Mr.Henin°

文/海宁

旅行团乐队发表了一首新的单曲《于是我不再唱歌》。

看了看歌词，听了听旋律，很是喜欢。

想着要给南京写一篇文章。

就拿这首歌作为引子吧。

01-

于是我不再唱歌
 

歌词：

嘿

下雨了就别走/坐下吧/喝杯酒 

说说你枯萎的生活 

对

你想给的很多

却总是兑现不了的承诺

所以你想走

ByeBye 朋友

希望春天以后

你能成为那个你

我能成为那个我


于是我不再唱歌 

开始买新的生活

卖掉了旧的生活

从此不再漂泊 

于是我不再唱歌 

开始有自己的房了

开始有未来了 

有谁会祝福我


嘿 

长亭外送别你 

请你且行且珍惜

就此别离少年/去远行

给理想一个归期 

你我将会重逢在天明

一起上路/去天际 

ByeBye 朋友 

希望春天以后

你能成为那个你 

我能成为那个我

于是我不再唱歌 

开始卖螺蛳粉了

不再是匆匆过客 

从此不再漂泊

于是我不再唱歌

开始买新的生活

卖掉了旧的生活 

做一个好小伙 

于是我不再唱歌 

开始日夜的工作

习惯黑夜的沉默

喜欢人们的冷漠

于是我不再唱歌 

开始有自己的房了 

开始有未来了 

有谁会祝福我

于是我不再唱歌 

前方就是未来吗

纵使黑暗的前方

也会有爱的晴朗
一首未唱完的歌 

一趟开往远方的列车

离开没有春天的北国

载走所有破碎的梦

NA................

NA...............

