假如政策全面放开二孩，你还会生吗？个人日记

假如政策全面放开二孩，你还会生吗？

个人日记

   前几日在网上看到一则新闻标题为【中国劳动人口连续2年下降十三五或全面放开二孩】的新闻内容后，让我有些惊讶，还有一些纠结。

  惊讶的是，专家说近几年中国人口出生率和劳动总量都在下降，而单独二孩政策放开后，现在测算出来的生育意愿低于官方的预期.比如，目前某省符合单独二孩条件的人群中只有21.5%的人明确会申请。而50%左右的符合条件的人表示因为经济压力过大，不要二胎，其次就是无人照顾孩子等原因。所以也有可能某一天会全面放开生育二孩。

我所惊讶的是，国家向来担忧的是中国人口过多，资源匮乏，环境地球均不堪重负，你看走到哪里到处都是人满为患，污染严重，我们已经喝不上干净的水，呼吸不了新鲜的空气，一直以来非常支持政府提倡的少生优生，一家人只生育一个，一直以来都非常支持人口的负增长，给地球也给我们的子孙后代减压，让他们更自由，享有的人均资源更多，也就能更健康是吧。

  我所惊讶的是怎么到了今天政府怎么又开始担忧将来人口过少呀？怎么出尔反尔，三十年河东三十年河西，刚开始实行计划生育一个的时候信誓旦旦的说政府来养老，如今三十年一到，还得自己掏钱买了社保才能养老。而面对那些可怜的失独老人们也不过每月给予一两百元的困难生活补贴罢了，哪里去谈政府来养老！难道都提倡让人们普遍再生一个是为养儿防老还是为延续江山社稷？真的有点看不懂啦。

纠结的是什么呀，我现在就已经早过了最佳生育年龄，到真的实行全面二胎政策后，即使要早已经是高高龄产妇了，还生什么生！不要命了？

其实管他政策放开不放开，管他是双独还是单独，特想生二胎的人早已经生了，是吧，剩下的都是无可奈何和意志坚定的人了。想之前十多年，我是一个对生二胎痛恶的人，自己的孩子生了后立即就办理了独生子女光荣证，期间对于我们一边工作一边带孩子的艰辛我哭个几天几夜都说不完。后来农村开始很多人生二胎了，罚款对很多有钱没有钱的人来说都是小事了，生二胎已经成为普遍的事了，我家乡大多数陆陆续续都生了。不过那时候面对哥哥想生二胎，我们这边一家人是坚决反对，嫂子那边是坚决再要一个。天天给哥嫂打电话做工作，哥哥总是骗我说不会的，其实我也就担心哥哥心疼父母，要是多一个孩子他们该会多么的累！果不其然，后来他们不顾反对还是生了，只可惜又是一个儿子，果不其然现在带两个儿子好辛苦，弄得父母也跟着受苦，母亲给我诉苦一次我就想要骂哥哥一次，太自私了吧，当初说即使生二胎也不要我父母带的，可到头来在怎么可能不带啊。不过，侄儿二娃还是挺乖的，不但我哥哥非常疼爱，大家都很疼爱。现在对于农村几乎都会生二胎的现实已经接受了，也理解了哥哥，用他的话说，不管男女，始终有两个孩子才好。

这几年，我很多同学自己的大孩子差不多十岁左右了也开始生二胎的居多，尤其是我巴中达州的好多女同学，她们都是在编的，我不知道她们怎么就能生二胎了，经常在我另一个空间晒小宝宝的照片，看了的确让人很羡慕。我最好的闺蜜，早就是一女一儿了，特福气了，我经常都想把她闺女据为己有，可惜距离太远无法培养感情。后来又得知曾经的初恋也生了二胎，跟闺蜜一样也是儿女双全，便由羡慕到嫉妒了。前不久给一位多年的朋友打电话，居然在40岁也生了个二胎，不过又是个儿子，据她说本来没有计划，意外怀得后，从部队退伍回来的老公非要怂恿她再生一个好让他完整的感受一次做父亲的喜悦与责任，弥补第一个不在家时的遗憾。可能那些兵哥回来后都想生二胎吧，我曾经一个网友（早不再是好友），退伍后也想方设法生了一个期盼中的幺女，偶尔记起到他的空间，看到满满的都是幸福，陶醉在天伦之乐中，甘于相妻教子的快乐生活，默默的看过删过足迹都不忍打扰了。由羡慕嫉妒都发展到酸酸的醋意了。网上我好多网友也都是有两个孩子，看着好幸福快乐，晒得我都快变成恨了。尤其是我最好的朋友最近跟随老公从新疆退伍回家后也成为国宝级人物，准备再生一个了。弄得我心都不平静了，意志摇摆晃悠悠。

