像傻缺一样去生活。

逆旅拾荒

 
你曾是个少年/你有深潭的眼眸/你有固执的臂弯/我也记得你的誓言
你曾是个少年/你说永远都不改变/你曾是少年/你曾是少年


 
——————————————《你曾是少年》

文、海宁。

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01。
所有能够倾诉的悲伤，只因不够悲伤。
 
 
昨天一个朋友给我留言说，你不知道，现在我发现好多人喜欢你。
我看到这句话的时候是凌晨三点半，突然觉得很是悲伤。
好多人喜欢你又怎样，你一样要面对一个人的时候，你一样在不知所措的时候找不到人倾诉。

我开始越来越少的在空间写文章，不是因为忘记了每天记录的习惯，而是在某个网站开通了一个只属于自己的小小部落格，自己每天记录着，倾诉着。

越来越不愿意去打扰别人，不是因为失去联系了，只是因为突然意识到了，每个人都在生活中艰难的前进，与其打扰倒不如各自安好。

越来越清楚的意识到，青春就是不断走走停停，不断地分别。不断地认识新朋友，不断地和老朋友失去联系。这样的不断，慢慢也就在时间里断了。

越来越没有安全感，害怕生活中的失去。小心翼翼的守护着自己的梦想，生怕失去唯一让自己觉得有价值的东西。小心翼翼的守护着自己在意的朋友，生怕慢慢的就失去了联系，然后就不再联系。小心翼翼的生活在别人的眼睛里，在别人的羡慕里艰难的故作坚强。

十年的第一年，我说只要努力，我们总会实现自己想要的未来。
十年的第二年，我慢慢的不知道自己要的是什么，得过且过。
十年的第三年，我艰难的迈出了第一步，一步一步往前捱。
十年的第四年，我开始学会面对现实，接受这样不完美的自己。
计划过无数次十年中的每一年要走的路，想过无数次自己要成为什么样的自己，甚至说因为这样的梦想，让父母代我吃着生活的苦。
可是，这个十年的每一年，我都没有想过要放弃。
不是因为有了十年才这么努力，而是因为爱的深沉，所以义无反顾。
也许，十年中的每一年，我都不会是同样的一个我，但每一个我都在漫长的时光里蛰伏前进。
也许，这就是成长吧。

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02.
一个人的北京，听到多少人心碎的声音。

好多朋友问我，你去了北京，什么感受？
我说，北京太大了，在这样的城市，自己显得那么渺小。可是站在那片土地的每一刻，你都是那样的想要让自己一点点进步，慢慢融入这座就算是让我们一次次心碎却依旧不舍得离开的城市。
一个朋友说，一个大一的学生，北漂到北京，在别人看来不是疯狂，而是幼稚。
我一直在想，我那么坚决的要去北京，到底是为什么？
俊说，我在北京找工作的时候认识了一个新朋友，一个为了考中央戏剧学院复读了两年的朋友。虽说他最终还是没有实现自己的梦想，但好在去年被西安交通大学录取了，这个暑假来北京就是为了锻炼自己。
我不敢说我去北京与被这个故事打动没有一点关系，但更多的是想要去看看，看着我向往了一年的北京电影学院到底是怎样的，我想知道我未知的世界是怎样的运转着，我想看看我一个人在一座陌生的城市究竟能待多久？
因为我知道，没有去经历，你永远不知道别人所说的话是真是假，你永远只是在听说，而不是自己在说。

我坐在北京电影学院门口，我清楚地记得，从这里路过的人都会回头看一眼。我站在中央戏剧学院门口，虽然没有走进，但是中戏剧院，满墙的爬山虎已让我忍不住驻足。
我仔细的观察每一个店面的招聘信息，我一个个的走进去，咨询情况，然后一次次碰壁。虽然自己都觉得只待半个月就想找一和工作很不可思议，但还是因为被拒绝而觉得心情沮丧。
我坐在拥挤的地铁，听几句生活在这个城市的人们对这个城市的抱怨，看到几个像我一样趁着暑期来北京看看的大学生，然后在不同的人的脸上看到的都是掩藏着的淡淡的忧愁。
我一个人走在这座城市的最中心地带，天色已经完全黑了。站在天桥，看着人来人往，车水马龙。可能是因为走了一天路，脚开始变得肿痛，又或是因为没怎么吃饭而抱怨自己没事给自己找苦受，心情变得很是不安，在这样的夜晚，一个人的北京。