开始有未来了 

有谁会记得我

02-

于是我突然就累了

离开青旅的时候是早晨七点十分。

简单地收拾了东西，和老板告别之后就离开了。

我不想看到别人背着包离开的背影。

于是我选择了在他们睡觉的时候离开。

就好像这样就可以忘记了昨天玩的那么开心的我们。

我在那一刻突然明白了路人的含义。

遇见的时候，我们像是认识了很多年的朋友。

离开的时候，告别也没有一句就已离开。

青旅的快乐在这里体现。

青旅的忧伤也在这里体现。

离开南京的时候，我又在这里驻足了很久。

我看着鼓楼附近的建筑，梧桐树叶洒满整条街道。

枯黄的，洒满忧伤的梧桐树叶。

我将写好的明信片投入邮筒。

我很喜欢听信封或者明信片落下的声音。

像是看到了收信人快乐的样子。

可是这一次“啪”的一声就结束了。

不是还应该有“哗”的落下去的一声吗？

怎么会只有啪呢？

这真是个忧伤的问题。

坐上会学校方向的车的时候，我竟然很难过。

前所未有。

一路上我都恍恍惚惚。

下载好的电影没有看，充好电的P5也没有去听。

甚至说头痛的想要裂掉，可是又睡不着。

我在想，是不是这两天太开心了，把所有的精力都耗尽了。

想着想着，天就黑了。

车还是没有到站。

我甚至在想，会不会我错过了站。

也许这样更好，我就真的成了流浪者了。

可是下一刻又开始担心，因为我还有作业要完成。

生活就是这样。

出发的时候，你可以什么都不想。

回来的时候，你已经在考虑明天的生活了。

可是从那个时候到这个时候，你已经不是原来的你了。

下了车打电话给一个朋友，没有人接。

朋友回了一条冷冷的短信，让我突然觉得很失落。

头痛，准备睡觉，室友在玩游戏，吵着我睡不着觉。

我便打开电影，选择的是《无间道》。

看了很多次，但是那种剧本构思的技巧还是让我敬佩。

看完之后，只记得一句台词，我选择做一个好人。

选择，多美的一个词。

我知道人生是可以自己选择的。

只要你可以让自己勇敢一点。

做梦，反反复复的梦。

梦到去年的这个时候，下着雪的南方。

我踏上了第一次去杭州的路上。

03-

于是我就这么出发了

如果可以选择。

我不喜欢坐动车，更讨厌坐高铁。

我会选择做长途汽车。

速度带来的快感，失去的却是享受在路上的感觉。

去的时候我在构思一个剧本，想起一些故事。

恍恍惚惚，看着车窗外的风景。

不知不觉四个小时就过去了。

剧本有了大致的轮廓，写了一些自己临时想起来的话。

提醒自己，以后没事的时候多发会儿呆。

脑子空了的时候，总是会有好的故事出现呢。

下了车之后就一直在下雨。

对于我这样的路痴，找一家隐藏得那么完美的青旅。

难于上青天啊。

我打着伞，一遍遍刷新百度地图的路标指南。

却还是一次又一次回头。

挣扎了一个多小时，还是没找到。

最后实在没办法了，在一个好心的叔叔的帮助下。

我终于找到了那家青旅。

于是就这么开始了南京之行。

即使下着雨。

我在夫子庙门前买了一份鸭血粉丝汤。

想尝一尝黎戈笔下的南京的味道。

我在白鹭洲公园第一次听到树叶落下来的声音，夹杂着雨声。

像一个落寞的文人独自在雨里流浪。

我在秦淮河附近看着暮色降临时候的徽派建筑。

灯光亮起，整个城市都变得很朦胧。

雨水顺着伞落下。

那一刻，多希望陪我去杭州，陪我去上海的你，也在。

人总是这样，失去后才会懂得珍惜。

回到青旅，很多人在看书，有的人在酒吧旁边聊天。

我坐在某个角落写文章，听着他们弹吉他，唱现场。

一个大概三十多岁的大哥坐在了我的对面，我们便开始聊天。

他在上海某个大学的教务处上班，因为工作量小。

所以他常年在旅行。

在聊天的过程中，我突然发现我竟然也可以很健谈。

尽管我平时话很少。

但是，我也意识到了我阅历的浅薄。

常年的旅行让他遇到了好多人，看明白了很多事。

他对我说，既然做编剧，那就多出去走走，善于与人交流。

你写故事不就是写人？不会交流，见的人那么少，写得出来吗？

我点了点头，说我会的。

没过多久，更多人加入了我们。

大多是大学生，还有一些刚参加工作的年轻人。

临回去的时候，他们告诉我说。

趁着年轻多出去走走，毕业之后就没机会了。

我现在特羡慕你们，自由，没有更多的顾虑。

我点了点头。

生活本来就这么艰难，再不做自己喜欢的事情。

活着是为了什么呢？

04-

于是我是那么开心地在路上走着

早晨醒来的时候，天已经放晴。

安排好了一整天的行程，就这么出发了。

一件橙色的羽绒服，一条破洞牛仔，一双橙黄色的雪地短靴。

还有一个灰色的口罩，一个一直在放音乐的P5.