  最近经常追着老公问他：生不生？生不生？这几年一过，再想生都不可能了哈，除非你找别的女人给你生了！无论我是打情骂趣调戏逗弄，还是威逼利诱讨论拷问，或者是一本正经严肃认真等管他那种态度，老公都坚决两个字回答：不生！为什么嘛，为什么嘛！每次我都不甘心，细细追问，也问不出个结果，不了了之。其实也是明知故问。我自己也不会同意的，虽然改变了观念也想再有一个了，但那也只能是空想了。

还记得有好多年，儿子都常常叫我给他再生一个妹妹，面对他真心的的渴求期盼，我都不知道怎么回答，比如我给他说那时我们都不符合政策，不能违法生二胎，可他不懂，他说为什么他们班上的同学又有弟弟或者妹妹？或者舅舅们不是就能生了二娃吗？好在他总说的何子杰的那个妹妹是他妈妈跟后爸生的，开解儿子到，你总不可能希望爸爸妈妈离婚分开不在一起吧；你舅舅他们是农村，没有固定工作，国家管不了的；爸爸妈妈只想带好你一个，多的带不了，所以你一定要成器成才并发誓永远爱惜好自己的身体，你是爸妈的命根子····因为多说始终无望，儿子这些年已经渐渐再少提及了。

昨天一则新闻更是让人震惊，一位44岁的母亲好不容易才怀上了二胎，可是大女儿坚决反对，并以种种自杀相威胁，逼得那位母亲只好去把孩子做掉了。独生子女一代已经习惯了一家人的独宠溺爱，突然要冒出来一个人要与她争夺爱，难免会有过激行为，这应该不是单纯个案吧，所以想生二胎还得问问老大愿意不才行。

像我这等即使想生也因为年纪太大精力有限无人照顾孩子而实在无能为力的人应该是大多数，何况政策还管到的。我和我老公这么多年各自走了不少单位，各自同事中也基本上没有生二胎的，有的都是老大有病的除外。大家都是一个孩子也没有什么担忧的吧。虽然我在医院这么多年，也见过很多失去孩子或者失独孩子的老人，真的很心酸，有因此精神失常的也不在少数，每每遇到也只有叹息。尤其08年地震中天灾意外没了那么多孩子青年，增加了多少的独孤老人哦。那一年我一个同事兼同学也英年早逝，让人悲痛与扼腕叹息之余还庆幸他的父母好在还有一个儿子以至于不遭受灭顶打击。

  带一个孩子的风险真的很大，那么多的失独老人就算上访到中央也没有给一个说法，每每一说到这些就胆战心惊闭口不谈。每每看到那些十多岁的儿童少年或跳楼或自杀轻生的时候我都很紧张，我每每都会教育儿子爱惜生命。那一天接他回来的晚上我甚至要他跟我拉钩发誓，让他以后他的人生无论遇到多大的困难与挫折都要坚强挺住，都不能轻言放弃，都不能做傻事，要珍惜生命。我把所有的爱都倾注给了他。小的时候因为他不听话的时候我常常生气会说不要他，甚至把他关到门外，居然很多次他都信以为真，尽管事后我会告诉他妈妈怎么会不要自己的孩子呀，你永远记住，你是妈妈的命根子是我们生活的希望，没有你，妈妈也活不了，我永远也不会真的不要你。我后来很为我年轻时不懂教育而后悔，我对不起他很多，但我不想再重来一次，下一个未必就会教育得更好，我只想把余生用来弥补对他的亏欠。我只想今生能与他一直做好朋友，现在我常常会亲他，拥着他的肩一起走路，希望能跟他无所不谈。

真的是不想回忆带儿子时的辛苦。我现在都佩服我那个时候是怎么挺过来的，或许就是因为年轻。怀他的时候直到出生后半岁我都是与老公分居的。我的婆婆是一个老实本分的人，用老公的话说开一个灯都要教半天，你别指望她能帮你多少忙。谁叫我当初相亲的时候一看到圆滑聪明过场多的老人就打退堂鼓呀，我不想与精明能干的婆婆有过多的矛盾发生，那我可不是对手。当然我这婆婆就如我所愿，从来不干涉我们间的事，诸事不管，自由倒是自由，可是孩子一生才知道后悔了。不过婆婆虽然不能干，但也劳苦功高，虽然连菜都买不了，出去就要迷路的人，可在家还是知道把干饭给我们蒸起，洗个碗监看孩子也还是能马马虎虎过得去的。只是身体太差，风都吹得倒似的，孩子6个月就抱不动带不了。

