心月(不闲聊)

 

 
    某天，小兄弟小Y神情沮丧地走进我的办公室：哥，我要离婚了。
  

    我：咋回事？
  

    Y：我们现在几乎每天吵架，一吵，小x就像疯了一样，一点理也不讲，就是一个劲地骂人，把我父母亲戚骂个遍，骂的可难听了，整个楼都能听见，可丢人了，这日子真没法过了。
  

    我：小x以前不这样，挺开朗挺直爽的人，现在怎么会这样呢？
 

    Y：她本性就这样，我当初是被她骗了。（注：还有一句话很耳熟“我当年瞎了眼了”）
  

    我：你们领《结婚证》之前就已经在一起生活了两年多，如果能骗你两年，那还叫骗吗！？她不是不讲理的人，我对小x是了解的。
 

    Y：结婚以后她就开始变了，特别是有了孩子以后变化就更大了。
 

    我：那她为什么变？是什么东西、什么事情、什么人让她变成这样的？是座椅板凳吗？不是吧。是孩子吗？孩子一生下来可什么都不会说，什么也不会做！开始他奶奶也没来，你们一开始是小两口，后来一家三口，她也没几个朋友，谁让她变的？
 

    Y疑惑。
 

    我：除了你，还会是谁？你跟她在一起时间最长，除了你，还有谁？！是你自己把她变成这个样子的。责任在你，不要把责任推给小x。我不想听祥林嫂似的唧唧歪歪。你告诉我你做了些什么事情，把她变成这个样子的？说一说！
 

    Y惊呆。
 
    他呆了好一会儿，说了忙于工作，回家很累想休息，家务做得少；事业处于爬坡阶段钱挣得也不多；忙于照顾孩子，两人沟通少等几条理由，并表示一定改。
 

    我：这些都是客观情况， 确实容易引起矛盾或摩擦。两个性格相似的人生活在一起，摩擦争吵很正常，并不会让小x像疯子一样，是吧？你说一下你们争吵的过程我听一听。
 

    他详细叙述这次吵架的起因和过程，开始描述小x如何不好，他如何无奈，表情痛苦。
 

    我打断他：你不用说起因，也不用解释你如何忍让，简单的说一下过程就行了，也不用说谁对谁错。
 

    他总结了一下：孩子闹，小x对孩子态度不好，斥责孩子；他很生气，大声指责小x；小x反过来以更大的声音说他态度不好；互说对方不对，声音越来越大，小x开始像发疯一样……
 

 

 

    说到这，他突然说：我明白了。
 

    我：明白啥了？
 

    Y：只要互不相让，肯定越吵越厉害，谁的声音大、谁说得多、谁就占优势。为了占优势，双方都声嘶力竭地喊……
 

    说的挺有道理，孺子可教。
 

    “但是我们俩吵架她不应该骂我父母啊”。小Y说着说着突然冒出一句。
 

    我：刚才看你悟性挺高，一点就明白了，现在怎么又这么笨呢！她的声音没你大，压不过你，很生气，只要能打压你气势的方法肯定都会用上的，人在火头上谁还跟你讲理？
 

    小Y心情好转了很多。
 

    我：小x发疯的原因找到了，现在就是怎么解决了。你刚才说的几点是想从根本上解决问题，有的可能办得到，有效果；有的可能办得到但没效果；有的根本办不到。
 
     到底怎么做好，我也不知道，你们家的事你比我清楚，你回去好好想一想，怎么做好。但总结起来说家务事没大事，都是一些鸡毛蒜皮的小事情没处理好积累起来的，没有原则问题；虽然没原则问题，但积累起来，伤了感情，就麻烦了。
 

    现在必须立马解决的是吵架问题，吵架本身无所谓好坏，也是一种沟通方式，只要不超出可控的范围就没问题。像你们这样吵已经伤到夫妻感情了，那就是大问题了。
 

    要控制吵架挺简单，就是吵架的时候，有一个人先停下来。
 
 

 

 
  

