枫叶

  人们都说母爱如水、父爱如山，当我真正体会到这句话的真正含义时，我的父母已经离开我了，但他们，在我的感情存折上给我存入了无穷的财富。

  听长辈说，我小时候父母对我特别娇惯，倒不是因为我有多么可爱，而是在我之前，父母已经夭折了六个儿女，而我是幸存下来的唯一的女孩。为此，父母，尤其是母亲身心倍受伤害，变得少言寡语，我不记得小时候母亲有多疼我多爱我，但我听人说我是在母亲的背上长大的，母亲会在做饭的时候背着我，会在下田干活的时候背着我，而我那时候由于身体不好，整天哭哭啼啼的。

从我记事的时候起，母亲的背上便伏着三个孩子（妹妹、侄女和侄子）妹妹与侄女同岁，而侄子只比他俩小一岁。常常是我协助母亲带他们到房前的树林里，铺好小被，把他们放在那里玩耍，而这时，母亲就会坐在一旁乐呵呵让我看着他们玩，她才能歇歇。我呢，高兴的时候就积极地配合母亲哄这三个孩子，不高兴的时候就自己独自出去玩，全然不顾母亲疲惫的眼神。

从我上小学开始母亲便教我独立做事了：她纳鞋底会让我在身旁看着；她做棉衣会让我在旁边学着；放学后她会让去把猪啊鹅啊赶出去溜溜；休息日她会带着我去田里割猪菜。记忆中的母亲很少宠我护我，但她对我的生活、学习非常关心：她会在我弄坏同学的东西时送上笑脸去赔偿；她会在老师来家访时准备一桌子的好酒好菜；她会在我住宿回家时蒸一锅的馒头、炸一瓶辣椒酱让我带到学校与同学共享；她会把我送到村口久久不肯回去……直到母亲病重去世前几天，我才从她断断续续的叮嘱中知道母亲的良苦用心：她没有宠我护我是不想让我依赖于她，她让我过早地干活是想让我能独立自主，因为她知道她身体不好，不可能陪我一直走下去。当我今天能静下心来用文字来怀念母亲的时候，我不觉得母亲已经离开我二十年了，仿佛她还在我身边督促着我使我不敢倦怠。

   与母爱相比，父爱显得缄默而深沉，从小到大，父亲从不批评我，我做错了事他也只是轻描淡写地说我几句而已，并放心地给我钱让我去购家里简单的物品。记得那时家里人口多孩子多，每到端午节中秋节时，鸡蛋月饼就得分着吃，而我分到手的食品不像妹妹那样留着一点一点地吃，常常还在妹妹舍不得吃的时候我已经吃光了，然后眼巴巴地看着从地里回来吃饭的父亲碗里的食品，而这时，父亲通常都是把鸡蛋呀月饼呀给我吃，然后平静地微笑着吃着粗粮。

我上初中时家里离学校有十几里地，每到雨天雪天自行车就成了我的累赘，而父亲总是在这样的天气很远就来接我，他会在雨天把自行车的泥巴刮净然后从草路推回去，他会在雪天给我推车，而到了冬天他更是天天到路口接我，不会让我一个人走渐黑的路。等我上了高中，他会在每个月的月初赶着牛车给我送往学校食堂交的粮食，来回六十多里，一去就是一小天而舍不得在街里吃一口东西。

不善言谈的父亲会在我休完产假要上班而没人带孩子时执意来我的小家帮我带孩子，帮我打理家庭中的琐碎小活，给我伺候园子。直到现在女儿提起她姥爷时说她记得，其实父亲去世时她才两周岁根本不会记得，这也许就是亲人间的感应吧，父亲在用他最简单最朴素最无私的言行来影响着我们。

我的父亲母亲在我的存折上存入了坚强、乐观、独立、豁达、与人为善，使我在以后的人生路上受用无穷。如今当我在生活中工作中遇到困难时我依然会觉得他们在天堂俯视着我鼓励着我，因为在我的心里他们从来都不曾离去，而我把这种为感情去储蓄的传承延续给了我的女儿。