  我怀儿子的时候反应特别重，肚子发胀，吃什么吐什么，老公要一连周才放一天假也是指望不了。婆婆自是照顾不了，当时还烧的是煤砖，她根本弄不来，烧出来的饭都是泡好的，眼睛又花，菜里蚊子似的虫子满锅都是她却看不到，实在是咽不下去，靠她还不如靠自己。我母亲更不是一个体贴细心的人，最不喜欢煮饭也没有厨艺，性情还急躁易虑，弄好的饭要是我吃不下去她就会坐到一旁黑脸生气，大发雷霆，意思是我不珍惜她的劳动成果，我太刁服侍不了云云，骂得我更没有胃口还伤心难过，怎么就摊上这么一个妈，不到两天她自己就回去了。我一辈子都记得，我再难受也要上班 d，那天下午老公给我弄的吃的被我吃下又吐了，他要回去上课来不及给我再煮一次，看到我难受他也哭了，一边流泪一边骑车走了，都骑到碰到二舅婆们那里了，他还在哭，还在担忧我，哽咽得话都说不出来,是后来舅婆告诉我的。十月怀胎，我一个人一边上班尤其是还有夜班，那个时候小地方不可能不上夜班，一个人还得照顾自己，期间的酸甜苦辣只有自己才能体会，眼泪流过多少次也记不清了。

再后来，经过一天疼痛宫缩，孩子头太大都入不了盆，只能剖腹取胎了。好在我老公请了一周的假护理。婆家娘家倒是一波一波的人来，但什么都分担不了，母亲那个时候怀疑自己得了什么癌症根本无心管我。老公不但要一个人白天黑夜的照顾我与孩子，给孩子洗尿片，喂奶，照顾我起居及输液，还要给那些亲人们买菜煮饭，当时把他忙得像陀螺一样，累得腰疼得都伸不直了，一直躬着走路。我再心疼得没有办法，却帮不了，刀口痛还要指使他不停做事。那时也没有经验，也没有人指点，儿子晚上天天哭，把奶粉上说明的一次喂量当作一日喂量，深怕喂多了吐了，结果把儿子给饿得，后来一直食量都很小。

  老公收假后找不着人来护理我坐月子，那个时候乡下没有什么月嫂保姆一说，即使有也没有那个经济能力请。后来是公公和我哥哥带着一个一岁俩个月的侄儿一起来护理我和儿子。这就可想象我过的什么日子了，公公不方便，只能给我煮饭，可煮的饭好多时候都吃不下，比如当时熬了一小碗鱼汤就有半碗油，喝都喝不下去。哥哥帮忙买东西洗娃片，那个时候还不流行用尿不湿。侄儿和儿子一天到晚哭哭闹闹，吵得我根本没有法休息，光是每次喂奶我一个人都要弄半天，儿子睡眠也不好，整个月子间抱他弄得我腰都痛得要断似的。吃不好，休息不好，加之又劳累，好多时候都暗自神伤，潸然泪下，叹自己命苦。一个多月后老公去找我领导，还是不给假，就上班了，两个人也太懦弱了，也没有强行按照国家法定的假来争取。这样就我就落下了更多的毛病，月子没有给补起来，又早早上班，所以身体一直都比较差了。

满月后是婆婆来帮着带孩子，没有办法，实在没有人手了。我要忙着上班和带孩子，生活又跟不上，很快我就变苗条起来，别人问我什么减肥秘诀，哪有啊，心里在说不过就是饿成为这样的罢了。有一段时间婆婆生病回去了，期间一周多我一个人边带孩子边上班，因为牙龈肿痛没有法吃饭还要抽空打点滴，我现在都敬佩我当时是怎么熬下来的，好在那个时候在小医院，病人也挺理解的，我把孩子要么放旁边车里，要么背在背上，下班后给孩子弄吃的和输液。放在现在我不可能再有这样的精力了。

