物园，因为说话太大声，保安担心他们吵醒睡了60多年的动物，把他们纷纷赶跑。
说高一那会，来了个新老师。刚毕业，22岁。穿的特青春。一日，哥睡醒发现下课了。就准备去厕所。谁知道老师被人叫过来请教问题。哥当时睡懵了，习惯性出口：美女，让下。然后老师转过脸来。于是，都定格了。惯例，这不是gc，gc是，哥为了化解尴尬，又补了句：别看，自信点，说的就是你……后来我成了课代表……
有个朋友天生神经大条，跟常人不一样，有次为了预防在外面有什么突发事件，就去买电棒,这是背景,你知道他怎么挑电棒的么？他拿着电棒对自己挨个挨个的试啊！！我勒个去老板都看傻了，最后挑到一个能把自己电的半天说话都不利索的表示非常满意！然后跟老板砍价，问老板能便宜点么，老板直接说，兄弟别说便宜了，只要你以后不来我这买东西，我赔钱给你都行！最后原价360，兄弟70拿走了！（老板是卖户外用品的，还有各种刀具，弹弓啥的）
凌晨四点儿子醒了说要喝奶，老婆一声令下去冲奶粉在给准备点温水。我穿着短裤在寒冷的厨房兑了奶粉和水拿给儿子，小家伙喝完后深情地搂着妈妈说：妈妈我爱你。次奥，太刺激我了。
今年回家过年，表姐带着姐夫来我们家拜年，期间无所事事，遂问，姐你跟我姐夫怎么好上的呢？此时一旁的姐夫刷的一下脸红了，表姐盯着他坏笑。我们心里就更好奇了。在我们几个的威逼利诱下表姐终于开口了，那年我还面包店上班的时候，有一天我一个人在店里，进来一帅锅买面包。一眼我就看上他，于是我就跟他说，他是第一百个来我们店买面包的幸运顾客，只要他留下扣扣号和电话号码就能参与买一送一的活动，于是那帅锅就傻傻的留下了，然后他就上当了，然后他就成了你姐夫了。姐夫一脸忧郁的说：唉！都怪我当年太年少无知，才跳进了这圈套。据说当时姐夫卖了好几十块钱的面包，表姐自己垫了一半，到现在还愤愤不平……
放假回家前两天刚刚在深圳租的房子，回家过完年来竟然忘了住哪了，住哪了？
舅舅家的表弟12年12月的新兵，过年不回家从部队给家里打电话，姥爷接了电话第一句就是：“孙儿啊，好好改造啊，争取早点回家啊……爷爷想你啦！”
一女同事，有次在盲人按摩店按摩，正按着呢，包间里来了位喝多的妹子。以下为该妹子和男性盲按摩师的对话。女：你真盲吗？男：真盲。女：那你要真盲我就脱光了啊。男：……女：真的一点也看不到吗？男略思考一下说：那个，还是别脱了，我还是能看见点的。
邻居家有个四岁的正太，我爸妈都特喜欢逗孩子玩儿。一天来我家炫耀新玩具，说是班上的朋友送的，我爸问他：“男朋友还是女朋友啊？”结果这孩子楞是憋红了脸，也不吭声了。我妈接着逗：“以后不能说是朋友，要说是同学。知道吗？”他乖乖点头。我妈偷偷又问：“是不是女同学送的啊？”“嗯”他小声答。
跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：“你是对的。”第二句：“买吧！”
lz今年23，身边朋友一个个都开始结婚了，问题你们敢岔开吗？是谁说的人逢喜事精神爽！你们知道一个月30天喝了14场喜酒是什么感觉吗？
看到一个用外挂封号的，想起以前宿舍两个奇葩起的两个狗血游戏id，一个叫一坨屎并咀嚼咽了，另一个叫ta爸爸QJ了ta妈妈。于是经常系统跳出提示，xx击杀了一坨屎并咀嚼咽了。xx击杀了ta爸爸QJ了ta妈妈。后果就是线上击杀，线下击打。
一次，在偷偷欣赏岛国骑士片的时候，我爸忽然闯进来叫我吃饭，结果，结果就是因为是偷偷看的，带着耳机，完全不知道我爸进来，而等我看完摘掉耳机时发现我爸站在我后面正聚精会神的盯着屏幕，这还不是gc，gc的是他发现我看他，就拍了拍我肩膀来句“孩长大，知道研究大事了”大事……
有次和去买益达口香糖，拿起就对朋友说：你的益达，朋友也说你的益达……结果后面听到老板悠悠的飘来一句：没付钱都是我的益达……
身边有没有这样的已婚女人，相册各种自拍和孩子的照片愣是没一张老公的。
LZ妹子一枚，有一女性朋友是属于女神级别，追她的高富帅不计其数，可最后她跟一个普普通通的男娃子好了，现在已经恋爱4年了。一起吃饭我问女神为什么要选他，那伙抬头挺胸自豪地说：“因为我喜欢给别人掏耳朵，XXX(人名)的耳屎长得快！”我跪了……耳屎多……
今天去商场给二货男人买内裤，问他要什么的，他说要牌子的。就给他买了两条暖贝儿的，一条杰克琼斯的，虽然不便宜，但是不是特贵，一共一百四，以前的时候买地摊货买习惯了，这次可把他乐的，跟我说了一路的：媳妇，你男人都穿四十多一条的内裤了，你男人离高富帅越来越近了！
我忍了，前天买车票47，我给售票的50，她找我7块；今天早餐2块7，我给她3块，她找我7毛，大伙给评评，她们是欺负我么？
两年前应聘格力空调事业部经理，结果碰到一奇葩各种刁难，现在哥哥是美的HR总经理，今天刚开工两年前的那奇葩来应聘了，他要应聘的职位是人事副总。大家说我是要一脚踢飞他，还是留起来慢慢玩？
俄罗斯貌似被陨石伤害的很严重。可是，我就想问：说好的保护地球的那两圈香飘飘呢？香飘飘呢？
前几天逛商场出来，男友去停车场取车，LZ在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向LZ走来，在和LZ轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，LZ也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着：我的肚子，我的孩子……老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……不！颤！了！
