蓝顿薰衣草

上天终于不再眷顾我，于是注定我会摔的很惨。­

                                                                                                      ——写在前面­

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事情应该是不久前，应该是昨天19点50分的时候，因为现在已经零点多了，很意外，真的是很意外。懵然间看到了某些东西，几乎被吓得差点晕了过去，忍不住地发泄了几声。终于，杯具就这样发生了，同时也意味着以后的很多事情都会随着而改变。随后关闭了屏幕的所有窗口，躺在床上发呆，再也不愿意想起什么，或许本来就什么都不应该去想。­

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我承认，在面对很多事情时，尤其是杯具时，我都放不下，我不能接受至少我认为不应该发生在我身上的事情。以前一篇日志里写到过：人难道是那么虚伪，总是劝别人要放得下，不要想太多，可是当自己真正面临的时候了，只不过会图加更多的伤感。现在就是如此，不愿意是说明是什么事情，但是我还是会告诉一个朋友，还亲自截图给她看事实，她也会想到这的却是杯具吧。其实或许在大家看来，没什么吧。不就是这样吗？但是我接受不了，完全接受不了。就像08高考，如果我没有上线一样，至少今天的事情在我的心理会有如此大的影响。­

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我很虚伪吗？总是不愿意更多的诉说，只能这样来发泄一下。因为有句话多说无益，真的是这样，在我的心里，永远都是没有什么能够阻止悲伤，虽然表面上，我不会有太激烈的反映，但是伤痕却永远的留在心理。这是人的特点吗，我为什么与身俱来就有这样的性格，或许人人都是，只不过是隐藏在心里而已。­

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从常理看来，杯具、失败并没有那么可怕吧，主要是有站起来的勇气与决心。类似于这样的大道理有时真让人觉得可笑至极，如果没有失败的那一次是不是会为下一次的成功节约多少了。常常就是因为如此，我会想的更多，不能接受的事情也更多。相同的情况下，我是不愿意接受这些的。­

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杯具是由个人造成的，说事情发生在昨天的19点50分，或许在曾经的几个月前我就开始种下了杯具的种子，然后逐渐的在暗室里萌芽，成长，不久前由我自己亲自实施，昨天不过我只是在接受结果而已。没有谁对谁错，自己是主角，我自认为自己演绎的不错吧，张登结彩的舞台背后数不清的迷迷茫茫的身影，我早已经认不清楚谁是谁。也许唯一的优点就是我很现实，所以我认为是我的错，完全是我的错。我主宰杯具的发生，接下来我要拿什么来拯救自己了。­

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前天端午节和同学老师聚会吧，才在一起聊到这件事，我还很有自信地说除非你怎么样怎样，否则决不可能发生如此杯具的。其实当时说这句话我是没有考虑有些人的感受，毕竟这样的杯具虽谈不上普遍，但是还是有的。只是我没想到会如此快的发生在自己的身上。我不能理解这对于我来说以为着什么，好像很严重很严重，说不完的严重。­

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是不是应该用自来水冲洗下头脑，那样好清醒一些了。不是故意发泄，我都不知道要用何种方式来惩罚自己。好想钻进一个角落，把自己躲起来，永远不在出来。那样才安全吧，还有什么杯具能够降临在自己身上了。人为什么要在凡世接受着种中折磨。在奋斗高考的路上，有接受过种种挫折，但是那又算得了什么了，大不了下次来过，反正高考才是最后的较量。现在了，我能够说什么，人生路上，机会是一次一次的减少，青春易逝，我们还能够有多少时间来为下一次未知的胜利奋斗。所以这一次真的很惨，为什么我就这么容易伤感了，不是这样吧。每个人都容易伤感吧，只是自己没有遇见，或者是深藏在心理，我们每个人都无法阅读别人心里的悲哀。­

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敲打着没有逻辑，没有思绪，没有任何可读性的文字，仿佛会让人笑话吧。前方很茫然，因为我的原因，我错过了太多东西。婷婷妹儿说的，遇见就是一场美丽的错过，可是我还没遇见，就错过了太多东西。我无法给父母交代，无法，杯具的背后要怎么处理，这还是个难事。头脑里好乱好乱，往往这个时候，不是往往吧，这样的杯具好像是第一次吧。某些时候我觉得我还是很坚强，因为身边发生很多苦恼的事情，我都会解决。但是对于这种不能解决的事情，我只能被它打败，我只能成为命运的懦夫。­

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最后，明天，后天，大后天，我继续上演杯具，杯具连连，谁才是最后的胜利者。某些游戏不过是只能一部分能够参与进去并取得胜利，就像是玩地主要么豆少进不去，要么豆多进不去。杯具来临，打乱我常规的生活，最后发现一切都不是想象中的那么好玩的。­

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