我的部队生活回忆录一

个人日记

       








       其实在部队的时候我写过很多日记，但是那个时候的我特别痛恨部队，天天想爬出那禁锢我的牢域，所以当得知可以离开那个让人心碎的地方时我是那样激动。我撕碎了所有关于部队的记忆。其实我想当兵亦想当将军！尽管我曾一度胆小，但是在当兵的日子里我天天期待一场战争的来临。我想回到保家卫国、为人民打天下的日子里，实现我那个时候的理想和人生价值，至少能朝着理想前进，哪怕只当一个纯粹的兵。可是部队让我无法忍受的程度就好比最亲最亲的人背叛了你一样，有过而无不及！那个时候我天天躲在被子里哭，尽管我是男人，血气方钢的军人。曾因逃避黑暗社会而走向自以为纯洁高尚、无尚光荣的部队的我，面对残酷又黑暗的现实，我脆弱地不堪一击。轻生的念头一次又一次的被理智压了下去，或许我从不曾有那样的勇气，只是哀莫已于心死的时候，我在山穷水复的绝境处迎来了心灵的柳暗花明，仿佛经历了一次重生！刚才看到仍然还在部队的同学的日记让我再也按耐不住想说点什么，也早该说点什么了！图片 
       “ 你们永远不会在厕所里吃过东西； 你们永远不知道一个人每天要洗十几件衣服（不是自己的）； 你们永远不知道看别人吃东西自己却不能吃是什么感觉； 你们永远不知道用手洗军用大衣是怎么洗的； 你们永远不会用抹布跪在地上擦厕所； 你们永远不知道被子在地上踩过，扔到厕所后再捡回来盖是什么感觉； 你们永远不会因为被子叠不好，而被人把被子从楼上扔到楼下沙池里，一分钟捡回来后继续盖； 你们永远不知道天冷了不能穿，天热了不能脱是什么感觉； 你们永远不知道一顿饭用5分钟吃完，还不许剩是什么感觉； 你们永远不会上个厕所都要向别人打报告，并且还要在规定的时间内回来； 你们永远不知道站在寒风中半个小时不准眨一下眼是什么感觉； 你们永远不知道被人骂,还要不停答“是”是什么感觉； 你们永远不知道去帮别人买东西超过了5分钟,会被罚抄了一千遍“士兵职责”； 你们永远不知道半夜睡得很香的时候突然紧急集合的感觉； 你们永远不知道扔到垃圾盆里的馒头还要捡起来吃掉，咽不下去就让你和泪水一起咽下去是什么感觉； 你们永远不知道人无法吃下去的东西还要笑着吞下去； 你们永远不知道一个星期只能洗一次澡，十几个人抢一个淋浴头，还有规定时间，无论你洗没洗完，洗没洗干净，超时就挨骂； 你们永远不知道头发还可以滴油； 你们永远不知道身上的灰还可以做面条； 你们永远不知道边跑步边吐的感觉； 你们永远不知道吃饭前还要唱歌； 你们永远不知道半夜十二点还要起来刷厕所的感觉; 你们永远不知道凌晨四点多要起来把被子、大衣叠成方块； 你们永远不知道给自己父母打电话还要规定在5分钟，挂电话后心里那酸痛得想死的感觉； 你们永远不知道先背完东西才能看家信； 你们永远不知道自己的东西被别人公开亮相的感觉（“点验”）； 你们永远不知道鼻涕过河也不能擦； 你们永远不知道手冻裂了也不能戴手套； 你们永远不知道缺纸缺到一个班十几个人抱着一团卫生纸过日子是什么感觉； 你们永远不知道几座山跑上去再跑下来的感觉； 你们永远不知道面对墙壁喊“报告”一百遍的感觉； 你们永远不知道扫雪边扫边下，落叶边扫边落的感觉； 你们永远不能体会到寒风刺骨、寸步难行还要继续站在操场的感觉； 你们永远不知道半夜十点多还要着装整齐楼下点名; 你们永远不知道家人给寄的零食眼睁睁送到别人嘴里，自己却无能为力的感觉； 你们永远不知道饿坏了，偷吃个东西要做一百次蹲下起立； 你们永远不知道这年代用手机还要偷偷摸摸的，被人发现不但要乖乖交出来还要写检查； 你们永远不知道我们是在监控器下面工作的，每天被人监视十几个小时是什么感觉； 你们永远不知道接电话语气不好，乱讲话还要有处分； 你们永远不知道我们在电话里被人骂遍祖宗十八代也不能还口，还要笑着对人说“您好”； 你们永远不知道一年都不准外出，与世隔绝的那种犹如坐牢的感觉； 你们永远不知道出大门还要写假条、外出证，一个人还不让出去； 你们永远不知道过年过节时我们比平时还累（战备）； 你们永远不知道冬天还要睡地上的感觉； 你们永远不知道冷馒头和烂包子也可以成为人间美味； 你们永远不知道饿疯了，偷馒头放衣兜里，晚上拿出来馒头已变硬并沾满沙子，还要三两口就解决了； 你们永远不知道青菜是怎么洗的（用扫把）； 你们永远不知道手机要处于静音状态，最高调时只可处于震动状态； 你们永远不知道呼之则来挥之则去是什么感觉； 你们永远不知道当人压抑到不知道怎么去哭时，心里凄凉到什么感觉； 你们永远不知道当得知至亲的亲人离世，呼天喊地就是回不去见最后一面时那极度绝望是什么感觉； 你们的眼泪往肚子里吞过吗？