Mr.Henin°

一场阵雨过后，世界渐渐变得安静了下来，盛夏的炎热被冲进了这个城市的下水道。打开窗户，一阵微风扑面而来，空气中夹杂着的泥土的气息，让这座城市慢慢变得充满了生机。

手机铃声突然在这一刻响起，朋友发短信说，刚下过雨，要不然咱们几个一块出去转转吧。我看了看时间，晚上十点二十七分。看到时间之后，我有点迟疑，本想着要熬夜将另一个刚结识的朋友托付的策划案尽快完成，但却又果断地回复了短信：好的。

有时候，人就是这样，越是在心平气和的时候，越容易做出一些自己都不知道是为了什么的举动。


 


01-
时光总是带走你想留下的，留下你不想拥有的。

       小栋和小辉是我从小玩到大的朋友。

小时候，我们一起偷邻居家树上的枣儿，一起翻墙去一个没人住的院子里去探险，一起去哄骗比我们年纪小的孩子的玻璃球。

那时候，我们每个人都觉得我们会跟着时间一起长大，然后一起走向更远的世界。时间就算再长，我们也会在朋友的陪伴下，慢慢走向未来。时间就算再短，我们也来得及在最终老去之前，实现我们曾经说过的梦想。

长大后，小辉最终还是在学业与就业之间选择了后者，小栋因为家里的原因去了别的地方上学，而我也因为个人喜好的原因，走了艺术生这条路。

我们每个人都按照着原来的计划在往前走，却又在彼此都不知情的转角，各自都走偏了方向。偶尔再相聚的时候，彼此都记得过去，却也只剩下过去。

小栋说，青春就如同盛夏的一场暴风雨，虽然短暂，但却狂野得不行，带走了年少的懵懂，迎来了雨后的新生。

我说，我们的青春就像是骑单车的时候，从耳边疾驰而过的风，看似清凉，却又转瞬即逝。这种风会带给不同人以不同的感觉，因为你骑车的速度决定了你感受到的风的大小。

我正准备继续说，小辉打断了我的话。我们三个互相看了一眼，默契的哈哈大笑。

回去的时候是凌晨一点，雨后的空气里夹杂着一些水汽，带着浓重的潮湿感。整个城市安静下来，时间好像一下子静止了。

人总是喜欢在特定的环境里，说一些让人觉得很矫情的话，比如我和小栋。有时候想想，矫情一点也是好的，要不然你跟着时间一直走，慢慢也就忘了曾经走过的路。

小辉问我说，为什么如今走得越远，认识的朋友越多，却越容易感觉到孤独呢。我说，我们以前交的朋友是我们主动选择的朋友，是一起经历过矛盾和磨难的。我们现在交的朋友是离开了原来的朋友的基础上，被动接受的新的友谊。前者同甘苦，后者共富贵，仅此而已。

此刻再次回想起刚才说的这些话，突然就明白了自己之前为什么会放下手边马上要完成的策划，却发了那句好的。

很长的一段时间里，朋友一直都是我生活里很重要的一部分。

我可以在自己本身就很缺钱的时候，二话不说将自己为数不多的生活费借给朋友，只因为对方的一句家里有点事儿。

我甚至可以忍受朋友在凌晨三点半打电话给我，说是因为你的睡姿不好看，打电话提醒我换个睡姿。

哪怕有些时候，朋友的一些言行举止无意间伤害到了我，我也会选择遗忘性原谅。

因为我始终觉得陪伴在身边的每一个朋友都是时间留下来的礼物，我有一定的义务去珍惜。

可是后来，我越来越不愿意像以前那样去生活。

可能是因为慢慢明白了，有些路终归是要一个人走，有些朋友终归是要慢慢疏远。

可能是因为认识的朋友越来越多，自己可以选择的范围大了，自己站得更高，看得更远了。

或者是说，当我一次次很用心地去帮朋友忙，却得不到自己想要的尊重之后，自己不愿意再付出了。

于是，一个人越来越独立，越来越有自己的想法，却也越来越难遇到一个不会疏远的朋友，越来越感觉到孤独。

曾经很喜欢一个人，喜欢到想要一个人跑到另一座城市，只为与她看同一场演唱会。那时候，总觉得感情是最重要的，完全可以为了感情放弃一切。哪怕明知道我们的感情可能完全没有结果，可就是想在这种不可能之间找到一种可能。

我从来都不是一个擅长去表达情感的人，我也从来都不是一个很会浪漫的人，以至于很多的时候，我总是显得呆头呆脑。再加上，我是一个蛮情绪化的人，在某些事情的处理上面，可能会因为考虑的比较少，而让人觉得不可理喻。

