以前、现在，不如就这样。

个人日记

     谁把以前，变成了现在，谁又在偷渡流年，暗自流泪？与其过于压抑的生活，不如独立奔放的寻求。
 
                                                         文、晨念秋
 
      晨念秋写在前面的话：纠结了很久，彷徨了很久，我觉得越来越不适合写矫情的文字了，但在考虑了之后，我还是开始写一点点以前式和现在式来表达我内心的变化，之所以说是内心的变化，是因为它具有很长一段时间的磨练才得以我这样的状况。以前和现在的我，开始有了很大的变化，这是描写最真实的晨念秋，也是在这青春22年中，一路成长的过程总结。

    以前的我和现在的我。说起这个话题，就没完没了了。因为以前的我真的很糟糕，糟糕的有些分不清天堂与地狱。话说回来，我更喜欢的是现在，起码在现在的成熟之后，我有了以前再也寻找不回的冲动。其实，心如止水也是一种生活的姿态，当你习惯了用这样安静的姿势去面对什么时，你会有一种超脱凡俗的境界。
   
    人生的改变，生活的改变，都是在一步一步成长过来的，我认为以前现在，都是一个过程，重要的以前，和目前的现在，我都想说一句不如就这样，就这样随心所遇的去走自己的人生，过自己想要的生活，不要被谁左右，也不要为谁停留。
 
    以前的我，喜欢不变，以为不变就可以拥有的更多。现在的我喜欢多变，因为只有多变才能证明自己的处事能力。也只有在多变中能够让我成长的更快些，而事实也如此多变，不如就接受多变的事实。
 
    以前的我，喜欢固定购物，固定在哪个店里洗头，固定在哪个超市买东西，固定在哪个商场买衣服，固定要穿什么牌子的衣服，固定在同样的时间遇见同样的人，和同一个人交流。现在的我喜欢随性在哪个地方购物，只要自己真心喜欢的，不论是什么店，什么牌子，什么环境，我都可以走进去，再昂首挺胸的走出来。
 
    以前的我，喜欢夜生活，喜欢在夜里颓废，喜欢在夜里唱歌，喜欢在霓虹灯里尽情跃舞，喜欢跟同学朋友一起去玩，去见飙车，去寻找各种各样的刺激，去表现自己的技术，得到大家的认可，现在的我很安静，就算有朋友约出去玩，在八点已过了就不想出去了，就算周六我也同样喜欢宅在家里，坐在电脑前发呆也不愿出去玩了。
 
    以前的我，会很吵闹，很任性，很无理取闹，现在的我很安静，不言不语，总是惹来很多误解，但也不会去解释了，换作是以前我一定会努力去解释自己的过错。现在的我，觉得解释没必要，懂得人自然懂，不懂的人再解释也徒劳。
 
       以前的我，要多少零花钱就会有多少，然后拿到这些钱在学校称霸，喜欢别人围着我转，听我指挥，以前我的学习就算不好，也能考个好成绩，当个班长之类的干部。以前的我上体育课，就找借口上厕所。以前的我夜里不睡觉，成天在寝室走廊里把夜色独独望，学生会的就以为我要自杀，通报到校长那里，很出奇的是校长请我喝茶，当真以为我想不开，然后就让我办休学。现在想起来，真的有些可笑，我那时到底在想什么，回首过去，我到底还是一个不健康的孩子，现在的我懂得痛苦，也知晓人情事故，但也明白如何去应付，知道再忧伤再痛苦，再难过也只有自己知道，所以只有自己照顾好自己，才是硬道理。

    以前的我，经常会跟好友诉说自己内心的想法，现在的我再也不想去把自己真实的想法表达出来了，更不想去解剖自己的伤口，不愿去轻触自己的伤痕是因为回忆这种东西太痛了，会痛到无法呼吸的地步，为了让我好好生活，我想我必须绝情的活着，适当时对人狠心一点，也不要拿仁慈换来对自己的残酷。这个也不解释，因为之前发生过太多自我牺牲的事件，却换来无情的对待。

       以前的我，总是因为责任放不下，总是找借口去说服自己留下来，可是这么多年了，我觉得放得下与放不下，我都得在最后放下。总有不散的晏席，谁都有自己的生活，又何必强求别人留在你的世界里悲伤流泪呢。开始明白我的以前是建立在快乐之上，而我的现在是建立在痛苦之下，与其在以前现在之间纠结，不如就这样，随心所遇的追求吧。
    
