写于酒醒之后的凌晨三点钟

逆旅拾荒

 
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冯唐说：不做蝼蚁，不做神，做一个会写字的人。
 
01-
朦朦胧胧地睁开眼睛，看了看时间，凌晨三点多。
嗓子干得厉害，想去给自己倒一杯水，可是又不愿意钻出暖暖的被窝。
在这样纠结的选择中，又模模糊糊地睡着了。
再次醒来是接近五点钟，这次不仅口干舌燥，甚至还有一些头痛。
我暗暗骂了句卧槽，你他妈以后再喝这么多酒就不要回家了，然后起床去给自己倒了杯水。
不要再回家了，这是我能想到的对自己最大的惩罚。
事情是这样的。
 
昨天晚上好朋友拉着一块去吃饭，想着好久没见，便欣然前往。
习惯了南方生活的我忘了很多关于北方的事儿，我也因此吃了很多亏，但最亏的是忘了按照北方的习惯，好久没见的几个人聚到一块是要多喝几杯的。
我们一起吃饭的人没几个，认识的时间基本上和各自的年纪相仿。
几杯白酒下了肚之后，虽然头有点晕，但我的大脑却是一种前所未有的清醒状态，像是突然就被激活的玩具，立即呈现出一种亢奋的状态。
无论是吃饭的时候，还是回去的时候，我们都不约而同地提起小时候的那些趣事儿。
你看，人无论到了什么时候，想念的都是过去的事儿。
 
回到家之后，人一下子就累得不行。
躺在床上，突然就想打个电话给别人，这个别人是谁都可以，只是想去说说话。
可是电话还没打出来，我就放弃了，因为我担心自己说错话。
我一直以来都不是一个喜欢打电话给别人的人，因为我觉得突然的一个电话会打乱别人原本的计划，所以我总是觉得短信就好了。

喝点酒之后回家，然后酒醒，这种感觉很奇怪，可是又说不出来哪里奇怪。
总觉得是未来几年才会出现的画面，但是却在这一刻上演。
可能很多感觉你都是琢磨不透的，抽象到只可意会，不可言传。
就好像你不喜欢酒精穿过喉咙的辛辣感，却又喜欢酒精停留在胃里的灼热感。
就好像你很喜欢很喜欢一个人，却又不敢在深夜的时候打电话给她。
享受喜欢的感觉，却又要在获得这种感觉之前尝受痛苦。
想想喜欢一个人，或者喜欢一件事儿，还真是一件辛苦的事儿。


02-
流露脆弱是一件自取其辱的事儿。

我在生活中常常会做一些很蠢的事儿，但往往也会因为这种蠢得到一些意想不到的收获，因此我始终信奉着我蠢、我收获、我快乐的原则生活。
可是，最近我惊讶地发现我在变蠢的这条路上策马扬鞭，走得顺风顺水，根本停不下来。

听到一首歌，因为遇到几句喜欢的歌词，激动得让自己去跳几分钟绳子冷静一下。
翻看一些很老的话剧视频，疯狂地分享给好朋友看，被白眼了也觉得很高兴。
我甚至在午后阳光很好的时候，一个人在某条没有人的小路上自言自语，设计人物，构思故事。

除此之外，另一件很蠢的事儿便是我之前总是不敢承认自己是一个很爱钱，很渴望存在感，很有欲望的人。
电影《鸟人》里面，女儿对父亲说：除了你在乎你自己坚持的东西，还有谁还在乎？你不是想从事艺术，你是在想要刷存在感。你这么做是因为你和我一样，你害怕自己不重要。
这些话像一计耳光，打在心上最柔软的某个部位。
电影《爆裂鼓手》里面，魔鬼导师弗莱彻对安德鲁说：我始终觉得艺术家的后天培养，一定需要导师逼迫他去突破自己的极限。我从来都没遇到过自己的查理'帕克，我他妈真的在努力寻找。
这些话像一剂良药，敷在心上淌着血的某个角落。
也许，这就是我喜欢电影的原因，想要用自己的一生去做电影的理由。

