蘅芷清芬

我想，我真的想：一直保持着这颗火热的心，温暖自己，也温暖别人，但最终却发现所有的人心本都是独立地封锁着的。。。。。。

我想，我真的想：爱你如友，尊你如师，称你为兄，为你展开如花的笑靥，为你裸露雪白的肌肤，但最后却发现，我一直都不在你的好友之列。。。。。。。。。

我想，我真的想：快乐地大笑，我也想很多很多的人都能听见我快乐的笑声，于是也跟着笑。。。。。

我想，我真的想:凭着自己对文字真挚的热爱，凭着自己独特传奇的经历，凭着自己不俗的气质在网络文坛上狠狠地杀出一条血路。但却发现嗜字如吸毒，文字正一点一点地噬咬着我的身体，吮吸着我的仅有的精髓。。。。

我想，我真的想：大声地告诉每一个人，我到底是哪里人，直到现在，除了我亲爱的夫还没有人知道我到底是哪里人，因为我讲本土常州话。。。。。。

我想，我真的想：想我那美丽如画的贫穷的家乡，想那里平静洁净的池塘，想那里绿油油的稻田，想那里郁郁葱葱的松树，想每一天都躺在那泥土芬芳的草地上惬意地看着每一天的太阳在东方青翠的山边冉冉升起。。。。。。。。

我多么地想通往家乡的狭窄的小路变得宽敞而通畅，同时也希望家乡的县城发达而时尚。但是当我告诉我亲爱的同学:呼吁县城所有市民文明如厕，小心整个城池在大雨季节里被浸泡在粪便池里，然而我这位二十年未见面的县城城关同学却微笑着问我：你不是**人吧？我愣住了：我当然是**人！后来才明白他在提醒我只是个**乡下人！

我忘了，我真的忘了：**人和**乡下人是有点些微的区别，语音，服饰，气派。。。。。

走遍了大江南北，在世人赞美的眼睛里我忘了，忘了自己原本也是个农村人，因为现在的自己再怎么搜寻全身，也找不出往日那清新的乡气来了。。。。。。

很久以来，一直羞于直面自己是个地道乡下人事实，在广东，我讲地道的广州白话，我还讲最偏僻的广东地方客家话，于是我就成了地道的广东人。我嫁给了江苏人，我又讲地道的类似上海话的常州话，于是我几乎忘了我还是**人，也就几乎忘了**人和**乡下人之间细微的区别！请你原谅我的大咧咧，亲爱老同学！原谅我和你的不一样！

我忘了，在那一年里，我茫然地站在久别的故乡县城的大街上，我不知道我曾经就读过的一中到底在那个方向，但是那时贪吃的五毛钱一碗公家食堂里的肉丝面条却依然芬芳地留在我的记忆里。。。。。。。

变了，一切都处在变化之中，我找不到第一中学，找不到原来肉丝面条的芬芳，甚至吃着日夜思念母亲的亲手菜肴也索然无味。。。。。。。

是的，家乡变了，家也变了，我也变了，但是我没有忘记，一直也不会忘记。。。。。。。。

时至今日的我，没有变的依然是一颗炙热跳动着偷偷回忆的心，也依然两袖清风，依然一无所有，唯一可傲的是，敬爱的父母亲赐给我的容貌在历尽磨难之后依然清秀可人。。。。。。。。

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当柏章同学告诉我他还记得我高中毕业的签名是“槛外人”时，我流泪了，那时才知道被人记起是件多么幸福的事情啊！虽然，就连我自己都忘了毕业签名，但我知道“槛外人”一定就是我的签名！除了我，没有人会这样签名的！再次深谢柏章同学！

