嶺上閒人

           



             中午，战友携夫人请我吃饭。说是要给我过一个革命化的生日。
             我不解，何为革命化？
             夫人说；（他夫人）没文化了吧！就是少点菜、少喝酒、多吃饭、多说话儿。
             我说；如果不吃不喝是不是就更革命呢？
             她说；你这不是抬杠吗？

             我说嘚！就按你们说的。那我今天到底能吃上几个菜呢？
             夫人咧着嘴翻弄着略带血丝的大白眼珠子还比划着说；好吃不贵不浪费！就一个！
             我呸！

             这生日过的这个憋气，应名叫请客，还不让吃菜。亏你们俩想得出来，抠搜的也不知道今天他们揣钱没有弄不好还得赊账。我大声说；是不是就是上个世纪最流行的那个少花钱多办事不花钱也办事的那啥呀？

             他们说；你怎么还这么难整呢？不就少点点菜吗？不等于不点菜至于吗？他们俩叨咕着。

             我说好！好！客随主便。今天听你们的，你们是东道主，你的地盘你做主！我啥也不说了。一直跟他们俩迈着大步向前走。
             他们说，这就对了乖啊！


             日子让你们过成这样真憋屈，不想花钱还请什么客啊！买根冰棍索拉索拉算了还省钱。不是，起这么花哨的名子，美其名曰还革命化，那儿就革命啦？打死我你们是不是还会立功了啊？
             破夫人！挺大个个子还穿了条大裤裆式的斑马裤，跟现代的孩子们比只穿鞋还不穿袜子。太招摇了都六十岁的人了赶什么时髦装什么嫩啊？我在她身边走我都觉得不自在！浑身起鸡皮疙瘩。

             走着走着，我就对他们俩调侃着说；要不今天咱们这么的得了，哥也带钱了哥请！你们随便点点几个都行，甭管是天上飞的地上跑的，只有你们想吃，哥就给你们买。

            他们说；你别整那用不着的，今天你生日我们请，就请你吃一个菜-----海鲜火锅！爱咋咋地！说完他们自己也憋不住的笑了。
            我说你们怎么不早说呢，还是你们请，今天我生日！
            

            废话少说，一来二去的我们就来到了一个大门脸的饭店。

            夫人可能是几天没吃东西了，半斤重的螃蟹捞出来就掰下一腿儿，说是补钙连壳儿都嚼了。也仗着人家牙口好，咬的那壳儿咯嘣咯嘣的直响。就连站在一旁的服务员看着都直捂自己的腮帮子。

            席间儿，战友去了卫生间。夫人可能是不好意思自己的吃相，抬起头来伸手拽了张纸巾，擦了擦嘴巴子又擦了擦手拍的一下撇到了旁边老公嚼的那一堆里边，然后用手往上再推了推眼镜看着我说；昨天菜市场上看见你买那么多的肉都咋吃的呀？

            我说你说的是昨天吗？应该是茄子炖土豆吧，你没听说吗？茄子炖土豆多少搁点肉，好吃，我茄子炖土豆(*^__^*) 嘻嘻……。

            她说；就你一个人吃的吗？

            我说；可不！不然还能有谁？
            

            她说；那么多肉，你一个人吃得了吗？

            我说你记差了吧？那（NA一声）么多肉啊？不就那么一嘎达，还没有拳头大呢？怎么就那么多肉啦？还没有半斤呢就五块钱的！不是你到底想说啥呀？

            夫人眼睛瞪的跟溜溜似的看着我的眼睛说；不是我想说什么，用手一指厕所，是他！是你那破战友，昨天回家他就神秘兮兮的问我，说ZDF（指我）买那么多肉，一个人能吃了吗？我说（指她自己）那你的意思是ZDF现在有人了？有女人了？有女朋友了？他说我看不澈，但是有这个可能。
            不是！我打断你一下！~什么叫看不澈呀？
            那么没文化呢，看不澈就是看不透看不明白的意思。
            不是！你不学几何的吗？怎么语文你也懂啊？我挖苦她说。
            我说那就说看不透不就完了吗，还拽啥呀！

            你就别管我是学啥的，我就是学数学的你也是有问题！不是我说的。你急着忙的没说上几句话你就走了。不是家里有人吗？

            不是！你们福尔摩斯啊？我还不能走了？
            这时我的战友也回来了。看见我们在争，就假装疯魔的问，咋回事啊？咋回事啊？怎么一见面就吵个没完没了哇？你们俩有仇啊？
            我说你别装好人！
            整个破媳妇跟审堂似的。你们俩没有一个好东西。我一边吃一边说。
            战友说；咋回事了？

            我说；你们都是些什么人那？我广场回来，就去买菜，还没买完呢，突然就想上厕所。还没等我找到厕所呢，就遇见了你们这两个死鬼，这个亲热啊！七百年谷子八百年糠儿，就像多少年没见过面似的，这个问那。从秦始皇到皇太极。你们没学过历史啊。我看这离解放还远着呢，赶紧走吧，我实在是憋不住了！可你们还追着我问，你那鞋是谁给你买的呀？为什么是个对号啊？

             我自己买的不行吗？偷的我敢穿吗？一对话痨。
             还是家里有女人！一定有女人？
             哪有女人？
             我就是想去厕所！我要上厕所！

             

             破夫人听我这么一说，嘴张的跟瓢似的，捂都不捂是开怀大笑！不拘小节，不料露出了缺席俩牙的破绽。黑咕隆咚的这个难看啊！真是丢S人了。还优秀教师呢，多亏退休的早，不然被那个调皮的学生给拍下来传到网上，给你来个风纪不整，缺东少西破坏校规，那还了得学校还不整S她呀。也算她走运今天遇见了这么懂事这么善良的我。我就当什么也没看见。
             我战友拍着我的肩膀说；你知足吧，上个星期她看见她爸街里买个西瓜，晚上还打电话问她妈，我爸买西瓜拎家去了吗？



            扯吧，真卑鄙！就买点肉整出这么大的动静来，惹出这么场风波。多亏我没心没肺，若是碰见个心眼小的还不跳楼啊。

            不就吃点肉吗？要是吃点排骨你说我跟谁！谁！谁了也行也值！谁让咱们嘴馋了~！我吃的是腰条啊，是五花肉啊，还是下五花，很便宜的。你说你们，这俩个坏蛋！还造谣说我家里有人还有女人！

            看问题能不能不那么狭隘。有女人怎么了？有女人不行吗？啊！只许你们遥山放火，就不许俺们夜间点灯啊？还大裤裆的裤子呢！你不配！

            明天我就找。找个像马三立一样漂亮的老婆给你们看看。
            要满口牙的少一颗的还将就，缺两颗，那绝对不行！

            
            男人不用太时尚，但是得有男人样儿。男人意志再坚强，女人忽悠也迷茫。


            明天我不吃肉了，我改吃海鲜了。