有人说，电影就是娱乐化的产物，就是三五个好友，捧着爆米花，哈哈大笑之后，眼神里掠过一丝落寞的瞬间。有些导演喜欢在电影中添加自己的世界观，这是很傻的行为，因为每个人都有自己的世界观，所以没人喜欢看别人的世界观。
其实不是这样的，电影是有光环的，这种光环就是来自于电影中所隐藏着的关于导演的世界观。有些观众不喜欢这些世界观，可能是因为导演在传达自己的世界观的时候，所用的方式是不巧妙的。
你看，一提到电影，我的话就变得好多。

这些蠢事儿就不说了，最蠢的莫过于我居然向一个朋友吐槽，声称自己最近很迷茫，不知道该怎么处理这种负能量。
之所以把这件事儿定义为最蠢是因为我突然意识到一再地流露脆弱是一件自取其辱的事儿。
我很喜欢听别人想我吐槽生活中的一些不愉快，可是这并不代表别人也会喜欢。
吐槽本身就是倒垃圾，自己去倒了就好了，没必要告诉全世界你要倒垃圾了。
我想，再好的朋友也不会想一再地听你乏味的人生抱怨和吐槽吧，没人愿意再撸一遍和自己差不多的悲惨世界。

意识到这一点之后，我觉得自己的格局闯关游戏，又升级了了。
我甚至开始觉得人的一生就是不断提升自己的格局，认识自己的过程。

03-
一个人待着的时候会想很多事儿，可是这些事儿大多都是时间不到，你怎么也想不通的。

我开始试着去梳理这一年自己总结的经验，以及接下来一年自己要去争取得到的东西。
可是在整理的时候发现，除了那些吹过的牛，以及炫耀过的存在感，好像真的没做过什么让自己觉得骄傲的事儿。
想到这里，情绪一下子就落到了低谷。

我一直觉得我是一个很理想主义的人，所以都是喜欢进，不喜欢退的性格。
这种性格使得我总是会特别容易沉浸在某种情绪，或者某种状态之中，无法自拔。
仔细想想过去的一年，我都沉浸在我的电影世界里，我不问世事，只关注电影。
这使得我得到了一些机会，也失去了一些兴趣。
这种失去的兴趣包括对世间百态的兴趣，对现实生活的触碰，以及对自我的真实认知。
意识到这些是在我这次回到家之后的事儿。
面对着生活了这么多年的小村庄，以及生活在这村庄的人，我竟然有种难以言说的同情感。
这里的习俗，这里的旧观念，像是一张张网，束缚着生活在这里的人的思想。
这种观念世世代代传承下来，想要去打破就必须头破血流。
我想要去打破，可是我不敢去打破。

我所说的，我所理解的世界观，在这里全都成了空谈，甚至是个笑话。
我曾经有段时间舍不得这里的一切，现在却又厌恶这里的一切。
想想这也是时间带来的改变，让我看到了外面的世界，回不到原来的世界。
这些东西使得我陷入了一种前所未有的孤独感，开始觉得自己与这里的一切格格不入。
我开始害怕这种回不去，我怕有一天梦想不足以支撑我生存下去的时候，我会找不到回家的路。
我也由此开始问自己，你拥有什么，你可以付出什么，你能得到什么？
我想知道，对于我对电影的坚持，应该适可而止，还是不疯魔不成佛？
可是，除了时间能给出答案，还会有谁呢？