有人强迫过你们非要看新闻吗？（还要装着很爱）； 你们有没有尝试过春天扫柳絮，夏天拔草扫雨水，秋天扫落叶，冬天扫积雪的感觉？ 你们知道伺候别人别人怎么伺候吗？（想想以前的宫女太监） 别人说你对，你错也对，别人说你错，你对也错，做对了，别人骂你错，你不能说话！ ”
       我刻意把这些话发过来是想说，这些的确是事实，这些是让我当兵引以为傲的经历。与战友情同样值得回忆的美好经历！可是还有一些鲜为人知的事，不！其实大家早已心知度明，不是吗？图片 
       你们知道荧屏下那些威武高大，军事过硬的铁血男儿们，它们确实是存在的。但是那毕竟是少数，就像针尖上的一滴红水滴在大海里。曾经，我们不知道要拿自己为数不多的津贴给老兵买烟；我们不知道给你10元钱，那确是他们眼中100元的面值，买包软中你还得找钱；我们不知道要学技术不给钱那是痴人说梦；我们不知道战友也可以无缘无故看你不顺眼；我们不知道，懂不起，可以让你遍体鳞伤；我们不知道，一句不慎，可以让你一周起不了床；我们不知道老兵床下的钢管，不是用来对付坏人，而是要落到我们身上；我们不知道明明是走进了部队，却遇到的是一群流氓；我们不知道锅里煮着的是山坡上的羊，但是从未见有同志去养；我们不知道沈从文笔下的不要本钱的远古职业，居然在军营的周边疯狂嚣张；我们不知道原来我们省吃俭用下来的米粮，可以出现在买卖市场；我们不知道还有某某军用罐头的存在；我们不知道毫无迷信的部队为何那么风行红包；我们不知道传统是——入党要看红包的分量；我们不知道继续当志愿军，就像看电影一样，不买票没人放。我们知道荣誉和付出成正比，但是不知道它和钱也成正比；我们知道到军官讲话那么的堂皇，但是不知道是冠冕堂皇。我们知到军官多么多么的提倡节俭风尚，但是不知道他们关着门时会飘出酒肉香；我们知道军油是我们绿皮车的保障，但是不知道其他颜色的车照样可以被保障。我们知道我们有我们的规则那就是纪律，但是不知道我们上面的规则同我们不一样！
         ……
         我就是在这样的地狱中度过来的，那段时间，我度日如年。关于我个人我还想说，那个时候还有更痛苦的回忆。初到部队时，我踌躇满志，誓要有一番作为回见江东父老。可是世事难料，复杂黑暗的军营里，岂是单纯的我能有所作为的？为了我的热爱你们不曾知道，我为拿第一名，跑步跑到尿血、吐血。硬生生从最后几名跑到了第一，这个“全连最快”的称号一直到我离开部队的那一天。先天不协调的身体让我在学习队列和战术的时候总是做的比别人差，为了弥补不足，我没事自己站军姿，新兵训练，中午我从未休息。战术是会让我激情澎湃的东西，为了练好它，我每天休息时间，甚至是晚上，我都会偷偷的在硬生生的走廊上练卧倒、匍匐前进和躲闪。那段时间我的衣服是和肉连在一起的，没有知觉。功夫不负有心人我战术练的相当的棒，成为几个新兵连的标兵。基于我的成绩就算别人曾说我是疯子我也特别高兴，因为那个时候感觉做的一切觉都是值得的；为了我的热爱你们不曾知道，在搞生产的时候别人两人台的一桶大粪，我一个人提两桶，别人干活总是各种拖时间，而我一直都是跑着抢着干。其实我身体从不强壮，甚至瘦小的让人心寒。手上的皮也不厚，血泡总是被磨破了又长起来，然后又被磨破，直到手上没有一块完整的皮。过度的用力、劳累让腰痛病一直像恶魔一样缠绕着我，我不曾和任何人提起，咬着牙接着干，接着练。彷徨时想想革命老兵的故事，会让我从新回到热血沸腾的状态里，我常常一个人干完了一个排的活，我以为别人会有所感激，我以为我在向着那些伟大的老兵们前进，但是，做了那么多谁又能想到有老兵在背后骂你“傻逼！”呢？，两年下来我隔三差五都会被连长夸，干部都让别的同志向我学习，每次被夸我的确有点高兴，甚至有点自豪，因为那是荣誉——是我前进的动力。但是谁又能想到，评功评奖时和我平时做的一切都没有丝毫的关系！以前的肯定还是肯定么？在想想虚情假意的干部们，想想那些帮他干完活还骂你白痴的老兵们，想想部队的一切。顿时，生命没有了意义！我在那里实现不了任何价值。我真的成了白痴！从那时候起我开始恨部队，就如我当初那么深深爱着部队一样。上面只是我举了些例子，部队的黑暗远远不止这些。有的东西我真的没法再说下去也不想去回忆，就让他尘封在丑陋的记忆里吧。 
