ζ〃深知她是梦ゞづ

1，MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。小偷用手靠近MM的PP，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那里那么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”

2.一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真TMD灵啊！.
 
3.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
 
4.早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”，，

5.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
 
6、同学甲把同班的同学乙给打了。
　　
　　老师问他：“为什么打人？
　　
　　甲回答说是丙叫他打的。
　　
　　老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”
　　
　　甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。
　　
　　过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……

7。我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
 我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画**儿也看过。
 所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？”
 我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！
 女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”
 
8、我初中有个同学，他哥在学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，…慢慢的又睡着了。
第二天早上他被”啊！“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！
事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血…
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…
 
9甲乙丙三人一起出游，
　　
　　甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　
　　乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，
　　
　　甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
　　
　　结果，甲放了个屁……

10、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧。我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。
 
 11、还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，
 因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，
 学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。
 我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。
 于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39。5度，
 结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。
 不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。
 于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。
 
 12、今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，
 只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
 突然有一个人指着我说：打他们丫老大！
 我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。
 然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
 我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。
 刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装逼!
 
13、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
　　
　　我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。
　　
　　结果证明老师说得没错！

14“老板，这件衣服多少钱？”

“15块！”

“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
 
 
15、小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动…十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
16、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了屁股，一个低沉的声音响起：有人！
 
17、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”
大雄：“0元。”
老师：“你根本不懂数学！”
大雄：“你根本不懂胖虎！”
18、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”

那孩子回答：“23。”

我又问：“两只鸡多少钱？”

孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！”
 

19、公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”。顿感鸭梨巨大。
20、有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。然后，悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我爸起来直接给了我一巴掌…
 
21、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
 
 22、地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊…
 
 23、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
 
 24、本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。
 老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。
 医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”
 我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。
 我妈忙问：“孩子这是怎么了？”
 中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”
 我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！
 话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快。
 
 25、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：
 她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!
 
26、新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！,
 
27、结婚第一年，妻走路撞树，夫：撞哪了？撞坏了吧，疼么！七年后妻走路再次撞树，夫：你眼睛长裤裆里了，你瞎啊你！,
 




28 .那晚喝醉酒回家，怕老婆骂，就使出在网上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“给我滚！我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。