 与我相比，女儿的生活、学习条件要好上十倍。为了给她创造更好的条件我们在她上中学前迁到了城里而我和她父亲要通勤。我同样不娇她不惯她：在她会走路的时候我上地里干活会带上她，任凭她玩耍时身上被蚊虫咬得满是包；在学校对她和其它同学一视同仁致使她受了委屈也不敢来告诉我；她花每分钱也要争取我的同意；而我对女儿做得最好的是我帮她整理作文，她小学初中高中的作文只要是我能看到的我都会把它打出来，在同事妹的帮助下发到她的博客里，受到管理员的好评，多篇作文得“精”，在松原教育博客网学生空间里她的作文数量是最多的（目前已近百篇）点击率是最高的。

令我欣慰的是女儿做得比我当年要好，我为她的感情储蓄已收到了回报：她会在吃好东西时首先想到我；她会在母亲节时用平时积攒的零用钱为我准备一束康乃馨；她会在我生日时用彩纸布置墙面并写上“ Happy brithday to my dear Mother ”；她会在与我生气我们几天不说话后却要走很远的路去采几片枫叶，为的是给我做个标本；她会在演讲比赛中多次给我捧回证书奖品。

总体来说女儿是优秀的，尽管我常为她不与我沟通而烦恼，但我知道她懂得感恩懂得以她自己的方式回馈亲人的爱，在我们的感情存折里我们都在存储着真情，而我们真真切切地感觉到了它的无穷魅力，那就是——亲情能融化所有的冰墙。

    
    我童年的记忆里只有他 ，他是我童年所有快乐的源泉。

他是我两小无猜 的玩伴，虽然我们同岁但他一直在照顾我，记 忆中深刻的画面尤在眼前：他会在我们玩过家家时依着我的性子；他会把捡到的花碗碴先给我玩；他 会把一块破碎的玻璃瓶底送给我让我透过它看到的天空不再蓝；他会把家里煮熟的鸡蛋焐在怀里给我留着；他会把家里第一次煮的青玉米趁热拿给我吃；他会在我任性时不和我争辩而是站在旁边默不作声。

我们上学了，我们依旧在一起，一个班级，一起上学放学。冬天时他把粗糙的厚实的棉手套给我戴，书包沉了他帮我背，有人欺负我了他给我出气。印象最深的 一次是放学的路上有几个同学在我们背后喊“地主崽子”（我家过去是地主），我那时特熊，不敢还嘴，他怒气冲冲地回过头用书包抡他们，和他们打在一起，害得他回家后被家长好一顿收拾。

这种有依赖的日子一直伴着我，直到上五年级后被我无情地摧毁了：那时邻居就经常拿我俩开玩笑，说我是他媳妇，我小时不当回事，稍大时就有点别别扭扭的了，在一起我就有些躲闪了。在一次语文课上，学习老舍的《养花》，老师指名他读课文，当他刚读出第一句“我爱花，所以也爱养花”时，有几个本屯的同学在下面窃笑（他们知道我的小名叫“小花”），还与其它同学窃窃私语，当时我被弄得满脸通红，他也迟疑了一下 但还是把课文读完了。当时我觉得这是我的耻辱，而我把这种所谓的耻辱豪无缘由地转稼给了他，为了证明我与他没有特殊关系，从此我与他不再说话断绝所有的联系，行同路人。这是我一生中犯的最大的一个错误，错误到我没有机会来弥补，因为不久后他全家就因为一件特殊的事而默默地搬走了，我们没有道别，我更没有机会说一声“对不起”

我的生活中突然就没有了他，我无所适从，我感到我的世界都空了。他给我的童年储蓄了无穷的快乐，至今回忆起来我仍觉得那是一个五光十色的世界，而我却安于享受不懂得珍惜。如果我能机会再见到他，我会请他吃一顿大餐并诚恳地说一声“对不起 ”；如果时光能倒流，我愿意再一次遇见他并积极地为感情去储蓄，长大了如果他愿意我还要考虑嫁给他。

尽管我们在还没有产生爱情的时候就分开了，三十年过去了，但他在我心里的位置却是不可替代的，他在一个很柔软的角落静静地看着我从来都不曾隐退，所以我要把他写进我的“爱情篇”，这份不是爱情却胜似爱情的感情会温暖我越 渐疲惫的心，他是我一生的感激。