于是，我们因为这样或者那样的原因，慢慢的失去了联系。后来我听别人说，好男人都是不会追女孩儿的。我不知道，她看了这句话之后，会不会想起我。但是我知道，其实想不想起来我，也没有那么重要了，毕竟在认识彼此的这几年里，我们都慢慢地成长了好多。

很多时候，脑子里总是会浮现出一张张或是微笑，或是流着泪的脸。那些曾出现在生命里的人，那些爱我或者被我爱过的人，慢慢地薄成一张张相片，被密封在相册里。或是凝固的笑容，或是离别的背影，慢慢成为故事里的你我他。

后来，我开始听一些很能表达情绪的歌曲，我开始了一次次说走就走的旅行，我开始觉得感情是一种奢侈品，我开始明白很多东西都需要用实现梦想来买单。我慢慢习惯了这样的生活，慢慢的在时间里将命运为我画的生活地图，着上了鲜红的颜色。

原来，我走了好远才慢慢发现，自己怎么都回不到那个蝉鸣的午后，那个躲在教室的某个角落里，一发呆就是一下午的自己。

2-

生活给予我们的，我们都将在漫长的岁月里偿还。

 

某天清晨醒来，隐约忽现的鸟叫声，让我恍恍惚惚地以为自己依旧是在做梦。模模糊糊地记得，晚上睡觉前，我躺在床上漫无目的地刷着网页的时候，听到妈妈跟我弟聊起了我的高三。

妈妈说，从小到大，无论我和你哥去哪儿做客，你哥一直都是别人口中的“别人家的孩子”。就算我衣衫褴褛地去了学校，老师提起你哥也都是赞不绝口。你却正好与你哥相反，但我从来都没觉得这样有哪里不好。我前些天和你哥聊天的时候，你哥的一些话让我想了很多。他说，可能就是因为他，你从小到大都被比较，被亲朋好友开玩笑般的逗着玩，你心里难免会有些不开心。因为这些不开心，你走着与你哥完全相反的路，你叛逆，你辍学，你做着各种与这个年纪不相符合的事儿。这些我们都理解，可是这些不应该是你继续这么做的理由。

我到现在都记得你哥在高三那一年对我说的话，他说我既然选择了走艺术生这条路，不管多难，我都会往前走，不管吃多少苦，我都不后悔。我听他这么说，我突然意识到他长大了。

事实上，他确实也是这么做的。

暑假的时候，因为要去郑州参加培训，我给了你哥一些钱，在他看来应该是蛮多的。可能就是因为这样的原因，等到开学之后，你哥自己把自己的生活费减少了，甚至到最后，高三买学习资料的钱都没问我要。

我有一次偶然和别人聊起了孩子的生活费，我才知道我给你哥的生活费比别的父母给孩子的少了那么多。我当时特别后悔，后悔自己总是跟你哥讲咱们家的情况，让你哥觉得自己压力很大。

艺考的时候，我因为不知道他要在郑州待多久，我只给了他两千多块钱。我后来才知道，他艺考的时候要交报名费，住宿的地方要交住宿费，还有车费什么的，我真不知道他是怎么熬过那一个月的。

这个过程中，有一次，他打电话给我的时候，他说，妈，我一点都不苦，我也从来都不觉得自己累，我答应了你的事儿，我就一定会做到，你相信我。我没等他说完，我就怎么也忍不住眼泪，我不知道他在外面受了多少的苦，我问他钱够吗？他说够的。等到他回家，你应该也记得，他很明显比之前瘦了一圈，但是却说自己挺好的。

我之所以跟你说这些，那是因为我觉得你哥的这些品质你是缺少的，你应该好好向你哥学习。我知道，你也有你自己比较好的点，但是我不能只看到你的好，就看不到你的不好。就好比，你不能只看到我和你爸很少骂你哥，却总是没事儿数落你几句，就以为我和你爸不喜欢你。

后来的话，我没有继续听下去。我不知道我妈为什么突然就向我弟提到了这些话，我也不知道我妈说这些话的时候是怎么样的心情，我却一个人躲在房间里默默地掉眼泪。

有时候，我特别没办法接受这样的自己，我想要的东西和我得到的东西之间的落差，让我看不到自己价值。那一刻，我总觉得自己渺小得像是一粒沙子，丢在某个角落，平凡得如同尘埃，消失在茫茫尘世间。

有时候，回首自己走过的路，又会深深地被自己感动。我从一个不知名字的小村庄，一个人默默地走到了小时候连想都不敢想的大城市。那一刻，我觉得自己就像是一只不起眼的蚂蚁，一个人静悄悄地熬过了枯燥的寒冬，迈向了花开的早春，等待着有风吹过的盛夏。