人是多么渺小啊，站在某个城市的角落，像是一个装饰品，可有可无。
人又是多么的伟大，因为每个人都有着无限的可能，未来会怎样，谁会知道呢？
我站在那里，悄然的告诉自己。
在浮躁匆忙地生活中怀抱一颗赤子之心，做自己喜欢的事情，然后在梦想中遇见另一个自己。


03.
生活已经如此的艰难，就不要再抱怨。

我们看到的别人永远都是那么自在快乐，我们看到的自己永远都是那么苦逼无奈。
只是我们不知道，别人展示给我们的总是值得炫耀的，我们看到的自己总是最真实的。
生活就是这样，永远都在仰望别人，你羡慕着我，我羡慕着你，多好玩。

我曾因为羡慕别人可以写出来好的文章，从而分享给那么多人看而暗自努力。
我努力加入腾讯手机美文，我坚持每天摘抄好的句子，我坚持每天写日记。

我曾因为羡慕别人总是那么招人喜欢，别人总是可以做我做不到的事情而强迫自己去做自己不喜欢的事情。
别人可以谈吉他唱歌，别人可以打篮球，别人可以自由自在的活着。
我羡慕，我改变自己，我不断地去尝试，可是我总是失败。

我曾因为羡慕别人可以到处走走看看，经验丰富，而一个人去四处走走。
我去杭州，我去安徽，我去好多地方。可是在玩的时候，我几乎上不花任何我觉得不必要的钱，因为我只有这么多钱，花完了生活费就是问题了。
可是别人却对我说，真羡慕你，你都快成徐霞客了。

从北京回来的路上我一直在想，这一年的生活是我想要的生活吗？我还要这样下去吗？
我不知道，我给不了自己答案。
我还没有回到家，我便感觉到有很多的不正常。
我给邻居家的伯伯打招呼，伯伯不理我。
我看到姑姑她们都在家门口站着，我就知道出事了。

原来之前爷爷因为家里房子总是潮湿而去那个伯伯家理论，导致那个伯伯觉得我们家向她们家找事。
本来我们家在村子里就人单力薄，这一闹更是让人觉得好欺负。
我妈妈拼命地向那个伯伯家说好话，虽说我跟他打招呼他不理我，但还是平息了。

姑姑都在这里，原来是因为爷爷摔倒受伤了。
爷爷整天因为这个说自己还不如死了。
爸爸因为前一段时间借了老板的钱，现在还在开封干活，不能回来。
妈妈是一直在担心着我的学费，一万多块钱，不知道怎么去凑齐。
所以即使现在三十五六度的高温，却依旧在太阳下工作，哪怕一天才几十块钱。
姑父是觉得这样不公平，姑姑在家里照顾爷爷，我妈却去争钱，他们觉得不公平。

我还没准备好，一系列的问题便摆在我面前。
我开始变得很害怕了，我开始怀疑这一切。
我在想如果我不选择艺术这条路，学费不会这么贵，或者说我早就退学了，还可以帮家里减轻负担。
可是这些我真的不能说，我只能发状态说，操，全TMD都是混蛋。
谁的生活没有各行各样的不幸呢。

晚上和妈妈聊天，说了好久。
我们聊毕业后，我们聊以后的生活。
我第一次觉得自己真的不是小孩子，很多的事情都在等着我，去面对，去解决。
我也在这个时候听大聪阿姨讲了她的故事，我突然明白，抱怨有什么用，你没有叫“李刚”的爸爸，你能做的就只剩下努力。
大聪阿姨说，海宁，请你记住，我永远是你的头号粉丝，你要用努力去给自己一个属于自己的奇迹，一个自己想要的未来。


04.
如果你不再是你，何必曾经是少年。

我是在高二的时候发现这个现象的。
你留给别人的印象早已经在别人心里根深蒂固，你想要改变，必须的撕破自己重新来过，大多数人都做不到，所以倒不如接受这样的自己。

我是在大一下学期听到这一句话的。
你是怎么样的一个人决定了你会听谁的音乐，看什么风格的电影，交什么样的朋友，做什么样的事情。
因为你所具有的磁场吸引着你去寻找和你有一样特质的人或物。

