*◤温暖◥*

最近读了《赋 得永久的悔》一文，被里面所流露出来的浓浓亲情深深地感动了。文中说，我如果不去济南，不去

北京，不去德国，我就可能会是一个农民，一个文盲，但是我的母亲却会比我不在身边要活得长，活得好。多么崇

高深沉的爱！宁愿舍弃自己的一切去换取母亲的幸福而不得，这便成了一位古稀老人“永久的悔”。。。题记

我这永久的悔就是：不该离开故乡，离开母亲。我出生在鲁西北一个极端贫困的村庄里。我们家是贫中之贫。十年

浩劫我也没能幸免，也曾贯上地主的罪名，造反派还去了我的家乡调查，后来是本村的一个伙伴指着他们的鼻子大

声说：“如果让整个村庄来诉苦，他是第一家！”这句话并没有夸大，是实情，我祖父母早亡，留下我父亲三兄

弟，孤苦伶仃，无依无靠。最小的叔叔送了人。父亲和九叔靠捡野果子充饥，后逼于无奈，叔叔去了济南谋生，父

亲靠叔叔的接济赖以生活，也就是在这样的情况下，父亲娶了母亲，据说母亲家里很穷，所以母亲一个字也不认

识，甚至连一个名字都没有。

 家里的日子是怎么过的，我那时年龄小，说不清楚，反正是吃的极差，按照当时的标准，吃白面最好，吃红高粱

饼子最差，而我们家终日为伍的只有红高粱饼子，吃起来又苦又涩，真是难以咽下，不吃又饿，我真是到了谈

“红”色变了。

但是，我也偶尔能够吃一点“白的”，这是我自己用劳动换来的。一到夏天麦收季节，我们家根本没有麦子可收，

于是就和村里人到本村或外村富人的地里去“拾麦子”。拾 了半天，也不过半篮子，回家后母亲用手搓出来，磨

成面，蒸成馍馍，让我解馋。

记得一年中秋，母亲不知从哪里弄了几个月饼，给我掰了一块，我就蹲在一块石头旁大吃起来。当时对我来说，月

饼可是神奇的东西，很难吃上一次。我当时并没注意，母亲是否也在吃，现在回想起来，母亲根本一口也没吃。不

但是月饼，就是白面的，母亲也从来都没有尝过，都留给我吃了。

我为什么一讲到母亲就讲起吃的东西来了呢？第一，我作为一个孩子容易关心吃的东西。第二，所有上面我吃过的

东西，几乎都与母亲无缘。除了红的以外，其余她都不沾边，我在母亲身边呆了六岁，就去了济南的叔叔家，现在

回忆起来，连母亲的面影都是迷离模糊的，没有一个清晰的轮廓。特别有一点，让我难解而又易解：我无论如何也

回忆不起母亲的笑容来，她好像是一辈子都没有笑过。家境贫困，儿子远离，她受尽了苦难，笑容从何而来呢？有

一次回乡听邻居大婶告诉我说：母亲经常讲“早知道送出去回不来，我无论如何也不会放他走的”简短的一句话里

面饱含着多少辛酸、多少悲伤啊！母亲不知有多少日日夜夜，遥望远方，盼望自己的儿子回来啊！然而这个儿子却

始终没有归去，一直到母亲离开这个世界。

对于这个情况，我最初懵懵懂懂，理解得并不深刻。到了上高中，自己大了几岁，逐渐理解了。但自己寄人篱下，

经济不能独立，空有雄心壮志，奈何无法实现。我暗暗地下定决心，立下了誓愿：一旦大学毕业，自己找到工作，

立即迎养母亲。然而没有等到我大学毕业，母亲就离开我走了，永远永远地走了。

古人说：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”这句话应到我身上。我不忍想像母亲临终时思念爱子的情况；一

想到，我就会心肝俱裂，眼泪盈眶。当我从北京赶回济南，又从济南赶回清平奔丧的时候，看到了母亲的棺材，看

到那简陋的屋子，我真想一头撞死在棺材上，随母亲于地下。我后悔，我真后悔，我千不该万不该离开母亲。世界

上无论什么名誉、地位、幸福、尊荣，都比不上呆在母亲身边，即使她一个字也不识，即使整天吃“红”的。

这就是我的“永久的悔”。（季羡林“赋 得永久的悔”节选）

编后：回想起来，我们时时以工作为借口，在很大程度上忽略了自己的父母，忽略了父母期待的目光和母亲渐生的

华发，忽略了故乡小河边曾有过的嬉戏奔跑。看了季老的文章，我们的心受到了强烈的震动。从下到大，父母倾注

了满腔的爱却从不祈求回报，我们大了，父母也老了，我们在也不能等到古稀之年时才悔恨地想起当初不该离开母

亲，忽略母亲。文章告诉我们一个很朴素的道理，爱应该从母亲做起。。。

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