半年后我终于想法调到老公的身边工作。婆婆抱不动儿子了，不得不把极不情愿的妈妈接来带，我妈说她把我养大了她的责任就尽到了，至于我的孩子她是可以不带的，主要是家里的农活离不开，我给钱贴补又不愿要。因为换了环境，又在一楼很潮湿，一家人，大人孩子都相继咳嗽生病，一个个不得不输液才好。那段日子真的很苦，我也不满到新单位还要带着孩子上夜班，因为孩子不吃奶瓶奶粉没有办法，但同事不理解，还嫌我带着孩子脏。反正初来乍到，受了很多气，过得极不开心，有时候儿子若不听话不乖我就控制不住打骂儿子，把气撒在他身上。有时候打的挺狠的，一巴掌下去屁股上就是五个红红手指印。我现在挺担心，都不知道儿子将来还会记恨我不，尽管我现在早也不动手了。母亲也咳嗽了，痰中偶有血丝作为医务人员的我觉得也很常见并不会有什么大问题，但母亲却不这么认为，觉得自己是结核啊癌啊什么的来了，并一再指责我冷漠无情，对她照顾不周，不够细心体贴，我只有把她带到大医院检查才放心。她也没有什么心思给我带孩子了，来了帮不上忙，我反而觉得更累。

上了不到一个月的班，怎么办？儿子生下来总不能不管吧，干脆去辞职吧，不要那劳什子饿又饿不死，吃又吃不饱的铁饭碗了！去找新领导的时候好在他非常的开明爽快，给了我三个月的假。这样我就可以把孩子断了奶再上班。然而从前吃都吃不完的奶，到新地方后多种原因下逐渐没有了，在正冷的时候不得不断了奶让儿子全吃饭。物价开始上涨，家里还带着一个免费吃住的他侄女，老公一个月几百元着实不怎么够用了，日子捉襟见肘。俩个月后我不懂不去提前上班。白班的时候公公赶车来抱孩子，我夜班下了他就立即赶车回去做活，也从不管我是不是夜班通宵熬夜。补不了觉，还要带儿子，给老小煮饭，日子像打仗似的，上个厕所都很困难，扔床上怕他翻下来摔着，只好背着儿子上厕所。那个时候脾气很差，经常无缘无故给老公冒火，尽管他也十分辛苦，好在他一般也不跟我计较。因为太苦以至于现在他就是开玩笑都不愿意说再生一个。

儿子走得路了就是婆婆来帮着照看，也只能是照看一下。两岁多能上幼儿园就让离开公公就魂不守舍的婆婆回去了，我们自己带。碰上我上夜班也得把孩子带上，老公要上自习，我得赶在他送来前把科室的事尽量做完。记得有一次晚上，来的病人很多，我上楼去处理，我照样把儿子关在值班室看电视玩耍，因为老见不着我，他没有安全感，总是扯起嗓子叫我，叫得我是火冒三丈，毕竟我在上班有事，我就跑过去凶神恶煞气愤连天的指着他又吼又骂又威胁，吓得他不敢出声。等我忙空了，再去看他，儿子一个人可怜巴巴的坐在椅子耷拉着脑袋眼角挂着泪珠睡着了，看到后让我突然又后悔心酸无比，他只是瞌睡来了想妈妈的怀抱与温暖而已，而我却···好在后来逐渐大了，跟我一起值夜班时有他玩的看的，不会那么粘我叫我了。

期间带儿子的酸甜苦辣就不说了，我已经扯远了，那是几天几夜都说不完的。我们到处奔波，在他小学三年级的时候两个人分居不在一起就只好送去学校住宿了，经过磨合，儿子早适应了，我也过了担心他的日子，现在有时周末还不回来，要主动留校呀，儿大不由娘啦，以后想他再粘我叫我也难得了哦。带他实在是把我们两个累够了，提起再带孩子都觉得很恐惧了，所以不管我们即使改变注意真的想要孩子，即使政策真的放开，但真正要付诸于现实再生一个也是不可能的事了。年龄，时间，精力都没有了，当然经济也是一个重要因素，养不起。生二孩都是有钱的人或是有闲的人了吧。我这等人今生是无望了，在这里再纠结一下，纠结纠结就过去了，毕竟彼此那些同事，毕竟还有那么多的人都是只有一个孩子，而且即使父母是独生子女的都不愿意再生一个的也占一半数，以前就在电视上看到这样的现场采问，如今身边也遇到好多不生二个的。其实觉得我们一个孩子比起那些丁克家族又算是幸福的吧。我最好的两个朋友她们现在都还没有做上当母亲的愿望，每每遗憾的时候就想到自己也还是幸福的，是吧。

说了这么多，我就是多想生二孩也不可能了，今后就让我酸酸的醋醋的看着你们生吧，晒吧，累并幸福着吧。各有各自的人生，各有各的选择，只求各自无悔。

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