    谁先停呢？我给你讲个事儿：
  

    一次我与一美女到朋友家，一进门，女主人就喊：家里有狗，小心狗。结果美女两腿打颤，我赶快挡在前面。
 

    结果真有一只狗跑了过来，这只狗不到20公分长，我们穿着鞋，让它咬都咬不到脚后跟。
 

    我感觉挺好笑，这么只狗还要小心？
 

    女主人说：我让你们小心狗，是怕你们不小心把狗踩死了。
 

    不过这只狗也够凶，在我们谈话期间，一个点的狂吠。

    这是小狗。
 

    另一次我带着老婆孩子回老家，家里人都在等我们，屋里站满了人。我们一进门，我嫂子就冲我大叫：别踩了狗。
 

    我一看在大家的脚底下懒洋洋的躺着一只七十多公分长的狗，狗瞅了瞅我，继续四脚八叉的躺着，不介意大家在他身上跨来跨去。
 

    我问我哥：这是什么狗？
 

    哥：藏獒，六个月了，叫李大本。你看看。
 

    哥哥得意的把狗拉起来，这狗懒洋洋的耷拉着脑袋，转了转身又躺下了。
 

    我：这狗怎么一点精神没有呢？
 

    哥：纯种藏獒都这样，白天懒洋洋的。要是跟别的狗一起玩，什么狗都敢对着它叫，它也不理不睬的。只有一样，吃食的时间必须它先吃，别的狗只能等它吃完了才能吃，不管多少食它一定全占着，别的狗想动一点都不行，它只要叫一声别的狗都窜的老远。
 

    我继续给小Y讲：这是大狗。这就是大狗和小狗的区别。
 

    小狗为啥喜欢叫，是因为它内心虚弱，要通过叫来引人注意。大狗内心强大，它相信自己能控制局面，所以不到关键时刻总是一副懒洋洋、爱理不理的样子。
 

    人与狗有相似的地方，有人把人的心态也分为两种，称为大狗心态和小狗心态。也就是强者心态和弱者心态。
 

    在家庭生活中，弱者会表现为在小事上喜欢拿主意、喜欢较劲、喜欢挑对方的毛病，以此来掩饰内心的虚弱，表面上反而显得强势，对弱者来讲面子最重要；而强者在意的是大局，也就是家庭的幸福。
 

    所以夫妻吵架与在军队打仗不同：军队打仗是实力弱的要向实力强的投降，不投降就要有灭顶之灾。在家庭中，是强者投降！为啥？

    弱者最重要的是面子，不给她面子，她跟你死磕，强者能得到家庭幸福？
 

    Y：是这样。
 

    我：你是小狗还是大狗？
 

    Y不语。
 

    我：你们两个都是小狗，所以天天狗咬狗。再咬下去，离婚必然。如果没孩子，你们爱咋地咋地，我懒得管。现在有了孩子，就不一样了……你是男人，就得当投降者这角色，如果你在家里都不担当强者的角色，就别混了，买块豆腐撞死算了。
 

    Y：明白了，哥。
 

 

    过了几天我打电话：怎么样了？
 

    Y：好多了。
 

    我：你怎么做的？
 

    Y：我看着不顺眼我也忍着。
 

    我：你这笨蛋！忍是忍不住的。只要忍，肯定有忍不住的时候，忍不住了爆发起来更激烈。
 

    Y：我改变了，但她一点没变。
 

    我：你不要指望说三句好话，一切就改变了。实际上你也一点没变，只不过由互不相让，变成忍着而已。你不用说，我能想象出你“忍”的样子：脸板着，铁青，恶狠狠地盯着……你那样子谁见谁烦。忍不是办法，忍还不如吵呢。
 

    “唉，慢慢来吧，只要不吵就比原来好多了，凑合着过吧。”小Y有气无力地回答。
 

    我：你已经放弃了！
 

    Y：哪能呢。
 

    我：你是不是要跟她好好交流一下？
 

    Y：原来交流过，都说的挺好，但一有事又是老样子。现在只要一交流就吵架，根本无法交流。
 

    我：那怎么办呢？
 

    “我再想想吧。”他敷衍。
  

    我知道，多说无益，给他一百个办法，他会有一万个理由说不行。确实，婚姻是两个人的事情，在这种情况下，单靠一个人的改变是很难的。他要想想，我就等等吧。
 

 