  初恋时 ，我不懂爱情。

他是我高中的同学，确切地说我们在毕业前没有正式交流过。我说不上他有多好，但我从认识他的第一眼，就有一种很特别的感觉，我见到他时想到他时，心里会紧张慌张激动，无论在哪里无论有多少人我能一眼认出他。三年的时光我是追随他的身影走过来的，那是一段朦胧而快乐的时光，懵懂的心错误地理解了爱情：他会在我擦坏班级玻璃时从宿舍起一块玻 璃给班级安上，而我却理解成了对我有情；他会在我周末回家借不到自行车时几经辗转把他破旧的自行车借给我，而我却理解成了对我有意……

于是在毕业前我开始追他，他最初没有明确态度，后来委托同学捎话告诉我不能相处，听说是家里不同意。他复读时我去他学校看过他，他对我也不冷不热的。正当我一段时间下来调整了思绪打算败下阵来的时候，他却在上大学的寒假里春节前几天和同 学骑自行车顶着寒风来我家看我，于是我又一次错误地理解了爱情，认为他心里有我。在这个希望复燃的假期我给他织了淡兰色毛衣枣红色围脖，在他临行前送到了车站，他虽然表情冷漠但也接受了，于是我开始拒绝所有亲友的介绍而心甘情愿地等下去，这一等就是三年。

这场我一个人在经营的没有挎过胳膊没有拥抱过的恋爱在痴痴傻傻的等了三年后终于在听到一个同学告诉我他已经在恋爱才宣布结束，我烧掉了几本厚厚的一直没有寄出去的信并将我的初恋埋葬。从此，我们之间杳无音信互不来往，直到十 几年后的一次高中同学聚会上我才再次见到他。

乍一相见，心里很不是滋味，当有个同学告诉我他一直在打听我的消息时，我还动情地流下几滴眼泪。以后的 逢年过节也曾发过短信，时间真的可以淡化一切，现在的我对他很平淡很坦然谈不上爱也谈不上不爱了，但他在我心里的位置，仍旧是特别的。

当二十年后从电话的另一端传来他酒后的一句“对不起”时，那是对我三年储蓄的唯一支出，那一刻，我泪如雨下，从此，我们之间——扯平了。然尔，我蓦然明白——多年来我并不因为在扯平而在一味地追求着什么，所谓的扯平对我来说并不重要，重要的是我一直在珍惜我曾经拥有的那一段感情，这种没有利息存储的感情现在我却觉得它是无价的 ，不管他是否珍惜，这样的感情经历我越来越觉得是我的财富，在疏理曾经的感情中却在记忆里真实的有个他，在静默无语中他伴我走过了花样的年华。

 我与先生的相识是在一个特定的历史条件下：当时我四岁的小侄女由于医院的误诊而导致病危，在免疫力极低的情况下急需家人的血液，于是我与哥哥一人一天连续输了一周多，当时体重只有八十多斤的我每日头晕目眩的 甚至晕倒在讲台上，再加上“失恋”后的极度糟糕心情使我的状态很不好。当单位的一位姐姐给我介绍朋友时我没加思索地就答应了，报着试试看的态度想改变生活形式，于是先生走进了我的生活，而且是永远。

婚前的先生优点多得要命：他会在我身体极度虚弱的情况下不嫌弃我，而是每天用电炉子煮好鸡蛋中午送到我单位给我补充营养，甚至下雨天也风雨无阻；他会担心我的安全在我下班后骑自行车送我到村口而自己再贪黑回家；他会把自 己仅攒的几百元钱存到银行而让我保管存折；他会在过一条刚解冻的河时脱鞋把我背过去而他自己的脚心被冰茬划破了血；……先生在我们的感情存折上存蓄了大量的财富，以至于我们相爱一年多后在他什么经济财富都没有的情况下我义无反顾地嫁给了他。

婚后的我们依然很相爱，两地分居的日子是牵挂与思 念的日子。先生非常辛苦，他通常会在每个周六的下班后骑着破旧的自行车飞驰 130 华里而在漆黑的夜里才能赶到家，周一时天还没亮他就得出发要在上班前赶到单位，冬天时连棉衣都出透了汗。而我们在一起共度的周日他更是对我关怀备至，烧炕做饭洗衣服什么都干，在我怀孕时还 给我熬鲇鱼汤而他自己舍不得喝。家里仅有的几百元钱也是你推我让的，先生总是在昨走前把大部分钱放在一个隐蔽的角落再给我留个字条嘱咐我。那段日子在我的心灵空间占据了很大的比例，现在回想起来依旧那么温馨，这份爱已深深的嵌入了我的生命， 那爱，是永恒的希望和力量；那情，永不逝，在心上。