        到如今面对部队我还是想说：那里全是流氓！只是这样说来污蔑了那些依然未被同化的真正战友们。他们是例外，我敬重并爱着的他们，真正的战友啊！假如老天再给我一次机会，我还是会选择部队，还是会像以前那样不要命的干。不管有多少人在背后笑我傻，不管有多少人说我笨，我会依然决然的做我自己想做也该做的事！这或许让很多人都无法理解。我想说这一切源于我的重生——一种被真正的善良且单纯所产生出来的正能量感化的新生。一颗有着拒绝物质追求，厌恶利益得失，崇尚精神追求、心灵感知的种子在我心底悄悄生长。它带给我的正能量让我开始慢慢的忘记仇恨，忘记不公，忘记贪婪。这条路是很难的路，现在的我连最基本的都做不到。但是我会坚定的朝前面走下去，我会慢慢走向它们！并且我不能坐以待毙，让那些腐朽的物质享受观来侵害我的灵魂。我要抗争，我要抗争到底！我要用我微薄的力量感化我身边的人，我要不停的宣扬我的观点，我要不停的思考反思尽，不停的摸索。我要回到当初单纯的年代去，去享受远远优于物质享受的精神财富，逐渐去除心中的杂念。我要去寻找那些依然未被同化的美丽灵魂们，和他们一起，并肩战斗！看看以前的我，眼是那么的清澈，心灵曾那么的美，难道不好么？难道不让人自豪么？
        说到这里我想和大家分享下我对“单纯”的看法：在这个利欲熏心、勾心斗角、麻木不仁、物欲横流的社会里“单纯”是奢侈品，单纯的人是宝贵的钻石，我很惭愧我用物质对这种高尚的性格进行评价。想想一个单纯的人他该是有多美啊。你和他接触不用防备，也不用装腔作势，口是心非。你们会是真挚的情感交流而不是以任何利益为背景的程序式对白。甚至单纯的人能感化你磐石般硬的心灵，让你也归于内心的明镜灵台沉思自省，收获心灵美释放出来的精神财富。还记得刚步入社会的我们么？那个时候我们大多是单纯的，但是慢慢的，慢慢的我们被黑暗复杂的社会元素所同化，我们都变了！为了前进，为了生存我们不得以改变了自己。好一句“山不过来我过去”！好一部伟大的《中庸》！这些历史见证与智慧的结晶让我们正大光明且一无反顾的去改变。诚然，我们想得到的，大多数得到了。可是多年以后，物是人非，我们自己都不敢看自己了。不经要问，我们的心为什是这样子？以前一度追求的东西，让我们得到了什么？那些腐朽的物质享受停在时间的流里甚至都不会在记忆里打转，反到是一些简单、朴素、颠簸和抗争的日子像酒一样日久弥清愈发香醇。这源于什么呢？这源于人的心灵感知远远优胜于身体触觉。而“单纯”是一种完完全全用心灵感知世界的状态；“单纯”是一种“投之以李报之以桃”的简单高尚形式；"单纯“是社会启蒙段产生的，也必将会是社会沉淀时的唯一性格产物；它更是想实现伟大共产主义的人类的必备素质。所以，追求幸福的我们，发现物质不会带来幸福甚至会让人麻木的我们。是不是该回过头来，去追求心灵上的东西呢？还记得当初单纯的你被伤害时那种难以言表的痛么？难道我们要继续被这黑暗繁杂的社会所同化，充当这个社会的刽子手？去残害那些还未走出社会甚至还幼小的美丽心灵么？拿起“善、纯”的武器同黑暗做斗争。有微薄之力，尽寸尺之能，播撒'善、纯"的种子。
        我信！我坚信！星星之火，它可以燎原！”善“并非大多是长者，“纯”本非只是说孩子！






文章评论

茹翳

很多境遇我都知道，知道不代表能体会，很多东西不亲身经历，不可能感同身受。 从各种媒介、军旅小说里知道的铁骨铮铮，很多人不会去想象背后的艰辛，或者忽略某些艰苦训练的细节。就像很多时候我们羡慕一个人光鲜亮丽，却不知道他为此付出的努力。 只是我不知道，不经历那些残酷的训练，是否有勇气面对战场；我也不知道，经历过那些不公的对待，是否仍可以斗志昂扬。

茹翳

至于你所说的单纯，我不敢苟同。 我也并不懂得单纯是什么。固然是喜欢真善美，但也许，最初的样子是最美，但当下却是最好的安排。 回归自然淳朴，我想到一个词：日出而作日落而息。军坪，你这到周末就黑白颠倒的，不太好吧！