    过了几天，晚上九点多。
 

    Y：哥，今天又吵了，比原来还厉害，我在朋友这，今晚不回家了，看样子不离是不行了。
 

    我：你到我办公室吧，我给小x也打个电话，我跟你们一块儿谈谈。

    给小x打电话，小x很给我这个当哥的面子，答应了。我到办公室，已是十点多，小Y已经到了。
 

    我：讲一下过程。
 

    Y：她回家就板着个脸，看见我妈也不打招呼，这也不好，那也不好，只管挑毛病，嫌我妈素质低。我看不惯，就吵起来了。我妈六十多了，来看孩子，容易吗？
 

    我：不用多说，要是你年薪20万，有房有车的，雇个保姆肯定没这些事。咱不是没有吗！我也知道你工作很努力，事业处于爬坡阶段，不容易，有什么办法？实际情况就这样。你在家就是两头受气的角色，婆媳本来就是天敌，本来就较劲。矛盾肯定有，就看你怎么处理。
 
    很委屈是吧，但换回来的是家庭和谐，值不值？
 

    正说着，小x也到了。我：坐下吧。我问一下，你们结婚就是为了离婚吗？不是？那怎么到了今天的地步？
 

    两个人都争着说对方的错，又要吵起来。
 

 

    我：停停停，听我说。
 

    我总结一下，你们两个都不是好东西、品德败坏，这可不是我说的。小Y你是这么评价小x的；小x也是这么评价小Y的。是这样吧？我想问一下，这么差劲的两个人怎么会结婚呢？
 

    小x的回答与小Y原来的回答一样：小Y想当年装得好，她被骗了。
 

    我：小x，你说说想当年小Y是怎么装的？那时他有哪些地方吸引你？
 

    小x说了一二三四五几条。
 

    我：小Y，你也说一下，想当年你是怎么看上小x的。
 

    小Y也说了一二三四五几条。
 

    我：小x，小Y现在还有这些优点吗？
 

    小x：优点还在，但原来没这么多缺点，想当年他是把缺点隐藏起来，骗了我。
 

    我：我跟小Y谈的时间他也是这么说的。他是装的，你装了没有？
 

    小x有点急：我没装，从来没装。
 

    我：不要急，听我说，你们都没有装。我现在想知道为什么原来那么好的两个人，现在变成这么差劲的两个人。
 
     现在拿上一次吵架做例子，看看你们两干的好事。孩子闹，小x对孩子态度不好，斥责孩子；小Y很生气，大声指责小x；小x反过来以更大的声音指责小Y态度不好；互说对方不对，声音越来越大……是这样吧？这么吵了几次了？
 

    小Y：每次都这样。
 

    我：习惯成自然，明白为什么你们俩是现在这个样子了吧？你们谁也没装，谁也没骗谁！小Y现在的样子是小x的功劳，小x的现状是小Y的成果。你们对自己的成果满意吗？以后谁再生对方的气就抽自己两个耳刮子，同时骂：我这笨蛋。
 

    你们只看对方的缺点错误，强迫对方改变。却不找自己的原因，就到了现在的样子，舒服吗?实际上，家务事哪有什么对错，没有人会去做自己认为错的事情。所有事情换一个角度，对就会变错，错就会合理。

 

    还拿上次的例子来说。小x做促销员，一天站8个小时，累不累？一天到晚都要陪着笑脸，谁都可以训她，这是人干的活吗？干一天身心疲惫，你又板着个脸，她烦，应该不应该？
 

    小x感动；小Y不语，默认。
 

    我：孩子闹，小x发个火，应该不应该？我看挺合理。
 

    小Y认为孩子不懂事，闹一闹，小x应该哄哄他，发火不对，小x的作法吓着孩子了。所以小Y生气，好像也合理。
 

    小x认为小Y你也该体谅我，不应大声指责，小x火冒三丈，骂你也就合理了。
 

    小Y又认为有话好好说，你不能骂人，对骂也就理所当然的了。你们说谁错了，谁也没错。找对方的错很容易，你们做的每一步都合理，但结果就是这样子。
 

    再反过来说，小x体谅孩子，架就不会吵；小Y体谅小x，架就不会吵……你们在这中间有多少次机会可以停下来，结果是谁都不停，到最后，你们把为什么吵架都忘了，孩子吓傻了吧！感情伤了吧！
 

    我又给他们讲了一遍大狗心态和强者投降。
 
 