我就开始了一整天的南京之行。

我在南京总统府遇到了一群来自蒙古的游客。

他们说着我听不懂的话，顿时觉得世界比我想的更奇妙。

我在南京总统府邮局寄了第一批明信片。

早晨的第一缕阳光洒在脸上。

看了着湖水照影中的自己，做了个鬼脸，湖水就开始泛起了波澜。

我在玄武湖遇到了一个看面相的老先生。

看到我之后就喊，小伙子，你的鼻子很挺，好命啊。

我说了句谢谢便离开了。

这是一个四周都是湖水的公园，以至于我想起了西湖。

坐在湖边，吹着风，饿了就买了一大杯红豆茶在喝。

我在想我到底是喜欢一个人出去玩，还是在课渴望一群人出去玩。

仔细想想，杭州、上海、安徽、长沙、绍兴、乌镇等都有人陪着我一块玩。

快乐是快乐，可是一直是被束缚着的。

我这个人性格比较随和，总是顺着别人的意思。

以至于不能去自己想去的地方。

一个人出去玩就不一样了，想到哪里就去哪里。

自由自在，等遇到那个人，再为了她改变。

想想也挺好的。

我在南京大屠杀纪念馆沉默了好久。

那种氛围逼着你说不出一句话。

我在悼思池边站了很久。

看着星星点点的光，心一点点沉淀下来。

感受着千百年来这个国家，这个名族的历史。

第一次觉得从小到大学的历史对于我是有用的。

我看到一对父母带着孩子来这边游览。

孩子问妈妈，那个和平碑是用来干嘛的？

妈妈对孩子说，这个是在提醒我们要和睦与别人相处，与人为善。

那一刻我突然觉得很温暖。

我在去中山陵的路上一个人慢慢走了很久。

整条路都是木质地板铺成的，路边是硕大的梧桐树。

树叶时不时的往下落。

脚踏在这样的地板上，发出来好听的声音，让我很喜欢。

我在想，如果这时候有一群好朋友在这里聊聊天。

其实也蛮好的。

我很喜欢在这样的时候，想起一些故事，一些人。

我甚至会很奇葩的想起一些话，然后思考这个人说这句话时候的表情。

以及说这些话的时候，是以什么样的语气，什么样的心态。

我在创作故事的时候会不会用到。

想着想着，我有时候就忍不住会想说话。

分裂症般的两个自己在争论。

为了不让别人觉得我神经病，我总是拿着手机在耳朵边。

让别人以为我在打电话。

我还真是个奇葩。

离开中山陵的时候已经四点多了。

想着还是去一次明孝陵吧，毕竟那里有着单车踏过落叶的感觉。

于是狠下心买了半价的门票。

在紫霞湖遇到了一个老人，他也是一个旅行者。

他喜欢摄影，于是刚从山上下来。

手里拿着单反，能感受到拍到好照片的他的喜悦。

在路上的人，无论因为什么，总是快乐的。

爬山，登顶。下山，入谷。

我突然想到。

人生不也就像爬山吗？

年轻的时候，我们一直在上山，一直在探索，一直在追求所谓的“高”。

年老的时候，我们一直在下山，一直在寻回，一直在寻求一种平淡。

爬山的时候，上山是容易的，即使看着路还很远，但是只要你坚持你总会到达。

可是下山的时候就不一样了，你看着山下，你也许会觉得腿软，会觉得不想动弹。

所以我深刻的明白了年轻时候的拼搏与迷茫并没有什么。

我们还时间，有精力去奋斗。

可是我们都在抱怨。

到了年老的时候，我们身体渐渐变得很差，很多事力不从心。

我们没时间去远方，没时间去做什么。

只能等着终点一点点靠近。

不要抱怨年轻时候的路很曲折。

那是在为你的以后留下美好的回忆。

要不然，面对那么高的山，你怎么有勇气下山呢。

05-

于是我回到了原来的生活

《于是我不再唱歌》

单曲循环这首歌好多遍。

听着他们在唱着后青春时候的不甘心与无奈。

我在想着这次旅行给我带来了什么。

也许是接受自己吧。

平心而论，我不是很喜欢我自己。

如果可以选择，我宁愿像身边很多人那样。

没事打打游戏，没事吹吹牛逼，日子也就这么过了。

我要的生活太文艺，以至于有些脱离现实。

可是我没有办法选择，因为这是我喜欢的。

即使身边的朋友总是各种“攻击”我的这种喜欢。

还有就是我发现很多之前关系很好的朋友，现在越来越没话说了。

有朋友说，你的光刺痛了我们的眼睛。

我们看着你的状态那么多人评论，我们这样想着，就决定不说话了吧。

于是，我们慢慢就不再联系了。

带着这些，我踏上了南京的列车。

此刻的我坐在图书馆的某个角落写着这些文字。

我已经不再是离开时候的我。

看问题的方法，对待一些事情的看法都不一样了。

我想说的是，这个世界太大了，我们不能存异求同。

我们能做的就只有保留自己，然后去遇到更多的自己。

这就需要你不断的出发，不断的相遇。

我想说，我还是原来的那个我。

也许你觉得我可以到处旅行，好像过着和别人不一样的生活。

可是你没看到的是我身边的世界。

当我炫耀着我在绍兴吃臭豆腐的时候，我同学在南京唱着咸水鸭。

我终于走到了南京，我同学已经在香港澳门跟我说哈喽了。

我们看到的，接触到的不一样，以至于没看到他们的你们，羡慕着我的生活。

而你们也只是羡慕而已。

你们总觉得我这样真好，可是你们总是担心。

你们抱怨自己没有地方可以去。

你们抱怨自己没有资金出发。

你们抱怨自己不认识路。

可是有抱怨、有羡慕的时间，问题早就解决了。

我带着问题出发，带着全新的自己回来。

也许这就是旅行的意义。