无论是空气中渺小的尘埃，还是地面上不起眼的小蚂蚁，全都是生活给予我的角色，我用心地去做好最初的自己，收获着这个角色带给我的成长。因为我明白，人的一生总会从生活中得到这样或者那样的答案，却从来没有一个答案不是因为自己的选择。

身边的朋友再次见到我的时候，毫无悬念地问起我目前的状况。

我总是简短地告诉他们，我目前在学我很喜欢的编剧专业，开学之后就要大三了。因为想从事编剧这个职业，也因为一心想着要去北京，所以计划着考研。

可是，每次提到大三这两个字的时候，我总是无意识地停顿，像是自己给自己设了一道坎儿，提醒着自己要做时间的主人。

当一个人明明已经到了要走向成熟的年纪，却反反复复地强调自己还是个孩子的时候，要么是因为刻意的卖萌，要么是因为他还没有做好走向成熟的准备。或者是因为这个人的内心深处清楚地明白，自己的实力与自己想要的东西有着怎样的差距，用一种反差的方式来提醒自己坚持下去。因为这个世界有太多的诱惑，一不小心就把原来的自己丢了。

我不知道我是属于哪一种，但是我清楚的知道我不是哪一种。

一路上跌跌撞撞，一路上磕磕绊绊，一路上感动了自己。以至于，回过头来看自己走过的路的时候，发现自己怎么也无法与时间对抗，感叹着岁月的同时，却又低下了高昂的头颅。

我曾以为我可以永远年轻，我也总是说自己就是梦想本身，可是当我真的意识到自己的大学已经过半的时候，我还是有种莫名的不安。生活太残酷了，我还没准备好。

我开始意识到，生活给予了我各种角色，记录着我走过的路，收获着成长的同时，也提醒着我回不到我想要回去的曾经。我从生活中选择着自己想要的成长的方式，我也注定将它们全部奉献给生活。

03-

我将青春当做学费交给了生活，生活却不允许我带着证书毕业。

持续的晚睡，像是给脑袋里灌了满满的铅，以至于每次醒来的时候，装着远方的脑袋里总是昏沉沉的。我穿着拖鞋，迷迷糊糊地去给自己倒了一杯水。阳光洒在杯子里，水的倒影在窗台上忽明忽暗。不知道因为忙着什么样忙着，以至于水慢慢凉了之后，才想起来杯子里面的水。端起水杯，水的温度在慢慢流过喉咙的那一刻，渐渐地变得温暖，像是阳光下的种子，被丢进了土壤里，等待着发芽。

文艺不是生活的本色。

忘了是什么时候，突然就意识到这样的一句话：你是什么样的人，你就会听什么样的音乐，看什么样的电影，遇到什么样的人，因为相同的磁场会吸引着彼此一点点靠近。在此之后，我一直提醒着自己，一定要做自己喜欢的事儿，成为自己想要成为的那个自己。以至于，在漫长的时光里，我像一只风筝，追逐着自己想要的远方。然而，我却忘了，风筝需要天空，同时也需要拴住线的手。

过去的两年时间里，莫名其妙地成了朋友口中的文艺小青年。从最开始的排斥，到现在的默默认可，其实心里有一个很漫长的适合和转换的过程。这不是一个适合文艺的时代，快节奏的生活，奢靡的生活态度，让很多人慢慢成为生活的奴隶。如何去生活，如何以一种文艺的心态面对生活，是这两年来我最大的收获。也许，这样的收获在很多人看来，显得有些另类，但却是我心中对于成长的理解，是我在生活中得到的最好的回报。

世界天翻地覆，人生桑海桑田，人总需要在生活中学会去改变。因为在生活面前，你所有的文艺，你所有的矫情，你所有的自以为的收获，全都是徒劳的。你可以追求自己想要的东西，你可以成为自己想要成为的自己，仰望星空的时候，记得要脚踏大地。生活太现实了，生活也太艰难了。以至于，文艺只能成为生活里的一种态度，而不能成为一种生活方式。

生活才是最好的学校。 

有人问我，你看起来好像永远都知道自己要的是什么，你有没有觉得自己力不从心的时候呢。

我想也没想就说，你说呢。我不知道从什么时候开始，越来越不敢轻易地否定别人的梦想与追求，越来越明白每个人都是孤独的，艰难的生活在这个冰冷的世界。

回到家里的这些天，我一直都被爸妈感动着。面对如此炎热的天气，爸妈一直都在坚持工作，早上五点多出发，晚上七点多才结束，像是疲惫的老火车，在生活的轨道上喘着粗气。我曾无数次恨自己，为什么不赶紧毕业，这样就可以减轻他们的负担，可是却又在下一刻意识到，这样的愧疚一点用都没有。

