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昨天，一女孩给我微信打招呼留言。

我当时一边洗脸，一边跟她唠嗑，她很压抑，纠结，迷茫，痛苦，语气低沉，哭泣，颓废，绝望，悲观，甚至想死。
她说自己得了风湿，躺了快二十年，现在因辱疮烂到骨头了，盆骨压迫。长期憋尿导致大小便失禁。说她妈妈粗心，没有照顾好她，她是因着凉了才得上了这个病，她哭着跟我在聊天，我感到非常压抑！


我说：我经历过两次生死，估计没有经历过生死的人，真的不知道，其实人到了要死时，清醒时不害怕，特别是在重度昏迷时，你真的就害怕了！你就想，哎呀，好好的时候怎么就不知道珍惜啊，这次要是挺过来了，一定好好珍惜，爱自己，可别纠结这个那个的了。我劝她好久，仍然没有起色，我不喜欢看见她悲观的样子，希望她能好起来！


我想送她一套化妆品，美美的心情能好些。她不接受，我让她写写自己的故事，表达心中的酸甜苦辣，内心深处最真实的心声。
有个梦想能缓解一下疼痛，人，来到这个世界了，留点痕迹再离开也挺好，至少我帮助过她，她心里温暖过，她为我哭过，笑过，心疼过。


她今天说：我想知道自己的病能不能治好了？

我说：我不懂，我也不敢瞎说，我的一句不懂的话，都可能给你造成心里压力。

她：大夫说我不会治好了。

我：我不喜欢说到自己的过去，大夫对我绝望也冷漠。一个看客看我写的故事都看哭了，谁想过我写的时候，事情发生在我的身上，我又把她揪出来是一种什么心情？所以，我感动了自己，也感动了她们，她们现在看书流的眼泪，就是我曾经在这七年间流的眼泪。

她：我心烦，疼的受不了了。


中午我把那女孩删除了。群我也退出了。我跟她在一起，我感觉自己特别压抑！我帮不了她，也劝解不开她能好好的活着。
我想试着让她把自己的痛苦表达出来，能写一本书出来，让健全人珍惜自己，同时也能体现出来自己的价值，更有意义，这样能转移痛苦。老实话，别看我是有缺陷的人，我真不喜欢和太多有缺陷人在一起，首先，我不是瞧不起她们，因为我也是这群体的人，像我们这样的人，本来已经是残缺的，同时也缺失了很多爱。所以，我不喜欢和哭哭啼啼凄凄惨惨的人在一起。



我觉得跟他们在一起，就是悲观加黑暗等于；绝望。我喜欢太阳，喜欢跟阳光的人在一起！有些痛苦，有些压力，有些心灵的创伤，有些经历，有些环境，有些困境。不是我这个年纪该承受的。该抗起的，该担当，该享受，该经历，该体验。该接受，该坚强。我这不是逃避。我只是觉得自己受了这么多苦，如果帮助不了别人，反而影响到了我的情绪与内心，那么我绝对不是自己爱自己！你看我是个有缺陷的女孩子，我的朋友中，就一两个是有缺陷的人，其他的全是健全的人。


我宁愿露宿街头，身无分文。我没有病痛的折磨。我也心甘情愿的开心！我宁愿不在温暖的屋子里跟一些健全的，不健全的人在一起抱怨痛苦与生活赐给的种种原因！我觉得上天对谁都是公平的，包括我自己！我没有男朋友，我有一些网络另一端的哥哥姐姐们【明和哥哥和他的网友们】真心待我！


我心脏，肺，不好。我胃，肠子，胆，肝脏，肾，是正常范围内。我骨头脆，疼，呼吸喘憋戴氧气，可我脑子，五官端正：耳朵听力敏感，眼睛敏锐，嘴巴语言流畅，打仗一个顶十个，鼻子嗅觉，都在正常范围内。我牙齿不好，我有时候拉稀。


但我没有大小便失禁，我自认为我的模样挺好看，我挺自信，我只是喜欢素颜而已！我是不能翻身，不能走路，不能坐着，活动不自由，不灵活，但也不至于死板着僵硬的像一个木头人，至少弹指一间的动一动，那么就不是个死人！


我的心智可以翻身，我的思想可以走路，我的心灵可以坐着，我的梦想可以高飞！我单纯简单的生活是社会几乎没有多少的，有多少人起初是为了自己的梦想而开头，又有多少人忘了初心而放弃结束了自己最初的梦想？我实现了我跟其他健全人一样！

我的生活不是很富有，我的月薪没有过千，【明和哥哥每个月给我捌佰元的生活费！我实现了自己养活自己的心愿，全是明和哥哥和那些好心眼的哥哥姐姐们的功劳，我才在13年7月份，到今天这么有病，这么及时的去小县城医院就诊，和生活的一切费用。没有给家里造成经济负担，不然，我的父母说不上又得去那里挣钱，借钱，所以我特知足！】但是我没有那么多心机，我过得很幸福！我可以睁开眼睛就唱歌，我可以看见不爽的人干他几句。我大大咧咧，没心没肺的，多愁善感，笨笨的不会算账。


但是有很多人愿意告诉我并且帮助我，所以，我对素不相识，见面的，没见面的他们很感谢！


所以，我觉得上天对我挺公平，它拿走我啥，就会给我啥，即使它不给我啥，至少我还活着，我还有口气！人不要纠结，我有什么，我没有什么，你这口气没了，那么你什么都没了！


2015：07：03。15：16分。

魏晓红随笔心情。