04-
你是不是也会在深夜的时候，问问麻木的自己。

这个阶段的我所定义的困惑。
1-我觉得我什么都没有，根本就没有任何势力和实力去和班里的很多人竞争，好怕自己会坚持不下去。
2-最近的下午一直在到处散步，一个人在从小到大一直走的小路转悠。
想写故事，想写剧本参赛，可是怎么也没有思路。
心情陷入前所未有的绝望中，不知道自己可以做什么。
开始怀疑自己的信仰，开始对自己的能力表示质疑。
3-小时候很崇拜的一个大哥哥，大学毕业之后混的并不好，村子里的一些老人开始闲言碎语。
这些话妈妈听多了，也就会开始跟我说，我好害怕将来的我也会是现在的他。
妈妈听多了村里其他人的闲言碎语，也听怕了其他人的这些话，我不能让她失望。
4-我还是不喜欢我自己，我还是会羡慕好多人。
我觉得我的生活太枯燥，日复一日。
我觉得我不善于交朋友，甚至不愿意去交朋友。
我总是觉得孤独，可是又不是很愿意改变这种孤独。
我觉得我是一个很失败的人，我觉得我是一个有些自私的人，我是一个不配被别人喜欢的人，我甚至觉得去爱别人就是侮辱了别人。
5-最近一直在到处走，一个人在从小到大一直走的小路转悠。想写故事，可是怎么也写不出来，心情陷入前所未有的绝望中，不知道自己可以做什么，也不敢去面对自己可以做什么。
6-爸妈操劳了一辈子，生活教会他们要务实，要学会向生活低头。
可能因为这个原因，他们担心太多的事儿，但是不敢跟我说。
比如他们希望我能踏踏实实的找个工作，平凡过一辈子。
他们觉得人活这一辈子，就是为了自己的孩子，为了自己老的时候有个依靠。
我不同意这些观点，可是我同意他们的爱，我不知道我该不该因为这份爱放弃些坚持。

这个阶段的我所自认为拥有的。
1-我不知道，年轻算吗？
2-我没有特别大的梦想，我也没有很强的物质欲，而我的能力也不比很多人都差，这可以吗？
3-对于梦想，我…应该…还算是努力…吧，嗯。
4-编剧老师学习写剧本学理论学了七年，跟着编剧和导演在剧组学写戏学了七年。
他说，所有成熟的编剧年纪基本上都在三十往上，真正成熟基本上四十往后了。
他说，像xxx这样的编剧都找不到合适的搭档，好的电影编剧真的是缺的很呀。
我愿意坚持，我算是潜力股吗？
5-我总觉得我这辈子一定会很短暂，我不奢求漫长的时间，我只要短暂的精彩，瞬间的燃烧。
除此之外，我没有任何可以失去的东西呀，所以我什么都不怕，我争取一份就是赚一份。
6-硬撑终于撑到了六，没了。
对了，在老师的安排下，最近在看一个70后阿姨写的小说《别动我的男人》。
剧情狗血到我边看遍骂，但还是要继续看完，因为我必须在这个很玛丽苏的故事中找到一些有趣的情节。
想想这样的故事都能出版，我还是蛮有动力坚持下去的。

我用这样的方式分析自己，突然就看清了自己，也知道了该怎么往前在。
偶然得到的小技巧，我还真的是棒棒嗒。

除此之外，给自己一个要求：
这一年我要做到坚持看书，并且要试着去写一些书评，摘抄的习惯要继续保持。
看到好看的电影，一定要写影评，强迫自己养成习惯，并且学会分析片子中的动人情节。
你自己都写不出来，还不看别人写的，你凭啥吃饭呢？
梦想，梦想不能吃，是生的。

好了，起床，继续撸《别动我的男人》。



 

文章评论

Mr.Henin°

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逛吃

别动我的男人 [em]e328104[/em]

小太阳

我蠢，我收获，我快乐，别动我男人

克莱尔的苯巴比妥

安利你看另一個我知道的《鳥人》 看了你的困惑就可以解答了 解答不了就是你蠢了

不靠谱先生

自己一个人想事时总会觉得自己是个loser，但这又怎么样呢，最后还是要面对生活，向自己心里的那个梦想走去。

苍耳十年

每次看到你发表的一些想法，都感觉无以言表……

蔚海

我也总是反问自己，有时候，答案在自己心中，却不愿承认