结束了两地分居的日子也就结束了牵挂思念的日子，我们便开始往钱上奔了，因为那时候我们的日子太苦了：来客人要到同事家借钱买菜；没柴烧了要到树林里用棒子打干树枝甚至于捡马粪当柴烧。我们买过板房出租，养过大鹅兔子鹌鹑，种过 玉米治种，每次虽然挣得不多，但对我们简单简陋的家也算有个填补，最后先生停薪留职帮人做绿化，十几年过去了，我们终于用自己的积蓄买了楼房迁到了城里，过上了省心安谧的生活。

现在的先生老有派了，他看着存折里的感情储蓄开始挥霍了：他会坐在沙发上而我得茶水啊水果啊侍候着；他会千遍万遍地使唤我拿东西 而自己不肯挪动一步；无论多贵的衣服无论你怎么提醒他都会随处乱放不知道什么时候坐在了身下；他会在玩电脑你叫他吃饭时不动弹而玩完后让你去热饭；他会在什么家务也不做的情况下使劲地祸害屋子……

但是，先生是个聪明的人，他不会只支出不存入，他在享受的同时也不忘记往感情存折里定期储蓄：他在忙碌时会起早贪晚地干活；他支持我与同学聚会；他同意我与昔日的恋人来往；他舍得花钱给我买贵重的衣物；在我生病时 他会强制带我去医院检查，然后自己买药书给我配药强迫我喝下中药；在我与他人发生分歧时他会放下自尊用笑脸请人家吃饭为的是不让我再受到挤兑……平凡生活的每一天激情早已退化，爱情已经慢慢地转化为亲情。 爱，是不必喧嚣的，我们选择静默的付出，是因为我们觉得这样做，才贴近了爱的本质——爱，实际上就是对生命尊严的最高敬重。

我的发小，我的初恋情人，我的爱人都是我生命中最重要的人，时光流逝，也许我们无法挽留住什么，惟有爱，会让我们生发出无穷的力量。这爱，足可以使我们在任何一种情况下，都不会失去那份清纯如雨后清晨般的心境。

    学生时代有几个特铁的，毕业后的二十年里每个人都在忙碌，通讯设施也不完善，消息少得可怜。常常在夜深人静时很想很想这些同学，想念那一段快乐的无忧无虑的时光，但早上醒来又忘我地投入到紧张忙碌的生活中工作中，忙于养家忙于挣钱忙于完善自己的安乐窝。但这份友情是纯真而久远的，它不会因为岁月的变迁而褪色，多少年不见了不联系了再相见时依然是那么激动那么亲近，从来都无需想起，但永远都不会忘记，因为我们一起走过的是花样的 年华。在我很无助的时候曾经和要好的姐妹一瓶啤酒喝了三四个小时，在我压抑悲伤的时候曾经打半个小时的电话向同学哭诉，那些接受接纳倾听理解释放了我的心理压力，使我觉得我不是孤立无助的，即使不见面不常联系偶尔的一声问候也会带来心灵的感动。

如今，每个人在自己的轨道上都已自然平稳地运转下去，通讯设施又如此完善，一个人的消息很快扩散成为大家关注的焦点，二十年后我们又有很多机会在一起相聚：外地的同学来了啊，同学的孩子考学啊，同学的商店开业啊，每一次我都为能见到这些同学而兴奋，我会为每一次的聚会而精心去准备。而这段时间面临高考的孩子更是成为大家共同关注的话题，考场上跟着紧张跟着吃不好睡不好，等待分数的焦虑甚至超过了孩子本身，分数下来了一起欢喜一起忧，报完志愿了又等待通知书的下达，担心能不能走一个理想的学校。当一切都尘埃落定，便是参加升学宴为孩子 的苦读庆贺，参加的人数一次比一次多，大家在一起总有说不完的话，同学时的趣事成为现在谈说的笑料，久久不愿散去，离开餐厅进入歌厅，走出火锅店迈进烧烤店，男生像当年那样在广场上疯闹甚至摔跤，青春又在每个人身上洋溢着，那久违的轻松久违的欢快使这份同学情意历久弥坚。