我在这一刻突然明白了这样一句话。
如果你不能接受这样的不完美自己，你拿什么去改变这样的自己。
如果你把这样不完美的自己发挥到极致，你的不完美也会变成另一种完美。
接受自己，然后让自己慢慢变为自己想要的样子。

有一段时间我是很不喜欢我自己的，甚至说很讨厌自己。
为什么我做什么事情总是先给自己一个下马威，劝自己放弃。
为什么我在做什么事情的时候总是那么犹豫，给不了一个果断的决定。
为什么我站在那里别人会觉得我是那么普通，只有我真的开始说话别人才会注意到我。
为什么我写了那么多的文章，却怎么也找不到机会去发表。
这么多的为什么，让我无法接受这样的自己，我在别人与自己的双重折磨下，拒绝着这样的自己。

可是，慢慢的我发现，我抱怨，我各种难受，我不知所措，这些都没有用。
我不可能因为这些就变得不是这样的我，倒不如慢慢去接受。

室友花尼玛说我一看就是在煤矿工作的，骨瘦如柴，深黑似煤，嘴贱似鸦。
我刚去学校，真的觉得自己就是花尼玛嘴里说的农村土老鳖。
别人说一件事情，一种东西，我什么都不知道，什么都不懂。
唯一能做的就只是很装逼的装，装作自己知道，随着别人的介绍而附和。
别人都长得高高大大，白白净净的，我一块煤矿站在那里。
自己就觉得对不起大家的眼睛，所以我不喜欢自己。
可是现在，我不但接受了，甚至这成了我的名片。
别人在介绍我的时候，就说王尼玛，那个黑点，瘦点，矮点的。

初中的时候，同学们对我的评价都是文静，好好先生。
说白了，就是有点娘炮，当时还真的以为这是表扬。
我想他们之所以不说出来，可能是给我面子。
认识到这一点，我开始的时候接受不了，努力地想要改变，可是别人依旧这样认为。
朋友发短信说，我朋友说他最讨厌的就是特别娘炮的人。
我当时在北京大学附近迷了路，看到短信还是觉得很不爽。
我在想，我就是娘炮关你什么事，关你朋友什么事，干嘛跟我说。

花尼玛整天说我贱人就是矫情，整天在空间上刷他的屏。
另一个室友也说，每天的东西让人觉得……
甚至说，我这样做是因为平时花尼玛欺负我，我在用刷他屏的方式报复他。
我因为这样的话很多时候都尽量不在空间说任何话，甚至说关于韩寒的一个我也才坚持了一个月就放弃了。
可是慢慢我发现，我失去了好多的东西。比如坚持记录的习惯，比如做自己。
于是，我不管别人怎么说，尽可能地说自己想说的话。
慢慢的也得到了别人的认同，花尼玛甚至说想让我陪他一块去旅行。
或者说，如果可以，这个暑假要到我家里玩。

这样的一个我，肯定会有很多人讨厌，但哪怕有一个人喜欢，我都会为了喜欢我的那一个人去做真实的自己。
因为我们所做的一切事情都是为了获得别人的肯定，说白了就是为了自己喜欢的人。
所以，我们何必为了本就不喜欢我们的人做改变呢。

我就是这样，矫情，犹豫，不够果断，有些文艺，有时候又足够的邋遢。
脑残的小清新，追梦的文艺小青年。
为了对得起文艺这两个字，买了一副眼镜，哈哈。
喜欢也好，讨厌也罢，将文艺进行到底。

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05.
像傻缺一样去生活，像傻缺一样去追梦，只剩下六年又怎样。

昨天很偶然的找到了之前一个朋友写给我的一篇文章，突然觉得很是惭愧。

我看过太多太多的文章，或小说，或散文，或随笔，但那些文章都是传说中的“大家”写的，离我的生活太过遥远，不能引起我的触动。但亦子潇，他就在生活之中，他的十年，他的音乐梦，文字梦，一切都是那么真实与感动。

我曾说：“美得不真实。”现在我想说：真实得很感动。”

 

亦子潇说“我的十年，还剩下七年。或者未来一切趋于平常，但是回头看会是感动。

我说“坚持，你一定要坚持。”

第一次觉得 自己的语言无力，文字无力，面对一个执着于梦想的少年。

 