槛外人啊！槛外人，告诉自己，也告诉别人：一切的一切俱已随风而逝，家，家乡，亲情，友情。。。。。

一向在讨厌佛家，讨厌佛家的消极，讨厌佛家的飘逸，讨厌佛家的厌世。因为，饱经磨难的自己一直一直都在努力向上，再向上，再难也不言弃。。。。。。。

现在才知道佛家就是真相，佛家就是归宿。。。。。。

曾经多么渴望知道真相，也是多么多么地害怕知道真相，现在才明白；真相就是真相，不管你想知道还是害怕知道她就在那里岿然不动！

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我不想，我真的不想自己没有感觉，没有了喜悦，没有了眼泪；

我不想，我真的不想看透，不想放下，不想自在，我只想做一个普通的喜怒哀乐俱全的有血有肉的凡妇俗女；

我不想，我真的不想知道自己捧出整个心却只换来轻浮的一笑；

我不想，我真的不想到一个没有朋友没有网络的地方去，我希望孤单的时候也能在人丛中默默流泪；我也不能没有网络，虽然已经知道上网就如吸毒一般，但仍然坚持吸毒一定要戒掉，但网还是不要戒吧。因为害怕自己的灵魂找不到归依；

我不想，我真的不想指责易中天痛骂中国教育，因为自己同样也是中国教育的牺牲品，但还是希望所有的人来真情关注中国教育，就像关注自己的孩子的成长一样精心，而不是一味地痛骂和讥讽；

我不想，我真的不想在空间嘲笑美女红楼女作家西岭雪，也许人家写红楼外传只是寄托对红楼梦的热爱而已，但我却还是爱极了红楼梦的残缺如维纳斯的美，我不喜欢现代人为她添枝加叶，我想我是爱的太自私了吧，只容许自己搂着残缺的《红》漫无目的去神思她的各种各样可能的美，却容不下同样爱她的人用文字来勾勒人家的遐思；

我不想，我真的不想伤害每一个人；

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7月16日11:40

关掉空间的那一刻后，同城的好友立刻发来邀请：关掉空间，好哇，立马重新召集你的娘子军狠狠地宰我一顿厉害的，都一年多没给你的娘子军宰了，都等得有点不耐烦了。

我立刻地破涕为笑了，但是却在内心微笑着撤销了再度宰他的念头了，因为我知道这是一位真正的朋友。

关空间的第一天十二点正时，我的两位一年多都在我身边默默无闻的好友用我那远久得连自己都快遗忘的学名打开了我的空间，我流泪了。。。

第一天的晚上，我意外地看到他，刚刚还以为自己一直都不在他的好友之列的兄长走进了空间，心中砰然一热，原来自己一直都住在一贯繁忙兄长的心里。。。。。。

我又看到了昔日娇憨的小姑娘邻居今日远嫁的新娘子（虽然拉黑删掉她很久）正顽固地朝着我得意地微笑，于是我的心笑了。。。。。。。

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流着泪感谢我所有的亲们，因为你们让我看到了自己，曾经以为今生今世都会将自己遗忘。。。。。。。

轻轻告诉我所有的亲们，关在笼子里我非常地难过。。。。。。。

不要再流着真实的眼泪说自己在网络上什么也没得到，不要自己再骗自己了。。。。。。

不要再说虚拟的祝福和没有薪酬的码字毫无意义了，因为你分明得到了很多很多无价的心。。。。。。

不要再说上网就是吸毒了，她应该是精神食粮，是良药，是医治我们在现实中跌打的药。当然也会有网上的垃圾，把它当做我们消化精神食粮后的排泄物冲掉就行了，难道你还会一直去看着你的排泄物，依依不舍？嘻嘻。。。。。

和你们的爱相比，二十年未见的陌生的老同学的伤害又算得了什么，一点一滴的真情尽可覆盖大片轻浮的讥讽！

常常收到好心的亲们的规劝：别让空间泪雨纷飞好吗，不想听到你的哭泣，只想听见你的笑声。我曰：擦干泪水后的微笑将灿若花开！

让我们一起快乐，一起流泪，一起美，一起走吧。。。。。。。。

文，很凌乱，也有些许的矛盾，但却是清芬这两天来真实的心情。。。。。。。