中年的我们依然 有很多开心愉快的事情成为美好的回忆，这些回忆，是我一辈子也爱不完的，无论命运一时对我有多么刻薄，我却永远不会丧失属于我的那份心境，因为我的后方有这些帮助我的同学。当我们一步一步从岁月中走过，我们的心里已经积累了纯洁的感情，这份感情已深深的嵌入我的心底。只要我们用心去体会，生 活中每一件小事都是那么美妙，让我们把视线和心灵投入到沿途的风景中，我们的生命将是丰富的。

    我的单位是一个快乐的集体，在女教师中我是年纪最大的，兄弟妹子们都很尊重我。工作中我们会互学互助尽职尽责精益求精，工作之余我们在一起不压抑不做作还时常开玩笑，弄得脸上的皱纹见长，还得求助化妆品。平时有个大事小情的伙伴们都想到前面走到前面使得这个队伍铿锵有力，这个亲友团的势力锐不可挡。我一向喜欢电脑但对这个领域很陌生，妹子们就帮我学习基础的东西并帮我开通空间和博客，使我在这个自由的领 域体会无限风光，平添了许多乐趣。一旦我有个应酬，妹子们就会为我描眉打鬓梳个时尚的头型，由一个已过四十岁的半老徐娘摇身一变成了冒牌的资深美人从而招摇过市。我在这里度过了快乐而难忘的时光，当我想为这份感情去储蓄的时候，伙伴们却走到了我的前面，把我的存折填得满满的。如果有一天我离开这里了，我会把泪水留在这里滋润每一寸土地浇灌每一朵花，我也会把笑容留下让思念的种子在霪霪细雨中萌发去守望那珍贵的花香。

  接触网络是在 07 年的秋天，这是一个自由平等释放的平台。那时我对聊天是最感兴趣的，主动加了几个好友，热情地和网友聊天，网友搭理我了就很高兴，不搭理我了就很失落。如此加了删，删了再加，快两年时间网友所剩无几了，其中有两个比较要好的，有几个聊得来的。现在的我是有选择地聊天了。在网上我无拘无束地向懂我的人倾诉，我的快乐我的苦恼，我的喜悦我的忧郁，我的骄傲我的困惑无不在屏幕上流淌。他 快乐着我的快乐，忧伤着我的忧伤，每一次关切的问候和遥远的牵挂都令我的心感动而温暖起来。同时我也是一个很虔诚的倾听者，我能饶有兴趣地听他人对生活琐事的看法，我能耐心去理解他人对忧虑的排遣，我能接受他人骨子里最隐匿的私密而不去排斥。

这期间我遇到过真正理解我欣赏我的人，也曾为灵魂的遇见而怦然心动。但我知道： 一个人一辈子可能会遇到来自不同层次的爱，而我只有拥有一份的权利，其他的，则只能像名画一样在记忆中珍藏。战胜了自己，就能轻松地面对，友好地交往。现在的我很释然，接受着感情的储蓄并积极地也为感情去储蓄，我们共同用心地经营着平凡的每一天，我们的想法都是真实而朴素的，无欲无求却温暖了彼此的心灵，因为这是真切而诚挚的付出 ，于是衍生出感动快乐幸福，我们的心都从对方身上散发出的善和暖，一点一点美好起来。我们不做一团火，燃烧到尽头就变成了灰烬；我们要做一盆炭火，一直保持着那个温度，永远给对方温暖，保持期待，在美丽人间留下我们坚实的足迹。

亲情的温泉，爱情的苗圃，友情的花园滋润了我的生命， 我生命中这些重要的人在我的感情存折里存储了无价的财富。而我要做的，就是以一颗阳光乐观的心面对生活的挑战，这是他们希望看到的。

蓦然回首，逝去了青春，虚度了岁月，生命本来就是一次倒计时，每一天过去，距离老去就更近了一步，如是我真的爱这些为我储蓄的人，我怎么能不抓紧呢？刻不容缓，那么，我，也要为感情去储蓄。

有缘分相伴走一程，就要