    我：都明白关键是及时停下来，就看谁先停下来，谁先投降。你们谁愿意为家庭幸福负责，谁就是强者，谁就主动投降，主动停下来。
 
 
    吵架本身不是坏事，也是一种沟通方式，但一定要记住——停下来。
 

    XY回答：知道了。
 

    我：已经在我这了，你们还有哪些需要沟通的，对对方不满的，都说一说，我在这，我帮你们梳理一下。一个人说的时候，另一个不准插嘴。我让谁说谁就说。
 

    小x：我一说你妈不好，你就跳，我说了你就去找你妈嚷，好像我故意挑拨似的。
 

    我：小Y是这样吗？
 

    Y：我跟我妈一直都这样说话。小x总说我妈素质低，我确实不高兴。
 

    我对小Y说：你跟你妈在一起没有外人的时候，我不好说啥；但在别人面前，就会认为你不尊重你妈。你妈你都不尊重，怎么能要求别人尊重她呢？这个你必须注意。
 

    又对小x说：老人的素质你不用说，我就知道低。农村的，没上过学，没见过世面，肯定高不了。怎么办呢？让老人提高素质，可能吗？
   

    我再给你讲个故事：AB两个人走进了花园，A看到盛开的鲜花很高兴，而B看到的不是花，看到的全是残枝败叶，很不爽。
 

    最后B竟看到了一坨狗屎，大怒，要找花园的管理员理论。A很奇怪，看了看狗屎说“花肥”。
 

    故事很简单，道理也很简单：每个人有每个人的特点，至于是优点还是缺点，取决于自己的标准。看到鲜花很高兴，看到花肥也不生气，满园的鲜花为啥专门看狗屎？
 

    老人为了你们这个小家，到这来，人生地不熟，生活也不是特别习惯，如果你关注的是她素质低，那你很难尊重她，婆媳关系很难处。让她回家，你们自己看孩子就是。如果看到她为你们小家尽心尽力，你就会心生感激，处不好也很难。
 

    他们又沟通了很多问题。最后都露出笑容。
 

    我：不早了，积累了这么长时间的问题不可能一次全解决，解决了旧的也会来新的，你们回去好好沟通。记住一点：没有人会做自己认为错的事情。
  
 

 

    平静了三个月。
 

    小Y又打电话：哥，又吵了，小x跟原来一模一样，一点没变，又要发疯。
 

    我：你在哪？
 

    Y：我在院子里，我看她又要发疯，赶快出来了。
 

    我：我感觉不一样，原来三天两头吵，现在三月没吵了，进步挺大；原来吵到筋疲力尽，现在还没发疯，你就出来了，及时停住了，有进步。
 

    Y高兴：也是。
 

    我：以后还会吵，只要能有人及时停住，吵的间隔会越来越长，强度会越来越低，如果10年吵一次，你们就是别人羡慕的恩爱夫妻了。
 
   吵架的原因我不想知道，5分钟后回家，我给小x打个电话。

    给小x打电话：谁先停的？
 

    小x：他先。
 

    我：那谁主动沟通？
 

    小x：我知道了，谢谢胡哥。
 

    过了几个月，老太太带孙子回老家，他们专门请我到家里吃饭。
 

    小Y说：哥，你劝架跟别人不一样。你说话挺硬挺难听，但又让人喜欢听。你不在意对错，不像其他人劝架，总是分析谁对谁错，让人越听越乱，不知所措；你的话听了心里敞亮，不用你说就知道应该怎么做；说的特别中立，不偏不向。

    我听了很受用，也就得意洋洋的分享经验：
 

    两口子吵架，和好的可能性大，偏向一方，和好了怎么办呢？我偏向你，你们和好了，你肯定卖我，她肯定骂我。出力不讨好，你哥我有那么笨么？
 

    这是开玩笑。
 

    为什么硬？为什么难听？因为你们认为我是你哥，尊重我，我也就顺势强调我的权威。你们怎么说怎么做，我直接下命令，我说的多不让你们多说，这样省事。
 

    如果换了长辈，那就麻烦多了，我肯定换成满脸笑容，认认真真听他控诉。然后见缝插针，你说你好，我就说对方也挺好，让你看到你忽视的对方好的一面；你说对方不好，我就说你做的也有不妥的地方，让你发现自己确有不足，心里就平衡了。
 

    只要换个角度全面看问题，哪有对错。没有对错，吵个啥？
 

    他们拍：高，实在高。
 

    为了写日志，专门打电话问了一下：咋样？兄弟。还吵吗？
 

    Y：偶尔吵，不过没事，我做得很好。
 

    吹吧，我喜欢。 

  

    我是《初心之约》的心月，QQ：825165543，我喜欢佛法、养生和传统文化，欢迎关注加好友！
 
 
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    人有善念，天必佑之！上善若水，利万物而不争！