    以前的我，会在一个人的时候，经常翻着电话本，看看能不能找一个人来聊聊天天，消除寂寞，现在的我，就算一个人在雨里奔跑，也不愿打电话叫人送伞。以前觉得冷落我的人，就是讨厌我的人，现在我觉得冷落我的人，就是对我有嫉妒之心的人。在这些都看开了之后，我觉得一个人真的挺好的，一切都无所谓了。反倒觉得一个人的生活，也可以很精彩。

       以前的我，不喜欢吃水果，觉得水果的味道不好闻，现在的我每天都会吃很多水果。原因不解释，水果比干粮好吃多了。以前我不吃不及青菜，只要桌面上有青色类的菜，我就会放下筷子不吃饭。现在相反，我喜欢吃青菜，看到没有青菜，我就会不想吃饭。这很难解释，因为变得时候，我自己也不知道为什么。

       以前的我，喜欢沸沸扬扬的做事，喜欢小成就同分享，大成就举杯饮，现在的我无论做得再好，再优秀，我都希望自己一个人安安静静的享受其中的快乐。以前的我会说很多很多的话，说完之后可以立马安静下来，表面伪装着坚强，内心强忍着脆弱，现在的我完全不需要掩饰了，因为觉得虚假的人生，只是在自欺欺人，我现在更喜欢追求事实，追求自己的快乐，追求自己的人生。

       以前的我，对于生活，婚姻，工作，都会听之任之。现在的我，完全反过来了，我喜欢用心甘情愿的心态，过随遇而安的生活，我不想委屈自己的流年，偷换别人的快乐，我要做我自己，最真实的自己。或许是人在长大之后变得更自私了，懂得如何去享受自己的生活了，所以在偶尔时，我会义无反顾的去追求我喜欢做的，比如旅行，比如工作，我喜欢我是生活在远处，留恋在彼处的。

       以前的我，觉得生活很有意义，喜欢刺激，喜欢疯狂，喜欢一切脱离轨道的事，现在的我明白，那些刺激，疯狂，不过是一场游戏而已，结束了之后什么都不是了，包括认识的那些人，发生过的那些故事，都会在曲终人散之后，渐行渐远。我开始不纪念那些人，不怀念那些事，更不会去主动挽留谁了，该来的来，该走的走，似乎一切在我眼里都不算什么了。

       以前的我，一个人饿死，也不会自己去外面吃饭，然后会用很可怜的眼神去要求朋友或者是同学陪我出去吃饭，还提倡要去哪家饭店吃，吃什么菜，吃完再去做什么？现在的我，觉得那种行为真的很幼稚，世界不会围着我一个人转的，凭什么别人一定要陪我吃饭，一定要陪我一起去做任何事，现在想想，以前的我真的很任性。

       以前的我，觉得家是避风港，只有家才能给予我温暖，现在的我觉得家也冷清了，觉得以前的一切都不那么温暖了，甚至有些捆绑住自己了，现在的我想要逃离这个生活了这么多年的家，希望到远处去重走我的青春，经历我该经历的一些事情，到底我还是希望自己一个人安静的生活在别处，怀念在此处。

       以前的我，觉得我应该要满足现在的生活了，可是现在的我还是觉得不够好，觉得自己的青春还没开始，就瘫痪在这里了，我想重走自己，重新选择自己的人生道路，给我一年的时间，让我去看看外面的世界，经历酸甜苦辣，就算哭泣也会豪迈的笑，在外面我想一个人独立奔放的行走自己的人生旅途。

       以前的我觉得现在的我，开始满足了，可是现在的我空了心，连爱都不会了，那要怎么去疼惜别人，疼惜父母，不如让我去经历该经历的和不该经历的，总之希望换换环境，换换方式去生活。不要说这是不现实的想法，因为不现实的想法就是我在这里生活了这么多年，依然碌碌无为。或许看到这里，写到这里，我有些神经质，但我要表达的，总会有人看得懂。以前，现在，不如就这样去规划吧！

      写在后面：无论是以前的我，还是现在的我，我都一直是我，只是在一个立场，一个角度，一个环境看得问题都不一样，虽然哭过笑过痛过，但我想一切都过去了，我总能在以前现在之间，给自已安慰，让自己快乐，让自己坚强，我想我现在的状况就是这样，不如忘记以前，过好现在。上上班，上上网，听听音乐，假日时就出去旅行，当一个背包客，行走自己的人生，不如就这样做吧！

 

   

    

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