编后语：邻居小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：爸爸妈妈。客人又问：为什么没有你啊？小孩憋了半天说：我，我爬不上去……笑了木？哈哈，笑一笑，忘了弄那些不开心的吧！
中学时发生的真实事，某天上课班上一女趴在课桌上睡着了，老师（实习帅哥）便敲了敲她的桌子。她醒来居然哇哇大哭，扯着嗓子喊“快关灯！快关灯啊！哇啊啊~”可怜老师被她吓坏了，安慰着“好好好，我关灯，别哭别哭！”然后啪嚓一声真把课室灯关了。此女于是趴着继续睡，留下全班在黑暗中凌乱……
因为奶奶手机接电话也不知怎么用，我妈专门录了这个来电铃声“电话在响，请翻开手机，摁绿色键。”老妈真是个天才！
（喜闻乐见大快人心普天同庆奔走相告）我OUT了，刚学会一个新词——“喜大普奔”。
最近，一群来自台湾的游客去参观动物园，因为说话太大声，保安担心他们吵醒睡了60多年的动物，把他们纷纷赶跑。
说高一那会，来了个新老师。刚毕业，22岁。穿的特青春。一日，哥睡醒发现下课了。就准备去厕所。谁知道老师被人叫过来请教问题。哥当时睡懵了，习惯性出口：美女，让下。然后老师转过脸来。于是，都定格了。惯例，这不是gc，gc是，哥为了化解尴尬，又补了句：别看，自信点，说的就是你……后来我成了课代表……
有个朋友天生神经大条，跟常人不一样，有次为了预防在外面有什么突发事件，就去买电棒,这是背景,你知道他怎么挑电棒的么？他拿着电棒对自己挨个挨个的试啊！！我勒个去老板都看傻了，最后挑到一个能把自己电的半天说话都不利索的表示非常满意！然后跟老板砍价，问老板能便宜点么，老板直接说，兄弟别说便宜了，只要你以后不来我这买东西，我赔钱给你都行！最后原价360，兄弟70拿走了！（老板是卖户外用品的，还有各种刀具，弹弓啥的）
凌晨四点儿子醒了说要喝奶，老婆一声令下去冲奶粉在给准备点温水。我穿着短裤在寒冷的厨房兑了奶粉和水拿给儿子，小家伙喝完后深情地搂着妈妈说：妈妈我爱你。次奥，太刺激我了。
今年回家过年，表姐带着姐夫来我们家拜年，期间无所事事，遂问，姐你跟我姐夫怎么好上的呢？此时一旁的姐夫刷的一下脸红了，表姐盯着他坏笑。我们心里就更好奇了。在我们几个的威逼利诱下表姐终于开口了，那年我还面包店上班的时候，有一天我一个人在店里，进来一帅锅买面包。一眼我就看上他，于是我就跟他说，他是第一百个来我们店买面包的幸运顾客，只要他留下扣扣号和电话号码就能参与买一送一的活动，于是那帅锅就傻傻的留下了，然后他就上当了，然后他就成了你姐夫了。姐夫一脸忧郁的说：唉！都怪我当年太年少无知，才跳进了这圈套。据说当时姐夫卖了好几十块钱的面包，表姐自己垫了一半，到现在还愤愤不平……
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舅舅家的表弟12年12月的新兵，过年不回家从部队给家里打电话，姥爷接了电话第一句就是：“孙儿啊，好好改造啊，争取早点回家啊……爷爷想你啦！”
一女同事，有次在盲人按摩店按摩，正按着呢，包间里来了位喝多的妹子。以下为该妹子和男性盲按摩师的对话。女：你真盲吗？男：真盲。女：那你要真盲我就脱光了啊。男：……女：真的一点也看不到吗？男略思考一下说：那个，还是别脱了，我还是能看见点的。
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我忍了，前天买车票47，我给售票的50，她找我7块；今天早餐2块7，我给她3块，她找我7毛，大伙给评评，她们是欺负我么？
两年前应聘格力空调事业部经理，结果碰到一奇葩各种刁难，现在哥哥是美的HR总经理，今天刚开工两年前的那奇葩来应聘了，他要应聘的职位是人事副总。大家说我是要一脚踢飞他，还是留起来慢慢玩？
俄罗斯貌似被陨石伤害的很严重。可是，我就想问：说好的保护地球的那两圈香飘飘呢？香飘飘呢？
前几天逛商场出来，男友去停车场取车，LZ在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向LZ走来，在和LZ轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，LZ也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着：我的肚子，我的孩子……老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……不！颤！了！
编后语：邻居小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：爸爸妈妈。客人又问：为什么没有你啊？小孩憋了半天说：我，我爬不上去……笑了木？哈哈，笑一笑，忘了弄那些不开心的吧！
文章评论
╭箬颦儿
[em]e163[/em]
Ｓmile、淺傷°
兔子。。。[em]e4005[/em]
﹃ MOSSON GONG
电话在响，请翻开手机，摁绿色键！[em]e113[/em][em]e113[/em][em]e113[/em]
懶旳 李
这是糗百上的吧
靜默如初
。
难得糊涂
看完我乐了
90°鞠躬的少年真的很好
[em]e113[/em]
难得别难过
我类个去
小鹰号
978137933