亦子潇说：“梦想永远站在原地等待着我们，不会因为你不去而消失，更加不会因为你迟到而早早离开。只要你决定启程，就一定会有一天和它相遇。”

我只知道现在我的身边很缺少这样的人了。

于是在知道他的十年梦想之后，我脑海中出现了这样一句话：“只是不想让梦想陨落翅膀”。

 

看完整篇文章，我竟然觉得文字中的亦子潇是那样的不像我。
我真的很感激，朋友竟然会一直记得我文章中的句子。
这样的梦想，这样的十年，因为别人的记得，显得别样的耀眼。
一年前我说：十年是成长的一个阶段，十年是我飞跃的起点。
一年后的我说：像傻缺一样去生活，像傻缺一样去追梦，只剩下六年又怎样。

我开始觉来越明白，我之所以是现在的我，那是因为我一直知道自己想要什么。
即使慢慢的改变方向，即使有段时间不知道路往哪里走。
可是我总能在不同的阶段遇到让我觉得很温暖，帮助我走出阴霾的人。
虽然有的人慢慢失去了联系，但是这些人一直存在心里，想起来就会觉得温暖。
韩寒说过，做自己喜欢的事情，这怎么也不会错。
我用一年的经历证明了这句话，接下来的日子，我依旧会顺从自己的心。

有朋友说，我不是羡慕你，我只是觉得你可以做自己喜欢的事情，学自己喜欢的专业，我做不到。甚至到现在，我想做，却再也来不及。
也许我该说自己幸运，但我却也因此意识到，知道自己想要什么是多么的重要。
这种想要的东西不一定就是你的梦想，但却是你渴望的东西。
它指引着你不断地去往前，不断地去让自己变得更好。
也许，这种过程就是所谓的积累幸运地过程吧。

这是一个很浮躁的世界，一不小心就把自己丢了。
本来说好了要在大一的时候学习弹吉他，本来说好要每天看一部电影，每周至少看一部书或剧本。
可是真的在实施的时候就果断的放过了自己。
别人都在玩游戏，别人都在睡觉，别人都在各种聊天。
于是自己计划的事情，全部泡汤，什么都没有完成。
什么梦想，什么考研，什么学英语，全都是扯淡。
可是你忘了，你和别人不一样，你毕业后只能靠自己。

放假前看了一本书《慢慢来，一切都会好》。
书的作者每天坚持跑步，刚开始的时候坚持不下来，可是慢慢习惯了。
在这个过程中，慢慢学会了坚持，学会了让自己静下来。
于是我决定，从这学期开始，我要坚持每天跑步。
我想把话放到这里，不能给自己台阶下，一定要坚持。
我决定考研了，所以要好好学英语。
嗯，从这学期我要好好学英语，做学霸。
即使别人在怎么说，别人怎么看，做自己的学霸，让学渣去玩吧。

感谢这个因为梦想而存在的十年，感谢因为这个十年而遇到的人。
还有就是一起陪我走这个十年的你。
因为这些，我知道我要的是什么，我知道我该怎么走下去。
不管未来的日子会怎样，就算十年只剩下六年又怎样。
我依旧像傻缺一样去生活，像傻缺一样去追梦。


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文章评论

安长

该怎么说呢，每个人都有行进的轨迹，这条路上苦总大于乐，但是那又怎么样？心中有梦想，又有什么是值得我们惧怕的？

暖

什么都不说了，挺你

[em]e328139[/em]張家╮小哥°

那天说的在你空间里看到的那张照片就是这个有歌词的！！！赞，主要是拍的好，哈哈，你懂的[em]e144[/em]

[em]e328165[/em] Tsai

随着时间 我们会因为这个世界变成那些我们讨厌的人的模样 在途中迷失自我 在未深涉他人的世界前 认清自我 保持清醒的自我 做好自我 每个人都有资格谈梦想 我们没能力改变这个世界 也不必让这个世界改变你我

[em]e328165[/em] Tsai

还有 我永远记得你的十年 7.14 我一直在等待那个实现梦想 自信爱自己的海宁 共勉

１直舎罘得

总有一天。你会让我们每一个人都相信坚持努力可以创造奇迹。让关注你的人都感动彻底[em]e130[/em][em]e179[/em]