可能就是因为我知道，我要的东西必须完完全全靠我自己去争取，没人帮我，所以才会那样义无反顾吧。义无返顾地往前，当然会有力不从心的时候。可是，力不从心只不过是走向独立的一个转折点。我清楚地知道，没人帮我，意味着同样也没有人限制我想做什么，我想要追求什么。就像爸妈对于我来说的意义一样，虽然没给我优越的生活，却也同样的让我拥有飞翔的翅膀，让我有看这个世界的眼睛。

因为他们，这个世界虽然残酷，却也充满魅力。

平淡生活里的刺。

这个世界光怪陆离，这个城市灯红酒绿，生活在这里的人们，像是巨大工厂里的小螺丝，按照着命运的剧本，麻木地运转着。生活教会我们认识生活，却也在笑着流泪的过程中，学会生活。

有的人浑浑噩噩，不知道自己要的是什么，在生活的沼泽里摸爬滚打，感慨着酒的药效太短，可人生好长。有的人兢兢业业，在迎着风奔跑的时候，往往被摔得头破血流，却头也不回地继续奔跑。有的人恍恍惚惚，在坚持自我与听从父母安排之间左右摇摆，像是个钟摆，无论偏向哪个方向，告别的永远是最初的自己。

每个人都被生活蹂躏的体无完肤，每个人都拼命地想要成为别人，不爱自己，却又处处为了自己。每个人都有着这样或者那样的孤独，每个人都在生活里唱着嘶哑的歌，无法忍受孤独，却又怎么也离不开孤独。每个人都在向往着更远的远方，每个人都在渴望着陪伴，走向了远方，却又失去了远方。

我们在生活里痛不欲生，我们在生活里撕心裂肺，却怎么也留不下自己想要的东西。然后，突然在某一个因为口渴而醒来的深夜，当冰冷的水一点点灌进胃里的时候，突然就明白了生活。

我们在生活里收获陪伴，我们在生活里遇到感动，纵使时间依旧会带走这些终将遗忘的，却也造就了这样的我们。也许，在某个醉酒之后的深夜，你依旧会突然想起一个离开了的人，却再也不会因此而失了眠。

日本作家白石一文先生的《我心中尚未崩坏的部分》是我很喜欢的一本书，书中的故事很是疏散，却又让人在散漫中看到自己的影子。书中的主人公松原直人始终都在追寻一个答案，什么是生，什么是死，人或者是为了什么。

谈到生死，他说：如果所谓的生就是指带着老、病、死的骷髅，穿上生命之衣，那么就让那缠绕之衣尽可能地一度灿烂美丽。谈到为了什么活着，他说：因为不是每个人都需要生机勃勃地活着，阴沉过活也无妨，醉生梦死了结也无所谓，要怎么思考，怎么生活，随个人高兴，反正人生在世，本来就是无法世事如人意，不如意的时候，死心就好了。

生活的意义好像一下子变的透彻了，在另一些人不经意的话语中。仔细想想，生活给予每个人喜怒哀乐都是不同的，这样的不同造就了我们每个人不同的人生轨迹。我们二十岁左右的年纪，谈什么人生，论什么生死，倒不如在生活里，好好地为自己想要的生活努力奋斗。当然，走得再远也不要忘了初心，走得再艰难也要保持灵魂自由。 

这样想想，你将青春当做学费交给了生活，纵使生活不允许你带着证书毕业，却也给你的人生划上了刻骨的线条。

少年！少年！

 

写在后面：

文字记录生活的方式是对生活对好的回报。

当我终于闲下来，有时间去整理一下这半年来的一些感受的时候，我突然发现时间竟然带走了那么多我舍不得失去的东西，哪怕是以留下来另一些东西作为补偿，我还是接受不了这样的得与失之间的不平衡。

曾经写下的《像傻缺一样去生活》、《你曾是少年》，《你依旧是少年》，回过头再去看的时候，总会看到某一段时间里的自己，甚至会觉得有些好笑，像是许下了一个美好的誓言，却在星空消散的那晚，慢慢的黯淡下来。可是，哪怕是这样，那些片段的感受也在某种程度上还原了某一阶段的我。

以至于，我慢慢产生了每半年给自己一个总结的想法，用来回顾走过的路，垫脚张望未来的路。

是以为纪念。

2014-08-21

23:36